Чтобы хоть немножко смягчить детскую травму из-за неполной семьи, старайтесь, чтобы в доме бывали мужчины из вашего дружеского или родственного окружения. Очень хорошо, если ребенок сможет увидеть в ком-то из них старшего товарища или наставника, который станет для него авторитетом. Это очень важно для ребенка, будь то мальчик или девочка.
Даже если вы по каким-то своим причинам и не собираетесь повторно выходить замуж, не зацикливайтесь только на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь – друзья, работа, мужчины, увлечения… Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем.
Ребенок не должен стать единственным сосудом, в который вы будете изливать свою нерастраченную любовь. Подумайте о том, что женская любовь к мужчине и материнская любовь к сыну или дочери – это чувства, имеющие совершенно разную природу. Психика ребенка может просто не выдержать, если вы будете любить его "вместо мужчины".
Кроме того, не стоит выставлять свой отказ иметь взаимоотношения с мужчиной как жертву ради ребенка. Имейте в виду, что всего через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности за эту жертву услышите от повзрослевшего ребенка закономерный вопрос: "А разве я тебя просил жертвовать ради меня?"
ВАЖНО!
Усвойте главное правило жизни. В новых отношениях с мужчиной реализуется то, что вы представляете или о чем мечтаете. Если вы, думая о них, сразу же видите перед мысленным взором, как вас и вашего ребенка еще раз оставят, предадут, то так и будет. Если вы решаете построить отношения так, чтобы в них нашлось место всем и они приносили радость и удовлетворение, то будет так, и никак иначе.
Из первого опыта супружества, пусть и неудачного, люди должны извлекать уроки. Нужно избавляться от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, и приобретать терпение, волю.
Помните! Наши желания и наши опасения материализуются, именно поэтому самые надежные спутники новых отношений – это Вера, Надежда и Любовь!
А теперь давайте поговорим о том, как подготовить ребенка к новым отношениям.
ВАЖНО!
Первый и самый важный этап этой подготовки – помочь ребенку принять мысль, что он теперь разлучен со своим отцом. А принять ее он обязательно должен, чтобы и в данный момент, и в будущем у него не было из-за этого психологических проблем.
Как же помочь ему? Лучше всего показать ситуацию в нужном ракурсе на наглядных примерах. Почитайте ребенку книжки, посмотрите с ним семейные фильмы, где речь идет как раз о том, что папа по какой-то причине больше не живет с семьей.
Хорош для этой цели, например, фильм "Санта-Клаус" (1994 года, режиссер Джон Пасквин), где рассказывается не только о рождественских приключениях Санта-Клауса, но и о переживаниях маленького мальчика, родители которого развелись и он стал свидетелем отношений взрослых: мамы, отца и отчима.
Детям постарше можно показать фильм "Крепкий орешек" с Брюсом Уиллисом. Понятно, что это боевик, но там есть важный для вас момент – герой приезжает на Рождество к своей бывшей жене и детям. Сделайте акцент на этом, объясните ребенку, что, по какой бы причине вы ни развелись, отец их любит, всегда будет рядом и готов прийти на помощь в любой момент, как это делает герой фильма.
Конечно, это должны быть добрые, не слишком тяжелые психологически сюжеты. Когда вы будете их смотреть, у ребенка будет постепенно откладываться в голове мысль: то, что случилось с ним, случается и с другими. Папа не всегда возвращается назад, в семью.
Второй этап можно вкратце сформулировать так: "Мама должна определиться".
Если ваш ребенок уже умеет говорить, то он непременно будет заводить разговоры на тему "А вернется ли к нам наш папа?" и предлагать какие-то способы, чтобы его вернуть. В этом случае надо сказать ему прямо: "Нет, папа к нам не вернется".
Но чтобы ребенок поверил в это, вы сами должны быть твердо уверены в том, что говорите. Потому что, если в душе вы сами еще хотите, чтобы супруг вернулся, причем не важно откуда: развелись, он умер или просто исчез, – ребенок это обязательно почувствует и не поверит вам. Он будет продолжать делать все для того, чтобы заставить вас определиться в своих чувствах.
То, как дети умеют это делать, – не пожелаешь врагу. Они очень искусно, умело и тонко заставляют родителя встать на ту грань, где нужно сказать точно: или да, или нет.
Третий этап: ребенок должен принять, что у мамы будет новый муж.
Как я уже говорила, прежде всего к новым отношениям должна быть готова сама мать. С этого момента можно периодически заводить с ребенком разговоры на эту тему.
Можно поинтересоваться у сына или дочери: "Как ты считаешь, может, мне стоит поискать нового мужа (нового мужа для вас, а не нового папу для ребенка!)?" Возможно, через какое-то время (срок будет зависеть от ваших отношений с ребенком) он сам предложит вам это сделать. Иногда дети даже сами пытаются подыскать родителям новых партнеров. Для вас это хороший сигнал и признак того, что в вашей семье сложились нормальные взаимоотношения.
Четвертый этап: ребенок должен принять личную жизнь мамы.
Итак, ребенок согласился с тем, что у мамы может быть новый муж. С этого момента вы можете присматриваться к окружающим мужчинам. Не надо бояться знакомить ребенка с избранником, но делать это стоит только в случае, если появилась серьезная, на ваш взгляд, кандидатура.
Пятый этап: введение мужчины в дом.
Для того чтобы пригласить любимого в общество вашего ребенка, всегда можно найти предлог. Например, принять приглашение сходить вместе с ребенком в парк с аттракционами, в цирк и т. п.
Лучше всего, если своего избранника вы представите ребенку так: "Это дядя Леша, мой хороший друг". Главное, чтобы все это было естественно, без напряжения. Обратите особое внимание на ситуацию, если после знакомства с вашим мужчиной у ребенка резко меняется поведение, состояние здоровья или успеваемость в школе.
Вместо того чтобы наказывать его или таскать по докторам, понаблюдайте за его состоянием. Вам надо понять, в какие моменты включаются изменения. Может быть, ответ станет ясен сразу: когда ваш любимый приходит к вам в гости, или когда уходит, или когда проявляет знаки внимания к вам.
В одиночку с этой ситуацией вы, вероятнее всего, не справитесь. Обязательно посоветуйтесь со специалистом-психологом. Поговорите об этом с ребенком, вне зависимости, сколько ему лет. Только разговор должен быть доброжелательным. Настройтесь не на то, чтобы менять ситуацию, а чтобы узнать мотивы и понять чувства вашего ребенка. Обсудите эту проблему также и со своим мужчиной и вместе попытайтесь найти компромиссные пути разрешения.
Прежде чем мы перейдем к темам отца и отчима, давайте подведем промежуточные итоги.
ВАЖНО!
Если вы хотите построить новые отношения с мужчиной, вы прежде всего должны почувствовать, что вы готовы к ним. Вы должны полностью освободиться от старой связи, пожить какое-то время одна и понять, что мужчины вам не хватает, что он вам действительно нужен.
Чтобы в вашей жизни появились новые отношения, нужно время. Иногда много времени. Это нормально. Не стоит строить иллюзий о неземной любви, которая возникает в один момент и на всю жизнь. Этими иллюзиями вы можете отсечь отношения, которые потенциально могут стать тем самым счастливым браком, о котором вы и мечтаете.
Или еще одно распространенное заблуждение: "Раз есть ребенок, значит, встречаться имеет смысл только с тем, кто на тебе женится". Это заблуждение самое коварное. Даже в 17 лет, влюбившись, как говорится, с первого взгляда, мужчина и женщина не могут сразу после знакомства сказать, поженятся ли они. Установка на то, что первые же отношения приведут к женитьбе, приведет не к женитьбе, а лишь к огромному разочарованию.
Привыкание к новым отношениям – процесс медленный. Будьте терпеливыми.
Ну а теперь – об отцах и отчимах.
Отец не бывает бывшим
Существует расхожее мнение, что мужчина любит ребенка лишь до тех пор, пока любит его мать. И не важно даже, его это ребенок или нет. Вроде бы отцовские чувства – это миф. Я думаю, что это мнение при всей своей распространенности не имеет отношения к реальности.
Конечно, есть мужчины, которые ведут себя именно так, но их все-таки меньшинство. А большинство мужчин даже после развода стараются поддерживать близкие отношения со своими детьми, принимать активное участие в их воспитании.
То же самое можно сказать и о бабушках и дедушках со стороны отца. Они тоже зачастую стремятся проводить время с ребенком и по возможности заботиться о нем. Только вот мамы почему-то не всегда за.
ВАЖНО!
Нравится это вам или нет, но родной отец и его родственники, если они того хотят, всегда будут присутствовать в жизни вашего ребенка. Это вы с мужем разлюбили друг друга или расстались по какой-то другой причине, но кребенку все это не имеет никакого отношения. И если отец и его родители по-прежнему имеют желание общаться с ребенком, вы не имеете ни морального, ни юридического права им это запретить.
Помните: отец бывшим не бывает, впрочем, как и бабушки с дедушками. Пусть вы с этими людьми и живете в разных местах, и видитесь нечасто, но каждый из них имеет свое, и только свое место в душе ребенка. Ребенок, в отличие от нас, многоопытных взрослых, не проводит границы между "вчерашней" и "сегодняшней" родней. Он любит всех, хоть по-разному, в разной степени, но любит. Все они для него – родные люди. И после развода они тоже должны остаться для него родными людьми, хоть и общение с ними будет происходить в других обстоятельствах и в другом режиме.
ВАЖНО!
Да, вы расстались со своим мужем. Однако это не дает вам никакого права лишать ребенка родного отца, а отца – общения с его ребенком.
За границей, в отличие от России, к вопросу "послеразводных" отношений между бывшими супругами, а также между отцом и ребенком подходят более цивилизованно. Супруги даже в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущему ребенку при разводе, договариваются, с кем при тех или иных обстоятельствах останется ребенок, как часто другой родитель будет с ним встречаться, сколько денег он будет давать на содержание ребенка…
В нашей стране подобная практика пока редкость, поэтому решать подобные проблемы приходится по мере их возникновения. Развод ставит перед нами, как правило, не одну, а несколько серьезных проблем, так что приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.
Я всегда пытаюсь до женщины, попавшей в такую ситуацию, донести важную истину: в ее интересах, не говорю уж про интересы ребенка, после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с его родителями (а иногда и другими родственниками, с которыми у ребенка сложились близкие отношения). Даже если между женщиной и этими людьми отвратительные взаимоотношения, даже если они считают, что во всем виновата только она.
ВАЖНО!
Вы должны понимать, что не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по поводу его отношений с отцом и его родней. На самом деле хорошо, как для ребенка, так и для вас, что бабушка и дедушка по-прежнему хотят видеть внука.
Будьте проще – пользуйтесь этим как возможностью не только сохранить нормальную психику ребенка, но и выкроить несколько часов свободного времени для себя.
Однако желательно, чтобы некоторое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Ведь нередко бывает так, что родители бывшего мужа настраивают ребенка против матери. Не позволяйте им делать этого, а также не позволяйте использовать вашего ребенка в качестве источника информации о вашей личной жизни.
Пройдет время, и ваш ребенок сам поймет, кто чего стоит на самом деле, и тогда уж он решит, стоит ли ему поддерживать контакты с родственниками со стороны отца. А пока этого не произошло, стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых не так много и которыми не стоит разбрасываться.
Конечно, не все ситуации в жизни одинаковы и из правил есть исключения, но если ваш бывший муж не алкоголик или не наркоман, а его родственники не психически больные люди, то ребенку общение с ними пойдет, вероятнее всего, только на пользу.
Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка: он был и останется для него единственным и самым лучшим папой. Напротив, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества. Все дети нуждаются в авторитете отца и стараются ему подражать.
Отец вашего ребенка может перестать быть для вас любимым человеком, мужем, другом, но он никогда не перестанет быть отцом. Отцовство – это "должность" пожизненная и не вами установленная.
Постарайтесь, чтобы ваш развод с мужем не стал для ребенка трагедией, как бы к этому ни относились лично вы. Постарайтесь выплескивать эмоции где-нибудь вне дома, попросите кого-то из близких, к примеру маму или лучшую подругу, поддержать вас в сложные времена. А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимному согласию, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой.
ВАЖНО!
Всегда держите в голове, что участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка – вовсе не повод для того, чтобы не двигаться в направлении счастливой семейной жизни с новым партнером.
Ребенок и ваш новый муж: как примирить противоречия?
Давайте теперь поговорим о том, как вести себя в ситуации, когда вы, женщина с ребенком, снова выходите замуж.
У вас может быть много надежд на этот брак, однако вам стоит помнить, что свое счастье можете построить только вы. С помощью любимого человека, но – своими руками. И счастье своего ребенка, пока он еще не вырос, строите тоже вы. Только от вас зависит, какие сложатся отношения в новой семье, в частности между вашим ребенком и вашим новым партнером.
ВАЖНО!
Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом или его родственниками не сложились нормальные отношения, то виновата в этом в первую голову его мать. И это не значит, что дело только в том, как она знакомила ребенка с отчимом и что рассказывала им друг о друге.
Многое зависит и от того, каким был для ребенка развод матери с отцом и что она говорила при этом об отце ребенка. Дети ревнивы, и если о родном отце ребенка мать отзывается плохо, а отчима боготворит, то это прекрасный повод для ненависти или хотя бы неприязни по отношению к отчиму.
Кроме того, как я уже отмечала, многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Обычно дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к ее новому мужу тем более настроены враждебно.
Да, новый брак для женщины с ребенком – большая ответственность, поэтому вам нужно как можно больше читать и советоваться с опытными в этом вопросе людьми, будь то психолог или просто подруга, пережившая нечто подобное.
Вы должны отдавать себе отчет в том, что система связей ребенка в новой семье не простая: появляется отчим – вроде как еще один отец, и, возможно, еще и "новые" дедушка с бабушкой. Маленькому человеку пока что сложно разобраться в "карте" запутанных отношений новых в его жизни людей.
Ваша же первоочередная задача – сделать все возможное, чтобы не загружать ребенка взрослыми проблемами. Для этого следует выбрать правильную тактику поведения сложившейся ситуации. Что это значит?
Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения, если таковых между вами не было или они были разрушены в процессе развода. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. И не только для вас, но и для вашего нового мужа тоже.
Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, "новым папой". Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его.
Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.
ВАЖНО!
Папа – это величина постоянная, а отчим – все-таки переменная.
Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.
Фактически со временем отчим может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.
И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить "нового папу", так же как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением.
И "на десерт" еще несколько простых советов, как "совместить" ребенка, его отца и отчима.
• Постарайтесь устоять перед соблазном разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе своей волей прекращать отношения ребенка с его родным отцом.
• Если новый муж настаивает на том, чтобы вы сделали выбор между ним и своим бывшим мужем, – не поддавайтесь на эту провокацию. Во-первых, такое стремление контролировать вас говорит о некоторой непорядочности вашего нового партнера, а во-вторых, пойдя у него на поводу, вы можете нанести психотравму своему ребенку, лишив его общества любимого отца. А это уже напоминает предательство.
• Еще до второго замужества обговорите с новым супругом вопросы контактов вашего ребенка с его родным отцом: ваш новый партнер должен понимать, что отец – это навсегда. Иначе вы впоследствии не только испортите отношения с новым мужем, но и потеряете доверие своего ребенка.
• Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть. Со временем у вашего ребенка отношения с отчимом и его родней обязательно наладятся.