• Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу, и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.
ВАЖНО!
Я хочу еще раз напомнить вам, что, когда вы принимаете решения за себя – это одно, но когда от вашего решения зависит счастье детей – это уже совсем другое, иная степень ответственности. Поэтому – не спешите.
Принимая решение создать новый брак, откровенно поговорите с ребенком, объясните ситуацию, дайте ему понять, зачем вы встречаетесь с "дядей Лешей", и, главное, сами попытайтесь еще раз осмыслить – зачем? Важно, чтобы ни у вас, ни у ребенка не оставалось на этот счет никаких иллюзий, чтобы вы могли видеть ситуацию трезво и реально.
В минуты осмысления, когда вы заглядываете в глубины своей души, вы можете вдруг отчетливо увидеть какие-то тайные минусы ваших отношений с избранником и свои мотивы, продиктованные скорее страхом одиночества или женской несостоятельности, чем любовью.
В этих вещах бывает страшно признаться даже себе, но зачастую они уже проявились и заметны окружающим. Поэтому иногда стоит расспросить подруг и друзей-мужчин, что они думают о ваших отношениях с новым партнером. Но что бы вы ни выяснили, как бы ни сложилось все с этим человеком, знайте одно: если вы очень хотите быть счастливой, по-женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное – верить.
Глава 7
Брачный контракт – система договоренностей
В этом мире богатыми нас делает не то, что мы получаем, а то, что мы отдаем.
Г. Бигер
Зачем нужен брачный контракт
Вот отгремела музыка, закончились поздравления новобрачных, и начинаются сугубо земные будни. Далеко не всем удается прожить в браке счастливо – в любви и согласии – и умереть в один день. По данным Госкомстата, количество разводов относительно заключаемых браков не уменьшается, а только растет. Того, почему это происходит, мы уже касались в этой книге, повторяться не буду. Сейчас важно, что ждет бывших супругов после него.
Развод – не конец житейской бури, а лишь ее второй этап. Причем этап не самый лирический. Взаимные упреки, давление на психику, раздел имущества, в том числе и посредством суда… Ситуация, увы, знакома многим, но ведь можно было бы договориться обо всех тонкостях, которые прогнозируемо возникают и в браке, и при разводе, еще, как говорится, "на берегу". Ведь от спорных моментов никто не застрахован, какой бы большой в самом начале ни была любовь.
Для того чтобы избежать множества проблем, споров и неприятностей, существует такая система договоренностей, как брачный контракт.
Говорят, что самый лучший способ изучить друг друга – просто жить вместе. Но самый эффективный способ узнать друг друга как семью – как раз брачный контракт. Эффект совместного составления этой бумаги фантастический. Всего за пару недель обсуждений вы сможете узнать друг о друге столько, сколько мало кто узнаёт за все годы супружества!
ВАЖНО!
В процессе составления брачного контракта из вас полезет такое, что диву будете даваться. Ведь брачный контракт проявляет то, что вы думаете и чувствуете относительно вашего брака, будущего и партнера на самом деле, но стесняетесь произносить вслух.
Получается, что составление контракта – хорошая проверка вашей близости и того, насколько вы можете быть честными друг с другом, а это важнее самой договоренности.
Миссия брачного контракта – внести стабильность в нашу нестабильную жизнь и регулировать законные права супругов в браке. Он способен избавить семью от множества неприятностей, как в самих семейных отношениях, так и при расторжении брака.
Вы можете спросить меня: если это так, то почему так много споров вокруг брачного контракта? Ведь, когда мы смотрим на этот вопрос со стороны, мы понимаем всю целесообразность этой операции. Но когда мы слышим со стороны своего любимого человека предложение заключить этот самый контракт, реакция зачастую несколько неадекватна – начиная от обиды, заканчивая подозрениями о небескорыстности его намерений.
Мне лично непонятно, почему человек, который искренне и беззаветно любит вас, должен быть против защиты ваших интересов в законном порядке? И почему он не вправе рассчитывать на такое же отношение к себе? Давайте теперь поговорим о брачном контракте подробнее и попробуем разобраться в главном вопросе этой главы: а действительно ли брачный контракт помогает семье?
А начну я с того, почему составление брачных контрактов в нашей стране не является, да и, скорее всего, еще долго не станет популярным, а многие из нас, особенно люди из провинции, об этом вообще не задумываются.
Брачные контракты не приживаются у нас по ряду причин.
Во-первых, многие пары в вопросах брака до сих пор предпочитают витать в облаках. Молодые, да и не только молодые пары считают, что в семейный союз вступают только по большой любви.
Хотя лично я не встречала ни одной семьи, которая была бы счастлива одной любовью. А брак по расчету считается делом презираемым, хотя, как я уже отмечала, доля трезвого расчета не помешает даже самой горячей любви. Как в такой ситуации оговаривать условия гипотетического его распада?
Во-вторых, у нас элементарно нет традиции заключения подобных контрактов. В советские времена, когда у большинства семей просто-напросто почти не было никакого значимого имущества, этому самому большинству при разводе и делить-то было нечего, кроме детей. А для этого никакой контракт нужен не был.
В-третьих, сегодня, когда у людей, напротив, стала появляться личная собственность и уже есть что делить, многим кажется опасным заранее оговаривать условия дележа. Вдруг что-то изменится не в их пользу!
Так или иначе, предлагая своему избраннику или избраннице заключить брачный контракт, жених (или невеста) в лучшем случае увидит недоумение своей будущей половины, а в худшем – услышит обвинения в том, что он ищет в браке не любви, а выгоды.
Думаю, вас не удивит тот факт, что, как показал опрос, многие наши молодожены воспринимают такой подход в штыки, искренне полагая, что заключение брачного контракта способно создать почву для дальнейшего разлада, поскольку свидетельствует о наличии взаимного недоверия.
На самом деле это, конечно, не так.
ВАЖНО!
Брачное соглашение определяет главным образом условия, при которых супруги могут расстаться, а также то, кому и что достанется после развода. Иными словами, это своего рода пресловутая соломка, которую мы так часто хотим постелить в ситуации "знал бы, где упаду". Но нет, чужой опыт нам не опыт. А зря.
Брачные договоренности имеют очень давнюю историю. Например, в России в старину о брачных контрактах и не слыхивали, но система договоренностей была понадежнее, чем современные контракты, которые закрепляются законодательно. Эта система договоренностей, а также само событие заключения этих договоренностей назывались сговором.
После того как родители жениха или невесты находили достойную пару своему ребенку, как правило через Сваху, происходил сговор. Он также носил название рукобитье, а позднее – помолвка.
Перед сговором отступало даже само торжество венчания и свадебное веселье, так как на нем решались важные вопросы объединения двух семей и подписывался договор о согласии. Нарушить договоренности сговора считалось не только греховным, но и вообще немыслимым. Помешать женитьбе могли только какие-нибудь чрезвычайные обстоятельства, вроде стихийного бедствия, смерти жениха или невесты, или злые козни.
Нарушить сговор в допетровские времена считалось оскорблением не только самой невесты, но и всего семейства. В документах о помолвке даже предусматривалась изрядная сумма за отказ от брака, отмененная в 1702 году Петром I. А у дворян отказ от данного будущему супругу слова расценивался как нарушение кодекса чести и часто заканчивался дуэлью.
На сговоре писалась рядная запись, где прописывали все, что обе стороны решили: в такое-то время жених обязывался взять за себя такую-то, а родственники ее должны ее выдать и дать за ней такое-то приданое. Это и был первый аналог брачного контракта.
В рядную запись заносилось все, что давалось за невестой. Особое внимание уделяли разделу в случае отказа (попятное). Отступавшая сторона была обязана платить сумму, величина которой соответствовала состоянию и была всегда настолько велика, что тяжелым бременем ложилась на нарушителя.
Есть одна немаловажная деталь. Умные родители не только прописывали количество приданого любимой дочери, но и добавляли в договор особые условия. Например, что муж не должен бить свою жену. Если такое случалось, они могли бы, если выразиться современным языком, обратиться в суд и взыскать за обиду. К сожалению, эта мера была необходимой, поскольку иначе новобрачный мог в полной мере безнаказанно лютовать. К сожалению, и в наше время такие ситуации не перестали быть актуальными.
Приданое во все времена было важным условием свадьбы. От жениха ничего не требовалось. О том, насколько серьезно относились к приданому наши предки, можно судить по Домострою. Сокращенный вариант этой цитаты я уже приводила в четвертой главе, но, думаю, не грех и повториться.
Глава "Как воспитать дочерей и с приданым замуж выдать" гласит:
"Если дочь у кого родится, благоразумный отец, который торговлей кормится – в городе ли торгует или за морем, или в деревне пашет, такой от всякой прибыли откладывает на дочь (и в деревне также): или животинку растят ей с приплодом, или из доли ее, что там Бог пошлет, купит полотна и холстов, и куски ткани, и убрусы, и рубашки – и все эти годы ей в особый сундук кладут или в короб и платье, и уборы, и мониста, и утварь церковную, и посуду оловянную, и медную, и деревянную, добавляя всегда понемножку, каждый год, как сказано, а не все вдруг, себе в убыток. И всего, даст Бог, будет полно.
Так дочь растет, страху Божью и знаниям учится, а приданое ей все прибывает. Только лишь замуж сговорят – отец и мать могут уже не печалиться: дал Бог, всего у них вволю, в веселии и в радости пир у них будет. Если же отец и мать незапасливы, для дочери своей, по сказанному здесь, ничего не приготовили и доли ей никакой не выделили, лишь станут замуж ее отдавать – тотчас же кинутся и покупать все, так что скорая свадьба – у всех на виду.
И отец, и мать впадут в печаль от свадьбы такой, ведь купить все сразу – дорого. Если же по Божьей воле дочь преставится, то поминают ее приданым, по душе ее сорокоуст, и милостыню раздают. А если есть и другие дочери, таким же образом заботятся и о них".
Так договаривались в старину. Вот и выходит, что наши прадеды к долголетию и счастью супружеской пары относились более ответственно, чем сейчас относимся мы. И разводов не было, да и жили в любви и согласии. Договоренности – это порядок. А если порядок во главе (а значит, в голове), то и жить в семье легче.
О чем надо договориться?
Давайте поговорим о том, как грамотно обсудить с будущим супругом вопросы, связанные с брачным контрактом. Только сразу имейте в виду, что нецелесообразно обсуждать этот вопрос накануне свадьбы, чтобы не вызвать лишней напряженности и зависших в головах жениха и невесты сложных вопросов. Ведь свадьба – это радостный праздник, который бывает не так часто, а у некоторых он случается вообще единственный раз в жизни. Не стоит омрачать его недовольством.
Итак, вот рекомендации, которым имеет смысл последовать при подготовке к разговору о брачном контракте и в процессе его обсуждения:
1. Вы должны быть готовы к тому, чтобы дать друг другу все возможные гарантии. Это легче объяснить на примере. Например, вы договорились, что у вас будут дети. Это значит, что вы даете друг другу гарантию, что не передумаете иметь детей и даже в случае проблем сделаете все возможное, чтобы дети все-таки родились.
Однако не стоит исключать, что что-то может не состояться, потому что один из вас, например, окажется бесплодным. И вы должны договориться, что будет, если это на самом деле произойдет. И дать друг другу гарантию, что, например, вы из-за этого не расстанетесь. И так по всем возникающим вопросам: что вы решили сделать – и что будет в случае, если это не получится.
Вот какие вопросы еще можно обсудить в этом контексте: какое имущество вы хотите приобрести вместе и что будет с ним в случае развода; что такое для вас верность – и что произойдет в случае измены; на чем основан ваш союз и что является его разрывом; чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется; что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.
Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Примером того, насколько это важно, является типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером, и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответы "ну… я не знаю" никак не помогут вам в такой ситуации.
2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать от себя, как есть, не ориентируясь на мнение партнера. Если ваши требования не совпадают с требованиями партнера, это не повод для обид или паники, а темы для обсуждения.
3. Не бойтесь, если о вопросах, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято говорить. Если такие вопросы в ваших отношениях есть и остаются неоговоренными, то велика вероятность, что они на всю жизнь останутся теми подводными камнями, которые будут подтачивать ваше спокойствие и потихоньку разрушать отношения. Это – мины замедленного действия.
ВАЖНО!
Если вы не хотите обсуждать сложные вопросы, примите для себя данность – вам взаимопонимание с партнером не нужно. Основа взаимопонимания – согласие, или общая реальность. Чтобы ее установить, необходимо хорошее, качественное общение. Когда реальность становится общей, сама собой возникает симпатия.
В итоге получается треугольник понимания: симпатия – общая реальность – общение.
Почему треугольник? Потому что его стороны взаимосвязаны: увеличение любой стороны увеличивает две других; уменьшение любой стороны уменьшает и остальные. Проявите симпатию – возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – улучшится качество общения и усилится симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии.
А перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.
4. Помните, что всего не предусмотреть. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтобы не запутаться, идите от общего к частностям.
Например, сначала обсудите, как вы представляете свое личное счастье. Потом – цели и мечты супружества. Как лично вы будете их осуществлять. Теперь – самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться. И что хотите видеть в нем постоянно.
Существенное дополнение к каждому требованию – "и почему". Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д. и т. п.
5. Планы и взгляды, по которым вы сразу не пришли к согласию, обсуждаются отдельно. Начните разговор с вопросов, по которым наверняка будет достигнуто согласие, а появляющиеся по ходу разговора разногласия выписывайте на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.
Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих по этим вопросам. Для примера возьмем такой диалог: "Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами". – "А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была".
Не поддавайтесь желанию продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: "Ах, так я тебе не нужен?!" – "Ах, вот как ты меня любишь?!" В таком ключе вы никогда не придете к согласию.
Ищите варианты. "А если ты будешь приводить подруг домой?…", "А если ты точно знаешь, где я?…", "В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…".
ВАЖНО!
Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.
Если вы не можете договориться, то пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол. Пока муж парится в бане с друзьями, вы можете без зазрения совести поваляться на диване с книжкой.
6. Главное, в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба.
И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в вопросе личных отношений – способ стать хорошим за счет другого. И постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Поэтому жить с "жертвующими" очень тяжело.
7. Оцените реакцию партнера на предложение обсудить вопросы, связанные с брачным контрактом. Если партнер не хочет ничего обсуждать и, более того, давит на чувство вины, то эта ситуация, вероятнее всего, говорит о том, что ваш партнер не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.
ВАЖНО!
Думаю, теперь вы понимаете, что дело не в самом факте составления брачного контракта, а в том, что вы пишете в нем. Смысл контракта, как и любого договора, в чувстве безопасности: "Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно", что способствует сохранению вашей любви и семейного счастья от будущих проблем.
Ко всему вышесказанному надо добавить, что наибольшую сложность при составлении брачного контракта представляет собой даже не психологическая, а юридическая сторона вопроса. Мало того, что большинство юристов занимаются этим разве что в порядке исключения, в силу того, что у них пока нет достойного опыта и на многие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. Еще и нет никакой правовой регуляции ответственности сторон.
Никто толком не знает, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств. Например, что делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять какую-то определенную сумму денег на домашние расходы, но по причине ухудшения здоровья потерял работу и не может выполнить это условие контракта? А если это произошло не из-за болезни, а из-за банкротства фирмы? Всего ведь не учесть.