Самого Лао-цзы более никто не видел, и информации о нём нет. Не хочется думать о таможеннике плохо, но времена были тяжёлые, а пампушки с человеческим мясом в Китае имеют даже более давнюю историю, чем Нефритовый император.
А вот скрытный таможенник, по непроверенной информации, подвизался проповедником в Индии. Говорят, что он и принцу Гаутаме мозги промывал. Хотя я лично сомневаюсь - не встречал в буддистских текстах рассуждений о многоцветных облаках.
Нет там и уникальной вещи, отличающей ранний даосизм от всех остальных религиозных течений: стремления к реальному бессмертию. Не где-то когда-то потом, а "здесь и сейчас". Не в раю или после слияния с Абсолютом, а вот в этом теле и на этой земле. Как "там и тогда" говорили: "между четырьмя морями".
Бессмертия на земле хотят многие. Особенно те, кому жизнь хороша. Тем, у кого всё есть, очень хочется "…и по-дольше". Великий Цинь-ши-Хуан-ди немного не дожил до трёхсот лет. Не дожил, потому что погнался за бессмертием - ловил редкую рыбу, сок которой необходим для полной регенерации императорского организма. За бессмертием погнался, а от простудифилиса не уберёгся. И таких в истории Китая - немало.
Последователи "мудрого младенца" - даосы - странным образом сочетали несочетаемое. Созерцательность, "не-деяние". И - активное действие. Целенаправленный, обдуманный поступок - но только в рамках того, что называется "естественным ходом вещей". Стремление к этой самой естественности - и демонстративные сверхъестественные способности: полёты на глазах изумлённой публики, эта хохмочка с рассыпающимся в пыль слугой…
Пожалуй, сам Лао-цзы лучше всех сформулировал парадоксальность своего учения:
"Когда человек дойдёт до не-делания,
то нет того, что не было бы сделано".
Грубо говоря, только перетрахав всех женщин в мире, мужчина может позволить себе воздержание. Я же говорю: дао - путь к совершенству.
Не могли активно-пассивные даосы обойти вниманием и такую важную область человеческой жизнедеятельности, как секс. И в этом деле они снова смешали несовместимое: активность с созерцательностью, естественность с противоестественностью, действие с размышлением.
Посему позволю обратить внимание достопочтенной Мараны на вот этот мужской половой орган. Я понимаю, что ты его уже полчаса разглядываешь. Но я хочу предложить тебе… новое видение. Представь себе, что весь ствол данного… "нефритового жезла" разделён по длине на 9 частей. Ножик искать не надо, просто представь визуально. Ну, так, "на глазок". Углём рисовать не будем… И ленточки навязывать не надо… Сухан, ты представил? Прекрасно. Наша… богиня уже заняла основную производственную позицию. Для последующих сакральных упражнений. Очень хорошо, приступаем.
В основе методики древних даосов лежит понятие "священного числа девять". И непрерывный устный счёт. Я же говорил: даосы совмещают несовмещаемое - секс и математику. В одной голове в один момент времени. Команду: "стой там, иди сюда" - слышали? Во-от. А они так живут. Столетиями.
Сухан, ты в музучилище учился? Ах, да… Один музыкальный такт - это счёт: "раз-и". Понял? Это секунда. Теперь… вводишь головку. Разве я что-то говорил про голову? Да, именно это и именно туда. Держишь паузу в один такт. Раз-и. Теперь ме-е-едленно вдвигаешь до первого деления. Как раз на этот счёт: "два-и". И останавливаешься - "три-и". Ещё на одно деление - "четыре-и". Ме-е-е-е-едленно, я сказал! И снова остановка. "Пять-и". И так - до конца. В смысле: до упора. Теперь обычная пауза и - рывком назад.
Мара! Спокойно! Спокойно! Тпру! Лежать! Ты просто к этому не привыкла. Я же предупреждал: даосы вывернули наизнанку всю естественную динамику процесса. - Ну почему "тебя"? Только динамику. - Да, Мара, да. Китайцы - извращенцы. А их мудрецы - вообще… Но ведь ты же такого ещё не пробовала? Такой… вакуумный насос. Именно это и называется волшебство. Потерпи - тебе понравится. Марана! "Сыны неба", "внуки солнца", "шурины чёрных дыр", "племянники астероидных потоков"…! Из разных династий тысячи лет…! Это же волшебство, Марана! Ты же ведунья, та, кто ведает, та, кто знает. И, соответственно, пробует. Продолжим? Ну, вот и хорошо. Мда… Любопытство сгубило кошку. И не её одну.
Теперь ты, Сухан. Выдёргивать надо не всё, а только до первого деления. Понял? Этот случай - не засчитывается. Фальстарт. Повторяем с самого начала. Раз-и, два-и…
Конечно, Мара, противоестественно. Поэтому и называется - волшебство. Словосочетание "естественное волшебство" - как "сухая вода" - противоестественно. Даосы - ненормальные? Полностью с тобой согласен. Мудрец - это вообще ненормально. Садист и мазохист в одном флаконе. Мучает себя поисками истины, получая от этого удовольствие. Мучает окружающих подозрением, что он что-то нашёл. И тоже - радуется.
Продолжай, Суханище. Должно быть девять раз. Девять делений нужно пройти девять раз. Потому что "девять" - священное число. - Откуда я знаю?
"Земную жизнь, пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу".
Откуда взялась концепция девяти кругов ада в христианстве? Может, от Варравы? Иисус беседовал с Буддой под этим именем. А может, и с самим Инь Си. Если у них слуги живут столетиями, то что говорить о мастерах. Только у Данте Алигъери ад - трёхмерная воронка, а у китайцев - мерность выше. Они же не только с пространством, но и со временем работали. С вечностью.
Мара! Не спеши! У тебя вечность впереди - расслабься. Марана! Мне за тебя стыдно! Неужели русская смерть не может выдержать китайской любви в зомбийском исполнении?! Ты же "богиня смерти", а не любовных утех. Это пуская всякие Лады с Лелями скачут. А ты… "Царица вечного покоя". Поэтому ты должна раз - лежать, и два - молча. Сейчас будет перерыв, потерпи.
А теперь, Сухан, делаем очередной даосский парадокс: освободившись, но не убегая, не прикасаясь, но и не удаляясь, совершим лёгкими колебательными движениями крёстное знамение. Да-да, вот именно там. И вот именно тем. Но-но! Без рук! Лёгкий ветерок овевает разгорячённые члены… Крестообразно. Девять раз. Розу ветров не видел? А розу Парижской богоматери? Факеншит! Её же только через три года заложат! Церковь ту.
А крест православный? Восьмиконечный? Как-то я не задумывался… Нету в этом мире девятиконечных звёзд или крестов. Девятиконечная звезда как символ Святого Духа - ещё не в ходу, португальский девятиконечный орден Непорочного Зачатия Девы Марии - ещё шесть с половиной веков… бахайский символ Наивеличайшего Имени… - Не надо руками хватать! Марана! Сама перекрестишь? Ты же языческая богиня - перестань из себя приходского попа корчить! Батюшка из тебя не получиться.
А теперь повторяем последовательность действий ещё восемь раз.
Девять делений в каждом вставлении, девять вставлений между крещениями, девять крещений до чаепития, девять чаепитий до изливания… Четыре уровня вложенности. - Мара, ну откуда я знаю - сколько их всего?! Я выше четвёртого уровня не проходил. Почему-почему… запасных жизней не хватало. По идее - и уровней должно быть девять. Но последний, похоже, охватывает бесконечность. Мироздание, вселенную. Конечную станцию этой… "железнодорожной ветки". Пункт назначения извращённых путейцев.
Мара, кто мне тут недавно нагло говорил: "теперь ты давай"? Я - "даю". А ты что, "проглотить" не можешь? Тоже мне: "я - Марана", "я - Марана". На что годна "богиня смерти", если не может проглотить такой маленький кусочек человеческой жизни?
Что значит "уже было хорошо"? Женщина может испытать до семи оргазмов непрерывно. У тебя всё ещё впереди.
"Вся жизнь впереди.
Разденься и жди".
Вижу: и разделась, и дождалась. Но это только первое чаепитие. Ты его не торопи. Он хоть и зомби, но тоже может со счёта сбиться. Кончил? Нет, я в смысле - досчитал? Тогда - чаепитие. Китайского чая на "Святой Руси" нет, поэтому попробуем кваском. Слез, размялся, ручками помахал, ножками подвигал, выпил чашечку… Пару глотков - много жидкости вредно. Подумал о вечном и о своём пути к нему, посчитал девять раз до 9, выравнивая мысли и успокаивая дыхание. Пошёл на второй круг. Как "сколько кругов"? Как в аду. Я же сказал - священное число 9. Вот единичку - открыжили.
Ну всё ребята, я пошёл. Вам этого непрерывного занятия ещё часа на четыре хватит. Главное - со счёта не сбиваться. А то придётся всё с начала начинать. И не забывайте думать о вечном. А потом мы ещё и "изменяемую геометрию крыла" попробуем. Я тебе потом объясню. Когда вот этого одного - хватать не будет.
Алгоритм изложен, дальше сами справитесь.
Мда, Ванёк, ну ты и… уелбантурил. Затрахает мой зомбяк "русскую смерть" по методике "китайских таможенников".
Сплошной сюр: недоделанный боевой волхв "играется" с кривой смертью-самозванкой под диктовку недо-боярыча - псевдо-даоса. Ни один из лейблов не соответствует заявленной сущности. Ну, кроме "играется". Но я-то в любом случае буду в выигрыше. Или эта… "пресекательница жизней" будет держаться от меня и моих людей подальше. И - сама, и - другим расскажет. Или… Или в моём "блуждающем дурдоме" будет пополнение. "За ним следовало до десяти тысяч всякой сволочи". Мне предстоит собрать из всяких… странных людей - команду. "Живая смерть" с лечебными функциями - очень даже вписывается. У меня-то нынче основной способ управления: "управление с помощью страха". Её присутствие в моей команде будет полезно.
Глава 134
Нанять её за деньги - невозможно. Зачем деньги смерти? "Гроб - не мерседес, багажника не имеет" - постсоветская народная мудрость. Испугать… пробовал. "И смертью смерть испугав"… Не пугается. Какую-то фанатичную идею? Да она сама - такая идея! Фундаментальная. "Жизнь и смерть"… Причём не какого-то конкретного "Хоакина Мурьетты", а вообще - любого и каждого. А что в мире вообще, кроме этого, есть?!
А вот если ей это понравится… Или, хотя бы, просто интересно будет, любопытно… "Служба из любопытства"… "Нация эмигрантов" о таком не рассказывает. Может, это их "великая национальная тайна"? Не, не похоже. Скорее - это наша "великая национальная тайна". "А что будет если…?" - непрерывный вопрос в многострадальном отечестве. Но если я прав, то… иметь в хозяйстве собственную смерть… функционально. Хоть просто: "Чтоб перед глазами была".
"Но смерть полна коварства
Его подстерегла.
И нанесла удар свой
Ему из-за угла".
Нет уж, не надо "из-за угла". Лучше - "лицом к лицу" или - "грудь в грудь"… Насчёт груди… Да и вообще, в тазике она выглядит… привлекательно. "По двору боярской усадьбы голая фигуристая "костлявая" гонялась вприпрыжку за малолетним владетелем. Потрясая его своим бюстом"… Размечтался…
Так, а что я наблюдаю вот на этом дворе, на Гостимиловом подворье? Сплошной Лебедев-Кумач пополам с Дунаевским. В формате "Детей капитана Гранта":
"Кто привык за победу бороться,
С нами вместе пускай-ка нальёт.
Кто весел - тот смеётся,
Кто хочет - тот еб…тся,
Кто ищет - что-нибудь найдёт!".
Что мы и имеем. "Кто весел - тот смеётся". Но - тайком. Тихое веселье. Такие… смешки за спиной: Рябиновские мужички у Гостимила за спиной над ним посмеиваются. И насчёт своих игр с его жёнкой, и насчёт его вчерашней ошибки. Как он отвернётся или отойдёт - бабёнку его прижимают. Тут пощупают, там потрогают. А чего "нет"? Она ж не кричит. Только ойкает да ахает. Отскакивает резко от каждого щипка-хлопка-прикосновения. Оглядывается так… удивлённо-недоуменно. Как блондинка в ЦУМе на проспекте Шота Руставели в Тбилиси.
А мужикам - в радость. Развлечение. Такой… вариант игры в жучка. Когда вокруг десяток шаловливых мужских ручонок, и все тянуться подержаться…
- Ну-ка, угадай - кто? Угадала? Призовая игра: лап-лап.
Гостимил походил по усадьбе, покрутил головой. Чувствует - что-то не так, а понять не может. Жена дёргается, но помалкивает, а эти… гребуны честными благородными глазками на него смотрят. И давятся от смеха. Наконец, он не выдержал - плюнул, пошёл спать, бессонная ночь сказывается. А жене - нельзя. По дому "всегда есть место подвигам", которые именно сейчас надо сделать. Двор-то подмести и на другое утро можно, а вот живность покормить или варево какое сготовить…
В любой артели по трудодням считать - у поварихи всегда больше всех получается. Что мужиков кормить, что сталь варить - непрерывное производство. В России доменные печи работают от войны до войны. А кухонные - и в войну работают. А возле печки - хозяйка. Каждый день, всю жизнь, без отпуска, выходных и выслуги лет. Не, я бы так не смог, я бы с тоски повесился. А они находят в этом смысл и удовольствие, всякие разности придумывают, друг перед другом хвастаются, книги читают, рецепты изобретают и собирают… "Работа на унитаз". Как писал Макаренко о Куряже: "сотни видневшихся над обрывом детских задниц были заняты перерабатыванием совцосовских миллионов в продукт, из которого уже ничего сделать нельзя". Там большая кухня была - на восемьсот едоков.
Вот уж точно: какое бы дело ежедневно ни делал - полюби его. Или - вешайся.
С другой стороны, с моей позиции промежуточного этапа между обеденным столом и нужником - хорошая стряпуха - это очень здорово. Одно из 3–4 настоящих удовольствий в жизни. А уж что может сделать плохая хозяйка со своей семьёй!.. Даже не по злобе, а так просто - по неумению да по лености… Ни один, даже самый изощрённый палач не может организовать человеку такие бесконечные муки мученические, как просто повариха. И это не только про желудок с кишечником. Чуть сдвинуть диету и наступает, например, "мерцающий идиотизм". С утра, вроде бы, чувствуешь себя человеком. Чего-то хочется, что-то получается. А после обеда - "боров откормленный". Пригоден только для "сала натопить". И, что самое скверное, это - начинает нравиться. А что делать, если жена вкусно готовит?
Всё-таки ресторан - "публичный дом для женщин": место получения удовольствия от ощущения "не я это готовила, не мне посуду мыть". И для тех несчастных, кому с женой не повезло.
В одном из французских детективов пожилой полицейский инспектор обнаруживает женщину-убийцу. Она за три-четыре года доводит своего очередного мужа до смерти, просто потому, что вкусно готовит. И в очередной раз становится богатой вдовой. Собрав достаточно доказательств и неопровержимых улик, инспектор является к вдове и говорит:
- Я знаю, что вы убийца. Будьте моей женой. Я вышел на пенсию, у меня есть небольшое состояние, которое останется вам. Я знаю, что больше трёх-четырёх лет при ваших кулинарных талантах - не проживу. Но могу же я, наконец, поесть нормально!
Вот нормальный мужской подход: мы, конечно, можем жрать всё, что угодно, вплоть до жаренных гвоздей. Но за удовольствие хорошо покушать серьёзный мужчина готов и жизнь положить.
Бывает и в другую сторону. Родной фольк, например, такие рецепты выдаёт:
"полы мыла
- во щи вылила,
порог скребла
- пирог спекла".
И не говорите, что "истина где-то рядом" - она у нас внутри.
Так что, хозяйка занимается своим хозяйкиным делом, мужики - своим мужским. Что радует, так это отсутствие "вместе пускай-ка нальёт" из выше приведённой песенки. Групповой запой - вещь страшная. Очень вредная и опасная для здоровья и жизни. И тех, которые - "вместе пускай-ка", и случайных окружающих. Мужички мои пока "сухие" - приходят в себя после вчерашних-позавчерашних приключений. Барахлишко перебирают, рубахи, в порубе рваные - штопают. Но это ненадолго. К вечеру дела переделают, начнут соображать и искать. "Кто ищет - что-нибудь всегда…". Найдут. Придётся снова успокаивать. Мужики, они как дети малые - пока не набегаются - не успокоятся. Надо им срочно какое-то новое занятие искать. Может, курсы какие организовать? Икебану там, или макраме какое спрогрессировать? Всеобщее одиннадцатилетнее образование в моей России - не сколько, чтобы детишек научить, сколько - чтобы их время занять.
Так, Иван Юрьевич, не надо о больном - о российском образовании. То помещений нет, то - указаний. То учебников, то компьютеров. Всегда - денег и учителей. Черчиль писал: "Наше самое выгодное капиталовложение - вложение в образование". Бисмарк после первых побед Новогерманской империи приказал поставить памятник школьному учителю. А у нас… "учебный год наступил неожиданно". Причём - ежегодно. Вот детишки кончатся, и проблема закроется. Не будет школьников - любая школьная реформа "на ура" проходить будет. От детишек и их родителей столько забот! А уж расходов!
М-м-м… "Кто хочет, тот…". Сухану с Марой я хорошее занятие нашёл. До-о-олгое. Такой… непрерывный процесс. И ведь не бросишь. Вот ей захотелось и… прямо по песне. А я лишился своего постоянного попутчика. Как-то непривычно одному - как голому. Жизнь без зомби вызывает чувство неуверенности у зомбиводителя. Почему никто из попаданцев не писал, что отсутствие в поле зрения "живого мертвеца" провоцирует нарастание ощущения заброшенности, одиночества и неизбывную депрессию?
Может, мне тоже песню спеть? Грузинскую. "Где же ты моё… Сулико?". Слов не помню. И спросить не у кого: Чарджи тоже… отсыпается "песен попевши". Ночью у него опять… "выход в свет". Или это - "полусвет"?
"Ночь тиха, вся Ельня внемлет богу.
Торкский принц бабёнку ублажит".
Вот, Ванюша, все - при деле. Один ты… "привык за победу бороться"? Ну и давай. Сам. Без ансамбля. Потому что есть вещи, которые тебе ну край нужно найти в этом мире.
Типовой попаданец или фентазийник, вляпавшись в своё "ничего себе!" обычно отправляется искать какой-нибудь "фигурный болт". Какой-нибудь "жезл смерти", или "палку вечной жизни", или "кольцо всевластия", или "врата бессмертия"… Какой-нибудь артефакт или "заколдованное место".
И пошёл квест. Правила тут довольно понятные: нужно найти мечника, лучника и колдуна. Этот набор позволяет компенсировать тотальную безграмотность и "рукосуйство" ГГ.
Другой известный пример комплекта "предметов первой необходимости": негр, женщина и собака. Уровень соображалки и "преданности общему делу" всех членов группы - примерно одинаковы. Но формы выражения несколько различаются. Негр, например, не облизывает ГГ в минуты опасности. В таком "суповом наборе" уже ГГ суперменничает и этим гасит бестолковость своих попутчиков.
Варианты не новы, отработаны ещё в древнегреческих трагедиях. Оттуда и специфический термин: "бог из машины". Древние греки запутывали своих зрителей так, что единственным выходом из громады несуразиц сценического повествования было появления божественной фигуры, которая спускалась сверху на верёвках через систему блоков ("машину") и громогласно объясняла зрителям - "что мы конкретно имели в виду".
Свой квест я уже прошёл - когда бежал из Киева в Рябиновку. "Буратино". Со стремительно курвящейся "мальвиной", склонным к запою отставным гриднем - "артемоном" и тоскующим "пьеро" - разорившимся купцом.
"Идёт суд над Карабасом-Барабасом. Встаёт Мальвина и сообщает:
- Карабас - извращенец. Он делал мне неприличные предложения.
Встаёт Пьеро и уточняет:
- Карабс - гей. Он и мне делал неприличные предложения.
Встаёт Артемон: