Ведьмочка оглянулась, несколько детей все же получили ранения, кроме того, многие серьезно обожгли в ядовитой крови упырей босенькие ножки. Отважный Янка Купала и вовсе был тяжело ранен и не чувствовал боли лишь благодаря заклинаниям. Баба Яга с некоторым вполне понятным смущением объяснила:
- У меня нету, дара убивать, но зато есть дар подымать! Лучше лечить, чем калечить!
Григорий с колоссальным остроумием заметил:
- Вот видишь, Принцесса-терминатор, у нас появился свой собственный походный госпиталь.
Воительница-царевна на это уже с львиной доли доброты ответила:
- Это никогда не помешает, а ты знаешь, если только понимаешь! Их кровь может быть опасной, грозя мукой ужасной!
Григорий ощутил озноб и поежился:
- Не исключено даже я ощущал ожоги, а у людей в отличие от нас тела крайне непрочные. Уже лучше драться с миллионной армией из Африки, чем с такой магией.
Лея заулыбалась куда более широкой улыбкой, чем прежде:
- Да эти люди и их дети весьма маломощные. Надеюсь, обойдется без ампутации, вот лучше решим, что с этим Абдулой-Обаммой делать. Оживет гнида и снова начнет безобразничать.
Принцесса-терминатор вытерла палаш, затем взяла в руки ветки.
- Надо агрессивно мага допросить, плоть поджечь, чтоб начал голосить!
Ветки от трения раскрошились, посыпались искры. Разъяренная воительница Лея выкинула обломки выбрала породу покрепче, энергично потерла и на сей раз, огонь не заставил себя долго ждать.
Абдула-Обамма яростно бился и мычал, напрягая одряхлевшие мышцы, он явно хотел порвать веревки. Лея на это лишь издевательски рассмеялась:
- Бесполезно, смотри, как бы кожа не облезла.
Григорий тут немного смягчившись предложил:
- Да хоть кляп ему вытащи, да не бойся у меня реакция круче кошачьей, один взмах и конец этой жизни собачьей!
Взгляд колдуна стал умоляющим. Принцесса-терминатор, что вполне естественно колебалась, а если чародей с неведомым потенциалом все сумеет наслать проклятие или нанести магический удар. У хорошего шулера всегда найдется джокер, а этот парень лихо режет черный покер! Наконец воительница окончательно решилась:
- Ладно, была, не была!
Тут Лея что ей не свойственно машинально перекрестилась, из памяти выплыли, просмотренные документальные хроники, где такое же крестное знамение налагали на себя идущие в атаку бойцы.
Освобожденный от кляпа рот хотел, было извергнуть заварочное ругательство, но стальной взгляд двух пар изумрудно-васильковых глаз отбил весь боевой пыл. Тогда чародей Абдула-Обамма самым любезным тоном, словно продавец, что пытается всучить залежалый товар, пролепетал, часто моргая ставшими маленькими глазками:
- Я вас научу своему ремеслу, в обмен на жизнь и свободу!
- Нет, я ему скоро всю челюсть снесу!
Подскочивший Янка Купала со всего размаха шлепнул Абдулу-Обамму по губам.
- Пора положить предел словесному хороводу! - Подвел итог, ощутивший колоссальную крутизну мальчишка-терминатор.
Глава 14
Приключения младшего брата развивались по собственной, не в меньшей степени увлекательной линии.
Император морских разбойников Кашпировский велел проверить все склады крупного форта. Тут пиратов ожидал приятный сюрприз, удалось обнаружить пару бочек с золотыми моментами и большущих кованый серебром сундук, в котором до самого верху жемчуга с рубинами. Поэтому гарнизон оказался куда крупнее, чем представлялось вначале. Разумеется и обмундирования, а также знамен и барабанов вполне хватало, чтобы создать обманные отряды. В целом рейд прошел весьма удачно, удалось избежать больших потерь, при этом выполнив первую часть плана.
Пираты свозили на корабли добычу используя ящеров и коней, больших муравьев, со спинами-присосками. Эти насекомые крепко цеплялись за груз, и не знали усталости, но коней заменить в виду плохой маневренности и привычке действовать лишь в коллективной упряжке, не могли.
Монитор, толи, гордясь, толи наоборот, опасаясь за собственную шкуру, заметил:
- Теперь мы на особом счету империи Контрабас, самой богатой и обширной в нашем мире. - И капитан понизил голос до шепота. - Если что, то пощады ждать не приходиться.
Кашпировский с рационально иронией, заметил:
- А что в ином случае тебя пощадили. - И ядовитый смешок. - Спасло бы это от виселицы?
Монитор, нервно набивая трубку подобием местного табака, дрожащим от волнения голосом, ответил:
- Нет! Но теперь нас ждет костер или колесование. Все косточки переломают, прежде чем отправить душу в ад.
Кашпировский весело подмигнул подельнику:
- А последнего ты, похоже, не боишься?
Монитор ответил вполне серьезно, с искренним убеждением:
- Дьяволу тоже нужны сильные и смелые люди, которыми являемся мы пираты. В аду тоже жизнь, слабые грешники унижены более сильными разбойниками. Как это, кстати, происходит и тюрьмах!
Монитор проявил неожиданную зрелость ума и склонность к философии:
- Впрочем, и рай не многим отличается от ада. Вряд ли покорные крестьяне даже если они за свою жизнь не выпили капли вина и не произнесли бранного слова, будут равны царям. Так что будет вечный круговорот, все меняется в лучшую сторону.
Кашпировский ухмыльнулся:
- В лучшую?
Капитан Монитор охотно объяснил:
- А я нет против сменить надоевшее тело! У, меня уже три месяца болит правый нижний зуб. Лишь хорошая порция рома может притупить боль, но как только я протрезвею, она возвращается.
Кашпировский потер указательный палец, об заточенный тесак:
- Попроси доктора-дантиста Олега, он тебя живо вылечит.
- Да что он сделает! - Презрительно фыркнул Монитор. - Вырвет, та это я и сам могу.
Император пиратов терпеливо объяснил:
- Нет! Он может отключить тебе боль и как это говорил пацан, запломбировать.
Монитор даже брови вскинул от удивления:
- И больно не будет!
Кашпировский восторженно воскликнул:
- Да! У меня от тюрьмы был радикулит, он сделал пару раз массаж, поколол иглами и все прошло.
Монитор ухватился за предложение, как утопающий за соломинку.
- Ого! Ну ладно пускай попробует!
Варнава очень видимо довольный собой, заметил:
- А у меня за всю жизнь ни разу ничего не болело. Даже старые раны не ноют как у других в плохую погоду.
- Счастливец! - Заявил, капризно кривясь Монитор. - Ну ладно зови юнгу-супермена Олег.
Мальчишка кстати не юнга, а первый помощник капитана, тем временем сделал массаж опухших ступней Шомпола. После избиения ему оборвышу было больно ходить, обработал другу спину.
- Ну как у тебя прошло?
Шомпол обрадовано воскликнул:
- Да! Вроде совсем не болит! Вообще они варвары, а тебе что разве совсем не больно.
Олег с улыбок подпрыгнул на месте, едва не врезавшись в парус, на лету показав, блестящие на трех солнцах пятки:
- Видишь опухоль спала, я живучий тип, на собаке заживает куда медленнее, чем у меня.
Бывший попрошайка с уважением произнес:
- А что собака, глупая скотина. Вот Олег это действительно воитель из воителей - гроза океанов!
К ним подбежал юнга, чуть старше Шомпола. Громко проорал с поклоном:
- Вас зовут к себе три главных капитана во главе с императором.
- Хорошо я приду. - Воителю Олегу нравилось, что к нему обращаются на вы как к старшему бойцу. Он побежал, идти шагом непривычно вечному мальчишке. Домчался до холма, где стояли командиры следившие за загрузкой добычи.
Кашпировский спросил у помощника-мальчишки:
- Ты можешь вылечить зуб у моего капитана?
Олег растеряно пожал плечами:
- Как сказать, я чудес не творю, но если он не до конца разложился, то смогу кое-что исправить. - И строго добавил. - А вообще так запускать то чем кусаешь, не стоит!
Кашпировский гаркнул:
- Так постарайся!
Монитор тут же заголосил:
- Только без боли!
Олег стало и грустно и смешно:
- Пират боится боли! А если тебя станут пытать? Ну разве можно быть такой бабой!
Монитор не на шутку рассердился:
- Будь ты постарше, я бы заставил тебя ответить за дерзкие слова.
Олег выпятил грудь, все же внешность вечного мальчика имеет и некоторые недостатки:
- А что мешает сейчас. Давай рубиться, или ты думаешь, я говорил что маленький когда дрался.
Кашпировский прервал спор:
- Не ссорьтесь. Можешь вылечить капитана Монитора, не причиняя напарнику боль?
Олег восторженно воскликнул:
- Конечно!
Император пиратов рявкнул:
- Так лечи! Это категорический приказ!
- Я и без приказа, вылечу своего товарища. - Мальчик-дантист достал иглы и обратился. - Лучше ляг, я сделаю тебе заморозку, кроме того понадобятся кое-какие травы и минералы для цементирования.
- Доставьте, чего он просит! - Сказал, подобрев император Кашпировский.
Для обезболивания доктор-мальчишка применил швейные иглы, которыми надколол нервные окончания, отключив чувствительность. Его этому искусству обучала космическая воительница, она хотела, чтобы ее подопечные мальчики были сильными воинами, способными постоять за себя и выручить попавших в беду других людей.
Дальнейшее было проще, хотя зуб подгнил и дупло солидным. В довершение ко всему из-за рта Монитора воняло, правда, перегар от подобия табаки и рома заглушал гниль.
Приятного в этом мало, но свой долг Олег зарекшись выбирать карьеру врача, выполнил, очистил зубы, вкрутил пломбу. В целом операция прошла успешно, и без намека на боль. Вообще в мире космической цивилизации где побывал Олег, просто пересадили, бы зубную ткань с помощью гравио-лазера и ультразвука, не трогая нерва. Кроме того можно было вживить зубы, или клонировать их. Да и сама эмаль была куда более прочной. Она не было подверженная различным примитивным болезням, и будучи глянцевой не держала мусора. Сами зубы устраивались таким образом, что пища не застревала между ими, а следовательно не создавалось базы для микробов. Располагались таким образом, что еда всех видов не скапливалась между ими, а следовательно не создавалось базы для разрушения. Не то что раньше, где дурная природа не могла изобрести ничего ценного и практичного. Вообще человек создан так не умело, что если поверить будто Библия Божье слово - то Бог калека, иначе по какому образцу Он лепил. Подумал Олег причем вполне резонно; человека лучше сделал не Бог, а наука, или точнее человеческий разум.
Закончив мальчик-гений, произнес:
- Надо чистить зубы, вообще в ближайшее время еще два заболят. Впрочем я мог бы их подчистить и укрепить.
Кашпировский сурово приказал:
- Так сделай это! А то сам знаешь, какие неожиданностей сулит профессия пирата.
Олег толи с печалью, толи с гордостью, заметил:
- К сожалению очень много. Трудно выжить, но мне это неприятно.
Кашпировский хмуро буркнул в ответ:
- А мне как ты думаешь по душе. Много это лечение времени займет?
Олег с улыбкой ответил:
- Минуты две!
Кашпировский подтолкнул помощника капитана:
- Так действуй!
Юноша продолжил цементирование. Олег хихикнул, подумал, в его мальчишки-терминатора зубах, теперь есть примесь фтора и германия, что повышает плотность и эластичность зубов, их так просто не выбьешь. Может и тут попытаться что-то нахимичить. Тоже неплохой был бы эксперимент. Только вот на ком его проводить, на этих дегенератах. Вообще быть доктором неприятно. Как-то брезгливо в чей-то грязный рот лазить. Или еще лучше сделать клизму - Брр! Какого это врачам в этом мире.
Вот в космических цивилизациях, что довелось им с братаном посетить, доктора, как правило, роботы, как большая часть полицейских. Неподкупные, почти безошибочные, не знающие что такое нервные срывы или усталость машины. Разве что вирус или дракончика подхватят.
Закончив, Олег стряхнул выступивший скорее из-за нервов, чем от усталости пот и произнес:
- Вообще гарантий я не даю! Но пока на ближайший год, рот у него болеть не будет.
Кашпировский с натужной иронией пробормотал:
- Ну, хорошо! А этот год еще нужно прожить!
Монитор воздержался от оценок и вообще выглядел, как человек оглушенных сильным ударом увесистой дубинкой.
Пираты спустя три часа закончили погрузку. Теперь можно двигаться дальше.
Различного обмундирования припасено выше крыши. Город Золотник с его неприступными стенами, похоже, обречен. Пока они грузили показавшему себе на горе умение Олегу, пришлось заняться тем, что он больше всего не хотел, лечить раненых. С одной стороны он был рад помочь своим новым товарищам, но чисто физически брезговал. Тем более что большинство пиратов не имело понятия о личной гигиене. Естественно воняли, приходилось зажимать чувствительный нос. Недаром на переполненном флибустьерами корабле Олег предпочитал спать на палубе. Там хоть ветер обдувает, да пусть пираты мучаются в трюме. А так ему приходилось самому бегать, нюхать, резать, извлекать кусочки свинца.
Работа тяжелая, неблагодарная, оплаты никакой, на одном энтузиазме. Даже тошнит от вида вылезших кишок, отрубленных конечностей. Сплошная мерзость, дикий ужас. Самозваный докторишка Олег весь мокрый, то и дело смачивая руки кислотой оперировал, помогая профессиональным врачам. И тут его знания пригодились. Как лучше сделать разрез, каким образом пустить кровь, нужные лекарства для поддержки сердца и заживления. Когда кошмар закончился и корабли пиратов стали отплывать мальчик плюхнулся в воду и несколько часов плыл по волнам стараясь развеяться.
Поначалу им не встречались акулы, лишь безобидная рыбешка, в том медузы-розочки, морские коты, треугольные плавающие крабы с ластами. То есть довольно богаты набор фауны и планктон, характерный для вечно теплого как парное молоко моря. За время пребывания у пиратов, да и вообще на данной планете трех солнц, Олег стал почти как уголь. Типичным темно-коричневым негритенком со светлыми слегка волнистым отдающими желтизной волосами и яркими сапфирами на эбонитовом фоне глаз. Впрочем, он и до этого был довольно смуглым. Сейчас за мальчиком увязалась винтовая акула. Морда у нее была костяная словно нарезанная, довольно страшная. Она двигалась быстро, но маневренностью не отличалась и, Олег успел отскочить в сторону.
- Герои мчаться от погони! - Пропел мальчик-терминатор. - Чужак ворвался, не догонишь! Надо только лишь проснуться в нашей сказке!
Мальчик несколько раз отклонялся острой рожи-резака, которая пыталась его пропороть. Наконец это ему надоело. Мальчишка подловил момент и всадил острым локтем в глаз. Зверь почувствовал боль, задергался и неожиданно повернул назад.
- Ты прямо уличный хулиган. Отступаешь, стоит тебе получить по морде. - Заявил, грозя кулаком Олег. - Впрочем я бы тебя убил - однозначно!
Мальчишке захотелось есть и он поднялся на борт "Тигра". Там можно немного и прикусить. Как правило название "Тигр" было переходящим и его давали самому сильному кораблю, на сей раз восьмидесяти пушечному крейсеру захваченному у арфистов.
Кусок отбивной оленины в соусе из гибрида томата с клубникой поднял настроение мальчишке. Все же жизнь не так уж плоха, а он не последний человек у пиратов. Но хотелось и самому покомандовать, проявить качества полководца. Ведь не ходить же век в помощниках капитана.
- Я вполне готов к бою! - Проорал продолжатель дела Питера Пена, но только наоборот. - Что же вы хотите Золотник падет к ногам. Вот бы сейчас хорошей морской драки. Какая досада все чисто!
Досада оказалась преждевременной, с вершины передовой бригантины раздался надрывный свист, сигнал тревоги.
- Впереди появились корабли противника. - Сообщил, звонко шлепая по блестящей, деревянной палубе босоногий мальчик-юнга.
Это лишь сильно обрадовало Олега.
- Вот так теперь мы хорошенько подеремся, надеюсь судно не одно.
Если бы пацан прежде чем говорить такие слова вгляделся бы морскую, изумрудную гладь, то его радость бы моментально улетучилась, как морская пена выброшенная на песок Сахары.
Судно и в самом деле оказалось не одно, целых семнадцать арфийских парусов. Из них четыре громадных со сто шестьюдесятью пушками линкора. И появление этих судов отнюдь не было случайностью.
Адмирал арфийского флота, герцог де Форрая разговаривал с генералом князем де Роллом:
- В Гармонии война. Побеждают мятежники. Появился самозваный принц. Заявил генерал. - Контрабас гниет, его осаждают пираты. Так почему мы должны мешать набегу на города нашего самого могучего конкурента флибустьером. В частности "Бича божьего Кашпировского"?
Адмирал ответил:
- Ордер "Пасть дракона" дал мне такое поручение. Дело в том что этот император побывал в космической преисподней и крайне важно его схватить, прежде чем он наберет силу.
И морской командир патетически воскликнул:
Ведь он угрожает самому главному, религии!
Князь де Роллом:
- Вот как! Ну священники ради власти ни чем не поступятся. Но почему мы, а не Контрабас, должны гоняться.
Герцог де Форрая агрессивно объяснил:
- А потому, чисто меркантильный расчет! Орден пообещал за голову Кашпировского очень большую награду. И она достанется мне. А также благодарность короля, может даже новое поместье, я не желаю упускать прибыль.
Князь де Роллом согласился:
- Раз так буде преследовать так называемого императора и, уничтожим, а лучше поймаем.
Последовала команда:
- Прибавить парусов!
Отлично вышколенные матросы, суетились словно муравьи, среди них мелькали голые ноги девчонок-снайперов.
Варнава всмотрелся в море, быстро сосчитал паруса и заявил:
- Что же в первую очередь нужно вывести из строя линейные линкоры.
- Верно! - Согласился Олег, мальчишка был очень рад, что получил шанс испытать изобретение. - Для этого случая у нас приготовлены торпеды с улучшенным порохом. Как раз четыре.
Варнава с улыбкой предупредил:
- Нырять придется тебе.
Юный помощник-изобретатель с улыбкой хихикнул:
- Я приготовил запас сжатого воздуха, ничего страшного, выживу.
Варнава(библейское имя, видно намек, это парень пойдет отличным от Иисуса Христа путем!) скомандовал:
- Хорошо! А пока!
Олег сделал еще подсказку:
- Пока повернем назад! Необходимо выиграть время. И избежать пушечной дуэли. Иначе нас всех перебьют.
Варнава хлопнул пацана по ладони:
- Согласен!
Император Кашпировский скомандовал:
- Всем кораблям сигнал отход.
Громадная эскадра стала отступать. Одна из бригантин которую только что возглавил юный не покорный сын "голодного" капитана Измаила, Рафаэль, еще по годам подросток с сильными мышцами. Он бросился на врага, видимо рассчитывая на абордаж. Мощный огонь заставил вскипеть море. Сотни ядер били в одну точку, бригантина вспыхнула и почти моментально развалилась.
Кашпировский посмотрел на избиение:
- Это ужасно! Все слушайте мою команду. Отходим, в бой пока не в ввязываться.
Олег согласился: