– Так там тащатся от этой его "поэзии" и бабки за подобные выступления платят бешеные, да еще и в инвалюте! А потом эти поэты, когда возвращаются из поездок на Запад в родной Союз, сдают всю валютную выручку в Минфин, получая взамен чеки валютных магазинов. Доходы от стихов этих стиляг очень большие…
– Что – такие же, как от экспорта энергоресурсов?
– Не твое дело, сколько Союз зарабатывает на продаже нефти и газа. Тем более, что продаем мы их только тем, кто себя хорошо ведет по отношению к Союзу. И вообще – не выступай здесь по вопросу о валютных поступлениях!
– И все-таки?
– Сразу видно, что ты – еврей. Любопытен – до невозможности! Не отвяжешься от тебя. Ладно, отвечу прямо, раз ты – уже наш кадр…
– Каким это образом Ваш кадр?
– Ну… Негласный сотрудник наших органов. Ты же писал и собственноручно подписывал заявление, – весело сказал Володя, похлопывая себя по карману.
– И все-таки – как же с доходами от диссидентов и от нефти?
– Ну, и въедливый же ты тип… Это они себя называют диссидентами. А на самом деле они – обычные фуфлометы! Что касается доходов, то они не совсем одинаковы, но сопоставимы…
– Не совсем понял…
– А тебе и не надо понимать! Нет, ты только послушай! Красиво, мерзавец, выражается!
– А что он сказал?
– Специально для тебя повторяю, что он сказал:
А за окнами стоят
Талые осины
Обнажено как талант -
Голая Россия…
Да, много еще у нас талантов осталось – все не перевелись. И главное – настоящий русский, не то, что этот жидок Бродский.
– А где этот Бродский?
– Хотели его нейтрализовать, как это сделали с отщепенцем Галичем – электрическим током хлопнуть в ванне, – но почему-то не удалось… Живет себе в Нью-Йорке, встречается с командированными в Америку советскими поэтами и тоскует по Союзу. А вот Солженицын и Зиновьев не так давно вернулись с Запада после выполнения нашего специального задания.
– Так у Вас они там выполняли спецзадание?
– А у тебя – нет? Советские граждане везде выполняют задание Родины, если это – наши люди, а не какие-нибудь отщепенцы…
В этот момент Феликс понял, что в этой реальности такой Солженицын никакой Нобелевской премии получить просто не смог бы…
– А про ГУЛАГ Солженицын у Вас писал?
– Мы попросили его во время длительной специальной командировки в США приоткрыть Западу некоторые особенности работы наших граждан, находящихся при исполнении специальных заданий в трудовых лагерях, размещенных по всей территории страны.
– И что дальше произошло после того, как ваш Солженицын написал "Архипелаг ГУЛАГ"?
– Какой еще ГУЛАГ? Откуда ты вообще взял это слово?
– Как откуда? Из творчества Солженицына.
– Ты что, совсем спятил? Знаменитая книга Александра… (забыл, как его по батюшке!) называлась – "По краю родному".
– Вот это да… – изумился в очередной раз Феликс, который, по всей логике вещей, уже давно должен был привыкнуть к тому, что в этой реальности ничему удивляться не следует.
– Когда Солженицын вернулся с Запада после 15-летней командировки, советское правительство наградило его Сталинской премией. Ведь написал он книгу просто мастерски. Даже сам товарищ Романов восторгался его очерками.
– Очерками?
– Да, путевыми заметками о трудовых лагерях Крайнего Севера и Сибири. Товарищ Романов даже заявил, что товарищ Солженицын очень напоминает ему товарища Горького – тот же стиль, тот же классовый подход.
– И что же, вашего Александра Солженицына тоже отравили, как Максима Горького? – попытался пошутить Феликс.
– Почему это – "вашего"? Товарищ Солженицын был умом, честью и совестью всей нашей эпохи, а значит, он таким должен остаться и в твоей памяти.
– Как это так – "был"? Неужели Солженицын умер?
– Не сам! Как ты предположил, так оно и произошло! – ответил на полном серьезе Володя. – Отравили, сволочи и гады! Как раз перед Новым годом… И умер товарищ Солженицын от яда после двухдневных мучений утром 1 января 2004 года, и не смогли лучшие врачи спасти его жизнь. Как ты думаешь, почему везде вот уже на протяжении почти четырех с половиной лет разыскивают тайных евреев? Потому что опять евреи напакостили – отомстили нашему русскому товарищу Солженицыну за его правдивую историческую книгу "200 лет вместе". Убили величайшего русского писателя! И причем в это дело оказались замешанными некоторые кремлевские врачи, оказавшиеся скрытыми евреями.
– И у Вас, значит, – опять "дело еврейских врачей"? – спросил подавленно Феликс.
– Почему "у Вас", идиот? Это у нас, в нашей родной советской стране появились безродные космополиты. Жаль, товарищ Сталин не успел их отправить в Биробиджан в 1953 году, так как тогда еврейские врачи уничтожили товарища Сталина. Ничего, товарищ Романов уже направил большинство из этих безродных космополитов "в дорогу дальнюю" на Дальний Восток, указанную еще товарищем Сталиным… А для остальных евреев, пока еще не выявленных, как я тебе уже сообщил, недавно создана новая еврейская автономия в самом центре Восточной Сибири. Будешь много выпендриваться – сразу попадешь туда! А потом – поминай как звали…
Феликс тотчас вдруг вспомнил, что он читал в 2002 году по поводу 50-летия расстрела участников Еврейского антифашистского комитета, и вновь ему стало не по себе. Что же еще может произойти в этой страшной, фантасмагорической реальности? Неужели в 21-ом веке может существовать ГУЛАГ, а пресловутые тройки опять вершат судьбы людей? Нет, это нонсенс, такого не может быть – протестовали все чувства Феликса. Но он осознавал, что толпа вновь сотворила себе ложных кумиров, и эти узурпаторы опять пытаются использовать народ как простую скотину… Хотя, впрочем, еще пророк Самуил в 11-ом веке до нашей эры предостерегал древних евреев от помазания Саула на царство, поскольку царская власть – это отнюдь не то, чего ищет свободолюбивый народ.
А Володя опять намекнул Феликсу, что пора прислушаться к тому, о чем вещает поэт, выступавший, несмотря на прохладу, в своем неизменном клетчатом пиджачишке из ткани букле.
А Вознесенский (то есть Андриевский – в этой реальности) тем временем проповедовал истину:
За истину борюсь я без забрала,
Деяний я хочу, а не словес.
Тебе ж милее льстец или доносчик.
Как небо на дела мои плевало,
Так я плюю по милости небес.
Сухое дерево не плодоносит.
При этих словах Феликс поежился и пытался спрятаться, но Володя пресек его поползновения: "А не плевать ли нам на этого типчика и его вирши? Короче, ты слишком эмоционально подходишь к этой, так сказать, поэзии! Пойдем побыстрей отсюда!"
Глава пятая, в которой Феликс узнает о новом грандиозном проекте советских лидеров
Когда Володя и Феликс ушли из парка, солнце уже скатывалось за горизонт. И тогда специальный товарищ Володя обратился к Феликсу с такими словами:
– Вот что, Идиот, скажу тебе по секрету…
– Не нужно мне никаких секретов! – запротестовал Феликс.
– А кто тебя спрашивал, нужны тебе секреты или не нужны… Партия и правительство решили доверить тебе секрет, а ты слушай и запоминай!
– А если я кому-нибудь его выдам? – поинтересовался Феликс.
– Так именно для этого тебе этот секрет и сообщают, чтоб ты его выдал тому, кому следует!
– А что со мной сделают, если я выдам секрет не тому, кому следовало?
– Пристрелят, конечно! Не бледней, Феликс, это я так шучу, – рассмеялся Володя.
– Тогда я хрен кому-то его выдам…
– А нужно выложить этот секрет вполне определенным людям, и я объясню тебе, кому именно.
– Зачем выдавать секреты?
– Слушай меня дальше! В одном из наших специальных учреждений разработали чудо неслыханное – ядерную космическую ракету.
– В шарашке – ядерную ракету?
– Да, ядерную ракету. И не в шарашке – кто тебя только таким глупым словам научил, а!? – а в специальном конструкторском бюро. Причем эта ракета будет во много раз мощнее, чем у Александра Беляева в "Звезде КЭЦ"! Ты "Звезду КЭЦ" читал?
– Читал! Но там о ядерных ракетах ничего нет…
– А у нас – будет! Очень скоро сможем мы, наконец, обскакать этих проклятых американцев! Хотя мы им пару диверсий устроили и немного задержали их космическую программу, все равно они раньше нас на Луну забрались – в 1970 году.
– В 1970-ом? Может быть – все-таки в 1969-ом?
– Точно тебе говорю – в 1970-ом, а потом – в 1971-ом, а всего сделали они это четыре раза подряд. Но это были их последние лунные успехи. Уже на следующий год у них что-то там не заладилось, и высадиться на Луну американцам не удалось дважды кряду. А потом, в 1973 году, произошло то, что заставило их полностью прекратить лунную программу.
– А что именно случилось?
– Ракета у них взорвалась прямо на старте, и погибло много зрителей, а космонавты сгорели прямо в их космическом корабле. Больше они людей к Луне не запускали. А вот мы гуманные – всяких зевак на космодром не пускаем! Мы вообще никогда не показываем запуски в прямой трансляции – а вдруг что-то получится не так, как должно было получиться? Ты не удивляйся, что мне известны такие подробности – я специально перед встречей с тобой пролистал подлинную историю мировой космонавтики (по книгам из спецхрана Ленинской библиотеки). А вот наши советские люди оказались на Луне всего через 4 года после этих американцев – после того, как построили там большую базу с помощью наших "Луноходов". И прилетали советские космонавты на Луну не по двое, а по трое. А четвертый, который их привозил на базу, водитель – значит, оставался в транспортном космическом корабле, который регулярно летал между Землей и Луной. Действовала эта база три года без перерывов, пока… Ну ладно, хватит тебе о нашей программе освоения Луны рассказывать. Тоже не все гладко происходило, хотя и без американских диверсий. Главное – мы успели, хотя и не без труда, эвакуировать на советскую Родину последнюю смену лунной базы. А на нашей новой ракете мы полетим к самим звездам – во имя победы коммунизма во всей Вселенной!
– К самим звездам?!
– Да, к звездам! На Меркурии, Венере и больших внешних планетах никакой жизни нет, а на Марсе нам делать нечего. Поэтому сразу пошлем космонавтов к звездам! Конечно, сначала к ближайшим…
Феликсу вдруг стало очень страшно. Так вот, оказывается, на что замахнулся СССР-Эн из его страшного и дурного сна. Мало было Земли этим партийной номенклатуре – она на все небо замахнулась. И не на Марс там соседний собрались лететь, а прямиком к звездам… Тютелька в тютельку согласно выводам Альберта Постоловского – современного украинского Эйнштейна.
Феликс тут совершенно некстати вспомнил анекдот про Брежнева и космонавтов, созданный то ли в 1969-м, то ли в 1970-м году. Согласно анекдоту, Генсек вызвал в Кремль группу советских космонавтов и заявил: "Дорогие товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!". На что космонавты ответили: "Так сгорим ведь, Леонид Ильич!". Но Генсек был не лыком шит. Он сообщил космонавтам, что бояться им нечего, поскольку партия обо всем позаботилась и приняла решение послать космонавтов к Солнцу в ночные часы…
Драгуновский обалдело глядел на Володю, ожидая, что он сейчас рассмеется и скажет, что просто пошутил. Но Володя совершенно не шутил. Взгляд его был цепок и серьезен. Кагэбэшник обратился к Феликсу:
– Ты послушай меня, Идиот! Послушай внимательно! Ведь все равно ты никакому советскому человеку не расскажешь об этом! А если и расскажешь – кто же тебе поверит без официального сообщения ТАСС? Скорее всего, молча выслушает, а потом переправит к нам за распространение безответственных слухов. И кому ты можешь рассказать? Вот этим людям, стоящим в очереди за водкой по продовольственным талонам? Или вон той толпе, которая стоит за углом в другой очереди в "Гастроном"? Ты ведь, небось, и не догадываешься, что там дают по талонам? Говядину третьей категории. Прессованную.
– Австралийскую или новозеландскую?
– Местную! Нет, ты ведь абсолютно ничего не понимаешь, Идиот ты этакий… Не догадываешься, наверно, что в спецхран Ленинской библиотеки давно сданы тургеневская повесть "Муму", есенинский стих "Собаке Качалова", маршаковская считалка "Где обедал воробей?" и даже песня "Летите, голуби, летите!"
Феликс быстро взглянул на ухмыляющуюся физиономию своего провожатого, побледнел и вдруг понял с отвращением и ужасом, почему он так и не увидел никакой живности в древней столице последней великой империи 20-го века.
– А все потому, что говядина более высоких категорий идет на тушенку, которая складируется в специальных подземных помещениях на случай новой войны против империалистов. А может быть, и для каких-то других целей, о которых мне пока неизвестно… Возможно, даже для космоса… Время уже позднее, пора нам сегодня и поесть. Хватит тебя кормить питательной кашкой через специальный зонд! Пойдем, пообедаем в обычной столовке. Талона на усиленное питание ты пока не заслужил, поэтому мне придется сопровождать тебя в обычную столовую и поесть там с тобой.
От мясного супа и столичного рагу Феликс мужественно отказался.
– Как хочешь, – весело пожал плечами Володя, перемалывая зубами косточки воробьиного крылышка. – А от десерта ты тоже будешь отказываться?
– А что здесь дают на десерт?
– Как это что? Кисель!
– А из чего он сделан?
– Ну, придурок, ну ты даешь! Из чего можно сделать кисель?
– Конечно, из крахмала с добавлением фруктовых соков.
– Неправильно! Из ржаных отрубей с добавлением специального сахара. Не бойся, все натуральное, никаких тебе там импортных суррогатов, всяких западных дурацких пищевых добавок с индексами "Е"…
Феликс рискнул заказать кисель со спецсахаром, но лучше бы он этого не делал… От киселя очень противно пахло чем-то, сильно напоминающим ржавую селедку. Феликс поморщил нос, затем зажал ноздри пальцами. Хотел было проявить мужество и проглотить эту мутную жижу, но так и не смог. Володя весело поглядел на него и усмехнулся.
– Что наш специальный сахар, созданный на основе родной балтийской селедки, тебе не нравится? В Кубинской Республике нынче – сильный неурожай сахарного тростника, за что первый секретарь партийного руководства товарищ Кастро уже получил строгий выговор с занесением в учетную карточку коммуниста. Такой же выговор получил и первый секретарь компартии Украины товарищ Ющенко за неурожай сахарной свеклы. А тебе что, товарищ Драгуновский, только ваниль с гвоздикой подавай? Ешь то, что едят все советские люди! Ладно, хрен с тобой! Поели, пошли дальше!
– Куда?
– На кудыкину гору! Слушай, перестань задавать свои идиотские вопросы и иди за мной. Раз ты – интеллигент, то знаешь, наверно, иностранные языки… – глубокомысленно изрек Володя.
– Да, но не очень хорошо…
– Врешь! По глазам вижу, что врешь! Никаких "но"! Мы пойдем с тобой в гостиницу "Метрополь" – пообщаться с группой американцев.
– А что, американцы сюда приезжают?
– Ну, ты даешь! Ты что, вообразил, что между нашим и их лагерем – один сплошной железный занавес? Не получилось установить, хотя товарищ Романов очень хотел это сделать так, как в свое время это сделал товарищ Сталин…
– Какой Романов? Вы уже несколько раз упомянули эту фамилию. Случайно, не тот ли, который в 90-ые годы возглавлял Ленинградский горком партии?
– Он самый, наш любимый Генсек – Григорий Васильевич Романов, достойный продолжатель дела Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина…
– А кем у вас работает Горбачев?
– Горбачев, Горбачев… Что-то не помню такого…
– Что, такого генсека у Вас не было?
– Да бог с тобой, окстись! После Андропова сразу назначили Романова, и произошло это событие в 1986 году, вскоре после 27-го съезда КПСС, а его замом стал Лигачев Егор Кузьмич…
А тем временем Володя, что-то припоминая, задумчиво продолжил:
– Какой еще Горбачев? Вспомнил! Он у нас в Большом драмтеатре работал, в Ленинграде, Игорем звали…
– Нет, я про другого, Михаила Сергеевича, он по партийной линии шел…
– Ах, ты про этого отщепенца вдруг вспомнил… Нашел, кого вспоминать… И дался тебе этот тип!.. Сбежал твой Горбачев на Запад! Мы этого типчика – в бытность его секретарем парторганизации Московского автозавода имени Ленинского комсомола – выпустили в Германию… Дай бог вспомнить когда… Нет, все-таки вспомнил! В 1989 году в составе нашей партийной делегации он поехал на очередной съезд коммунистов ФРГ. Было это незадолго до объединения двух Германий и создания единой Социалистической Германии, которая буквально вчера заявила о добровольном вхождении в состав СССР. Так вот, этот Горбачев убежал во время съезда в Бонне и попытался спрятаться от наших людей, наивно рассчитывая, что его не найдут и не достанут. Так он же был меченый, с большим родимым пятном почти на самой макушке…
– Почему – был? – спросил Феликс, словно догадываясь, что ему собирается ответить Володя.
– Один немецкий коммунист его сумел засечь – произошло это спустя целых два года после побега ренегата – и передал всю необходимую информацию нашим работникам. Они провели блестящую операцию, изловили "блудного сына" и собирались доставить его на Родину. Чтобы транспортировать отщепенца домой на самолете, его пришлось усыпить. Но, видимо, не рассчитали там чего-то, – понятно, не профессиональные анестезиологи работали, – и после наркоза этот твой Горбачев не проснулся… Потом мы сообщили официально, что товарищу Горбачеву стало плохо сразу же после возвращения домой, пришлось сделать срочную операцию, и медицина оказалась бессильной… А затем, в течение двух месяцев по всем каналам телевидения и радио читали его покаянные письма из-за рубежа, в которых он ругал Запад последними словами.
– Настоящие письма?
– Конечно, настоящие, наше ведомство веников не вяжет! Его почерком написанные послания! Похоронили этого Горбачева на Новодевичьем, потому как места в Кремлевской стенке он не заслужил. Если бы ты видел, как его вдова убивалась…
– Раиса Максимовна?
– Во-во! Вместе с известной певичкой Аллой Пугачевой, которая, оказывается, была его любовницей. Кстати, на днях мы ее задержали! Она оказалась скрытой еврейкой, а ее настоящая фамилия оказалась… Ой, забыл! То ли Вайнштейн, то ли Зильберштейн! Пришлось ее в спешном порядке переправлять в новую Еврейскую автономную область, то есть в алмазно-золотоносный район Бодайбо… Ладно, хватит болтать о Горбачеве, он того не стоит. Поговорим лучше о нашем общем деле…