Но зато, как будет удобно! Какие, сообразите, захватывающие дух перспективы тут открываются! Какая, в конце концов, экономия! Ведь балан… э-э… тюремную пищу ежедневно готовить не надо будет… по камерам ее потом три раза в день развозить… Баландеров сколько сразу же освободится, охранников, которые этих баландеров каждый раз сопровождают! Сколько у них у всех теперь свободного времени появится?! Чего только они, представьте себе, за это время не понаделают! Каких только новых добрых дел, блядь, не натворят! Новых шмонов, например… Захватывающие, короче, перспективы. (Вот только интересно, а сами-то изобретатели тоже в "пакетном режиме", небось, питаются? В том же самом, наверное, в каком нам ларьки разносят? Или все-таки нет?..)
Как бы то ни было, но ларек на этот раз нам оказался просто как никогда кстати. В особенности такой обильный. Ведь с появлением этого Васи… Впрочем, не важно.
Вечером, едва только проснувшись, Костя сразу же цинкует соседям в 233 и бежит к решке.
- Два-три-три?! Два-три-три?!
- Говори!
- Кто говорит? Джамил?
- Что?
- Кто говорит?
- Джамил.
- А это Тиса!
- Привет, Тиса! Желаю всего хорошего, браток.
- От души, Джамил. Нужда есть в чем?
- Да нет. У нас все есть.
- Да нет, я серьезно. Ты говори, не стесняйся!
- Нет, спасибо. У нас сейчас все есть.
- Ну, если что - шумни. Все ровно будет! Как Чикатилло там? Не скучает?
("Чикатилло" - это, судя по всему, погоняло одного из обитателей соседней хаты 233.)
- Нет! Все нормально.
- Ну, ладно, Джамил.
- Ну, пока.
- Пока.
Р.S. Андрея еще не привезли. Опять, что ли, на сборке, бедный, ночует?
18 апреля, пятница
Адвокат показал сегодняшнюю огромную статью в "Комсомолке".
"Мавроди сдала его жена!" Интересно, это каким же надо быть… Хотя, постойте-постойте!.. Почему, собственно, "каким же"? Кто там автор-то? А-а!.. Ну, понятно. Вот теперь все ясно. Бабы! Три какие-то сучки. (Вера, блядь, Надежда и Любовь. Современный вариант.)
"Вера, а вот ты бы своего мужа сдала? Скажем, за миллион долларов?" - "За миллион?!! Конечно!!!" - "А ты, Надя?" - "За такие бабки?! Да о чем тут вообще и говорить-то?!!" - "Вот и я так думаю.
Я бы своего козла за миллион тоже сдала. Да за сотку даже! Значит, точно жена. Она у него что, из другого теста сделана, что ли?"
Вот примерно так, наверное, эта статья и писалась.
На обратном пути охранник подсадил меня в пенал к какому-то азербайджанцу. Неосторожно перекладываю у него на глазах из кармана в пакет пачку "Marlboro".
- Слушай, брат, дай пожалуйста, сигарету.
- Да нет у меня. Это я в камеру несу. Запечатанная пачка.
- Слушай, пожалуйста, дай. Умираю, курить хочу. Я тут уже час сижу.
(Вот черт!)
- Да не могу я. Меня же сокамерники убьют!
- Брат, ну, дай пожалуйста. А сокамерникам скажешь, что подельника встретил, угостил.
(Какого еще, на хуй, подельника!)
- Ну, ладно. На…
- Спасибо, брат. Мы теперь с тобой, как настоящие братья!
Мой "настоящий брат" берет у меня пачку "Marlboro", распечатывает, достает сигарету и роняет ее на пол. Когда нагибается, из грудного кармана у него на пол неожиданно вываливаются три таких же сигареты. ("Умираю!"…)
В камере меня ждет еще один пиздец. Только что заказали на Пресню Витиного подельника, из хаты наверху, над нами.
- Сейчас и меня, наверное, закажут, - философски замечает Витя. - Нас обычно всегда вместе перекидывают.
Костя в панике.
- Если тебя закажут, я голодовку объявлю!
- Нет, ты лучше сразу вскрывайся!
- Да я серьезно! Ведь на хате тогда наверняка крест поставят!
- А в чем дело-то? - интересуюсь я.
- Я один на решке не справлюсь. А если мы все дороги и веревки заморозим - это все. Вилы. Воры на хате крест поставят - блядская хата. Все в хате гады. На всех пересылках бить всех будут, не разбирая - старые, молодые… На вызов пошел: "Ты из какой хаты!
А-а!.. 234. Получай!"
- Да подселят к тебе кого-нибудь! Мусорам самим это на хуй не надо. Чтобы хату замораживать. Лишние проблемы. Не слушай ты его, Серег! Он понторез. А когда я начинаю ему душняк устраивать, он сразу заднюю включает.
Витю так и не заказали… Пока, по крайней мере. Впрочем, еще не вечер. Еще и завтра вполне могут. Что вообще за мудацкий день!
Статья, азер этот "умирающий", Витя теперь в какой-то подвеске (а я сам-то?). Живешь, блядь, как на вулкане!!
Р.S. Бедный Андрей! До понедельника теперь, наверное, уж точно не вернется.
19 апреля, суббота, полдень
Все спят. Сижу за столом и пишу. Вдруг раздается лязганье ключа.
Поднимаю глаза и жду, что, блядь, будет дальше. Дверь камеры открывается и заходят двое проверяющих. Один молодой, в штатском, с папкой под мышкой. Второй в форме и постарше. "Встать!" Я встаю, остальные просыпаются, начинают ворочаться на шконках и приподниматься. Тот, что в форме, подходит к телевизору (железному навесному шкафу с продуктами), открывает его и заглядывает внутрь.
Штатский останавливается посередине камеры, осматривается и говорит в пространство, адресуясь явно ко мне: "Да, условия, конечно, не очень. У брата на Бутырке получше. У него там в камере даже кондиционер стоит". Я молчу. Оба поворачиваются и выходят из камеры.
Дверь захлопывается. Пришли, понюхали - и ушли. Как две необыкновенные гоголевские крысы. Из сна городничего. Гоголь, "Ревизор", действие первое, явление первое. Реплика городничего:
"Мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Пришли, понюхали - и пошли прочь".
Вечером Костя рассказывает, как он сидел в карцере (в СИЗО) в Димитровограде под Ульяновском.
- Роба тоньше, чем простыня. А холод в камере, как на улице. У меня часы были с термометром, смотрю: два градуса. А по инструкции положено в помещении штрафного изолятора - не ниже шестнадцати. Я кричу: "Вызовите врача!" Приходит врач. Я показываю ему часы: два градуса. Он меня в коридор выводит, а там градусник висит. Он подводит меня к нему, я смотрю: шестнадцать градусов. "Это в коридоре". - "Это помещение штрафного изолятора. Чем ты недоволен?"
(По этой логике инструкция писалась не для зэков, а для ментов.
Чтобы охраняющие зэков менты чувствовали себя комфортно. И, не дай бог, не простудились.)
- Ну и как же ты выжил?
- Полчаса спал, потом два часа приседал и отжимался.
- А что, одежду туда брать нельзя?
- С собой берешь только зубную щетку, пасту, мыло, полотенце и кружку. Больше ничего. Все остальное выдают. Даже тапочки. Робу, такие же штаны и либо кальсоны, либо шерстяные носки. Одно из двух.
Миску каждый раз моешь и возвращаешь баландеру. Раз в неделю баня - пять минут на человека, помыться и побриться. Если не брит - от трех до пяти суток ДП (дополнительно). Раз в неделю стригут машинкой наголо. Два раза в день проверки и два раза в день шмоны. Каждый раз, когда мусора заходят в камеру, ты должен встать и доложить:
"Здравствуйте, гражданин начальник! В камере такой-то (номер камеры) находится один человек. За время дежурства нарушений не было.
Дежурный по камере осужденный такой-то". Я один раз, в начале, как только туда попал, пропустил слова "дежурный по камере". Чего, думаю, говорить, если я тут один? Кто же еще тут может быть дежурным? Он стоит, смотрит на меня: "Кто дежурный по камере?" - "Догадайся, - говорю, - попробуй!"
- Ну, и как он? Догадался?
- Догадался, блядь. Потом у меня этот рапорт просто от зубов отскакивал!
- Били?
- Конечно. Ежедневно. Два раза в день проверки, и два раза в день гарантированно пиздюлей получаешь. Ты же после рапорта "в позу" становишься лицом к стенке. Руки широко расставлены, упираются в стену, кисти вывернуты. Что ничего, мол, в руках нет. Ноги тоже расставлены как можно шире. Причем, они еще по ногам пиздуют, на растяжку, пока ты чуть ли не на шпагат сядешь. Стоишь весь открытый - почки, яйца. А они сзади начинают дубинками хуячить. Пока не упадешь. Я-то обычно сразу падаю. После первого же удара. Упадешь - они перестают бить. Пару раз ногами пизданут - и все.
- И долго ты так сидел?
- Четыре с половиной месяца безвылазно. Всю зиму перезимовал. Да холод, режим - хуйня! К ним привыкаешь. А вот пиздуют… Здоровье теряешь!
Р.S. Да, кстати. Андрей, Витин подельник, вернулся в камеру.
Сутки на сборке просидел с вещами - и назад в камеру вернули. Дурдом какой-то! Бардак. Как и везде.
20 апреля, воскресенье
Спокойный день. Как и обычно по воскресеньям, событий - никаких.
(Единственное существенное - баня. Где, блядь, для разнообразия на этот раз не было холодной воды. Одна горячая. Кипяток! Так вот, под кипятком и мылись. А что делать?)
Пока есть время, напишу-ка тебе поподробнее о местных тюремных обычаях - "понятиях".
Самое удивительное, что, похоже, никто, кроме самих зэков, не имеет о них ни малейшего представления. Даже следователи и адвокаты, люди, по роду службы постоянно посещающие тюрьмы и непосредственно беседующие с их обитателями. (Чего уж говорить тогда об остальных!)
К примеру, тот же следователь, расхваливая мне 4-й спец, говорил буквально следующее: "Контингент там другой. Люди в основном все обеспеченные. Всем передачи носят. Это здесь, кто посильней, может, скажем, у того, кто послабей, передачу отнять, а там такого нет. Там у всех у самих всего хватает".
Это полный бред! Никто здесь ни у кого ничего не "отнимает"!
Т.е., может, такое и случается, но тогда это скорее исключение, а не правило. Да и вообще я не уверен, случается ли здесь такое в принципе. Даже в виде исключения. По тюремным понятиям, по крайней мере, это беспредел, и за это "спрашивают". Точно также нельзя здесь никого избивать, вообще применять силу. В тюрьме вся прежняя вражда прекращается. Даже если в одной камере сидят представители враждующих группировок, которые на воле находятся в состоянии постоянной войны, в тюрьме все сосуществуют бок о бок совершенно мирно.
Никто не может также ни с кого ничего требовать. Ни воры, никто.
Даже если к тебе обращаются с просьбой о посильной помощи, ты вправе отказаться. И настаивать никто не может. (Ну, конечно, здесь-то нюансы есть. Но в принципе, повторяю, это так.)
В каждой камере есть свой смотрящий. Далее - смотрящий за крылом.
Потом - смотрящий за тюрьмой. И наконец - воры. Если ты считаешь, что с тобой обошлись несправедливо, ты можешь обратиться к смотрящим или ворам. И они будут разбираться и "спрашивать".
В целом, судя по всему, вся эта система действует довольно эффективно. Да и как иначе?
Конечно, если камера небольшая, и ты там самый сильный, ты сможешь вытворять в ней, что угодно. Но ведь все это до поры, до времени. Не вечно же ты будешь в этой камере сидеть? В другую могут в любой момент перевести, в эту новых подселить. Более сильных и авторитетных. Да и на этап тебе потом наверняка придется ехать, и в лагерь. Вот там с тебя за все эти твои прежние "подвиги" и художества в камере обязательно и спросят. Так что, куда тебе с подводной лодки деваться? Поневоле будешь тюремные правила тщательно соблюдать. Все и соблюдают.
Что же касается тюремной администрации, то ее вся эта система тоже, похоже, полностью устраивает. Поскольку помогает поддерживать в тюрьме порядок. Поэтому-то мусора и смотрят сквозь пальцы на все эти зэковские веревки, "дороги" и пр. Без них нормальная жизнь в тюрьме, наверное, попросту невозможна.
Р.S. Андрея нет по-прежнему. Костя с Витей без него совсем замучились. "Караул, жара!" Будем, говорят, ворам отписывать, чтобы другими путями грузы гнали. Через другие камеры.
Р.Р.S. В продолжение темы тюремных "понятий". Витя тут рассказывал о дедовщине в армии. О драках "стариков" с "молодыми" и пр. Костя слушал-слушал, а потом заметил: "Хорошо, что здесь ничего этого нет. Иначе бы из тюрьмы вообще никто не выходил. И не дрался бы здесь никто. Резали бы сразу, и все".
21 апреля, понедельник
Костю вызвали к куму.
- Да-а! - задумчиво произносит Витя. - Беспокоюсь я за нашего Костю…
- Почему?
- Да у него сейчас законка должна быть - в случае отклонения кассационной жалобы приговор вступает в законную силу и едешь в лагерь. Касатка-то у него аж в ноябре была. Обычно по таким делам рассмотрение два-три месяца занимает, а тут сколько времени уже прошло! Наверняка каверзы какие-нибудь сейчас предложат, блевотину.
Выбирай, скажут, или здесь, на курорте, еще задерживаешься, или завтра в Мордовию на особый режим едешь. На девять с половиной лет.
Вот две чаши. Решай, на какую ты прыгаешь?!
Да-а-а!.. Вот это, блядь, да! Ни хуя себе, "выбор"! А действительно, на какую чашу он "прыгнет"? Если ему предложат, скажем, на меня стучать? Да даже и не стучать, а так… время от времени информировать. Что я говорю, что делаю? С кем общаюсь? Они же сейчас мои "миллиарды" активно ищут, им любая информация обо мне важна. Костя отличный парень, но кто я в конце концов для него?
Никто! Просто случайный попутчик, сосед по камере. Переведут меня завтра на 4-ый спец - вот и вся наша любовь! Или его на этап отправят. В общем, на одной чаше весов я, обычный сокамерник, а на другой - жена, Мордовия (из которой неизвестно еще, вообще вернешься ли!), да, собственно, вся жизнь! Вот и выбирай.
Страшная все-таки штука тюрьма. Подлая. Нельзя ставить людей в ТАКИЕ положения. Перед ТАКИМ выбором. Это противоестественно.
Бесчеловечно. Противно человеческой натуре!
В общем, если Костя выберет жену и собственную судьбу, то… Бог ему судья! Я его, во всяком случае, не осужу. Я и сам не знаю, что бы в такой ситуации выбрал?..
(Прошу Тебя, Господи, сделай так, чтобы я в нее никогда не попал! "Да минует меня чаша сия!")
Р.S. Да, чуть не забыл. Похоже, Света с карцера была ВИЧ-инфицированна. Поскольку других женщин здесь, оказывается, просто нет. Их сюда из Печатников (спецприемник) на больничку не привозят.
22 апреля, вторник
Опять начинается… Опять заворачивается какая-то дурацкая карусель. Только было все успокоилось…
Для начала вместе с адвокатом заявились сегодня два следователя.
Старый и новый. Старый - это тот самый, который обещал, блядь, "несколько месяцев теперь не появляться". Новый - это новый руководитель следственной группы. Какой-то, якобы, кандидат наук.
Ну, посмотрим, что это за кандидат. "Поглядим, какой это Сухов".
Впрочем, кандидат - так кандидат! Собственно, меня это только радует. Точнее, забавляет. Власти, кажется, решили пойти по пути "соблюдения законности" и всерьез вообразили, что смогут организовать реальный судебный процесс и на нем действительно публично и убедительно доказать мою вину? Достаточно только привлечь для этого опытных специалистов. Они, вероятно, так долго твердили всем, что я преступник, что, похоже, и сами в это наконец поверили.
Ну-ну! Это заблуждение им может дорого обойтись. Хотя, чего там "дорого"? Скандалом больше, скандалом меньше - да какая разница! Тем более, что на моей-то судьбе это все равно никак не скажется. Никоим образом! Мне-то все равно дадут по максимуму. Совершенно независимо от того, как именно сложится для властей мой процесс. Удачно или не очень. Ведь суды у нас сейчас ручные. Карманные. Сколько им прикажут, столько они и дадут. А уж в моем-то случае им "прикажут"!.. Ну, еще бы! Такое громкое дело!.. Столько сил потрачено, столько авансов роздано! Столько дырочек для звездочек и орденов уже прокручено-проверчено! В общем, результат тут заранее всем известен и легко предсказуем. Но все равно интересно!..
Я-то, признаться, думал, что и доказывать ничего не будут. А зачем? Да и кому? Все ведь и так уже заранее знают, что я "мошенник", "жулик", "аферист"… кто там еще? Это ведь и так уже давным-давно публично объявлено. Всеми! И журналистами, и политиками, и экономистами, и самими властями. Вплоть до Генпрокурора включительно. И это в нашем "правовом и демократическом государстве", никого, блядь, не шокирует и не удивляет. Так чего там еще "доказывать"? Кому? Все известно заранее.
А если я законов никаких формально не нарушал, так это просто потому, что я "дырки" в них умело использую. Издеваюсь, в общем, над законом. Это тоже всем известно. Законы же у нас дырявые, как швейцарский сыр. Вот я этим и пользуюсь. Смысл закона искажаю. Его суть! Как там, кажется, еще наш дорогой Владимир Ильич в свое время писал: "По форме правильно, а по сути - издевательство над законом".
Вот и я так же. Очень удобная, кстати, формулировка. Всегда смотреть в корень и не обращать внимание на пустые формальности. Всегда искать смысл явления, его суть! Это ведь и незабвенный Козьма Прутков советовал: "Зри в корень!"
Едете вы, к примеру, на автомобиле и останавливает вас гаишник.
"Платите штраф!" - "За что?" - "За превышение скорости". - "Да вон же знак висит "60 км/час", а я всего 40 ехал!" - "Знак-то знаком, но любой водитель должен прежде всего о безопасности на дороге думать!
Ты же видишь: дождь идет, дорога скользкая, дети вон из школы идут.
Какие тут 60 км/час? Тут и 20-ти много! А если впереди ребенок на дорогу выбежит - ты же затормозить при такой погоде не успеешь!
Плати штраф!"
Все вроде правильно, но за что все-таки штраф-то платить? Ведь правила-то не были нарушены? И с какой скоростью все-таки ехать? А вдруг следующему инспектору покажется, что и 20-ти км/час много? Что тогда? Как все же штрафа-то избежать?!
В принципе, чтобы удовлетворить официозную Немезиду, меня следовало бы, вероятно, просто-напросто публично четвертовать на Красной площади. На Лобном месте. Это было бы лучше всего. Ну, или, в крайнем случае, распять. Или повесить. Или голову отрубить. И выставить ее на пике на всеобщее обозрение. В назидание другим.
Мошенникам и аферистам. Но, к сожалению, в наш мягкотелый и цивилизованный век все это невозможно. Закон-с.
Вот и приходится глупостями всякими заниматься. Людей только от дела отрывать. (Кандидатов наук!) Чего-то там еще "доказывать"! Во сне веревки вить.
Но в таком случае, я хотел бы, по крайней мере, узнать, в чем хоть меня обвиняют? В мошенничестве? В чем оно? Что цены акций будут всегда расти, я никогда не обещал. Я всего лишь говорил: "До сих пор они росли. Причем, очень быстро". И это была правда. "Акции абсолютно ликвидны". Это тоже была правда. Их свободно можно было продать в любом пункте МММ, которые были тогда буквально на каждом шагу. Что еще? Все, вроде? Больше я, кажется, ничего не обещал? Так в чем же мошенничество?
(Значение все это, повторяю, абсолютно никакого не имеет и на моей судьбе и моем сроке никоим образом не скажется, но все равно ведь интересно!)
Вот этот самый вопрос я ничтоже сумняшеся и задал следователю, вернее, руководителю целой следственной группы. В чем, собственно, меня обвиняют? Что противозаконного я все-таки совершил? Так висел или не висел на дороге знак "60 км/час", когда я всего 40 ехал?