- Да, - подхватывает Костя, - такие бесы заезжают!.. Один три года в лесу жил. Из Чувашии приехал, нору в лесу под Москвой вырыл и жил там. Питался тем, что бутылки сдавал. Он в камеру когда вошел, у него ноги по колено черные были. Запах от них!.. Мы его недели две отмывали только.
- А посадили-то его за что?
- Рекламный щит алюминиевый спиздил. Двести килограмм.
- А вообще, Серег, некоторым в тюрьме даже лучше. Я вот, когда на Бутырке сидел, там один у нас был из Ростовской области. Город Шахты. Смотрю, сидит в уголке, ест сечку. Я ему говорю: "А чего так, пустую-то? Положи масла, сгущенного молока". Ну, он мнется: да ладно, не надо, мол. Ну, я сам тогда положил, размешал… он стал есть: "Это просто крем-брюле какое-то!.. Вить, - говорит, - я колбасу ел на воле полгода назад. А сигареты вообще никогда не курил". И так они все там живут. Весь город так. Уровень жизни такой низкий.
Вечером Костя с Витей курят травку (соседи подогнали). Предлагают попробовать и мне, но я, разумеется, отказываюсь.
- Слышь, Серег, а чего ты все пишешь-то?
- Ну… что-то вроде дневников. Так… для себя, на память.
- А!.. А я думал - стихи. Тут многие в тюрьме стихи начинают писать. Один даже книгу потом издал. Я читал. Причем, я этого человека знал лично, в одной хате с ним некоторое время на спецу сидел.
(Спец - маленькие и относительно комфортабельные камеры. Общак - большие, "общие" камеры, на сто человек и больше. Последний круг местного ада. Точнее, предпоследний. Последний - карцер.)
- А его тогда перебрасывали все время: то на общак, то опять на спец. И стихи у него соответственно менялись. На спецу - все, в основном, лирические, а на общаке - явно блатной уклон. "Друг ушел на этап!..
Коз я-боз я!.." Заметно, в общем, где он это писал: на спецу или на общаке. Я, по крайней мере, сразу определял.
Р.S. Андрей пока так и не вернулся. Неужели действительно нагнали?
14 апреля, понедельник
Абсолютно, блядь, бездарный день! Аб-со-лют-но. Наверху, в камере над нами, на дорогу поставили кого-то нового, который на поверку оказался полным мудаком. Целый день долбил нам в потолок и спускал малявы. По одной. Каждый раз приходилось кого-нибудь будить, остальные, естественно, тоже просыпались… ну и т. д.
"Да что он там, бычара, по одной маляве гоняет, в натуре! Гондон!
Дроздофил!"
Так весь день в этой суете и прошел. Писать и читать было решительно невозможно, так что в основном разговаривал с Цыганом.
- Я, когда год назад сюда заехал, я девяносто восемь килограмм весил. А сейчас - семьдесят. За это время получил язву желудка и инсульт. Лег спать и заснул на двое суток. Ну, после суда перенервничал. На вторые сутки ребята забеспокоились, стали будить.
А я не просыпаюсь! Вызвали врача - меня на больничку увезли. Я без сознания был - ничего не помню. Очнулся - не могу понять, где я.
Лежу совершенно голый, даже без трусов, прикованный к кровати наручниками. Холод! Я сразу врача вызвал и говорю: "Все-все! Я уже здоров!
Везите назад в хату!" Написал им расписку, что в случае чего претензий не имею, и уехал. Прихожу в хату, а у меня все вещи мусора "потеряли". Увезли тогда вместе со мной и - с концами. Искали потом две недели. У меня все это время вообще ничего не было. Только то, в чем из хаты уехал.
- Ну, и как же Вы выздоровели?
- Как-как… Полежал здесь, лекарства родные прислали - попил, вроде, выздоровел… Сейчас лучше себя чувствую.
- А почему голый, прикованный? Это на больничке так?
- Да нет, меня, как потом выяснилось, в вольную больницу увезли.
Окна без решеток и пр. Если на вольную вывозят - там наручниками приковывают. Мент у кровати сидит круглосуточно и наручниками приковывает. Одну руку к кровати.
- А на больничке как? Здесь, в тюрьме?
- Да те же камеры. Шести-восьмиместные. Четырехместные есть. Ну, режим там послабее. На утреннюю проверку не выводят. Просто заходят в камеру, считают всех, и все. С медсестрой на процедуры без охранника по этажу ходишь. Ну, почище, конечно, питание чуть получше. А так - все то же самое.
- И что, все вместе лежат: тубики с сердечниками?
- Нет. Камера тубиков, камера кожных, камера сердечников…
По ходу разговора с изумлением узнал, что Цыгану всего пятьдесят четыре года. Т. е. он старше меня всего на шесть лет! (Я-то думал - на сто!)
Вася оживает прямо на глазах. Настроение, правда, у него пока еще по-прежнему грустное, но зато аппетит уже отменный. Да просто великолепный! (Вероятно, это на нервной почве.) Сутками напролет, днем и ночью он с топотом мечется по камере, громко вздыхает ("Как же мне тут плохо!.. Как же я страдаю!..") и непрерывно ест, ест, ест! В результате почти все наши запасы сала и колбасы… Впрочем, не важно.
За обедом мы услышали от него удивительнейшие и ужаснейшие вещи об, оказывается, поистине дьявольском коварстве всех без исключения женщин-подчиненных и обо всех, связанных с этим, его, Васи, начальнических страданиях и искушениях.
"Как только приходит новый начальник, у них сразу между собой конкурентная борьба начинается - кому первой под него лечь. Чтобы стать первой леди. Причем от наличия мужа и детей это совершенно не зависит. Иногда эти предложения делаются в довольно откровенной форме… А ведь есть еще вечера и банкеты!"
(Н-да… Что-то не замечал я ничего подобного, когда в бытность свою президентом "МММ" иногда в офис к себе заглядывал. Никаких "откровенных предложений"… Впрочем, о чем это я?! У меня же тогда репутация "финансового гения" была! Человека не от мира сего.
Полного мудака, короче. Какие, блядь, "предложения"?!)
Вечером с интересом наблюдал, как налаживают дорогу между камерами. Костя вытягивает из окна руку, а из соседней камеры кидают (тоже рукой! я сначала думал, что при помощи какой-нибудь палки, но нет - просто рукой!) в нашу сторону веревку с грузом на конце. При удачном броске веревка с грузом повисает на вытянутой руке. "Давай, браток!" (Бросают.) "Мимо!" (Промах. В соседней камере затягивают назад веревку и повторяют попытку.) "Дома!" (Все нормально. Дорога, или "конь", между камерами налажена.)
Р.S. Андрея по-прежнему так и не привезли. Блядь! Неужели?!!
15 апреля, вторник
Спокойный день. Единственное событие - ходил к адвокату. Видел по пути какого-то древнего деда в куртке на голое тело и в тапочках на босу ногу. Сразу вспомнил Витю: "Такие кренделя попадаются!.."
Разговор в пенале, точнее, около моего пенала (уже на обратном пути от адвоката). Разговаривают, судя по голосам, два молодых парня - в ожидании разводящего.
"Моя телка письмо мне на днях прислала. С фотографией. Стоит, блядь, посреди моря на борту какой-то то ли яхты, то ли корабля, овца. Надеюсь, пишет, скоро уехать. Она, блядь, на коралловые острова на две недели, а я в Мордовию лет на десять. На мордовские, блядь, острова!" - "А что у тебя за статья?" - "Мошенничество".
Вася совсем оправился. Мы его убедили, что уж из нашей-то камеры его больше никуда не переведут. Это конечный пункт. Подводная лодка.
"Оставь надежду, сюда входящий!" Так что он совсем повеселел и даже позабавил нас новым рассказом о том, как развлекаются солдаты стройбата в Перловке под Мытищами (гм!.. мой бывший депутатский округ, между прочим).
"Ловят крыс у кухни и сажают в ящик или в мешок. А потом обливают их бензином, поджигают и выпускают горящих в толпу людей, идущих от электрички. А там станция большая, людей просто поток сплошной идет. И в этот поток - горящих крыс! Милицию уже несколько раз вызывали".
Аппетит у него по-прежнему замечательный. Поскольку колбаса у нас уже кончилась, он с удовольствием кушает теперь тюремную баланду.
Берет себе отдельную большую тарелку (мы едим из общей, примерно такой же по размерам), ест и нахваливает. Очень, говорит, вкусно! А потом еще доедает то, что остается после нас. Мы только смотрим и удивляемся. (Вероятно это у него на нервной почве.) Впрочем, репертуар жалоб у него пока не изменился. ("Как же мне плохо!.. Как же я страдаю!..")
Баланду он ест с неимоверным количеством лука. А после лука у него сразу же начинается изжога. А погасить изжогу можно только минеральной водой. ("Жахнешь два-три стакана!..") Так что и наш лук, и наша минеральная вода… Впрочем, не важно.
Вечером Костя что-то долго пишет. Вид у него при этом какой-то настолько странный, что я не выдерживаю и спрашиваю. Оказывается, письмо жене.
- Так ты же к ней и так на свиданку чуть ли не каждую неделю ходишь!
- А она требует, чтобы я ей еще и письма писал. Сама не пишет, говорит, писать нечего, на свиданке все рассказываю, а от меня требует.
- И что же ты пишешь?
- В любви объясняюсь. Я, когда первый срок сидел, ей из лагеря такие письма писал! На десяти страницах. Она потом даже своей матери давала читать - ну, не все, конечно, отрывки… - так та прямо поражена была! Знаешь, говорит, а ведь он тебя действительно любит!
Вообще, тюремные письма - это разговор особый. Тюрьма - это, наверное, чуть ли не единственное место на земле, где в наш телефонно-компьютерный век, век мгновенной и удобной связи, эпистолярный жанр по-прежнему процветает. Пишут здесь много. Много, конечно, канцелярщины: бесконечные жалобы, просьбы, ходатайства; но много и личного: начиная от маляв в соседние камеры и кончая любовными письмами (в том числе, правда, и в женские тюрьмы - тайком от жены).
Короче, ХIХ век какой-то. Или даже ХVIII! "Новая Элоиза", "Опасные связи". "Возвращайтесь, виконт, возвращайтесь!.." Наташа Ростова пишет, блядь, письмо турецкому султану! Впрочем, не обращай внимания. Это я от зависти. Ведь сам-то я любовных писем не пишу. Не умею. Просто не знаю, как это делается.
Р.S. Поздно вечером вернулся Андрей. Злой, голодный и мрачный как туча. Поел, помылся и сразу завалился спать. "Ну, и как?" - "Как-как!.. Ничего хорошего. Продлили, блядь, еще на месяц. Демоны.
Щас въебут червонец - охуеешь!" - "А чего ты так долго?" - "Да на сборке здесь сутки сидел. Набили полную камеру и даже не кормили, суки. Так вповалку все на полу и спали". Ладно, завтра узнаем подробности.
16 апреля, среда
Событий по-прежнему никаких. Только Андрея с утра опять увезли.
(Что-то плотно за него взялись.) В общем, пока есть время, решил возобновить наши занятия. А то мы их как-то совсем забросили.
Пришлю пачку бархата - пришлю пачку хороших сигарет. Пятку - закурить.
Баян, машинка - шприц (баян, т. к. лента одноразовых шприцов действительно напоминает гармошку).
Штакет - папироса.
Лавэ, лавандос - деньги (нет лавэ - жизнь немэ!)
Курсануть - рассказать, сообщить.
Нифиля, вторяки - старая заварка (сами чаинки).
Закинуться сушняком - съесть сухого чая (чифирщики часто едят наскоро).
Сухариться - скрывать имя и пр.
Засухариться, загаситься - спрятаться ("чего ты засухарился?" - чего не пишешь?)
Подсесть на колпак - погрузиться в раздумья.
Попасть в блудняк - запутаться (я в блудняк не попаду, не гони!)
Конить - бояться (не кони - не бойся).
Мойка - лезвие.
Заточка - нож.
Стос, пулемет, стиры - карты, колода карт.
Потрещать - поговорить.
Ломаться - танцевать.
Косить, косматить - притворяться.
Пробить - узнать.
Пробить поляну - узнать обстановку.
Мартышка - зеркало.
Телевизор - железный, висящий на стене шкаф в камере (для продуктов).
Забиться - назначить встречу.
Рамсить - спорить.
Рамсы попутал - растерялся, оказался не прав в споре.
Повелся - поверил неправде, обману.
Включить заднюю - пойти на попятный.
Мостыриться - сделать себе болезнь.
По поводу последнего термина у нас с Костей произошел следующий диалог:
- Что значит "сделать болезнь"? Симулировать болезнь?
- Да нет, настоящую болезнь себе сделать. Туберкулез, например.
Или желтуху.
- Господи, зачем?
- Да бывают ситуации… Под пиздорез попадешь, и надо любой ценой на больничку уехать.
- Ну и?..
- Делаешь себе болезнь. Скажем, туберкулез. Сахар растираешь в пудру и вдыхаешь ее ртом несколько раз. Все! - дыра в легком. Или желтуха. Привязываешь к зубу капроновой нитью кусочек сала и проглатываешь, чтобы сало в желудке висело. Через неделю весь желтый становишься. Правда печени - пиздец. Или вот, надкусываешь изнутри щеку, а потом зажимаешь нос и изо всех сил надуваешь щеки.
Получается огромная опухоль щеки. Воздух там через прокушенное место попадает, и вся щека раздувается. Рентген ничего не показывает, а опухоль, между тем, налицо. Это, если к примеру, сегодня обход, ты уже вылечился, и тебя с больнички выписать должны. А тебе остаться обязательно надо. Вот опухоль себе такую делаешь и до следующего обхода оставят гарантированно. А следующий обход - только через неделю. Кожу можно также себе на горле у кадыка оттянуть и надрезать. Кожа на шее расползается, и кадык наружу вываливается.
Картина такая, что мусора в обморок падают. А на самом деле - ничего. На больничке потом зашьют - и все. Неприятно, конечно, но бывают ситуации. Бьют тебя, скажем, мусора несколько дней. Так, что насмерть забить могут. Вот и вскрываешься. Табак тоже варят. Крошишь в воду табак из сигарет и кипятишь несколько раз. Потом набираешь шприцом через ватку два кубика и вкалываешь в вену. Через пять минут - температура сорок два градуса. Это я на себе испытывал. Малява нам приходит: надо, мол, на больничку с общака кое-что загнать. Надежный пацан нужен. А я с люберецкими тогда сидел, они уже все в возрасте, опытные. Как прочитали, сразу все: "Та-а-ак!" Ну, а я молодой пиздюк был… девятнадцать лет. Сам в бой рвусь: "Да что надо? Я готов!" - "Во! Давай!" - "А что делать надо?" - "Сейчас мы тебе сделаем". Все быстренько покрошили, вскипятили, ка-ак мне въебашили! Через 10 минут я уже в полном охуении на носилках валялся. Вместе с грузом из общака.
- Ну и как?
- Неделю потом на больничке помаялся. Первую ночь вообще в каком-то бреду провел. Хорошо еще, хоть молодой был, здоровья немеряно было. А то бы неизвестно еще, чем все кончилось.
Ночью постоянно просыпался от каких-то непонятных воплей. Наконец не выдержал и встал. Костя с Витей сидят за столом какие-то злые и взъерошенные и пьют чай. Вася, как обычно, носится по камере. Цыган спит.
- Что тут у вас происходит?
- Какой-то гондон крикнул на продоле, что у нас мусорская хата.
Вот теперь осаживаем всю ночь, высказываем все, что мы о нем думаем.
- Может, это потому, что я здесь? - робко замечает Вася.
- Да нет! Причем здесь ты? Просто здесь действительно раньше была мусорская хата, мусоров держали. Теперь они в 260-ой сидят.
- Да мало ли, чего он там крикнул! Нам-то какая разница?
- Серег, тюрьма - это большая деревня. Кто-то услышал "мусорская", не понял - и пошло, как снежный ком. Если бы он в личной беседе сказал, с глазу на глаз - я бы с ним и разговаривать не стал. А он на весь продол крикнул, все слышали - надо обязательно осаживать.
- Чего орать, когда решетки и стены сдерживают, - со злобой вступает Костя. - Попробовал бы с глазу на глаз, наедине.
- Ну, и как? Объяснили?
- Он потом понял, что неправ. Нет, говорит, у вас не мусорская хата, а черная! Вода, говорит, дурная! (Спирт плохой. Когда кричал, дескать, пьяный был.)
- Так, значит, все? Закончили? Можно дальше спать?
- Конечно-конечно, Серег. Спи.
Я тебе засажу-у…
Всю аллею цветами.
У меня не стои-ит…
Твоя роза в стакане.
Под это негромкое Витино мурлыканье я и уснул
17 апреля, четверг
- Будь здоров!
- Спасибо.
- Нет! Что ты должен мне отвечать по уставу?! По уставу ты мне должен отвечать: "Всегда здоров!!" Га-га-га!
О-о-о-хо-хо-о!.. Пло-охо, когда день начинается с полковничьего гоготанья. Вообще, с появлением полковника Васи наша прежде такая тихая и спокойная камера начинает все больше и больше смахивать на какую-то казарму.
Витя днем ходил на ознакомку (ознакомление с материалами судебного заседания - протоколами и т. п.) и вернулся сам не свой.
Весь какой-то смурной и подавленный.
- Что случилось?
- Да что у меня может случиться? Все, что у меня в жизни могло случиться, похоже, уже случилось… Сроки по ознакомлению хотят сократить. Живешь тут, блядь, какими-то иллюзиями! А потом пообщаешься с этими гондонами и сразу к реальной жизни возвращаешься. Какие иллюзии?! Какие надежды?! У тебя срок семнадцать с половиной лет! А ты еще планы себе какие-то строишь!
- И что будет, если сроки эти сократят?
- Что… Приговор вступит в законную силу и поеду в Хуево-Кукуево.
- И когда?
- Как в тюрьму решение Мосгорсуда придет, так сразу и отправят. В любой момент могут.
- Ну, а на практике-то сколько это обычно времени занимает?
- Обычно месяц-полтора. Два - это край.
Так-так-так!.. Это что же получается? Значит, буквально через какую-то пару месяцев Витя отсюда уедет? Май… июнь… Это где-то в середине июня, максимум? Так, что ли? Черт! Это не есть хорошо. Это, блядь, очень даже плохо!
Впрочем, о чем это я? Меня же самого могут в любой момент на 4-ый спец перевести. Причем, легко. Очень даже свободно! Сейчас вот постучит охранник ключом в дверь: "Мавроди! С вещами!" - и привет!
После обеда мне наконец-то приносят долгожданный ларек. Точнее, несколько. Сразу за ряд предыдущих недель. ("Не несут - не несут, а потом их ка-ак прорвет!") Наверное, им так просто удобнее носить.
Дожидаются, пока не накопится побольше, а потом сразу все и приносят! В пакетном, так сказать, режиме работают. Чтобы по сто раз к камерам не бегать. А что? Действительно, очень удобно. Смело патентовать можно. Как местное, чисто тюремное изобретение.
Обслуживать впредь зэков, блядь, исключительно в пакетном режиме!
(Термин из информатики. Когда информацию передают не непосредственно по мере ее поступления, а большими порциями, "пакетами". Ждут, пока не накопится пакет, а потом уже сразу все и передают.)
Доработать его (изобретение) вот только слегка надо… До ума, так сказать, довести… А именно: зэков еще и питаться в таком же вот пакетном режиме научить?.. обучить?.. приучить?.. Ну, в общем, чтобы раз в неделю поел - и порядок! Неделю чтобы потом сыт был!
Кормить чтобы его потом целую неделю не надо было. (Ну, с этим-то, я думаю, у тюремной администрации как раз никаких проблем не возникнет.) И вот тогда-то…