- Чего там, горох, что ли, сегодня был? Пожалуй, я тогда тоже сейчас пообедаю!
Костя встает, умывается, не торопясь чистит себе лук и чеснок, аккуратно нарезает хлеб и сало. Потом, наконец, достает из телевизора (навесного шкафа) и миску с горохом. Удивленно заглядывает в нее и спрашивает:
- Это что, все?!
- Все, - хладнокровно отвечает ему Вася.
- Что-то маловато. А кто еще не ел?
- Ты и Андрей. (Андрей все еще спит.) Да это, Кость, просто миска большая, вот и кажется, что мало.
Миска и правда большая, и понять, сколько там, к примеру, осталось порций - две или одна - действительно трудновато. (На это-то, вероятно, и рассчитывал хитрый Вася!) Но опытный зэк Костя поступает очень просто. Он берет обычную алюминиевую миску и отливает туда порцию Андрея. Большая миска полностью пустеет. (Увы!
Порция, как оказалось, там была все-таки всего лишь одна! Ах, Вася-Вася!..) Костя некоторое время молча на нее смотрит, потом так же молча идет с этой миской к умывальнику. Тщательно ее там моет, ополаскивает, вытирает и спокойно ставит обратно в телевизор. Затем все также невозмутимо и как ни в чем ни бывало снова садится за стол.
- Ладно, тогда хоть чаю попью с баранками. Баранки-то у нас еще остались?
- Конечно, Кость! В телевизоре на верхней полке в правом углу лежат. В синем пакете. Только чай, наверное, уже остыл.
- Ничего! Теплого попью. Цыган спит? Тогда я его большую кружку возьму. Это у меня вместо обеда будет.
Костя наливает себе огромную, пантагрюэлевскую цыганову кружку чая (литра на полтора! ей-богу, не меньше), кладет туда кусков десять сахара, долго-долго их размешивает (чай и в самом деле уже чуть тепленький) и подносит кружку ко рту…
В этот момент сзади его кто-то неловко толкает. Это Вася, который смутно чувствуя свою вину за съеденный горох (и за вчерашний хлеб) и желая ее теперь хоть отчасти загладить, спешит побыстрее услужить Косте и подать ему баранки.
Кружка расплескивается и заливает Костю с ног до головы сладким и теплым чаем. (Хорошо, хоть не горячим!) Под столом мгновенно образуется огромная лужа. (Я с проклятиями едва успеваю вскочить и спасти тапочки.)
Костя некоторое время тупо на нее смотрит… потом переводит взгляд на свой насквозь мокрый (и липкий!) спортивный костюм… на пустую кружку… Бережно, очень бережно (!) ставит эту кружку прямо на залитый чаем стол, встает и не торопясь и не глядя на Васю молча раздевается до трусов. Трусы тоже оказываются насквозь мокрыми.
Костя, по-прежнему не поднимая глаз и не говоря ни слова, лезет в свой баул, достает оттуда сухие трусы и переодевается. Мокрые он при этом как-то слишком уж медленно и неестественно аккуратно (не делая резких движений!) укладывает вместе с костюмом в пластмассовый тазик. (На Васю он смотреть при этом по-прежнему избегает.) Затем все так же заторможено и плавно бредет как лунатик к двери, берет там тряпку и старательно вытирает лужу. Моет пол во всей камере.
Тщательно и долго полоскает потом тряпку в ледяной воде. (Бр-р-р!.. мне даже смотреть-то на него, и то холодно!) Медленно и не спеша, но какими-то судорожными движениями, как в плохой замедленной съемке, расстилает тряпку у двери и чуть ли не любовно ее разглаживает.
После чего, все с тем же пугающе ледяным спокойствием, но как-то механически, как в каком-то летаргическом сне, начинает прямо под струей обжигающе холодной, ледяной воды стирать свои трусы и спортивный костюм. (Лицо при этом у него напоминает застывшую маску.
Глаз на Васю он так и не поднимает.)
В камере все это время царит мертвая тишина. Вася прямо-таки закоченел на своей шконке от ужаса! (Он вообще, кажется, слегка побаивается Костю с Витей. Ну, еще бы! Особый режим, как-никак!
Полосатики! В случае войны, например, подлежат немедленному уничтожению. Как особо опасные и непредсказуемые.) Я же кусаю себе губы и изо всех сил сдерживаюсь (буквально уже из последних сил), чтобы не расхохотаться!
Наконец Костя заканчивает свою кошмарную летаргическую ледяную стирку (обычно в таких случаях местную арктическую воду мы все-таки хоть слегка, да подогреваем), развешивает на веревке свои вещи и все так же молча и ни на кого не глядя ложится на шконарь. Уже укрывшись до подбородка одеялом и безразлично глядя прямо перед собой в пространство, он совершенно бесцветным и безжизненным голосом без всякого выражения произносит: "Встал, блядь, гороху поесть! Вымыл миску, пол в камере, постирал свой спортивный костюм и трусняк снова лег спать". После чего отворачивается к стене и укрывается одеялом теперь уже с головой.
Я уже больше не могу сдерживаться и начинаю оглушительно хохотать. Я все хохочу, хохочу, хохочу до слез и никак не могу остановиться. (Вася за все это время так и не издал ни единого звука!) Витя просыпается, некоторое время с недоумением на меня смотрит, потом что-то бормочет и засыпает снова. Наконец я кое-как успокаиваюсь. Вытираю слезы, раскрываю наугад книгу и, время от времени все еще всхлипывая, пытаюсь читать. (Точнее, пытаюсь прийти в себя.) В этот момент просыпается наконец-то и Андрей. Он потягивается, зевает, а потом лениво спрашивает: "А что там у нас сегодня на обед было? Горох? Тогда я тоже, пожалуй, сейчас пообедаю!"
Дальше я ничего не помню. Помню только, что у меня, кажется, началась самая настоящая истерика, и я буквально катался по камере от хохота… И вот даже до сих пор, глядя, как Вася суетится у кормушки со "своей шленкой", я… Впрочем, неважно.
Р.S. Насчет утренней малявы пока все тихо. Наверное, просто какая-то ошибка.
2 мая, пятница
Костя с Витей решили сходить все-таки хоть раз на прогулку.
Подышать, так сказать, свежим воздухом. Вася тоже поначалу непременно хотел идти и даже неоднократно во всеуслышанье об этом заявлял ("Какая сегодня погода прекрасная!"), но в самый последний момент почему-то вдруг передумал.
"Что-то он с нами на прогулку в последнее время не ходит, - заметил по этому поводу Витя. - С Цыганом ходит, а с нами нет". - "Значит, есть причина!" - злобно ответил Костя. (Костюм и трусы его до сих пор не высохли…)
Во время прогулки в соседнем дворике начали вдруг ломиться в дверь. "Старшо-ой! Старшо-о-ой!! Откройте, человеку хуево!"
Бесполезно. Зов вопиющего в пустыне. Так до конца прогулки и провопили.
В камере Витя первым делом спрашивает Васю:
- Вася, ты чего на прогулку сегодня не пошел?
- Да… так… расхотелось что-то…
- Борисыч! Ты с каждым днем все скромнее и скромнее становишься!
Тебя так секретарша потом не узнает.
Вася с готовностью улыбается, но молчит.
- Или она тебя по запаху узнает?!
Вася по-прежнему ничего не отвечает.
Из-за прогулки Костя с Витей так больше и не заснули. Несколько раз ложились, потом опять вставали, пили чай с баранками и пр., и пр. Вконец измучившись, Витя предлагает мне сыграть партию в шахматы. Я подвигаюсь на лавке и собираю бумаги. Витя садится рядом, достает доску, ставит ее на стол и начинает расставлять фигуры. Я заканчиваю возиться с бумагами и собираюсь уже перейти на другую сторону стола, как в этот момент Вася вдруг неожиданно спрашивает:
"А вы в одном ряду будете играть? (Сидя на одной лавке, с одной стороны стола.) Можно, я с другой стороны сяду, поем?" - "Вась, ну ты что, в натуре? Никогда не видел, как в шахматы играют?" - "Да откуда я знаю!"
Вечером Андрей получает маляву от своего подельника. Внимательно ее читает, а потом говорит Косте: "Кость, прикинь, что мне тут подельник пишет! "Андрюха, загони мне каких-нибудь сказок. Больше я ничего читать не могу". (Подельник Андрея - это здоровеннейший бугаина под два метра ростом. Или даже выше! Мимоходом сломавший какому-то случайно подвернувшемуся ему в подъезде бедолаге сразу обе ноги. Зовут Вован. Видел его раз на сборке.)
Андрей на минуту задумывается, а потом, помолчав, говорит: "Да сказки я бы и сам сейчас с удовольствием почитал…" - "С удовольствием - дороже!"
3 мая, суббота
Костя, похоже, никак не может забыть Васе свой день рождения и вчерашнюю историю с чаем. Сегодня перед прогулкой он вдруг совершенно неожиданно обрушился на него по поводу телевизора.
Путем сложнейших интриг и беззастенчивого запугивания робкого и доверчивого Васи ("А вдруг ОНИ проснутся?") я добился того, что днем телевизор теперь у нас обычно выключают. Должны же в конце концов Костя с Витей полноценно отдыхать после напряженнейшей ночной работы на решке! Работы, между прочим, в интересах всей камеры!
- Никто не запрещает включать телевизор днем. Никто никому тут вообще ничего не запрещает! А попросить по-человечески - это другое дело. А если кто не понимает - то и к нему будет такое же отношение!
Хотите - пожалуйтесь вон в соседнюю камеру (вору)!
- Да я, Кость, вообще ничего не говорю! Я этот телевизор вообще никогда не смотрю и не включаю!..
(Какая наглая ложь!! Нет, ну вы только послушайте!..)
… Я, Кость, в случае чего, всегда на твоей стороне буду! Я тебя всегда поддержу!
- Да не надо, блядь, меня поддерживать! Я и сам за себя отвечу! А вот если…
К счастью для Васи дверь камеры в этот момент открывается.
"Прогулка!" Костя умолкает на полуслове.
На прогулку выходят трое - Витя, Костя и я.
- Да чего ты на него набросился? - удивленно спрашивает Витя.
- По-моему, он вообще не при делах (не при чем).
Но Костя непримирим!
- Я не мальчик!! Мне не четырнадцать лет! Все я вижу!
Я пытаюсь хоть как-то разрядить ситуацию.
- А соседняя хата-то тут причем? На что жаловаться-то? Ну, даже если бы и действительно запретили - ну, и что?
- В тюрьме нельзя ничего никому запрещать. Если кто-то смотрит телевизор, его нельзя выключать. На Бутырке в свое время хата была, где какие-то спортсмены сидели. Они в хате спортом занимались и поэтому курить всем запрещали. Курить там только в какое-то конкретное время можно было. Воры объявили хату блядскою, и всем этим спортсменам потом хребты на сборках и этапах поломали!
Ну и ну!.. Это значит и я, блядь, по острию ножа хожу? Васю бедного терроризирую! Нажалуется на меня "в соседнюю хату"…
Вечером пришла какая-то совсем уж дурацкая малява от легендарного Зубарька. (Это у которого невеста вскрывалась - ну, я тебе в свое время писал про эту историю.) Фотография смеющейся… э-э… скалящейся лошади и надпись: "Если вы с ней знакомы - пишите.
ЗаранИе душа". (Заранее благодарен, от души.)
Кстати, судя по точковке, несколько ответов он уже получил. Не знаю, правда, каких. Хотя, с другой стороны, делать здесь все равно абсолютно нечего. От такой скуки смертной чего только не сделаешь!
Даже и Зубарьку напишешь.
- Да, крышу у него, похоже, совсем сорвало. Конкретно!
- Ну, конечно. Винтом, хуй ли!
(Зубарек - наркоман и сидит на "винте". На перевентине.)
Я с любопытством спрашиваю Витю:
- А ты разве его знаешь?
- Конечно. Он же у нас в хате сидел. Кровь сворачивал!
- Как это?
- Ну, по пять раз одну и ту же историю всем рассказывал. Причем, без всякого зазрения совести. Сегодня, к примеру, расскажет, а завтра подходит к тебе и опять все сначала начинает. Со всеми подробностями. Ну, я-то ему сразу, после первого же раза сказал:
"Стоп-стоп-стоп! Давай сведем наше общение к минимуму!" А только так тут и можно! Иначе нельзя. Деликатность эта - только себе в ущерб выходит. На фиг это надо!
Р.S. Костя, кстати, рассказал на прогулке, какие именно акты нарушения режима в Ульяновске писали тамошние козлы.
- "Ходил в локальном участке с дурными мыслями".
- Это что, шутка?
- Нет.
- И что за это давали?
- Трое суток ШИЗО. Я сам сидел.
4 мая, воскресенье
Костя с Витей в конце концов окончательно смирились с мыслью о том, что работать ночью на решке и ходить днем на прогулку решительно невозможно. Чтобы убедиться в этом, им хватило двух дней.
Оно бы, конечно, и можно, но днем обязательно что-нибудь, да случается - то шмон, то ларек, то непонятки какие-нибудь… Не говоря уже о том, что цинкуют днем теперь практически постоянно.
Короче, гулять им нереально.
Днем не высыпаются, а ночью, хочешь, не хочешь, а работать на решке надо. ("Или ты думаешь, что это у нас хобби?" - остроумно заметил Витя в ответ на простодушный совет Васи "вставать вечером попозже".)
В общем, промучились они два дня, да и завалились сегодня сразу после проверки спать!
Увидев это, Вася воспрянул духом и пристал ко мне, как банный лист. Прилип, блядь, как какая-то рыба-прилипала к несчастной акуле!
Уклониться от прогулки не было никакой возможности. "Да пойдем, Сереж, сходим! Свежим воздухом хоть подышим!.. Посмотри, какая сегодня погода!.. Да нельзя же все время в камере сидеть!" и т. д.
Нужно было иметь твердость Муция Сцеволы, чтобы устоять против таких зазываний. Разумеется, я не устоял.
Но за душевную рыхлость свою я был наказан… В течение всего часа, отведенного на прогулку, от самой первой до самой последней минуты, я простоял с Васей в углу прогулочного дворика, выслушивая его бессвязные и беспорядочные бредни и жалобы. Вася от волнения брызгал слюной, захлебывался словами, то и дело размахивал руками, как-то нелепо подпрыгивал на месте и всем своим видом ужасно напоминал какую-то гигантскую раскудахтавшуюся курицу. Наседку, потревоженную появлением в небе ястреба. В общем, одну из страбоновских птиц. (Известный древнеримский географ Страбон в своей "Географии" упоминает, что на одном из пустынных островов спутники Диомеда были превращены в птиц, которые ведут там "в некотором роде человеческую жизнь".)
Господи милостивый, что же, оказывается, творится в его голове!
Чем же она забита! Какие только противоречивые страхи и сомнения его не терзают! От опасения остаться завтра без обеда ("А вдруг ко мне в это время адвокат придет?") до боязни страшной мести Кости за съеденный горох ("Да я же не нарочно! И вообще он сам сначала отказался!").
Словом, если бы курица вдруг внезапно обрела дар человеческой речи, она бы наверняка заговорила именно так. Причем именно голосом Васи. Я слушал этот "бред куриной души" (выражение Белинского), утешал как мог несчастного Васю и думал о том, что вот теперь-то я, кажется, начинаю наконец понимать, что именно имел в виду Платон (или Сократ?..), когда называл человека "двуногим без перьев".
Вечером разговор в хате заходит о женщинах. Весна, май, "девчонки сейчас на улицах раздеваться начнут". Андрей мечтательно вспоминает:
- А я когда в мусорке сидел, там в камеру мусора проститутку бросили. Она кричит: "Выпустите меня отсюда!", а мусора стоят, смеются.
- Дала? - деловито спрашивает Костя.
- На хуй она нужна! Животное.
5 мая, понедельник
Дождь… Тюремная погода. Не так грустно. На воле все ведь сейчас тоже по домам сидят. Взаперти… Донесли долги по ларьку: лимоны и тетрадь.
Опять приходил следователь. Опять "разговаривать по душам". То есть хуй знает зачем. Кровь мне сворачивать. Нервоз наводить.
На этот раз решил, похоже, сменить тактику.
- Знаете, Сергей Пантелеевич, меня вот что удивляет. Мы вот сейчас занимаемся акциями Газпрома. И такое впечатление, что Вас абсолютно все обманывали! Даже ближайшие сотрудники. Нажились, а потом выбросили, как использованный гондон.
Ого! Что-то не нравится мне эта излишняя резкость формулировок.
Похоже, что меня просто-напросто провоцируют. Разводят.
Психологическими экзерсисами, блядь, занимаются. Играют, в общем, как кошка с мышкой. Как Порфирий э-э… Петрович? Иваныч?.. (Черт!
Отчество забыл. Ну, будем считать, что "Петрович".) Короче, как Порфирий этот блядский с Родионом Раскольниковым. С Родей. Впрочем, тема-то безобидная. Почему бы и не поболтать… Так хотите побеседовать? Извольте-с.
- Это нормально.
- Что нормально? Что Вас бросили?
- Конечно. А зачем я им сейчас нужен?
- Ну, не знаю… Мне бы лично было обидно.
- Почему? Наши с ними отношения были чисто деловыми и полностью исчерпывались словами: "Повинны беша работе" (старославянск.) - обязаны были работать. Все! А так - у каждого своя жизнь. И это правильно.
- Есть еще понятие порядочности. Могли бы хоть передачу Вам принести. Из тех миллионов, что у Вас украли. Я же был на обысках.
Все прекрасно упакованы. Все в полном порядке. Живут в свое удовольствие. Но никто ведь из них с тех пор сам даже на волосок не поднялся! Вот как был тот уровень, так он и остался. Т. е. сами по себе люди абсолютно ничего из себя не представляют. Ноль! Всем, что у них сейчас есть, они обязаны исключительно Вам!
- Ничем они мне не обязаны! Никто вообще никому и ничем не обязан. Не они использовали меня, а мы использовали друг друга.
Обоюдно! Они - меня, я - их. Когда мы перестали быть нужны друг другу - мы расстались. Это нормально.
- У Вас есть друзья?
- Нет. Но это тоже нормально. Я в свое время интересовался психологией. (Чем, блядь, я только не интересовался!) Так вот: если у человека к сорока годам остается хотя бы один друг - значит, ему повезло! Вам, простите, сколько лет?
- Мы с Вами, Сергей Пантелеевич, почти ровесники!
- Прекрасно. Вот у Вас есть друзья? Настоящие? Не просто коллеги по работе, а именно друзья?
- Есть один… Да нет! Пожалуй, что нет!
- Ну, вот видите.
- Вообще, у Вас такие странные взгляды…
- У меня не странные взгляды. У меня реальные взгляды.
"Бросили!..", "обидно!.." - чушь все это! Человек сам всегда во всем виноват. Люди свободно гуляли по комнатам с деньгами, и за ними не было никакого контроля. Бери, сколько хочешь! Никто и не заметит. Не похвалит и внимания не обратит! Воруешь - и воруешь. Не воруешь - значит, не воруешь. Дело твое. Никого это особо не волнует.
Естественно, они воровали! Это нормально. Это просто свойство человеческой природы. Любой бы на их месте воровал. Это, повторяю, нормально. Было бы удивительно, если бы они не воровали. Вот это было бы чудо! А так - все правильно!
Я же их сам фактически поставил в такое положение! Написано же в Библии: "не искушай!" А я их как раз именно искушал! Вон миллионы на полу валяются! Никто их даже и не считает. Бери, сколько хочешь!
Никто даже и не знает, сколько их тут. Хочешь - бери! Не хочешь - не бери. Так чего теперь удивляться, что брали? Чего тут кого-то винить? Себя винить надо! Больше некого! Если бы люди в таких условиях не воровали - это было бы противоестественно. Противно свойствам человеческой природы. Это были бы уже не люди!
- Так почему же у Вас контроля-то никакого не было?
- У меня просто не было времени этим заниматься. Мое время стоило дороже. Гораздо дороже! Они воровали быстро, но я зарабатывал еще быстрее! Значит, такое положение дел было для меня экономически оправданным. Это были просто накладные расходы. Как утряска-усушка.
Бой стеклотары. Это как айсберг в тропическом море! Плывет и одновременно тает. Тропики, жарко! - так что тает быстро. И чем дальше - тем быстрее. Но айсберг большой! Так что шансы есть. Все зависит от скорости. Надо успеть доплыть до цели, пока не растаял!
Быстрее!! Еще быстрее!
- Вы говорите удивительные и странные вещи!