26 марта, среда
Утром проснулся от того, что по мне бегала крыса. Вообще с крысой этой надо что-то делать. Вчера ночью она только изредка высовывалась, сегодня уже откровенно бегала по всей камере, а утром вообще на меня залезла! Что же будет завтра? Надо будет ее как-то пугнуть. Чтобы боялась. Что это за наглость, в самом деле?
Поскольку до подъема время еще было, полежал, послушал утреннюю перекличку сокамерников.
Диман рассказал Вовану трогательную историю о том, как он провожал на вокзале какую-то Катюшку: "Она сидит, улыбается. Встань, говорю, мое солнышко, дай на тебя поглядеть. Счастье ты мое - и печаль". Красиво… Диман этот из блатных и, судя по всему, законченный наркоман ("Я все пробовал"). Накануне он поучал все того же Вована: "Ты ей не говори, что у меня ВИЧ! Я ей с воли позвоню, уболтаю!" - "Понял-понял!"
Про Свету я уже узнал буквально все! Какого цвета у нее трусы (красные), какой размер груди (второй), большой ли член у жениха (нет) и пр., и пр. По ходу дела выяснилось, что многое еще она не пробовала.
- Я тебе сейчас расскажу! Хотя хуй ли рассказывать, тут показывать надо!
Договорились, как и куда ей писать.
- Ой! Только через четыре-шесть (номер камеры) не пишите! Я там уже переписываюсь с одним. Он ревновать будет!
- Да ладно! Чего там ревновать! Отсосешь потом пару раз - и все дела!
Расслышал, наконец, Светино погоняло: "Зульфия".
Тот же день, шесть утра
Приехал баландер. На завтрак оказался "рыбкин суп". Кстати, довольно приличный. Потом подняли шконку, забрали матрас и пр., обшманали камеру и минут на десять включили воду. В общем, день пошел своим чередом… Часов в девять заехал новенький, Юра.
- Ю-юр!
- Чего?
- Тебе сколько дали?
- Десять.
- Нормально дали.
За "межкамерную связь". Проще говоря, на решке человека застукали. Когда малявы из соседних камер принимал.
Света, кажется, все-таки съехала. Напоследок Диман ее похвалил:
"Молодец! Стойку держишь! Уважаю таких!"
Тот же день, около четырех
Выпустили Димана. Трогательная сцена прощания со всем карцером.
- Ну все, братва! Давай!
- Давай, братан!
- Давай!
Голос конвоира:
- Я вам сейчас всем дам!
Все сразу же умолкают. Какая-то суета, громыхание мисок и пр.
Наконец уводят. У самого выхода он последний раз громко кричит:
- Давай, Вова!
Голос конвоира:
- Только не всем, Вова!
С грохотом лязгает стальная дверь, и на этом все заканчивается.
Через пару минут конвоир возвращается. Все. Один свое отсидел.
Сейчас его на сборку и "домой". В знакомую и привычную тюремную камеру. Хату.
Вообще сегодня необычно тихо. Смена строгая, старшой постоянно сидит в коридоре, так что все помалкивают. Только воду постоянно просят включить.
- Старшой!
- Ну?
- Включи воду.
- Я тебе что, так и буду все время включать? Полчаса же назад тебе включали!
- Какие полчаса? В обед!
- Так обед и был полчаса назад!
Молчание. Через пару минут опять:
- Старшой!
- Ну?
- Включи воду.
- Да полчаса назад тебе включали!
И т. д. В конце концов вода все же включается. Все довольны. Через некоторое время слышится:
- Старшой!
- Ну?
- Выключи воду.
И так целый день.
Что-то мне не спится больше. Наверное, выспался. Тихо, времени полно, так что продолжим наши "тюремные университеты". Я тебе уже упоминал по телефону, что за лавэ можно заказать проститутку.
Объясняю подробности. К сожалению, это только при перевозке. Когда на суд везут или еще куда. Перевозят обычно в автозэке. Это такой крытый металлический фургон, типа хлебного.
Так вот, есть два варианта.
Во-первых, можно договориться с конвоирами, чтобы остановили по дороге и сняли обычных проституток. Завели их в автозэк и т. д. Но тут масса технических сложностей. Прежде всего, трудно проституток найти. Увидев людей в форме (конвоиров) они обычно сразу же разбегаются. Кроме того, народу в автозэке должно быть немного.
Гораздо проще и надежней второй вариант. Но это только, когда везут в суд. Там есть уже свои, местные проститутки, работающие специально с зэками. Всех остальных зэков выводят, тебе заводят проститутку с водкой и продуктами (обычно - курица-гриль) и оставляют на несколько часов. Стоит это удовольствие от ста долларов до двухсот (в зависимости от клиента, как мне объяснили).
Вообще на судах за лавэ можно все. Жену могут тебе в бокс подсадить… ну, и водка, продукты… были бы деньги! Когда пьяного зэка привозят из суда назад в тюрьму и менты на сборке начинают возмущаться: "Ты чего такой пьяный? Чего вы все с суда такие пьяные приезжаете?" Он обычно отвечает: "А чего ты хотел? Такие срока дают…"
Срока действительно дают чудовищные. Например, у меня на Бутырке сидел сокамерник. Несудимый. Тридцать четыре года, жена, дочь четырнадцати лет. Ехали с приятелем пьяные на машине, их кто-то подрезал, он за ним погнался. Догнал, вытащил из машины и, угрожая пневматическим пистолетом, стал требовать денег - компенсацию (он ударил машину, когда его подрезали). Прохожие вызвали милицию.
Завели дело. Суд. Дали шесть с половиной лет (!). Два года в тюрьме уже отсидел.
Второй случай… Молодой парень, до этого отсидел за что-то там шесть лет. На свободе погулял-то всего два месяца. Вышел пьяный с телкой из винного магазина. Там стояли три парня. Чего-то они повздорили, он достал перочинный нож, сказал, что он только что с зоны откинулся и сейчас всех их тут порежет. Велел выворачивать карманы. Ни у кого ничего не оказалось, только у одного пачка сигарет "Kent". Дали двенадцать с половиной лет особого. За пачку сигарет.
В продолжение темы пьянства… Только что привозили ужин. Баландер в страшном состоянии. Пока наливал мне чай, два раза уронил кружку.
Потом поинтересовался, как у меня дела, пожелал удачи и, пошатываясь, уехал дальше. Чай, естественно, совершенно холодный.
Ладно, продолжим. Что у нас вообще творится - это уму непостижимо! Например, как арестовали моего сокамерника (одного из лидеров курганских). Задержали на улице. Потом половина группы к нему домой с обыском поехала, а другая половина его бить повезла.
Завезли куда-то под мост и начали бить. Сломали два ребра, отбили все что можно и пр. Пока не потерял сознание. Когда очнулся, говорит, потерял всякую ориентацию: где он и что с ним, и прямо в наручниках ломанулся бежать. Естественно, сразу же поскользнулся и упал в ближайшую лужу. А это был март месяц. Его так всего мокрого в камеру и бросили. Получил воспаление легких и вообще выжил каким-то чудом. Кровь в моче чуть ли не месяц была, и ноги месяца два не сгибались - отбили все. Даже в туалет, говорит, стоя ходил.
Второго били двадцать три дня! Подозревали, что кого-то он там не того убил. Мента, что ли, какого-то. Так приезжали каждый день с Петровки опера и по несколько часов били. Сразу сказали: "Можешь нам ничего не говорить. Мы из тебя не показания выбивать приехали". А напарника, говорит, вообще в ледяную прорубь опускали. Говорит, что когда в тюрьму его привезли, тело все синее было. Сплошной синяк.
Врачи брать отказались. Они, мол, живых мертвецов не принимают. Ну, на следующий день волшебным образом все необходимые справки вдруг появились: где-то упал, на что-то наткнулся и т. д., и т. п.
Ладно, не пугайся. Мне все это не грозит. Это я специально написал, чтобы ты поняла, насколько наш сайт перспективен. И о чем там речь пойдет. Ведь общество совершенно не представляет себе, что здесь, за решеткой творится. Ну, знают все, конечно, что в милиции у нас бьют, слышали краем уха… Но вот, что такое "бьют" - об этом представления у всех обычно самые младенческие. Где-то на уровне подзатыльников, оплеух и тумаков. Из репертуара школы и детского сада, одним словом. А здесь, увы, все по-взрослому…
Чем ближе отбой (в 22.00), тем больше меня беспокоит ситуация с крысой. Что же все-таки мне с ней делать? Есть два пути. Можно объявить войну, а можно попытаться заключить мир. Войну - это чем-то в нее запустить. Например, тапочком. Или кроссовкой. Но они, вроде, умные и злопамятные. Укусит еще ночью за что-нибудь… Мир - это положить ей хлеба. Все равно у меня его почти две буханки уже скопилось. Пусть жрет хлеб, а меня не трогает. В смысле, ко мне, по крайней мере, не бегает (чего ей, собственно, вообще от меня надо?).
Но тут есть шанс приманить сюда вообще всех окрестных крыс и мышей, со всей, так сказать, округи. Вот и думай… Или, может, плюнуть и оставить все, как есть? Чего она, в конце концов, мне сделает? Ну, отъест что-нибудь несущественное… Или все-таки хлеба ей положить?
А?.. Нет уж! Хуй ей, а не хлеба! (Как бы только это проклятие не сбылось буквально!) Перспектива приманить сюда целую стаю крыс меня совсем не радует. Значит, война…
Перед самым отбоем опять привезли Свету. Оказывается, ее просто возили на суд.
- Света!
- А?
- Осудили?
- Не-ет! Перенесли на одиннадцатое.
- Ну, как там?
- Нормально.
27 марта, четверг, утро
Крыса сегодня вела себя на удивление спокойно. Так… под утро что-то зашебуршилась, высунулась из своей норы. Но стоило мне пошевелиться - сразу же исчезла и больше вообще не появлялась. Ну, и славно!
Только что был подъем. Мент был совершенно пьяный и потому на редкость вежливый. Что у них там за попойка вчера была? Сначала баландос, теперь мент… Зимбуру, что ли, у нас отняли?
Ладно, завтрак что-то пока не несут, поэтому продолжу свои заметки. Интересно отметить, что шконка в карцере сплошная. Дно сплошное. Это очень удобно. В камерах же дно шконок состоит из продольных металлических полос. Как правило, достаточно далеко друг от друга расположенных.
В результате спать на такой шконке практически невозможно.
Буквально проваливаешься между этими полосами. Чтобы нормально спать, дно шконки надо предварительно оплести веревками, протягивая их между полосами поперек шконки. Только тогда можно спать. Веревки покупают у баландосов, обычно за одну-две пачки сигарет. А к баландосам они попадают от ментов, которые изымают их при шмонах (срывают дороги между камерами). Такой вот тюремный бизнес. А вьют веревки из носков, свитеров и пр.
Еще одна постоянная головная боль - это заточки. Дело в том, что в тюрьме запрещено держать в камерах любые колюще-режущие предметы.
Но еду-то резать надо? Сало, например. Как его вообще можно отрезать без ножа? Поэтому зэки вынуждены изворачиваться, делать так называемые заточки. Обычно заточка - это ступинатор (металлическая пластина, вытащенная из подошвы какой-нибудь обуви, например, кроссовок), заточенный с одной стороны. Рукояткой служит использованная зажигалка. В худшем случае - просто алюминиевая ложка с заточенным черенком. Но ложкой резать плохо. Алюминий быстро тупится. Заточки обычно куда-нибудь прячут. Но далеко не спрячешь, ведь она все время нужна, поэтому прячут обычно просто под крышку стола, куда-нибудь ее там втыкая. Менты же все эти места прекрасно знают, и при шмонах заточки зачастую изымают ("отметают"). Новую заточку приходится потом либо покупать все у того же баландоса, либо затягивать из какой-нибудь соседней хаты (если у них есть лишняя).
Иногда на это уходит несколько дней, и все это время вся камера буквально мучается. Приходится ломать руками хлеб, колбасу, сыр и т. д. и т. п.
Баландос в тюрьме - это что-то вроде мелкого торговца. Помимо веревок и заточек через него обычно можно купить также водку (или спирт), травку, что-то из продуктов. Например, десяток вареных яиц стоит сто рублей. Но продукты к баландосам попадают из больнички, т. е. фактически воруются у таких же зэков (больных, к тому же), поэтому продукты у баландосов покупают неохотно. В принципе на это на тюрьме смотрят косо. Хотя, некоторые все равно покупают. Ведь, раз есть предложение, значит должен быть и спрос. Иначе бы не предлагали.
- Ле-еш!
- А?
- Свету видел?
- Да!
- Ну и как?
- Я ебу бабу-Ягу!
- Ей на одиннадцатое отложили.
- Ясно.
Голос конвойного:
- Кончай базарить!
- Света-а! Св-е-ет!! Свети-ик!!! Света-а, радость моя!!
Гробовое молчание.
- Наверное, на бабу-Ягу обиделась…
Какое-то шевеление у двери. Долго рассматривают меня в глазок, потом один шепчет другому: "Что-то пишет". Не заинтересовались бы, что именно! Боже упаси! Сразу же изымут! Отметут.
- Све-ет!
- А?
- Тебе сколько дали?
- Десять!
- Мне тоже десять, но я уже скоро выхожу.
- Везет!
- Чего "везет", я здесь уже третий раз сижу, Всю зиму, блядь, здесь отсидел!
- Ну, ты мужчина, тебе проще! А мне каково?
- Да, тебе сложно!
- Да-а-а уж!!!
- Не застуди там чего!
- Да я за эти два дня себе уже все, что можно, застудила.
Вода тут, кстати, из крана льется совершенно ледяная. Аж руки сводит.
- Све-ет!!
- Да не ори ты там!
- Све-етка!
- Попозже поговорим.
- Чего ты делаешь там?
Молчание.
- Све-ет! Что ты там делаешь?
Молчание.
Пересменка. Старшой заходит в камеру. Веселый, в прекрасном настроении.
- Жалобы есть?
- Крысы по камере бегают.
- Ну, против крыс я сделать ничего не могу!
- Так они уже по мне бегают!
- Ну, отбивайся чем-нибудь от них, рычи!
- На кого?
Смех.
- В карцер за что попал?
- Деньги от адвоката нес.
- А зачем тебе деньги? На подкуп охраны?
- А разве нашу охрану можно подкупить?
Смех.
Между прочим, зарплата "охраны", по слухам, составляет здесь примерно двести долларов в месяц. А жить как-то надо. Но это так, к слову…
Только что отняли куртку. Суки. Специально водили на склад ее сдавать. Как бы теперь днем не замерзнуть. Вместе со мной водили Свету и какого-то грузина. Жору, кажется. Грузина - на освобождение, бедную Свету - тоже куртку сдавать. Света оказалась страшненькая (впрочем, может, это потому, что она заспанная была и без косметики). Хотя теперь ей можно только посочувствовать. Особенно, если камера у нее холодная. У меня - и то не очень-то жарко. Даже в куртке. А она и раньше-то жаловалась, что ей холодно. Значит, теперь вообще пиздец будет. Ладно, впрочем. Пишу спросонья, еще толком не проснулся. Разбудили, когда за курткой пришли. Попробую еще поспать.
Хуй тут поспишь! Приходил уборщик (по-местному "шнырь"), забрал излишки хлеба и заодно тряпку с пола. Сказал, что тряпку сейчас вернет. Естественно, с концами… Что, вообще, за день!
Часа через два.
- Света!
- А?
- Ты, как, золотая?
- Я все, не могу уже! Замерзла!
Черт! Действительно холодно. Чтобы согреться, приходится теперь непрерывно ходить по камере.
- Старшой!
- Чего?
- Включи воду.
- Деньги давай!
- Я порезался.
- Чем ты там, блядь, "порезался"?!
(Шмоны в карцере ежедневные. А часто и по два раза в сутки. Колюще-режущие предметы категорически запрещены.)
Насчет воды. Вот любопытно. Сахар к чаю дают здесь с утра и сыплют его в кружку, а сам чай дают вечером. Так что кружка весь день занята и набрать воды в нее невозможно. Можно, конечно, в миску, но она жирная и сальная, т. к. щи здесь обычно с комбижиром, который холодной водой практически вообще не отмывается. Только еще больше по всей миске размазывается. (Кстати, миска здесь тоже как-то по-особому называется. Не помню только как. Вернусь в камеру - спрошу.)
Еще из терминов. "Цинковать". Стучать особым образом (скажем, два или три раза) в стену камеры соседям, чтобы они принимали груз (по дороге). Те должны в свою очередь ответить, подтвердить, что все поняли - "отцинковать". "Отцинкуй в два-семь". Номера камер здесь называются именно так. Не "234", а "два-три-четыре". Так удобнее, чтобы потом по сто раз не переспрашивать. Особенно, когда на решках перекрикиваются.
- Два! - три! - четыре! Два!! - три!! - четыре!!
- Говори-говори!
Все! Узнали, что я здесь сижу! Началось. Где сижу? Сколько дали?
И пр., и пр. Ладно, потерпим. Тем более, что пришел старшой.
- Старшой! Старшой!
Голос дежурного:
- А у старшого большой?
Все сразу же умолкают.
- Старшой!
- Говори.
- Один-пять.
- Ну, говори-говори.
- Говорю.
- Щас пиздюлей получишь, будет тебе один-пять, на хуй!
("Один-пять" - это он назвался, что говорит из 15-й камеры.
Например: "Старшой! Один-пять воду включи!")
Дежурный (старшой) опять куда-то съебался.
- Один-три!
(Это уже мне.)
- Да!
- К тормозам подойди!
(Подойди к двери, чтобы слышнее было.)
Но тут, к счастью, вернулся старшой со шнырем. Открыли кормушку и вернули мне мою тряпку.
Чудеса, да и только!
Насчет "маляв". Я уже писал, что малява - это записка, обычно запаянная в целлофан. Т. е. бумажная записка тщательным образом сворачивается и упаковывается в целлофановую обертку из-под сигарет.
Края которой потом запаиваются на огне. Получается компактная, герметически затянутая в целлофан узкая бумажная полоска. На одной стороне обычно написано, кому (например, "Х 250 Диме", т. е. хата 250, Диме), а на другой - от кого ("Х 231", т. е. от хаты 231). Если хаты не соседние, то, чтобы попасть к адресату, малява, проходит через несколько хат. И в каждой написанная на ней информация тщательно фиксируется с указанием точного времени ее прохождения через данную хату. И, если малява до адресата не дошла и по пути где-то спалилась, начинаются разборки. Выясняется, где именно это произошло и пр. Точно так же передаются "грузы". Чай, сигареты и т. п. Малявы бывают обычные и разные там хитрые. "С сопроводом", "на строгом контроле" и пр. Но тут я еще сам толком не до конца разобрался, что к чему. Просто незачем было. Вникну при случае - напишу подробнее.
- Све-ет!
- А?
- Волчок чешется?
- Ага!
- Капуста.
Прокомментировал Леха из один-два. ("Капуста", как я понял из дальнейшего - дура, глупая женщина.)