Судя по всему, тело и принадлежало подобной чудиле. Да, карму с аурой придётся чистить капитально. Боюсь, мантры, мудры и медитация здесь мало помогут. Если только мандалу зафигачить, или же корень мандрагоры – ведьминой травы – накопать? Похоже, случай с этой фройлен явно запущенный, и выручат лишь радикальные методы типа ампутации. Хотя, чего там ампутировать-то! Я всё равно главного лишился – своего достоинства. Необходимо пока провести инвентаризацию того, что имею. Так: тело здоровое – одно. Зубы без пломб и признаков кариеса. Все на месте. Руки – имеются. Ноги – свои. Рассмотрим более мелкие детали данного организма. Уши, нос, глаза. Правда, один глаз заплыл, но надеюсь, ничего страшного. Ну, глаз – это ерунда, пройдёт. Надо же, до сих пор не обратил внимания на цвет радужной оболочки. В этот момент у меня прямо-таки молнией пронеслось: "голубые". Прекрасно. Волосы русые. Замечательно. Всю жизнь мечтал быть оголтелой блондинкой фемен. Ха-ха. Шутка. Бамбарбия кергуду.
А феминисток, тем более за рулём легкового автомобиля, не перевариваю. Особенно в последнее время. Надеюсь, в данный момент их не расплодилось до сверхкритической массы? Идём дальше. Думаю, синяк пройдёт. Ох, и портит он меня. Мне же ещё замуж… Какое, на фиг, замуж! Что за бредовые мысли приходят в голову? Надо, же эта пигалица за своей внешностью не следила. Умудрилась физиономию расквасить. Осторожнее мне надо впредь.
Странно, опять пронеслась волна возмущённых эмоций. Что-то я ещё упустил. Ну, это уже мелочи. Репродуктивная система, в простонародье – скажем так – органы, имеются. Ещё их в народе обзывают… ну, это не важно. Главное, теперь она у меня имеется. А всё не зря у нас эти службы с определённой частью тела сравнивают. Ух ты, и как я понимаю, у меня всё это добро с девственной плевой. И как я понял, она тоже одна. Я её прямо-таки чувствую…
Ну и слава Богу. Признаться, мужиков не люблю. Противные они. Вонючие. Потные. Фу-у, мерзость одна. Представить жутко с ними ночь, б-р-р! Интересно: эта самая плёночка мне абсолютно не мешает. Даже наоборот. С ней как-то спокойнее. Даже важность проявилась. Не шалава подзаборная я, а честная и порядочная девушка. Ну-ка, парни, дружно в ряд! Становись быстрей, отряд. Сам понимаю, что глупая шутка. И чего девки в моё время от неё таки избавиться желают разными извращёнными способами? Вот дуры-то! Меня даже гордость стала распирать. У наших, современных девок нет, а у меня имеется! Как золотая медаль Героини за доблесть. Не зря же раньше честь превыше всего считалась, даже у девушек. А может, эту плеву мне как-нибудь попозже рассмотреть? Я же раньше ни с чем подобным не сталкивался. А если и вернусь в родное время, то и подавно. Носительниц подобной ценности, наверное, уже не останется в принципе. А я козлам всяким – фиг вам, а не девчачью честь. Облезете.
Да что за помехи такие! С размышлений сбивают. Продолжаем инспекцию.
Молочные железы – они же титьки – две штуки. Ну ладно-ладно. Пусть будут груди. Хоть и небольшие, но весьма и весьма упругие. И соски на них восхитительные. Я потрогал ладонями теперь уже свои холмы Венеры, сиречь Афродиты. Да-а. Как мячики накачанные воздухом высокого давления. Пожалуй, никакого бюстгальтера не надо. Да и морока с ним одна. С крючками запутаешься. Застегивать-расстегивать. Всю жизнь мечтал встретить подругу с такими тит…, то есть, – грудями. Да-а, мечта воплотилась в грубую реальность.
А вот здешние женские панталоны с начёсом меня убивают. В землю живьём закапывают. Бог ты мой! Как я теперь понимаю девчонок! Хочу тонкие изящные трусики с кружевами. Цветочками и розочками. Красивые. Шёлковые. Модные. На ощупь нежные. Хочу, хочу, хочу… Да, и прокладок с тампонами ещё нет. А вот это проблема. Серьёзная. По отрывочным сведениям, я в каком-то военном училище со специфическим уклоном. А здесь я горю синим пламенем. До конца недели покувыркаюсь, а дальше что делать? Я же совсем ничего не знаю.
Придётся лепить горбатого. А теперь, я сказал, – горбатый! Президент – иуда. Какой-какой президент? Да, был у нас один… Но ведь сразу раскусят! И – здравствуй работа на свежем морозном воздухе в далёкой сибирской тайге на лесоповале. Будем выдавать стахановскими методами метро-кубометры. А с учётом женского тела, скорей всего, придётся шить рукавицы и телогрейки. На зоне. Тоже не в радость. Стоп. Я же забыл. А куда могла деться прежняя хозяйка этого юного тела? И ещё: почему меня что-то сбивает с плавного хода мыслей?
Какая такая сволочь мне мешает размышлять о вечном? Странно. Только теперь я обратил внимание на чей-то голос. Внутренний. В палате я один. Стоять. В данный момент лежать. Вот только этого и не хватает мне для полной радости! Крыша плавно и изящно начинает улетать в тёплые края, где полно обезьян зелёных и бананов незрелых. А может зрелых, не помню. А почему зелёных обезьянок, а не синих или фиолетовых? И с какой стати крыша должна куда-то лететь? А я почём знаю…
Мама моя! Да это же я тихо сам с собою… Или с собою сам? Всё. Пять. Четыре. Три. Два. Один. Старт. Полёт в штатном режиме. Все системы крыши функционируют нормально. И кто тут так гаденько хихикает? Кто такой смелый? Леопольд, подлый трус, – выходи!
Так это же внутри моей головы голос! Если сосредоточится, то звучит весьма громко и настырно. Значится так, Шарапов, без паники. Как мудро заметил товарищ Лёлик из "Бриллиантовой руки", – спокойно Козлодоев, сядем усе!
– Э-э, здесь кто? – мысленно вопрошаю. А может, всё-таки, рядовой глюк? По стене ползет паук, присмотрелся – это глюк. Старая пошлая присказка. Ненавижу.
"Это я – Лёля…"
– Какая такая Лёля?
"Воронцова…"
– А чего ты тут делаешь? – глупо задаю вопрос. В ответ – мощная волна негодования, обиды.
Ну и тупой же я! Как сто американцев на Диком Западе. Кретин. Болван. Идиот. Маразматик. Ну разумеется: это она и есть, та самая знаменитая Лёля Воронцова, хозяйка этого тела. Как же я сразу не понял! А ведь действительно: занял чужое тело, нагло. Без разрешения. Не постучался, ворвался в чужой дом. Ну и нахал. Веду себя, словно настоящий оккупант, типа: матка шнель – яйки, млеко, шпиг, постель. Ситуация, однако. Ясно одно. Нам надо как-то уживаться. Заключать договор о намерениях на дальнейшее мирное сосуществование двух носителей разных идеологических и гендерных парадигм.
– Извините, пожалуйста, меня многоуважаемая Лёля Воронцова. Я совершенно не понимаю, каким таким образом меня, точнее, моё сознание, занесло в ваше тело. Я шёл по пешеходному переходу, совершенно никого не трогал, в смысле, ни к кому не прикасался. Неожиданно выскочила машина. Меня сильным ударом подкинуло вверх. Дальше полная темнота, пришел в себя в незнакомом помещении. Вначале я даже не предполагал, что это не моё тело. Прощу прощенья за подробность, захотел в туалет…
"Спасибо. Дальше я знаю. Имела честь наблюдать со стороны, – сухо прервала хозяйка тела. - Позволю вам заметить, что воспитанный человек ведёт себя культурно и не хватает девушку за самые, простите, интимные места. А главное, подсматривать в такие моменты – высшая степень наглости, бескультурья и бестактности. Верх мерзости, критиковать мою собственную грудь! Вы хам! Оценивали меня, словно лошадь на базаре! То зубы ему не те, то глаза не нравятся! Могли бы и в зеркале посмотреть, какие у меня глаза. Всем нравятся, а этот тип даже не заметил! А вот ещё: когда у меня… ух! Вы мерзкий отвратительный тип! Ненавижу, не забуду и не прощу! Ха-ха! От вида крови им дурно стало. Слабак. Панталоны не нравятся! Ненавижу! Кстати, а чего вы там насчёт кружевных трусиков мечтали? А такие есть в природе? О каких, ещё тампончиках, с крылышками пупырчатыми? О них чуть подробнее. И вообще. Убирайтесь с моих глаз долой! Воспользовались минутной девичьей слабостью! Ух, будь моя воля, я бы вам показала, как умеют защищать девушки свою честь! Мерзавец! Подлец! Негодяй!"
Хозяйка тела ещё десять минут разбирала меня на мелкие составные элементы вплоть до уровня молекул и аминокислот. Разумеется, она была совершенно права. Только представьте себе картину: вы живёте, никого не трогаете, наслаждаетесь жизнью. А тут – бац! И к вам вселилось нечто или некто. Нежданный квартирант. Право слово, мне было неудобно и стыдно. Даже покраснел. Не знаю, каким образом она почувствовала моё состояние покаяния. Видимо, ей это доставило несколько приятных минут.
– Поверьте, я бы с радостью вернулся в свою естественную среду обитания. Но совершенно не знаю, как это можно сделать. Если только бросится под машину, подлететь от сильного удара метра на четыре – а лучше шесть – и грохнутся на землю, потерять сознание…
"Мое тело попрошу не бросать под колёса автомобиля. Свою тушу можете хоть под паровоз кидать по примеру Карениной. Или как Герасим – Муму в воду. Мне без разницы. И впредь попрошу к моему телу не прикасаться. Противно!" – жёлчно отрезала хозяйка.
Да, вот и переговорили, называется. Что ж, влетел я основательно. Эта преподобная Лёлечка, судя по всему, стерва ещё та. Влетел, так влетел. Точнее, залетел. Полный залёт с далеко идущими последствиями. Забеременеть ещё не хватало! Вот полный ужас будет. А впрочем, все бабы сволочи! Что у нас, что здесь. Змеи подколодные. Выдры. Жабы. Ехидны. Гадюки. Крокодилы.
"Сам козёл! В зеркало чаще смотреть надо, верблюд невоспитанный, – тут же получил ответную реакцию. – Мало того, что хам, так и наглость все границы перепрыгнула. Находится в моём теле, а ругается!"
Ну я же говорил – все бабы сво–ло–чи-и! Во все времена и эпохи. Что и требовалось доказать. Хотя сейчас обстановка совсем не подходит для эскалации отрицательных состояний. Хотим мы или не хотим, а участки для соприкосновений взаимных интересов надо находить.
– Меня между прочим друзья Лёликом прозвали. Хотя в свидетельстве обозначено имя Олег, – начал я осторожно, по всем правилам психологической науки подгонять понтонный полк к бурной переправе. – Можно сказать, полные тёзки. Лёля и Лёлик. Вот такой у нас карамболик.
В ответ на глупую шутку хихикнули. Понимаю. А кому нынче легко?
– Честное слово, не виноват я, что так получилось. А ты почему своим телом не управляешь?
"Не получается, - вздохнула Лёля. – Я и так, и эдак пробовала. Тело не реагирует. Сижу здесь как в камере. А тут прямо на глазах некоторые личности лапают, обзываются…"
– Слушай, давай так. Хотим мы того или нет, нам друг друга придётся терпеть. Ничего хорошего не будет, если мы постоянно станем ругаться между собой. Так недолго и в психушку угодить.
"Не хочу туда. Придётся терпеть. Хочу надеяться, что рано или поздно сможем найти выход. И тогда некоторые особы оставят моё тело в покое."
– Для начала расскажи, где я нахожусь. И что это за учебное заведение такое. А главное, как ты сюда попала. Я так понял, ты устроила аварию.
"Да это всё пёс Дружок. Наш любимец. Вся школа его любит. Чужих не пропустит. Своих всех знает. Выскочил на трассе под колеса. А давить его не захотела. Отвернула в сторону. А там дерево, за ним овражек. А там ещё деревья. Потеряла сознание. А дальше уже всё на твоих глазах происходило. Я так полагаю, мы с тобой в аварию попали одновременно. А находимся мы на территории школы ОСНАЗ. Учти, я тебе про это не говорила. Военная тайна. А скоро у нас выпуск. Ой, как сдавать экзамены буду! Кошмар."
– Не боись. Я с тобой, – заверил я Лёльку. – Давай-ка мне расскажи обо всех своих знакомых подробно. А по ходу дела подсказывай, что к чему. А по всем дисциплинам у нас с тобой пятёрки будут. Между прочим, я не так давно в армии отслужил. В разведроте спецгруппы пограничных войск. Сержант. К тому же институт закончил. С красным дипломом. Знаний выше Эйфелевой башни. Тем более я из будущего.
"Ух ты! – удивилась Лёлька. – То-то я смотрю, мыслишь немного не так. Слова, термины и словосочетания отличаются от наших. Я вначале подумала, не изобрели ли империалисты прибор для шпионажа? Представь, как удобно. Через границу переходить не надо. Внедрился сознанием в тело красного командира – и делай своё гнусное дело."
– Поверь мне, я не троцкист, не либерально-демократический шизоид. Я эту мразь сам, прости Господи, не перевариваю. Свои мы. Свои.
Надо же, какая проницательная эта Лёлька оказалась. На раз меня раскусила. А чего удивительного? В подобные заведения дурачков не берут. Только лучших из лучших. Тем более в то суровое время. Точнее, теперь уже моё время. А если Лёлька допрос с пристрастием начнёт проводить, вражина и десяти минут у неё не продержится. Факт.
– Лёль, а ты случайно мои мысли не читаешь?
"Не всегда. Некоторые образы легко раскрываю, а многое у тебя мрак. Ну да ладно. Как ты там собирался понтоны на переправе наводить? Колись, лазутчик, пока спецмеры не применила. Какое у тебя звание говоришь было? Сержант? Теперь уж ты сержантиха. Так точнее будет. Хи-хи…"
Затянулся мой рассказ о будущем надолго. Да и не таким оно светлым оказалось, если уж отсюда смотреть. Многие века люди мечтали построить общество высшей справедливости, братских человеческих отношений. Сколько крови пролито, сколько страданий. Казалось, нашли волшебную дверь, ведущую в светлое будущее. В самом деле, идеалы в социализме самые лучшие, чистые и бескорыстные. Да вот только исполнители подкачали, начиная от верхов и кончая низами.
Сгнила верхушка партии. Продала всё и вся. Но при этом так обворовали страну, что восстанавливать придётся не один десяток лет. Ничего не утаил от Лёльки. И про скорую войну рассказал, про неисчислимые жертвы. Про массовые убийства мирных людей фашистами и их приспешниками. О героях и подлецах. Поведал, как ещё в двадцать первом веке энтузиасты, – а это те люди у кого есть душа и совесть, – продолжают на местах былых сражений собирать непогребённые останки наших солдат. Про дикий капитализм, который обманом и подлостью протащили к нам. Об олигархах, оборотнях в погонах, о войнах на территории бывшего СССР.
Лёлька от всего услышанного пребывала в трансе. Конечно, я мог рассказать не всё. Утаить, скрыть, не договорить. Но зачем? Никогда ещё ложь в отношениях не приводила к добру. Лёлька долго переваривала услышанное. Действительно, те огромные жертвы, которое понесло их поколение, можно считать напрасными? Нет! Как бы ни опошляли, ни перевирали нашу историю либералы, наше прошлое было великим. По-настоящему великим.
"Мы должны предупредить руководство страны о начале войны, – чуть ли не закричала Лёлька. – Срочно!"
– Я думал об этом. Но не знаю, каким образом с нашего низового уровня достучаться до самого верха. Я, то есть ты, точнее – мы, два в одном, в данном случае всего лишь курсант. Авторитета нет. А вся информация будет казаться просто бредом переучившегося и слетевшего с катушек студента. Да и наверху, поверь, всё прекрасно понимают.
"Так почему же такой разгром?"
– Здесь сложилось вместе много факторов. Наши историки сегодня только ещё начинают это осознавать. Дело не в количестве танков, самолётов и пушек. Всё гораздо сложнее. Откровенно говоря, немцы оказались намного сильнее нас во всех отношениях, особенно в организационном плане. А если смотреть правде в глаза, за ними и на их стороне колоссальная мощь всей Европы, если не больше. А это огромнейшие ресурсы. Только один пример: французская армия была самой сильной к 1940 году. Она на тот момент превосходила Красную Армию намного. Если, предположим, французы напали бы на нас, то нам бы пришлось ой, как несладко. Не хуже фашистов бы прошли до Москвы. Вопрос только в том, что они сгнили изнутри и воевать не желали, даже за свою родину. За своих любимых, жен и детей, за свои идеалы, пусть даже скотские. Просто не хотели.
Они мечтали лишь сладко спать, есть и совокупляться. Удивительно, но за Гитлера лягушатников воевало в двадцать-тридцать раз больше, чем в их эфемерном сопротивлении. А если учесть, что в его рядах чуть ли не половина участников была нашими бойцами, которым удалось убежать из фашистских лагерей, то дело у них совсем худое было бы. А это вообще в никакие рамки не лезет. Поэтому немцы их практически за месяц порвали, как тузик грелку в осенний день под соседним забором от тоски по соседской Жучке. Даже поляки несмотря на всю полную тупость, ничтожество командования и правительства, фактически две недели пытались изобразить боевые действия. Хотя это и не удалось. А экономический и военный потенциал Польши и Германии просто несопоставим. Вся европейская промышленность работала на немцев. Сравни, Лёль: только одна Чехословакия поставила столько вооружения, что немцы обеспечили им миллион солдат с лишним, чуть ли не половину восточного фронта. А количество боеприпасов не поддаётся учёту. Даже по нашим временам это солидная цифра, а чего уже говорить про вас?
А сколько было стран таких под рукой у фашистов? Много. Промышленных предприятий с отлаженной технологией – тысячи. А на заводах работали не дистрофичные подростки и полуголодные женщины на грани обморока как у нас, а здоровые мужики. Профессиональные токари, слесари, инженеры, конструкторы, управленцы, наладчики, электромонтажники. Сырья хватало разного. Проблем со снабжением не было. Получали зарплату, ели, пили, сидели в кафешках и обсуждали новости, стучали друг на друга в местные отделения гестапо по доброй воле. И совсем не заморачивались тем, что оружие, выпущенное их руками, убивает советских людей. В том числе и мирных – женщин, стариков, детей. Естественно, и качество изделий вначале было выше, чем у СССР. А когда наши ввели в 1968 году в Чехословакию танки, то это, на мой взгляд, – лишь миллионная часть возмездия за тот вред, что они принесли нашей стране, все эти политические подстилки. Так почему же нас заставляют перед этими моральными уродами, да-да, Лёль – настоящими уродами извинятся сегодня? Несправедливо.
До сих пор историки этих стран скромно умалчивают, сколько же оружия они поставили рейху. А цифры здесь зашкаливают. По отдельным видам вооружений и боеприпасов Турция, Испания, Франция, Норвегия, Швеция, Польша, Голландия, Бельгия, Дания, Португалия и прочая шантрапа чуть ли не на восемьдесят процентов закрывали потребности вермахта. Я уже не говорю об обмундировании, защитных шлемах, сапогах, саперных лопатках, полевых кухнях, проводах для полевой связи, дальномерах, прицелах и многом другом, без чего нельзя представить армию. Даже взять США, вот уж где был рог изобилия! Начиная только с тридцать девятого года по сорок четвертый, суммарный объём поставок в фашистскую Германию через подставные фирмы в "нейтральных странах", всего и всякого, по самым скромным подсчетам не только не уступал поставкам в СССР по так называемому ленд- лизу, но даже превзошел. Вот только либералы и демократы об этом говорить не любят – табу для них.