* * *
Спустившись к реке, катившей свинцовые волны из ниоткуда в никуда, он зашел в воду по пояс.
Не чувствуя холода.
Не чувствуя страха.
Ничего не чувствуя.
- Топиться вздумал, парень? - сипло булькнули из-за спины. - Доброе дело… ты только погодь маленько, я братцев приведу - пущай тоже полюбуются!…
7
Следующего шага юноша не сделал. Только нагнулся, погрузил голову в ледяной, мокрый мрак; чтобы спустя минуту выпрямиться и обернуться.
XI. ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ
ОЛЕГ
Видеомагнитофон рыгнул, проглотив кассету, задумчиво пожужжал потрохами и угомонился.
Сожрал, кадавр.
Я защелкал дистанционкой, включая телевизор и переводя Их Голубое Величество на нужный канал. Левая рука машинально убрала с магнитофона футляр от кассеты - последний улегся как раз на решетку вентиляции, - и из футляра выпорхнул серый листок.
Ночной бабочкой он заюлил у моих ног, затрепыхался, ни в какую не желая смирно улечься на паркет.
Поднять?
Поднимаю.
Письмо от блудного Монаха?… Нет, газетная вырезка, реклама.
Прежде чем начать читать, ловлю два взгляда: любопытно-настороженный - Димыча, спокойно-ожидающий - Ленчика.
Интересно, какой сейчас взгляд у меня самого?
Скорее всего тупо-раздраженный, как у Золушки, когда принц вместо поисков выкинул ее туфельку к чертовой матери и женился на секс-бомбе из порнографического мультфильма по сказкам братьев Гримм.
Читаю.
Вслух.
Сперва - заглавие.
- "Технология взрывного метабоя…"
- Что?! - откликаются два голоса.
- Ничего, парни. Все путем. Технология, понимаешь, взрывного метабоя. Димыч, а что такое "метабой"?!
- Метасистема есть множество, включающее в себя остальные системы как группу подмножеств, - неожиданно для меня "показывает образованность" Ленчик и умолкает.
Димыч только кивает.
Киваю и я.
Значит, метабой - это "все там будем", вернее, уже есть.
Слово- то какое противное… метабой, метабой, козел голубой… поедем с тобой, туда, где прибой…
Дурацкая привычка рифмовать все подряд.
Проклятье сопливого детства.
Читаю дальше, нутром чуя: от комментариев стоит пока воздержаться.
Воздерживаюсь.
ТЕХНОЛОГИЯ ВЗРЫВНОГО МЕТАБОЯ
Это не просто самая разрушительная система рукопашной защиты, основанной на секретах движений 3000-летней давности. Это не просто знание психологических секретов, используемых в экстремальных ситуациях. Это не просто специальные знания, позволяющие мгновенно превратить невинные предметы в безотказное и смертоносное оружие. ТВМ даже больше, чем все это, вместе взятое. В этом уже убедились все, кто освоил ТВМ. Мы получаем множество писем, в которых почитатели ТВМ рассказывают о тех крутых переменах, которые внесла в их жизнь технология.
О потрясающем случае в Новосибирске, где семнадцатилетняя девушка избежала насилия семи (!) парней, предварительно переломав руки и ребра двоим из них. О не менее потрясающем случае в Ростове-на-Дону, где сорокапятилетний больной мужчина практически изувечил двух грабителей, которые, угрожая оружием, пытались отнять у него автомобиль "Жигули-2104".
Есть и печальные вести. Арестован человек, который обвиняется в двойном убийстве. Напоминаем еще раз о необходимости тщательной юридической консультации о пределах необходимой самообороны.
ТВМ - рассекреченное оружие специальных подразделений ЦРУ и военно-морской разведки США - гарантирует вам не только абсолютную личную безопасность, но и переменит вашу жизнь, укротив "синдром стрессового шока", иначе говоря, замораживающий страх, при помощи специального тренинга.
Автор, офицер с двадцатишестилетним опытом боевых действий в самых горячих точках планеты, сам показывает и рассказывает вам все, что вы должны знать о ТВМ, на двух видеокассетах и альбоме с подробной анатомией человеческого тела.
Уникальность ТВМ заключается в том, что она не требует большой физической силы, ловкости, длительных изнурительных тренировок (полное освоение занимает считанные дни; если соблюдать предложенный график - три месяца), и при этом является самой разрушительной системой выживания из всех существующих.
Полный комплект, включающий в себя две кассеты и альбом, не продается в магазинах. Его можно приобрести только лишь с помощью этого специального предложения. Достаточно заполнить купон-заявку и отправить по адресу:
310989, Харьков-89, а/я 25.
А.О."TIGER VOYAGE".
Комплект высылается наложенным платежом в сумме 69.00 гривен (с учетом почтовых расходов). Поверьте, это очень небольшая цена за то, что содержится в комплекте! Оплата производится по получении на почте.
* * *
Умолкаю, разглядываю газетную вырезку, словно собственный некролог.
В правом верхнем углу - эмблема. Мишень, вместо "десятки" - оскаленная морда тигра, и вверху, опять же справа, написан… девиз? лозунг? призыв?!
"Ваша задача - выжить".
Вот оно, значит, вот где собака зарыта: выжить - и никаких гвоздей!
Хорошая мысль.
Добрая.
- Самая разрушительная система выживания из всех существующих… - Ленчик как бы пробует слова на вкус и отчетливо морщится: слова горчат. Да и пованивают изрядно. Губы Ленчика еще некоторое время шевелятся беззвучно и наконец отвердевают, заложив в углах две жесткие складки.
Ленчик уже однажды выживал; полагаю, это было довольно-таки разрушительно.
Больше ему не хочется.
Я молчу. Даже не замечая, что держу клочок серой, потертой на сгибах бумаги брезгливо, за самый краешек, двумя пальцами. Говорить решительно не о чем. Самая обычная дурилка для халявных героев, обожающих, чтоб дешево и сердито. Три месяца легкого рукоблудия - и ты будешь ломать насильникам руки-ребра, увечить посягнувших на твою раздолбанную тачку и консультироваться с юристом по поводу двойного убийства. Кр-расота!… Живи не хочу. Не хочу. Я-то давно выяснил, что так жить я не хочу, ибо тошнит; но такие рекламки не про меня писаны. Впору все выключить, выбросить и…
Забыть?
"Даглас Дедж - уже все…"
"Сегодняшнюю нашу героиню зовут Ольга… трое насильников попали в больницу с телесными повреждениями разной тяжести, наиболее активный из нападающих находится сейчас в реанимации…"
"Ты только вот о чем подумай, сэнсей, ты крепко подумай: двенадцать лет жизни - коту под хвост! А, сэнсей? Что скажешь?!"
Ничего не скажу.
Промолчу.
Нажимая на кнопку "play", я знаю: говорить пока не о чем. Все, что понимаю я, мои друзья понимают не хуже; все, что берет меня за горло, их берет не менее ласково; я, к сожалению, уже влип в эту историю по самые уши, и, хотя никогда не поздно отмахнуться и отсидеться, хотя добрые дела всякий раз выходят боком, увеличивая число врагов, - час мужества пробил на наших часах, обещая умножение неприятностей на единицу площади задницы.
Да, Димыч?
Да, Ленчик?
Да, молчат они.
Экран рябит полосами, потом, без обычных титров и прочей лабуды, являет нам спортивный зал. Стандартный, не шибко большой зальчик; похоже, забугорный. Откуда такое ощущение, сказать не могу, но слишком уж он… чистенький?
Нет, не так.
Стерильный.
И музыка за кадром - стерильная. Дзынь, пауза, дзын-н-нь, пауза, там-та-там, дз-з-зынь, пауза… странно, а ведь в сон не клонит, хотя вроде бы все к тому идет.
Вдоль стен, в специальных стойках из пластика, размещено оружие. Впрочем, и на стенах его хватает. С избытком. Камера долго тычется рылом в эту экспозицию, мне сперва становится скучно, а потом скука улетучивается вспугнутой птицей. Оружие необычное; вернее, самое обычное, и оттого…
Когда я почти месяц торчал в Чикаго, меня знакомые несколько раз пытались затащить в клубы кунг-фу и карате. Я ограничился внешним осмотром; со стороны улицы. Времени лишнего не было, и кроме того… Пожалуй, захоти я, и время нашлось бы. Нашлось же оно на контакты с федерацией Морио Хигаонны… Наверное, в славной Чикагщине есть и другие залы, нежели виденные мною тогда; даже наверняка есть - но эти меня изрядно смутили. Представьте себе средних размеров улицу: пешеходов практически нет, все на машинах, медленно ползут в теснине тротуаров, а по обе стороны - витрины одноэтажных магазинов. Стеклянные, выставляющие на всеобщее обозрение лаковую требуху павильона, пестрящие рекламой… аппаратура, продукты, видеосалон… зал карате. Равный среди равных. Такая же стеклянная стена, как и у всех, а за ней, в открытом для взглядов аквариуме, занимается человек десять. Редкие прохожие бредут себе мимо без малейшего интереса, но вот кто-то остановился - смеются, тычут пальцами два чернокожих пацана в бейсболках козырьками назад, тощая бабулька в джинсовом комбинезоне и цветастой блузе долго жует губами, прежде чем двинуться дальше; англосакс в деловом костюме приценивается к парным топорикам, выставленным тут же, с той стороны стекла, между кимоно с вышитым на спине кулаком и зловещего вида нунчаками, потом он решительно заходит внутрь (кто-то из аборигенов зала суетливо бежит к клиенту, наскоро поклонившись - кому именно, клиенту или учителю, мне не видно) и покупает вместо топориков статуэтку из бронзы: мужик задрал ногу к потолку, явно решив помочиться оригинальным способом и попасть в Книгу рекордов Гиннесса. Придирчиво осмотрев статуэтку и взяв сдачу, англосакс уходит, садится в припаркованный рядом автомобиль, а внутри стеклянного аквариума все прыгают, дергаются люди…
Товар.
Выставленный на сезонную распродажу; возможно, даже со скидкой.
- Зайдем? - спросила меня моя сестра, оборачиваясь с переднего сиденья.
- Ты же хотел…
Ее муж, отличный парень из Литвы, тронул машину с места, не дожидаясь моего ответа.
Он и так все понимал.
Он только год назад переехал в Чикаго.
…обычно в таких залах оружие - сплошная экзотика. Алебарды, нагинаты, мечи всех мастей и размеров, малые секирки и замысловатые крюки, трезубцы и боевые плети, всякие там цепы трехзвенные…
Здесь, в "Заэкранье", дело обстояло иначе.
Здесь обитали практики-утилитаристы. Одних столовых ножей, аккуратно облюбовавших западный уголок стены напротив, я насчитал штук десять. Разных: одними мясо резать, а мясо, оно без разницы - чье; другие пилочками, тупые, рукояти из дешевой пластмассы… Дрянь ножи. Хотя и десантные рядом имелись, и охотничьи, в кожаных ножнах, и откровенно зековские, чудовищно выгнутые, с кишкодерами, и "бабочки" - не китайские тесаки, а складные, с двойной рукоятью.
Тростей было - впору полк хромых обеспечить.
Возле крайней трости, на коврике, висел сплошной кошмар в двух экземплярах: древко в локоть длиной, на него насажены тройные когти с зазубренными наконечниками… Старые знакомые. Продаются у нас в любом магазине инструментов, называются "Р-малое рыхлители почвы". И ни один суд не докопается - купил за три восемьдесят, еду с огорода…
Отличная штука.
Шаолиньские монахи от зависти бы сдохли.
Вместо алебард-трезубцев в стойках имелись пожарные багры, вилы "сельскохозяйственные обыкновенные", бильярдные кии, бейсбольные биты, кувалды на длинной ручке… рядом с одной из кувалд висел на гвоздике телефонный шнур. Со штеккерами-розетками на концах провода.
Ниже, в ящике, грудой были свалены кастеты.
Пара стульев - складной и обычный, с мягкой спинкой - примостились рядом, всем своим видом намекая: "И мы!… И мы тоже!…"
Из- за края экрана вышел невысокий блондин, лет на десять старше меня, в спортивном костюме, и уселся на тот стул, что складной.
- Вы удивлены? - приветливо спросил блондин, улыбаясь. - Зря. Давайте поговорим.
Вернее, спросил-то он по-английски, а переводчик уже расстарался для наших осин. В отличие от обычных гундосых тружеников пиратских видеоканалов, этот "голос за кадром" был звонок, отчетлив, и сразу чувствовалось: он не станет традиционное "Fuck you!" переводить то как "Черт побери!", то как "О Господи!".
Как есть, так и скажет - звонко, отчетливо…
Молодец.
Блондин удовлетворенно кивнул, словно расслышав мои мысли. И развил свою идею насчет "Удивляетесь? Зря!". Я, в общем-то, и не удивлялся особо, потому и не вслушивался. Главная мысль тирады состояла в очень простеньком постулате: алебарды-мечи-саи - дело дрянь, на дурака-простака, ибо в реальной жизни мы встречаемся с таким оружием разве что в музее. А раз так - весь этот металлолом на свалку истории! Вот телефонным шнуром вас и впрямь задушить могут, в отличие от мифического платка-румала, коим, по слухам, пользовались душители-тхаги. Значит, шнур нам понадобится, а румал - нет.
Вывод?
Вывод был ясен.
Как и дальнейшие тезисы блондина: у среднего человека постоянный стресс, постоянный страх перед насилием, государство спит сном праведника, у органов правопорядка цирроз печени, значит, "спасение утопающих - дело рук самих утопающих!". Туш, все встают. Но (всем спасибо, можно сесть) вышеупомянутый средний гражданин страшно занят, обеспечивая семью материальным достатком, и нет у него сил-времени-возможностей ни светлым днем, ни темной ночью… но не падайте духом и не спешите покупать пистолет! Потому что "Технология взрывного метабоя"…
Я снова поймал взгляды моих друзей.
"Давай, не стесняйся!" - молили эти взгляды.
И я нажал на кнопку ускоренного просмотра.
Блондин беззвучно разевал рот, временами вставал и прохаживался по залу; потом к нему явился лысоватый партнер, голый по пояс, зато в джинсах и кроссовках. Я было притормозил, поглядел, как блондин вертит сказку про белого бычка - вот мы ломаем мил-дружку шею ручками, вот точно так же, теми же движеньицами, но телефонным шнурочком, вот занавесочкой, скрученной в жгутик, а вот и брючным ремешком, и все это не требует "большой физической силы, ловкости, длительных изнурительных тренировок"… За кадром бренчала музыка: вот и славно, трам-пам-пам!
Трам- лам-пам, согласился я и крутанул пленку дальше.
Да, блондин изображал членовредительство весьма профессионально, только зачем лапшу на уши вешать: он-то сам никак не три месяца учился, и даже не три года!
Монах, зачем ты подбросил нам эту чушь?
Поиздеваться решил?!
…Где- то с середины касеты возник титр: "Месяц первый".
Его сменил титр поменьше: "День первый" - и внизу, меленько, бегущей строкой: "График рассчитан на пять занятий в неделю по сорок минут каждое. При дефиците времени занимайтесь три раза в неделю. В таком случае срок полного освоения увеличится до пяти месяцев…"
Мы еще немножко посмотрели разминку: славная такая разминочка для среднего клерка.
В обеденный перерыв, не снимая галстука.
Потом еще немножко: оказывается, боевых стоек в наличии имеется одна штука, партийная кличка - "стойка естественная"; короче, стойте, как стоите, и все насильники-грабители со страху разбегутся.
Потом еще…
- Пошли чайку хряпнем, - неожиданно сказал Ленчик, вставая.
И мы пошли хряпать чаек.
* * *
Ленчик перезвонил мне поздно вечером.
Когда мы расставались, он прихватил с собой злополучную кассету ("Да забирай ее ко всем монахам!" - отшутился я). Не знаю уж, что за блажь треснула ему в голову, но Ленчик вознамерился эту "Технологию…" переписать. На добрую память. Так вот, в телефонной трубке звучало еле сдерживаемое удивление: кассета переписываться отказалась.
Наотрез.
"Снег", полосы и череда звуков, "простая, как мычание".
Жена с дочкой уже легли спать, а я все сидел в комнате один на один с самим собой, все думал, что мистики в этой истории нет. Есть сюрреализм, будь он… Есть абракадабра, есть нелепая цепочка совпадений, есть все, что угодно, и чем скорее оная история закончится, тем лучше.
Ну пожалуйста, ну, я прошу тебя - заканчивайся!
Ладно?
Я даже не сразу понял, что уже с полчаса неотрывно пялюсь в одну точку. На книжную полку, туда, где стояла книга Андрея Столярова "Монахи под луной". Когда я это понял, то встал и переставил ни в чем не повинную книгу во второй ряд.
Ночью мне снился Володька Монахов с телефонным шнуром в руках.
Он танцевал гопак в сиянии оранжевой луны, залихватски вскрикивая, вертясь волчком и щелкая шнуром, как цирковым шамбарьером. А в черном небе, прямо в центре ослепительного диска скалилась тигриная пасть, беззвучно внушая мне:
"Ваша задача - выжить!… Выжить…"
Сравни вслух карате с литературой или с каким другим искусством - девять собеседников из десяти тебе в глаза рассмеются. И будут правы со своей колокольни. Высокая у них колокольня, гремит медь под ударами била, ни хрена не слышно, прости, Господи, за вежливость…
А мне все другое вспоминается.
В 1928 году Всеяпонская ассоциация боевых искусств пригласила для участия в фестивале окинавского мастера Мияги. Будучи очень занятым преподаванием, Мияги-сэнсей послал вместо себя своего лучшего ученика, некоего Синзато Дзинана - жить которому оставалось всего ничего, ибо в последний год Второй мировой пробьет его срок, в числе многих. Когда потрясенные его выступлением мэтры из ассоциации стали спрашивать, как называется стиль молодого бойца, Синзато на миг стушевался. Его учитель в свое время овладел местными стилями "Кулачный бой Рюкю" и "Руки города Наха", трижды посетив Китай, отдал дань "Белому Журавлю" и "Богомолу", "Кулаку Формы-Мысли" и "Ладони Восьми Триграмм"… Но свою собственную, индивидуальную манеру Мияги-сэнсей никогда не называл каким-то конкретным именем - видимо, не придавая терминологии особого значения. Но не зря учитель избрал для выступления именно Синзато - улыбнувшись, он назвал свой стиль "Ханко-рю", что означало "Школа Середины".
По возвращении, выслушав ученика, Мияги-сэнсей похвалил Синзато за правильный выбор, добавив, что воистину предпочтительней Срединный Путь - ибо "тьма вещей на свете бывает то жесткой, то мягкой".
Жесткость, сила - иероглиф "го".
Мягкость, податливость - иероглиф "дзю".
Так и стала из "Ханко-рю" - "Годзю-рю"; из "Школы Середины" - "Школа Силы и Слабости".
Середина, она и есть середина.
Не так ли в любом искусстве? Отдай дань тончайшей мягкости, внутренним изыскам, плохо различимым невооруженным глазом, - и быть тебе на веки вечные предметом восторга для редких эстетов, желающих прозревать скрытое, а для множества людей быть тебе непонятным чудаком, желающим странного. Уйди в силу и мощь, яви чудеса и подвиги, разрушая преграды и сметая помехи, - толпы воспоют тебе хвалу, честную, заслуженную хвалу, но не станет ли однажды сила грубостью? не уйдет ли с годами?! Каждый выбирает для себя.
Сила или слабость?
Жесткость или мягкость?
Тело или душа?
Но Будда сказал однажды, вдыхая аромат цветка: "Все вы идете к истине разными путями, а я стою на перекрестке и ожидаю вас…"
Перекресток путей.
Середина.
- Ты чего вертишься? - спросила жена.
Я не ответил.