Это - альтернативная история. Не сколько об истории, сколько о человеке в ней. Детям - не давать. Слишком много здесь вбито. Из опыта личного и 'попаданского'. Местами крутовато сварено. И не все - разжёвано. Предупреждение: Тексты цикла "Зверь лютый" - ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫ. Автор НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за изменения психо-физических реакций читателей, произошедшие во время и/или в результате прочтения этих текстов.
А чего, народ? Читайте…
Содержание:
Часть 45. "А у меня с собою нож, меня так просто…" 1
Часть 46. "Ученье - свет. А неучёных - …" 20
Часть 47. "Нам электричество - пахать и…" 37
Часть 48. "Секс по Достоевскому" 60
В. Бирюк
Обнòженный
Часть 45. "А у меня с собою нож, меня так просто…"
Глава 243
- Выкинь! Выкинь эту хрень нахрен! Вечно ты всякое дерьмо в руки тянешь!
"Батюшка родненький", славный сотник хоробрых стрелков смоленских (в отставке), боярин столбовой смоленский новооглашённый, владетель рябиновский и протчая и протчая, Аким Янович Рябина пребывал в крайней степени раздражения. "Прибытие" его туда, в эту "крайнюю степень", и даже несколько далее, произошло вследствие разглядывания двух одинаковых железяк в моих руках.
Когда-то, в самом начале моего "пробега по Руси и бездорожью", я нарвался над Десной под Черниговом на людоловский хутор. Милые, добрые, отзывчивые люди. Напоили, накормили, спать уложили. Очень гостеприимные, хозяйственные русичи. Настолько хозяйственные, что изнасиловали бесчувственную Марьяшу и надумали продать нас в рабство.
Как в сказке: жили-были старик со старухой… С сыном, невесткой, внучатами. Жили-поживали, добро наживали… Больше не живут. Вырезал я их. А добро - дымом пустил: выжег тот хуторок в головешки.
"Зверя Лютого ловить - быстро голову сложить" - мудрость ещё не народная, но я её таковой старательно делаю.
Уходя с пожара, прихватил я всякого чего, что под руку попало. Среди разного прочего - две такие… странные штуки. Одинаковые.
Штык от русской трёхлинейки времён Первой мировой представляете? Ну, знаменитая "мосинка" образца 1891 года. Четыре ребра жёсткости образуют сильно вытянутую равнобедренную пирамиду. "Мосинский" штык имел длину "рабочей части" в 43 сантиметра. Здесь… вершка на три длиннее. Длиннее "николиной мера" - локтя. Но до нормального меча, который номинально должен быть с клинком от 60 сантиметров - не дотягивает.
На всех гранях пирамидки - глубокие ложбинки между рёбер - долы. По стандартам времён Брусиловского прорыва 1915 г, форма рёбер - неуставная: остро заточены по всей длине. Устав запрещал затачивать рёбра штыка во избежание нанесения травм сослуживцам при движении подразделения.
Вместо крепления на ствол винтовки - крестообразная плоская рукоятка с чуть загнутыми вниз концами перекрестья. Между рёбер в одном четырёх долов, на всю длину от перекладины рукояти до чуть ли не самой вершины пирамиды - стальная пластина, ребром выпирает наружу. Довольно толстая, хорошо заточенная, несильно широкая, к острию сужается.
Парные мечи? Да ну, ерунда, хрень полная: такой штукой рубить нельзя - пирамидка не пустит в разруб. Только резать или колоть. Значит - не мечи. Здешние мечи - почти исключительно рубящее оружие. Узкого меча ромбического сечения, предназначенного для того, чтобы с силой втыкать в сочленения сплошных рыцарских доспехов - здесь нет. Из-за отсутствия самих сплошных доспехов. До "готического" - триста лет, можно спокойно рубиться, а не колоться.
Может, какой "шаолинь"? Северный, к примеру. Примотать железки к длинному шесту на оба конца, и будет работать как колун по лёгким доспехам… Ещё бы уметь это делать…
И ни каких клейм, или надписей, или значков. Мне бы инструкцию по применению, с картинками…
У попаданцев довольно распространена традиция - ГГ после "вляпа" сразу оснащается каким-нибудь хитромудрым личным оружием. Ну там… алюмино-титановый фламберг или ацтекская катана… Но эти… ребристые огрызки…
Я тогда ещё очень засомневался: может, что-то из сельскохозяйственного инвентаря?
Позже, уже в Рябиновке, несколько раз доставал, чистил. Всё пытался понять - что ж это за штука такая? Похоже чем-то на испанский кинжал 14 века - "дагасса" назывался. Но… не похож. Так и оставался в сомнении, пока не припёрло. Точнее - пока Аким не припёрся.
Сегодня с утра заявился ко мне в Пердуновку батюшка мой родименький с Яковом и Охримом-лучником, с целой телегой всяких… воинских прибамбасов, и начал торжественно выносить мне мозги:
- Ты, Иване, теперя не просто так, не абы хто! Ты теперя боярский сын Иван Рябина! Гордиться должен! Честь наша, славного рода Рябины, должна сиять аки солнце красное!
Чего-то дед, получив моими трудами, праведными и не очень, боярскую шапку, сильно… воспарил. Даже где-то… воссиял. Какая, нафиг, честь?! Особенно - в моём исполнении. Тут бы голову сберечь да чего-нибудь полезного уелбантурить… Да просто не оскотиниться в конец! В смысле - не оббояриться и не запрогресситься.
Все преступления, перечисленные в "Русской Правде", в "Церковном Уставе", в УК РФ, в "Декларации прав человека"… я либо уже совершил, либо придумал, как буду. Из 10 заповедей не тронул только девятую: насчёт лжесвидетельствования. И то - не по закону, сверху даденному, богом, князем, президентом…, а исключительно по собственному разумению. Тут я сам виноват: сам себе фишку - придумал, сам ей - и следую.
Ещё не совершал угона автомобиля. Не из-за отмены специфической статьи, а ввиду отсутствия самих автомобилей как явления - нету их тут. Жалко. Настоящий попаданец, он же - горе горькое, он же - напасть неминучая, он же - лихо лихолетное, должен нагадить везде и по всякому. Придётся лошадей воровать. Уже тренируюсь: вчера Чарджи меня консультировал - как свести коня из стойла. Показывал мастер-класс тюркского конокрада.
Даже Фанг с Могутой пришли посмотреть: зверя или человека они в лесу хорошо скрадывают. А вот коней… лесовики, однако. По коням у нас главный - потомок великих покорителей вселенной. Хорошо ворует. Наследственность?
Мне в конюшне торк так мозги заморочил, что я сдуру чуть по "Балде" не начал:
"Бедненький бес
Под кобылу подлез,
Понатужился,
Понапружился,
Приподнял кобылу, два шага шагнул.
На третьем упал, ножки протянул".
Я, конечно, не упал, но поднапрягся… излишне громко.
Да ну их всех! Здоровые лбы, а ржут как лошади. По-залезали на своих коней и сверху насмехаются! Я их подколки терпел-терпел, да и не вытерпел. Тут как раз пришёл Курт. Который князь-волк. Ну, ещё не волк, так - волчонок. Вымахал за лето. Видно, что ещё совсем молодой - тощий, голенастый, любопытный, всё играть норовит.
Вот он так, играючи, и рявкнул. Своим щенячьим баском.
К его виду и запаху наши кони уже кое-как привыкли. Только ушами прядают. А вот к голосу… Потом ближники мои долго с земли поднимались, пыль с ушей стряхивали, бока да головы щупали - а всё ль цело осталось после Ванечкиных с волчонком игрищ?
Потом… Разницу между мерсом и мерином понимаете? "Мерседес" с испуга за околицу не убежит. А мерина - лови теперь. Ловят они коней, и слова разные приговаривают… Баллады складывают. В отглагольных рифмах. К слову "мать". Всё про меня любимого. Видок у всех… злобно-глупый. Смешные они.
Послушал я их былины… И ушёл. В лес. Чтобы никто не видел моих заплаканных глаз. Так плакал… От хохота…
А тут ещё у поварни встречаю Алу. Половчёнок-то наш - у-у-умный! Годами мал, а насчёт "близок к кухне" - чётко соображает. Постоянно пребывает в "интимной близости". С местом общественного питания - для стряпух он ещё молод.
Я смотрю: он квас из ковша пьёт. Вкусно так делает - самому захотелось. Ну и спросил:
- Ты квас допил?
Он аж поперхнулся и на меня с такой обидой:
- Сам ты кваздопил!
Тут уже и я задумался. Я же говорю: кыпчёныш у нас - страсть какой разумник. Уже и русский язык понимает. А с идишем как? Идиша здесь ещё нет - одно ладино. Но проверить-то можно!
Проверям по простенькому диалогу:
- Начальник пошёл по цехам.
- Сам ты поц и хам!
Где тут нужно смеяться - ещё не понимает. Что такое "хам" - знает. Мужик такой был, допотопный. Первый поимённо известный трезвенник: сильно смеялся, увидев упившегося до полного раздевания папашку. С тех пор так и говорят: смеяться над ужратыми людьми - хамство. Папу, кстати, Ноем звали. Предполагаю - за издаваемые звуки.
"Поц" я Алу показал. По счастью - всегда с собой ношу. А вот "цеха" - пришлось объяснять. "Це - ха, а це - хи".
И пошли мы в лес втроём. Ха-хакая и хи-хикая. Рыдая и умываясь слезами.
Как известно от британских учёных: юмор - вид агрессивного поведения, и его проявления определяют мужские половые гормоны.
Юморизм хомосапиенсов при столкновении с непривычным - зависит от пола и возраста. Один БУ (британский учёный) купил себе моноцикл - велосипед из одного колеса. Катался себе по городу и слушал, что ему говорили. Собранная за пару лет коллекция реакций позволяет утверждать следующее.
95 % женщин проявляют позитивный интерес. "Сколь любопытен слабый пол" - смотри классику. Именно - взрослые женщины. Женские особи периода полового созревания более сдержаны или нейтральны. Дети, лет до 11, что мальчики, что девочки - реагируют одинаково.
Наиболее агрессивны юноши на пике гормонального выброса. Особенно - на собственном транспортном средстве. Типовая реакция: "вбыл бы гада!". С возрастом эта форма переходит в юмор. Мужской, естественно.
Судя по хихиканью Алу - девочку ему ещё рано. Хохочем все трое аж до слёз.
Нет, сначала мы только вдвоём рыдали. Потом у Курта наступил урок древолазанья. Как волки по берёзам лазают… Мы с Алу под той берёзой чуть не померли. От разрыва брюшной полости. Вот принципиальное отличие нас от японцев: нам нож для сеппуку не нужен - нам палец покажи. И мы сразу так "се пукнем"…! "Сеппуку" на японском означает - "испускание жизни". Вот мы и… испустили…
Потом Курт на берёзе между веток застрял. И мы полезли его снимать. Снимать волка с берёзы… Вместе с листьями. Это у нормальных людей - берёзовый веник. А у меня - берёзовый волк. Хоть в баню с собой бери. Как не поубивались… Потом мы с Алу валялись и рыдали на земле. А Курт слизывал наши слёзы. И тоже ржал. Как может ржать волк? - По-лошадиному. И с ржущего волчонка опадали листочки…
Такой весёлый был вчера денёк. А тут - батюшка родненький прямо с утра. Пришёл родительский долг исполнять: научать уму-разуму. У меня что - своих мозгов нет? Хотя понятно: дед мои - вынесет, свои - вставит. Предки… они такие. Выносимо-вставляльные.
- Ты, Иване, должен уметь справлять боярскую справу. Два главных боярских дела…
- Аким! Да знаю я: служить князю и управлять вотчиной.
- Не сбивай! Эгкхм… Ну да… Это - само собой. И это тоже. Но я про другое. Главные боярские дела… заруби себе на… Ну, там, где у тебя запомниться.
- Ой!
Это дед дворовую девку за задницу ущипнул. Та только взвизгнула и к печке отскочила, спиной прижалась, глазками хлопает.
Чего удивляется? Аким, конечно, мужчина сильно в возрасте, половина бороды - седая. Так ночью же - цвета не видать! А в остальном - орёл! Регулярный беркут. Как мне регулярно доносят.
Я ему после возвращения из Смоленска кривенькую служанку от Аннушки отправил. Не понравилась. Теперь вот - в свободном поиске.
Так это очень хорошо, что он не Елицу так цапнул! Её-то я выучил жёсткий блок "в кость" ставить. Дерьмократизм мой: выучил девку азам самообороны. Я - идиот: она сдуру применит - её убьют.
И неучёные - плохо, и выученные - нехорошо. Сейчас бы Аким ручкой от боли - помахивал, слюнями от ярости - разбрызгивал, Елицу на подвес бы тащили, под кнут… Это если "со снисхождением". Так-то рабам, поднявшим руку на хозяина - эту руку и рубят.
- Ты, как там тебя, придёшь к ужину в Рябиновку. Полы у меня в опочивальне помыть надобно.
Девка ещё глазками похлопала и краской залилась. Взволновалась от предстоящего полового акта в господской опочивальни.
Тут придётся объяснять. Издалека.
Полы на Руси моют голиком.
"Голик-голùк-веник
Сто рублей денег".
Пожалуйста, не путайте буквы: голиком, а не голяком.
Подозреваю, что половина попаданок про голик не знает. А вторая половина знает, но не умеет. Зря: на "Святой Руси" мытьё полов - чисто женское занятие. Если кто из дам предполагает на Русь спопадировать - надо к этому аспекту "святорусской половой жизни" быть готовой.
Берут пучок голых, без листьев, веток - например, отработавший своё в бане веник.
Замачивают полы водой, посыпают золой. Дают чуть постоять, чтобы намокло, смывают. Затем посыпают доски пола речным песочком и драят голиком. Потом всё смывают ещё раз чистой водой и насухо протирают. Шесть вёдер воды, три проходочки с коромыслом на колодец. Это просто из личного опыта эпохи торжествующей эмансипации, когда по воду уже и мужикам можно было сходить.
Половые доски со временем приобретают нежный светло-янтарный цвет. Естественно - для некрашеных полов. Уже и в 20 веке об избе с крашеными полами говорили: "Хозяйка леноватая".
Никаких швабр - ручками на коленочках. Подол, чтобы не намок, подтыкают. Коленки, естественно, голые. Как туземцы реагируют на обнажённые женские колени… Это ж не двадцатый век в эпоху микроюбок, когда куда не глянь - везде одно и тоже! При таком поломытии ракурс… очень увлекательный. А мужчины, как всем известно, народ - сильно увлекающийся. И плохо тормозящий. Особенно - на мокром и скользком. И что характерно: предполагаемое развитие событий абсолютно всеми предсказуемо, прогнозируемо и понятно - "это ж все знают!"
Ну вот, и Чарджи на девку уставился. Изучающее-оценивающе.
Таки вот шо я вам скажу: самцы хомосапиенсов - козлы стайные. В части повадок. Стоит одному углядеть… аппетитный кочан капусты, как все начинают… стучать рогами. Интересно мне: и чего он в ней нашёл?
"Я гляжу ей в зад
Что за агрегат!
А я всё гляжу.
Глаз не отвожу".
- Эгкхм… Ванька! Хватит на девку пялиться! Ишь, загляделся. На меня смотри, охальник! Запомни, Иване, два главных боярских дела: делать детей боярских и рубить врагов.
Пункт первый… не надо. Внуков, Аким, от меня дожидаться… Как от осины - апельсинов. Поэтому фокусируем внимание присутствующих на пункте втором.
- А может, врагов лучше резать?
- Резать. Колоть, стрелять, жечь, топить, топтать… Но главное - рубить. Надлежит тебе, Ваня, выучиться мечному бою. Пешему, конному, лодейному, со щитом и без, с копьём, топором, булавой… Всякому. Но - мечному. И - спешно. Немедленно. Прям нынче.
Факеншит! Как же не вовремя!
Нет, я, как всякий чудак мужского пола, очень даже хочу. Всё - и сразу. И фехтование - тоже. Хочу хорошо уметь и легко делать. Ну, там, всякие батманы и рипосты, полувероники и ремизы, posta de falcone…
Всякий мужчина - "до веку щенок". Быть самым сильным, самым ловким, самым-самым… это у нас в крови. Или чем там мужчины от прочих отличаются?
Вот выучусь железомаханию… Или даже - железопомахиванию… А тут какие-нибудь нехорошие… а я подъезжаю поближе и так это вежливо, через щель в лобовой броне, спрашиваю:
- А это у вас почём? Скока-скока?!
Красиво… Но, факеншит, а дела когда делать?!
У нас тут последние солнечные деньки стоят. Жатву закончили, молотьба к концу идёт. И туда же - заготовки всякого чего. Урожай неплох. И по житу, и по льну. Но его же ещё сохранить надо!
Ещё спешно - корчёвка, пока снег не лёг. Из-под снега пни выковыривать - зае… заездить людей можно.
Это - аж горит. Вотчина по головам c хлебалищами растёт быстро, а по пахотным десятинам с хлебопашцами - нет. Нет нынче новин - через год не будет хлеба. Весь недостающий хлеб надо закупать. Из моего кошелька. Виноват - из кисы.
"Киса-киса - отзовися…". "А в ответ - тишина…".
Из легенд 20 века: в Политбюро обсуждается запуск проекта водородной бомбы. Докладчик подводит итог: стоимость проекта сто пятьдесят миллиардов. Сталин, пососав трубку, решает:
- Возьмём из сельского хозяйства.
Один из членов - встаёт. И, с глубоким душевным трепетом, намекает на возражение:
- Иосиф Виссарионович! У нас стоимость всех основных фондов в сельском хозяйстве - только сто миллиардов.
- Ничего. Крестьяне заплатят.
И, как сообщает мемуарист, все члены этого… органа - гуськом отправились в бункер смотреть новую американскую кинокомедию.
Что у меня тут - ни бункера, ни Голливуда - переживу. Мне водородной бомбы пока не надо. Но я, повизгивая от нетерпения, пытаюсь вести индустриализацию. А она, во всём мире, сопровождается тотальным ограблением крестьянства. Хоть в Англии, хоть в России.
А здесь, в Рябиновской вотчине, и ограбить-то некого! Крестьян-то мало. Придавлю чуть сильнее - или перемрут, или убегут. И плевать им на все законы и грамотки.
Мало сказать:
- Правильным путём идёте, товарищи!
И указать направление. Надо ещё соблюдать скоростной режим движения. Правильно Рузвельт говорил: "Лидер должен быть на пол-шага впереди общества". Не дальше - не поймут.
Поэтому с вотчинной индустриализацией, как на физкультуре: "энергично, но без фанатизма".
Запустили гончарное производство - печёт в две смены.
Уточню: смены как вахты у парусных команд на российском флоте в 19 веке - 12 часов. Четыре гончара, четыре ученика, два истопника, два глиномеса. Ответственный - Горшеня.
Гончарная "чёртова дюжина" каждый день хочет жрать.
С чего бы это? Я с них удивляюсь!
Причём - исключительно мой корм. Другого-то нет.
И, скажу честно: и быть не должно!
Гончары сперва мальчишек по лесу гоняли: грибы-ягоды-рыбалка. Пришлось Горшене указать:
- Я тебе сирот смоленских в научение дал, а не в прислугу. Они должны ремесло в руках держать, а не портянки мужикам стирать.
- Ничё… Не поломаются. Молодые ишо. Меня и самого тако же учили. Семь годков кажный день. И постирушка, и посудомытие, и зыбку качал, и куда пошлют. Ещё и подзатыльников без счёта.
- И как - понравилось? Хороший мастер был?
- Учитель-то?! С-сука! Бил чем ни попадя по чём ни попало. А как? Иначе ж никак! Как с дедов-прадедов…
- Горшеня! Разъедрить тебя… кукурузой! Как с дедов-прадедов! У тебя от этого в спине - кол, коленки не гнуться, задница мало-мало не отвалилась…! Да за что ж ты деток так не любишь, что и им такое же…!
- Дык… да я ж… хотел же как лучше… а как же ж…
Мне этот туземный рефрен - "с дедов-прадедов"… Дедовщина с батькивщиной… А пацанва - сироты, безотцовщина.