Вот, девочка, сколько лет прошло, а я всех своих коней помню. А уж приведённых ко мне во Всеволжске Сивку да Чёрта… Глаза закрываю - вижу. Помню телом, руками, ногами, запахом… Повадки их всякие… Пожалуй, и получше многих моих полюбовниц. Да и то сказать: кабы не кони мои - и новой Руси не было бы. И меня бы живым не было. Сколько раз бывало - выскочит из-под копыт заяц ли, перепёлка, а Сивко и ухом не ведёт. А дёрнулся бы, прянул в сторону на хорошей рыси - улетел бы я в пень головой. И конец всему прогрессизму. А сколько поганых Чёрт только в одном Переяславльском бое побил! Поболее меня самого.
А про их меж собой отношения, про ревность ко мне… Хитрец и флегматик Сивко завсегда над бешеным холериком Чёртом шутки шутил. А уж как они с волком моим, с Куртом, играли… Как я им песни пел - они разную музыку любили… Забавно - про своих волков да про своих коней без конца могу сказки сказывать. Не менее чем про людей. Вот же - кони и кони, скотинка четвероногая. А Русь Святая без них бы - не выросла, не выстояла, сгинула.
Мой Гнедко был маленького роста с толстой горбоносой головой, остроконечными ушами, густой короткой волнистой, почти курчавой шерстью, короткой, густой, курчавой гривой, без чёлки и со средней длины хвостом. Грива, как у лошади Пржевальского - стоячая.
Густая шерсть позволяет тарпанам переживать холодные зимы. Крепкие копыта не требуют подков. Высота в холке - 139 см. По американским нормативам - не конь, а - пони. Длина тела метра полтора. Такая… самоходная бешеная табуретка с хвостом.
Вообще-то, взрослые чистокровные тарпаны - не приручаются. Их просто едят. Степняки и католические монахи чрезвычайно любят их кушать. Монахам как-то их папа римский выговаривал насчёт диеты из конины. Степнякам наоборот: конина - чествование.
Гнедко - метис, есть примесь домашней лошади. И молодой - три года. Поэтому его можно объездить.
- Чарджи, а почему ты думаешь, что ему три года? Продавец сказал?
- Э, продавец скажет что угодно. Лишь бы цену поднять. Коню смотри в зубы.
Насчёт "смотри в зубы"… "Даренному коню в зубы не смотрят" - русская народная мудрость. А "недаренному" - смотрят? А зачем? Кариес высматривают? Все наездники - стоматологи?
- По зубам, Иване, определяют возраст лошади. Вот смотри… Но-но, балуй!
И как он не боится! Цапнул Гнедка за… кажется, это называется "храп". Точно - им храпят! Гнедко храпанул, дёрнулся, зубы показал - схватить Чарджи попытался. Торк стукнул коня кулаком по… по переносице? Губу коню оттянул и показывает. А там - зубы! Во-от такенные! И жёлтые! Как у заядлого курильшика. Гнедко, что ты куришь? Пыхнуть дашь?
- Вот, смотри. У коня три пары резцов. Пока жеребёнок молоко сосёт, у него прорезаются молочные зубы. Последними вот эти, наружные. В полгода от роду. Потом они заменяются. Внутренние резцы сменяются около 2 Ґ лет, средние около 3 Ґ, внешние около 4 Ґ, вместе с ними прорезываются и клыки; далее возраст определяется по ямкам на резцах. В нижней челюсти, на внутренней паре резцов, они стираются в возрасте 5–6 лет, на средней - на 7 году, на наружной - на 8. Затем в той же последовательности стираются ямки на резцах верхней челюсти, а с 11–12 лет, когда ямки исчезают на всех резцах, возраст определяется с трудом.
Это просто надо знать. Без этого здесь - ты не мужик. Тебе втюхивают барахло за тройную цену, и над тобой смеются. Это как не понимать разницу между "Запорожцем" и "Кайеном". Больной, наверное?
Я, естественно, всовываюсь посмотреть. Гнедко дёргает головой и клацает зубами у меня перед носом. Как хорошо, что я такой быстрый! А то бы и без носа остался.
Безносый попаданец… никогда не слышал. А ведь должно быть: мы ж вечно суём нос в не своё дело. Даже - в не своё время.
"Любопытной Варваре на базаре нос оторвали" - русское народное наблюдение. Про попаданцев?
- Чарджи, повтори. Я не разглядел.
- А ты сам ему пасть раскрой - вот и разглядишь.
Ага, я такой дурной? Как коню открыть рот - не умею, но я же столько всякого знаю! Где там моя свалка?
- Нет, Чарджи, так не пойдёт. Конь молодой, ставить его под седло нельзя.
Я ж не просто так! Я ж по теории! Франсуа Робишон де Ля Гериньер в своём основополагающем труде "Школа верховой езды" аж в 1734 году, указал:
"Лошадь лучше всего начинать дрессировать в возрасте от шести до восьми лет, в зависимости от климата, в котором она выросла… причиной дурного поведения лошадей служит их слишком ранняя заездка под седло. Так как требуемая от них работа оказывается выше их возможностей и они еще недостаточно развиты, чтобы выдерживать нагрузки во время выездки, то у них надрываются спины, ослабевают скакательные суставы, и они оказываются навсегда испорченными".
Рекомендации 18 века подтверждаются статистикой 20-го:
"…в 80-е годы XX века было клинически доказано, что из 10 полукровных лошадей, заезженных под седло в двухлетнем возрасте, 9 имеют серьезные проблемы со спиной, а из 10 заезженных в возрасте четырех лет - только 2–3".
А вот из французского романа:
"У нормальной лошади 32 позвонка между задней частью черепа и корнем хвоста, и на каждом - несколько пластинок роста, самые важные из которых те, что покрывают тело позвонка. Они окончательно не сплавляются, пока лошади не будет по крайней мере 5(!) лет и эта цифра относится к маленькой, захудалой, выращенной на пастбище кобыле. Чем выше Ваша лошадь и чем длиннее ее шея, тем позже произойдет последнее сплавление. А что касается самца - это удивительно? - то Вам нужно добавить шесть месяцев. Так, например, чистокровка ростом в 17 ладоней (примерно 173 см), американская верховая или теплокровный мерин, возможно, не полностью зрелы до 8 лет…".
- Чарджи, лошадь нужно заезжать под седло лет в восемь. А то, что ты предлагаешь… "конь не твой - погоняй, не стой".
Фраза старого слуги из "Капитанской дочки", в занесённой снегом степи ругающего Пугачёва, вылетела автоматически. И я продолжил уже своими словами:
- Тоже мне… инал торканутый… "Я - хан, я - хан", а в лошадях - ни уха, ни рыла…
Я был неправ.
Я сказал глупость.
Оббоярился, понимаешь, с перепугу. Столкнувшись с чем-то важным, но малознакомым - растерялся, заволновался. И погнал накатанными, типовыми реакциями…
Хамею я тут. Незаметно для самого себя, инстинктивно, автоматически. Когда все вокруг со всем соглашаются, в ножки падают, бегом исполняют…
Давно замечено: повышение управляемости подчинённых усиливает быдловатость начальствующих.
"Сегодня с денщиком:
ору ему
- эй,
наваксь
щиблетину,
чтоб видеть рыло в ней! -
И конешно -
к матушке…"
Как-то не встречал у коллег-попандопулов рекомендации регулярно, при всяком успехе, повторять про себя: я - хамло, я - мордоплюй, я - невежа. А без этого гонор растёт и залепляет глазёнки. Дальше - мордой в дерево. Своей собственной мордой. Ошибки - неизбежны, проколы - обязательны. Так и я - ляпнул не подумавши.
Чарджи опешил и, не находя слов, взмахнул руками.
Дальше они подрались. Гнедко с Чарджи.
Когда Гнедко встал на дыбы и начал быстро-быстро, как кот лапками по закрытой двери, молотить копытами перед собой - все мгновенно выскочили во двор. А дальше…
Мы с Алу успели взлететь на забор. Сверху это родео было очень интересно наблюдать.
Когда на лошади есть упряжь - за неё можно ухватиться. Если у человека в руках ловчие снасти - тот же укрюк или аркан - можно применить. Но остановить "голого коня" - "голой рукой"…
И не надо вспоминать цирковые трюки с джигитами, заскакивающими на спину мчащейся лошади! В толстом зимнем халате, с саблей… Насчёт короткой стоячей гривы у тарпанов, за которую не уцепишься, я уже сказал?
Гнедко, почему-то взбесившийся от резкого маха рукой мимо морды, возжаждал крови. И целенаправленно загонял ханыча в угол двора. Торк путался в полах своего халата, зацепился за собственную саблю… Единственное, что удавалось человеку в этой дуэли - уворачиваться от копыт.
Удар задних копыт - смертелен. Если в брюшную полость - разрыв селёзёнки, обрыв почек, множественные разрывы печени… Если в кость - переломы. Позвоночника, или например, множественное раздробление костей таза. Если высокий удар, в череп… Дикие мустанги так волкам мозги расплёскивают.
Наконец, торк оказался в углу двора. Утирая одной рукой мокрое от снега и грязи лицо, другой вытянул саблю из ножен. Рядом со мной на заборе захлебнулся ахом Алу.
Они чего?! Сдурели?! Как это, как это?!! Моего коня и - саблей?! За него ж деньги плочены!
Гнедко презрительно фыркнул в сторону противника и потрусил от него. Ну, славу богу, обошлось…
Факеншит! Да он же пространство для разбега набирает! Тупая четырёхкопытная табуретка! С копытом против столетнего клинка…! Но, судя по тому, как торк перехватывает рукоять сабли… возможны варианты.
Конёк дорысил до нужного ему места, развернулся и кинулся в атаку. Всё ускоряясь вдоль забора, как цирковая лошадь вдоль барьера арены, он летел галопом быстрее и быстрее.
- Эта… они же сейчас… Ону олдуресекти! (он его убьёт).
У Алу в глазах была полная паника. Я ещё пытался сообразить: "убьёт" - кто-кого? - а идиотские картинки из всяких киношных трюков, из виденных в детстве цирковых представлений и немецко-югославских вестернов с Гойкой Митичем, сделали своё дело.
Мы все рабы стереотипов. Особенно - когда без мозгов. И я прыгнул с забора прямо на спину проносящегося мимо Гнедка.
Из бородатых анекдотов.
Ковбой приезжает к любовнице.
- О! Дорогой! Как я рада! Но что ты будешь делать, если приедет мой муж?
- Не волнуйся. Я оставил лошадь под окном твоей спальни. Если вдруг что - выпрыгну прямо в седло и ускачу.
Среди ночи раздаётся стук в дверь. Ковбой, схватив в охапку одежду, выпрыгивает в окно со второго этажа, а хозяйка идёт открывать двери. За дверью стоит лошадь ковбоя и очень вежливо спрашивает:
- На улице пошёл дождь. У вас зонтика не найдётся?
Не мой случай - дождя не было. Но… когда вас чем-нибудь, например - лошадиной спиной, бьют между ног…
"Для начинающего наездника чрезвычайно важно научиться утверждаться на лошади обеими седалищными костями"… Я не только "обеими" - всеми! "Утвердился"…
И вцепился. Обнял шею своего гнедого так крепко… как давно уже не обнимал ни одну женскую шею.
Абсолютно позорное занятие: ни один уважающий себя наездник не будет обхватывать конскую шею, чтобы удержаться на лошади.
Про закон сохранения импульса я уже рассказывал? - Так вот, мой импульс наложился поперёк Гнедковского. Даже где-то… ортогонально. А тарпаны - кони маленькие. В смысле собственной массы.
Фраза из анекдота: "Я такой сильный! Но… лёгкий…" - как раз про них.
Импульс - подействовал, и конь, наклонившись, как парусная яхта, идущая в крутой бейдевинд, косо побежал к крыльцу поварни.
Толпа зевак, стоявшая на крыльце, немедленно брызнула в стороны, а вперёд выступила Домна. Могу понять, что Гнедко собирался атаковать вооружённого столетним клинком хана. Но Домну… Сдурела лошадь! Тут Домна крутанула в руках что-то длинное и мокрое. С которого что-то капало. Зелёненькое. Типа щей. Домна махнула этой тряпкой…
Ну, я-то знаю, что дальше будет, я так уже попадал. Поэтому моя умная лысая голова пригнулась. А вот глупая горбоносая мохнатая, с короткой гривой…
Эйспзбум…
Тарпан отличается от Пегаса отсутствием наличия крыльев. А так-то… Очень хорошо летают. Но я - лучше. Потому что когда лошадь дважды переворачивается через голову, то всадник должен находиться… Самое главное - не там, где перекатывается через спину эта самоходная мохнатая табуретка.
Гнедко стоял посреди двора, широко расставив копыта и тряся своей горбоносой головой. В углу двора Чарджи, не отрывая взгляда от происходящего, продолжал монотонно умываться по-кошачьи, левой лапкой. На заборе сидел Алу в состоянии туго надутого воздушного шарика: вздохнуть он уже не может - или пукнет, или взлетит. Тишина, пауза…
Домна весомо подвела итоги:
- Бездельники! Только скатёрку попортила. А ну бегом дела делать!
Наша "смертельная битва" сразу показалась настолько мелкой детской вознёй… Я смутился, достал из кармана морковку и пошёл к коню. Гнедко тоже ещё был не вполне адекватен. В глазах стояла муть от непреднамеренно выполненных кульбитов. Он задумчиво схрумкал угощение и позволил мне, фамильярно обняв его за шею, отвести в конюшню.
Последним в себя пришёл Чарджи.
- Негожий конь, дурной, опасный. Надо забить. Тебе другого подберём.
- Ха! И это говорит целый инал, потомок повелителей вселенной! А молоденькому коньку повелеть не можешь! Говорят, у вас в Степи грудным младенцам к молоку матери добавляют жидкий конский навоз. Ты поэтому такое… дерьмовое решение предлагаешь?
Торк аж зубами заскрипел. Схватился за саблю. А я за свой ножичек за спиной. Я же теперь постоянно об-ноженный!
Постояли.
Он развернулся и ушёл. Я тоже развернулся. К деннику, откуда лупала на нас глазами моя мохнатая скамейка.
- Ну что, гнедая самоходина? Я из-за тебя с другом поругался. Что ты на меня так… монокулярно смотришь? Как красноармеец на мировую буржуазию. Я тебе не враг - смотри бинокулярно! Вот так-то лучше. Запомни: я хозяин - ты лошадь. Ты делаешь всё, что я скажу. И получаешь за это овёс. Согласен? А теперь мы определим границы твоего слепого пятна. И наиболее приятные места для почёсывания.
Я же с ним по-человечески, а он…! Через 3 секунды я сидел на стенке денника и пытался не допустить откусывания моей лодыжки.
Конечно, Чарджи был прав. А я повёл себя как глупая вздорная… гнедятина.
После моих необдуманных слов ни торк, ни я - отступиться уже не могли. Три упрямства, включая лошадиное, завязались тугим узлом.
Мне достался полный курс обучения. Верховой езде и не только. Вот именно с таким учителем и именно с таким конём. Сколько раз в ту зиму я проклинал себя за это необдуманное решение! Сколько раз просто зубами от боли скрипел, поднимаясь утром после конских экзерцисов!
Ещё Платон и Плиний Старший уверяли, что езда на лошади полезна для здоровья. Врут они все! Все свои былые и нынешние, реальные и выдуманные обиды торк вложил в процесс обучения. Обучению тому самому занятию, которое греки называют "иппасия", а торки довольно неприлично: "бинисилик". Впрочем, и в русском языке ряд звуковых ассоциаций к слову "езда"… тоже не очень.
Хорошо хоть - начали с техники безопасности:
- Стоять! Ты куда пошёл?! Позови его, подожди, пока он к тебе головой повернётся! Не подходи к нему сзади!
Что-то мне конь после Чарджиного поучения - истребитель напоминает.
Прапорщик Козолупский в нашем гвардейском и истребительном - похоже начинал:
- Сзади к самолёту не подходи - двигателями сдует. Вона тама, по дороге, фургон с солдатиками проезжал - в канаву снесло. Спереди не подходи: "Сапфир" включиться. Ни детей, ни настроения их делать - более в жизни не будет. На плоскости не залазь: упадёшь на бетонку - хребет сломаешь. Низом не суйся: поедет - задавит. С рулёжки не сходи: у нас чучмеки на бензовозах гоняют. Где бетона нет - им везде ралли.
- А где ж…?
- А вон, на капонир. И чтоб снизу видно не было.
Вы думаете - торк вывел коня господину своему и помог сесть в седло? Индейскую избу вам… Точнее - мне.
Инал начал учить "Зверя Лютого" на конюха. Конюх-прогрессор… Продвинутый дерьмокидатель… Эдвансенутый кормораздатчик… Я, блин, со всей мудростью человечества…! Набитый прогрессизмом по самые ноздри…! Эксперт, факеншит, по сложным системам…!
"Нам учиться - что с горы катиться" - русская народная мудрость. Вот он и… и покатил меня… с-собака нерусская.
Чарджи и Гнедко долбали на пару. Один вдалбливал уход за лошадью, другой - просто уход. Мой, отсюда и быстро.
Они оба меня просто на взгляд не переваривали! "Если вас кто-нибудь не переваривает - значит, не сумел проглотить" - народное наблюдение.
Инвертируем утверждение и получаем: "если я кого-нибудь не перевариваю…". Дополняем классикой: "Тщательно пережёвывая пищу, ты помогаешь обществу". Ух как я хочу помочь здешнему обществу! Поэтому "пережёвываем", "глотаем", "перевариваем"… обоих. "Улыбаемся и машем"…
И хрен вам, дитятки! Я вам не только кладезь знаний и чугунок премудростей! Я ещё долбодятел полнопрофильный! Упёртее меня на три деревни в округе - нету!
Однако упрямство не есть синоним глупости - с конями мне надо разбираться.
Надо сказать, что кони существенно отличаются от более привычных нам кошек и собак.
"Человек кормит меня, гладит, заботиться обо мне. Наверное - он бог" - так думает собака.
"Человек кормит меня, гладит, заботиться обо мне. Наверное - я бог" - так думает кошка.
Кони глупее - у них кора головного мозга даже мозжечок не закрывает. Поэтому они думают также, но никак не могут принять решение. Постоянно пребывают в проблеме выбора между "истиной кошки" и "истиной собаки".
Если вы даёте лакомство лошади - она воспринимает это как проявление вашей слабости. Морковку или яблоко можно дать только как вознаграждение за труд. Ну, или после года совместной безупречной работы как проявление хозяйского доброго настроения.
Решившись сесть на коня, вы должны немедленно доказать, что главный - вы. Если только конь раньше не успеет доказать вам обратное.
Отдельная тема: зрение и слух. Хомосапиенс воспринимает мир более глазом, лошадь - ухом. А с глазами… Перед носом лошади "слепое пятно" в полтора метра. Поэтому никогда нельзя подходить прямо спереди - для коня вы внезапно появитесь в 20 сантиметрах перед носом. По плечи и в весьма в искажённом виде. Что его наверняка испугает.
Другой лошадиный фокус - два типа зрения. Лошадь смотрит одним глазом, монокулярно. Причём до такой степени, что одним - вперёд, а другим назад. А вот когда она наставляет уши вперёд - смотрит двумя глазами, бинокулярно. При переходе от одного типа зрения к другому - изображение скачет, конь пугается.
Ещё пугается громких звуков, резких движений, смены освещённости… А когда эта, довольно крупная и сильная зверюга пугается… всем становится плохо. "Гнедая понесла не разбирая дороги"… А кого она там, на той дороге - "разобрала на части"… - гнедой абсолютно пофигу.
Да и ладно - пусть пугаются. Лишь бы одинаково. Увы: все четыре основных типа человеческой ВНС - флегматики, меланхолики, сангвиники, холерики - вполне видны и в лошадях. Только эти тушки в несколько раз тяжелее и быстрее.
И постоянное стремление к самоутверждению. С подвыподвертом.
Вы думаете - конь вас возит? Он вас просто терпит. Вам кажется - вы им управляете? А ему просто лениво ссориться. Вы думает кусочком сахара добиться от него послушания? Нормальному коню плевать на ваш сахар.
Ему нужно, чтобы вы внушали ему уважение, чтобы вы смогли заставить вас слушаться, чтобы вы были довольны его работой. Вот тогда, в качестве наглядного подтверждения собственного качественного труда серьёзным человеком, он соблаговолит принять… ваш грязный, вредный, маленький, пропитанный чужими запахами… кусочек сахара. "Уважаемому коню от уважаемого хомосапиенса…".
Ничего специфически лошадиного - нормальная общечеловеческая позиция.