- Никакого уважения к подвигу предков! Негодяй! Продолжаем экскурсию, после демократической революции Пропадленский заскучал, и решил уехать на родину демократии, где трагически окончил свою жизнь.
Японка - крольчиха быстро затараторила. Переводчик донёс.
- Как умер всенародный любимец, и очень милый (судя по этому памятнику) человек?
- О, это очень трогательная история, он решил совершить художественный акт, который должен был стать венцом его карьеры, вишенкой на торте. Вы, конечно же, знаете, что в процессе борьбы с тоталитаризмом, он зашивал себе рот, закутывался в колючую проволоку, прибивал свои драгоценные тестикулы к брусчатке, и вот, наконец, прибыв в штаты, он решил лишить девственности дряхлую девку демократии, он должен был подняться на специальном подъёмнике на статую Свободы, и совершить акт символической дефлорации, но…стихии оказались враждебно настроены по отношению к нашему герою, он поднялся на высоту двух сотен метров, успешно довёл себя до состояния эрекции, но поднявшийся ветер ударил лебёдку о статую, Пропадленский сломал себе половой член об складки одежды плесневой американской девки, попытки спасателей помочь герою, не увенчались успехом, сильный, штормовой ветер не позволил им подняться, и оказать помощь мученику демократии. Всенародно любимый гений истёк кровью, и умер с улыбкой на устах, и эрекцией в руках. Его окоченевшее тело - лучший памятник творцу, его смерть - это его лучшее произведение. В знак уважения к заслугам художника, скульптор Ркацители изваял легендарные тестикулы гения, отлил их в бронзе. Это место стало любимым местом встречи московитов, здесь назначают свидания девушкам, деловые встречи, говорят так: встретимся у "яиц", простите за вульгарность, это цитата. Вы можете сфотографироваться на фоне монумента.
Японцы радостно бросились к огромной бронзовой глыбе, громко стрекочущие бабушки ласково обнимали гигантские гениталии, бабушка - крольчиха нежно положила щёку на морщинистую бронзовую складку, и растянула в улыбке губы, со стороны казалось, будто бы она приготовилась вонзить в памятник свои выдающиеся зубы.
Увлечённый виртуозной работой экскурсовода, я забыл о времени. Истинно говорят, что есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: как неловко пинают мяч игроки сборной по футболу, как Пропадленский прибивает к брусчатке свои яйца, и …как филигранно проводит экскурсии по Радужной площади этот вьюнош.
После окончания фотосессии туристы робко собрались вокруг гида.
- В продолжение темы, хочу сказать, что тоталитарный режим причастен к гибели большого количества либерально настроенных творцов, смерть вырвала из наших рядов самых достойных членов. Примеры? Их есть у меня. Выдающийся писатель - сатир Сфинктер Швондер - Сволочь. А? Что? Почему такое необычное имя? Ну, я думал это общеизвестно…
Гид щёлкнул холёными пальцами, на экране появилось диковатое лицо известного писателя - сатира. Безумные, вытаращенные глаза, слюнявый оскал, неопрятная, скошенная бородёнка - всё это выглядело настолько дико, что ошарашенные японцы инстинктивно отпрянули назад.
- Точно так же отреагировала мать писателя в момент его рождения, от страха она не удержала в себе содержимое кишечника. Это событие нанесло матери писателя психологическую травму, в честь происшествия она дала мальчику памятное имя Сфинктер. Маленький Сфинктер был честным гражданином тоталитарного государства, и даже отправился служить в армию (бррр, какая мерзость), там он подвергся физическому воздействию со стороны скотов - сослуживцев, его тонкая душевная организация не выдержала, и бедный, забитый Сфинктер… прозрел, узрел истину, и понёс…и понёс её в народ! Его острые, отточенные филиппики о рукожопости народа, его отсталости, косности, мгновенно расходились на цитаты, его разящие реплики снискали ему славу самого остроумного человека эпохи. Его так и прозвали: разящий Сфинктер! Но! Мы с вами знаем, что гений - это 99 процентов девиации, и всего лишь один - единственный процентик таланта. Сфинктер тоже был грешен, он страдал болезненным влечением к постельным принадлежностям.
Экскурсовод грациозно повёл правой рукой, и на экране появилось изображение обнажённого писателя, из одежды на нём был только презерватив, уныло свисающий с поникшего члена. Экскурсовод поперхнулся и торопливо щёлкнул пальцами, перемещая кадр.
- Извините, это кадры гнусной провокации, организованной спецслужбами с целью дискредитации светлого образа нашего любимого Сфинктера.
Пожилые японки быстро залопотали на своём языке. Экскурсовод вопросительно посмотрел на переводчика.
- Что они говорят?
- Часто повторяется слово "стручок".
- Да - да, это именно тот прискорбный случай, когда писатель вынужден был признаться, что в его тучном стручке не осталось горошин, гебистская девка - подстилка вынудила героя сделать это постыдное заявление, не известив его о том, что его слова записываются, поэтому, юридической силы это заявление не имеет, Сфинктер оставался настоящим мужчиной до конца жизни. Вы спросите: при чём тут тоталитарный режим? Я отвечу. Главхам нагло ввёл экономические санкции против демократических стран, и это несмотря на то, что страна уже была членом ВТО! То есть, для диктатора не имели юридической силы никакие подписанные им же самим нормативные акты! В ответ на его наглые, беззаконные действия, демократические страны ввели свои контрсанкции, многие западные фирмы прекратили свою деятельность на территории глав хамства. Одна из таких фирм (прекративших деловую активность в нашей стране), поставляла на наш рынок дешёвую мебель, фурнитуру и прочие составляющие. Бедный Сфинктер, он узнал о прекращении деятельности этой фирмы, и умер от спермотоксикоза! Таким образом, тоталитаризм убил самую светлую голову современности! Простите, расчувствовался…
Экскурсовод смахнул непрошенную слезу.
- Но, не будем о грустном, сейчас мы с вами пройдём за стену, и вы увидите памятник Царь - Пусси, заменивший уродливую, никому не нужную Царь - пушку, название памятника увековечило героическую борьбу трёх прекрасных девушек …
Я ощутил вибрацию в области запястья, провёл по нему пальцем, и перевёл звонок в режим громкой связи.
- Алё! Я тебя не вижу! Где ты?
- Где договаривались. У яиц.
- Где?
- Не вынуждай меня орать. Где ты находишься?
- Где?
- Ты меня слышишь?
- Где - где? Я у бывшего ЦУМа!
- Стой там, я сейчас подойду!
3
Петя сидел в кафе внутри Уоллмарта (расположившегося в здании бывшего ЦУМа) и увлечённо смотрел популярное телешоу. Всклокоченный ведущий скороговоркой произнёс.
- Мы находимся в отеле "Деменция", здесь вы можете купить журнал альтернативной истории, для альтернативно ориентированных и альтернативно одарённых людей, журнал "Гей - лейтенант", ваш верный и неизменный спутник в мире истории. Ваш любимый телеканал "Миазмы Москвы" создаёт вам настроение на протяжении всей недели. Понедельник, программа "Разбор помёта" с заслуженными золотарями Московии Чижиковой и Пыжиковой, вторник: программа "Хамно польское" и её бессменный ведущий Мотя Брехливый, среда: передача "Вестник Невроза" или "неврозовские среды", и её бессменный ведущий Малик - Сандр Большое Копыто. Четверговая программка для брошенных мужьями женщин "Ты куда?" с Ольгой Протушковой, пятничный "Дневной обход" дежурного врача нашего дурдома, субботний "Культурный лошок" и его ведущая Псения Полудурина. Если вы думаете, что мы оставим вас в покое в воскресение, то вы глубоко заблуждаетесь! Здесь целая россыпь увлекательнейших программ: "Навозом по неврозам", "Хрени недели", "Детская площадка с папиным гульфиком", "Алкашка - открывашка" и многое другое. "Миазмы Москвы" - от нашей вони у вас заболит нос! Сегодня у нас среда, и с вами ваш любимый обладатель гигантских копыт, забрасывающий оппонентов тучными комьями навоза собственного производства, неподражаемый Малик - Сандр!
- Здравствуйте, Лёши (питерские и московские), и сразу новость. Вы знаете, что я не являюсь русским, матушка моя в юности согрешила с вождём индейского племени, именно поэтому я взираю на происходящее с вялым интересом, моё любопытство - любопытство учёного - антрополога, но об этом позже, а сейчас новость: я пришёл к выводу, что я не только не русский, я вообще не человек.
- Очень интересно. А кто же вы?
- Утренняя ломота в копытах, рези в районе рубца, постоянная потребность навалить кучу - всё это заставило меня прийти к выводу, что я - конь!
- Я надеюсь, что вы не станете наваливать кучу прямо в студии?
- Ну что вы, Лёша…я - учёный, а не люмпен. Вы же знаете, каково происхождение термина "люмпен"?
- Нет, не знаю.
- Мне, как учёному, необходимо знать латынь, так вот. В переводе с латыни, "люмпус" означает лохмотья, таким образом…
- Слава шакалу!
- Шакалим на славу!
- Привет, Петро!
- Здорово, Василий!
- Смотришь старого пердуна?
- Да, выглядит неважно, пожелтел весь, ссохся…
- Сдаётся мне, что скоро уважаемый Малик - Сандр в последний раз стукнет копытами…
- Не будем о грустном. Какие новости?
- Ты мне скажи.
- Ты же смотришь шизовизор, должен быть в курсе.
- Пока ничего, а вот, сейчас…
…Уважаемый Малик - Сандр, извините, что вынужден прервать ваше блестящее выступление, у нас экстренные новости. Управление безопасности Верховного Манагера сообщает о том, что сегодня, в нескольких округах Московии, террористической атаке подверглась сеть кофеен "Шакаль - ладница". Синхронность и чёткость действий нападавших говорит о том, что мы имеем дело с ячейкой профессиональных террористов. В каждом случае, нападавшие действовали по одной и той же схеме. В состав работников внедрялся пособник террористов, входил в доверие, делал карьеру, (все они занимали должности менеджеров), организовывал теракт, после совершения теракта, все пособники были уничтожены. В нашем распоряжении есть эксклюзивные кадры, снятые с медицинского дрона. Вы смотрите и слушаете, и обоняете "Миазмы Москвы"! Смотрим на экран.
На экране появился я, и менеджер "Шакаль - ладницы" снятые с высоты полёта дрона. Мы быстро отбежали от кофейни, на безопасное расстояние, я поднял руку вверх, и произнёс ключевую фразу, после чего здание окуталось клубами дыма, и развалилось на части. Затем, я поднял с земли тлеющую головешку, и услужливо дал прикурить менеджеру. Выстрел разнёс голову бедолаги на части.
- Вот такая плёночка. Прокомментируйте увиденное, пожалуйста, уважаемый Малик - Сандр.
- Ну, что тут сказать…вы, конечно же, знаете, что я всю свою жизнь действовал пиратскими методами, и не мне осуждать этих людей…
- Чего они добиваются? Зачем взрывы?
- Кому принадлежит сеть "Шакаль - ладница"?
- Как кому? Верховному Манагеру.
- Правильно. Если я всё правильно понял, атаке подверглись только заведения этой сети?
- Да.
- Мы имеем дело с бандитскими разборками, это банальный передел собственности. Очень скоро компетентные органы установят личности этих ублюдков, и ликвидируют их.
- Раздел собственности? Как вы прокомментируете эти кадры?
Камера вывела изображение, но в этот раз со звуком. Сквозь шумовые помехи отчётливо были слышны слова: фиат люкс эт люкс фит.
- Вам, как специалисту в латыни, не составит труда перевести эту фразу.
- Уважаемые Лёши, вы хотите устроить мне экзамен на знание латыни? Мне? Специалисту по пигидиям? Анусам и пенисам? Вы читали мои программные статьи: "Идущие в анус" и "Глядящие в пенис"? Нет? Прочитайте, и не задавайте глупых вопросов!
- Хорошо. Наши специалисты выяснили, что эта фраза переводится так: Да будет свет, и стал свет.
- Примерно так, хотя произношение оставляет желать лучшего.
- Как нам это понимать? Что значат эти слова?
- Уважаемые Лёши, вы во всём хотите найти смысл, это непростительная наивность. Этот человек просто красуется, любуется собой, вычитал где - то эту фразу, и кое - как, коверкая слова произнёс. Ничего это не значит.
- Наши специалисты установили, что эта фраза - масонское приветствие. Мы имеем дело с заговором масонов?
- Я сразу это понял, но не стал говорить вслух. Масоны? Сомнительно, очень сомнительно, скорее всего, это имитаторы, но загадывать сейчас рано, мы не видим всей полноты картины, скоро мы поймём, с чем имеем дело.
- Обратите внимание, во всех случаях, а мне сейчас наши редакторы подсказывают, что было взорвано семь (священное у масонов число) кофеен, нападавшие убивали сообщников с помощью медицинских дронов. Эта тактика: внедрение - теракт - устранение сообщников, она вам о чём - нибудь говорит?
- Уважаемые Лёши, мы имеем дело с типичной тактикой спецслужб, в пору моей буйной юности, я много общался с представителями спецслужб, разделявшими мои черносотенные взгляды, и могу вам сказать, что это типично для них - устранять соучастников, и вообще типично для русских, забрасывать противника трупами своих солдат. Эта тактика повелась у нас со времён Суворова.
- Понятно. Закончим с этой темой. У меня к вам другой вопрос - когда вы раскроете нам секрет вашей популярности? Как вы это делаете? Я имею в виду ваши циничные оценки происходящего? Как у вас это получается?
- Ну…этот секрет стоит таких денег, которых нет даже у вашего богатого телеканала. Я читаю курс лекций на эту тему, ближайшая будет послезавтра в клубе "Урина и дефекация". Лекции так и называются: "Искусство лгать", "Искусство оскорблять", "Искусство портить воздух в компактных помещениях", ну, и самая любимая - "Искусство разводить лохов на бабки".
- Это очень интересно, но всё же? Ну, Миксандр, поделитесь секретом, хотя бы завесу приподнимите?
- Ну, хорошо. Это несложно. Люди обожают цинизм, всё дело в их трусости. Им нравятся мои выходки потому, что сами они на подобное неспособны.
- А поконкретнее?
- Берёте любое уродство, и называете это нормой. Норму объявляете уродством. Глумливо высмеиваете традиционные ценности. Хотите пример? Помните этого юношу, который ловил покемонов в храме? Он сделал это для того, чтобы увеличить количество своих подписчиков в этих ваших интернетах, то есть - мальчик тупо хотел бабла и известности! Кто он? Конченый урод и скудоумный примат, но! В рамках моей философии, мы объявляем его "прекрасным, талантливейшим мальчишкой", "жертвой режима" и "узником совести". Теперь понимаете, как это работает?
- Да. Если честно, то я немножко разочарован.
Чтобы не заканчивать эфир на этой грустной ноте, позвольте мне взорвать информационную бомбу. Я уже сказал в начале передачи, что не только не считаю себя русским, но, и не считаю себя человеком. Я чувствую ментальное родство с лошадью, но, поскольку я всегда был предельно циничен, то решил раздвинуть границы вашего сознания ещё больше. Я пришёл к вам на эфир в пиджачке, пошитом из лошадиной кожи, блестящий пошив, не правда ли?
- Да.
- Зачем я это сделал? У наших любимых попов есть заповедь "не убий", вы знаете моё отношение к попам, поэтому я счёл своим долгом убить своего любимого коня, и пошить себе этот блестящий пиджачок. Более того, я решил, (как это говорится в ваших интернетах), "разорвать шаблон", и принёс на эфир кусок конской колбасы. Сейчас вы станете свидетелями акта каннибализма в прямом эфире!
Малик - Сандр оторвал зубами кусок конской колбасы, и стал ожесточённо жевать её на глазах у изумлённого ведущего. Я тронул Петра за плечо.
- Пошли на воздух. Поговорим.
Пётр неторопливо потянулся, и обратился к официанту.
- Уважаемый, выйдешь с нами? Пошли! Покурим!
Официант испуганно замотал головой.
- Судя по твоим пожелтевшим пальцам, ты любишь это дело!
Официант заметно побледнел, но не сдвинулся с места.
- Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты - пособник Тель - Авива!
4
Мы вышли к сверкающему огнями Большому Марвел - театру. Украшавшую ранее фронтон здания аляповатую, безвкусную квадригу, управляемую проходимцем из греческих мифов, заменила стильная фигура Бэтмена, сурово грозящего кулаком всем врагам свободного мира.
- Был там?
Я мотнул головой в сторону Большого Марвел - театра.
- Нет, комиксы не люблю.
- А балет? Балет любишь?
- Балерин люблю. Балет не очень.
- Балерин любишь? Помнишь эту…как её…ну, дура непроходимая, которая везде садилась на шпагат…
- Которая на морского ежа плюхнулась?
- Да!
- Смешная смерть. Да, все балерины теперь в штатах, народ ходит сюда для того, чтобы мультики в 5 D смотреть, эх…
- Террористы чего творят, ужас прямо!
- Согласен, молодцы! В смысле подлецы, негодяи!
Я достал из кармана сигарету, размял её, и вставил в рот.
- Не провоцируй птичку.
- А что? Бац! И конец мучениям. …умереть, уснуть. И видеть сны, быть может…какие сны приснятся? А может тучные стада прекрасных обнажённых женщин, за мной бегущих с криками: Васятка! Я хочу от тебя ребёнка!
Я щёлкнул зажигалкой, и поднёс её к сигарете. Петя с интересом смотрел на колеблющийся на ветру огонёк.
- Не сейчас. Позже.
- На, возьми.
Он вложил мне в руку плотный квадратик бумаги.
- Я про такое в книжках читал - бумажки, шифры, и прочая мутотень…
- А можно, я не буду её есть, если меня поймают, очень боюсь проблем с кишечником…
- Если тебя поймают, то кишечник - самая маленькая из твоих проблем…Ладно, увидимся…Слава шакалу!
- Шакалим на славу!
Я неспешно прошёл мимо памятника Марсу и Сникерсу (важнейшие символы новой России - подлинный вкус свободы, вязнущий в зубах, и вызывающий оскомину), раньше на этом месте стояла каменная глыба, из которой торчал бюст какого - то кудлатого мужика, презрительно смотревшего на Бэтмена, грозящего кулачком с крыши Большого Марвел - театра. "Баланда - центр" провёл замеры общественного мнения, и выяснил, что 90 % московитов не знают человека, в честь которого был поставлен этот памятник. 5 % опрошенных послали интервьюера, и только оставшиеся 5 % сумели объяснить, что этот глыба - человек, какой - то дальний родственник (то ли бабушка, то ли дедушка) вождя мирового пролетариата, тело которого было вынесено из Мавзолея. Жуткий пережиток тоталитаризма был ликвидирован, кудлатого деда выкорчевали и вывезли в неизвестном направлении. На этом месте, по личному распоряжению Верховного Манагера воздвигли памятник Марсу и Сникерсу, два шоколадных батончика, образующих латинскую V, символ победы демократии в масштабах всей Московии. Восхищённые московиты говорили, что Манагер "бросил пару палок у Большого", выражая тем самым неподдельный восторг, вызванный тонким вкусом Верховного.
Раскованной походкой ледащего верблюда, ко мне подошёл негр в оттянутых до земли штанах. Он что - то пробубнил себе под нос, и широко улыбнулся, демонстрируя слюнявые дёсны.
- Что, простите?