- Мальчика не желаете? Есть любые. Смелые, умелые, рыжие, бесстыжие, розовые попочки, глазки словно кнопочки. Пять монет - анал плюс минет!
- Спасибо большое, как - нибудь в другой раз.
Интурист сменил тактику.
- Чего шляешься здесь? - он говорил без акцента, как природный московит - вынюхиваешь чего?
- Расслабься, брателло…
- Носорог рогатый в Африке - твой "брателло".
- Я должен был убедиться, что ты - не коп. Всё нормально, теперь я уверен. Хочу негритёнка, чёрненького, с глянцевой кожей, упругой попочкой, и вывернутыми фиолетовыми губками…Аж слюни потекли,…есть такие мальчонки у тебя, а, вождь?
- Есть! - он выплюнул это слово с отвращением - бабки гони!
- Ну…так дела не делаются, ты что? Новенький что ли? Здесь камеры везде…сделаем так, я зайду вот в ту арочку, и подожду тебя там, там вроде камеры не достают, а ты…
- Не учи учёного. Пять минут.
Неспешно, словно гуляя, я дошёл до закрытого вестибюля метро (нерентабельно), обошёл его слева, и поднялся вверх по лестнице. Пимп неслышно появился рядом со мной минуты через полторы. Я не успел открыть рот, как он сделал выпад правой рукой в мою сторону.
- Сссука! Убью! Муссор! - он прыгал взад - вперёд, размахивая здоровенным тесаком.
- Уууу, как ты возбудился, гудрон!
- Кто? - он на мгновение остановился, и в этот момент я достал его голову правым прямым, его мотнуло, я догнал его прямым типом в грудь, он упал на спину, и выронил нож. Чтобы успокоить товарища, я сделал то, что когда - то делал со своими соперниками один бразильский боец по прозвищу "Сёгун". Сбив своего соперника с ног, он прыгал на него сверху, выцеливая ногой живот жертвы, этот приём назывался "затаптывание". Я прыгнул всем весом на живот сутенёра, он ойкнул, и скрючился на правом боку. Я обхватил его за шею левой рукой, и зафиксировал голову правой.
- Сдаётся мне, что сегодня ты будешь моей маленькой губастенькой подружкой. Обещаю - тебе понравится!
Он захрипел, и забулькал слюной.
- Извини, не понимаю твой ярославский акцент.
- Нееет, не убивай меня, я работаю на СБВМ…
- Да ты чё? Я тоже! Привет, братан! - я сильнее сжал его горло, он судорожно задёргался, и засучил ногами. Проходящая мимо бабка, испуганно шарахнулась в сторону.
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь - немузыкально проорал я. Бабка побежала, припадая на правую ногу, и помахивая авоськой.
- Ну, всё, нам надо прощаться, очень приятно было познакомиться…
- Не делай этого, Васся…
- Что? Откуда ты знаешь моё имя? А…так ты не врал - я ослабил захват - чего тебе надо от меня?
- Ничего…просто проследить…
- Да ты меня чуть на лоскуты не порубил, словно я кусок хамона какого - нибудь…
- Я просто пугал, я не всерьёз…прости…
- А если за мной следят? Ты об этом подумал? Извини, но мне придётся тебя убить, я должен соответствовать образу несгибаемого патриота, и борца с американской оккупацией.
Я сдавил его шею посильнее, он впился ногтями в мои руки, и задёргал ногами как сумасшедший. Я упирался ногой в стену, негр отчаянно дёргался, от его ног летели брызги (обмочился, голубок), в этот момент на моё лицо упал отблеск голубого цвета - полицейский коптер завис в воздухе, и подмигивал мне голубым глазом мигалки.
- Немедлэнно прэкратитье драку! - до меня донёсся скрежещущий голос из полицейского динамика.
- What do you want from me? I have the right to fuck this pretty boy in the ass! Вы нарушаете мою privacy! Принцип уважения прав меньшинства - один из главных принципов демократии! За что боролись? За что гибли самые светлые умы современности? Пропадленский! Швондер - Сволочь! Они отдали свои жизни за то, чтобы я мог спокойно взлохматить булки этому почтенному московиту! Это моё конституционное право!
Из коптера выпрыгнули два брата - близнеца утренних копов, и потрусили к нам с тяжеловесной грацией двух перекормленных бизонов. Я отпустил негритёнка, и вытянул вперёд правую руку, предвосхищая вопрос о моём Ай - Ди. Ближайший ко мне полицейский прижал к моему запястью считывающее устройство, оно возмущённо булькнуло, и выдало моему поддельному чипу зелёный свет. Неудачливый сутёнер не торопился встать на ноги, он держался за горло, и выхаркивал сгустки желчи, сидя на мокром асфальте.
- Ваш Ай - Ди!
- Я из Службы Безопасности верховного манагера!
- Ваш Ай - ди!
- На! - он резко выкинул вперёд правую руку.
Считывающее устройство щёлкнуло, загорелся красный индикатор, полицейский ловко захлестнул правое запястье афромосковита петлёй пластиковых наручников, вторую петлю он замкнул на своём запястье - ты пойдёшь с нами.
- Да чего такое? Ваш прибор не работает, я - сотрудник спецслужб, мои документы в порядке!
- Не надо…этот бабский визг! Прьекратить! Встать! Маалчать! - полицейский перешёл на фальцет совершенно не подходящий такому капитальному телу. Он шагнул в сторону коптера, и сутенёр поехал за ним на животе, издавая дикие утробные вопли. Я отряхнулся, и побрёл в сторону остановки, мне предстояло добираться до дома на "теффтельке" - кургузой, жёлтого цвета маршрутке, прозванной так за внешнее сходство с американским послом. Победившее демократическое правительство решило, что троллейбусное, трамвайное и автобусное сообщение - неподъёмный груз для бюджета десятимиллионного города, точно так же, как и метро. Трамвайные пути были безжалостно выкорчеваны, провода содрали активисты, промышлявшие продажей цветмета, входы на станции метро были заколочены фанерными щитами с портретами улыбающегося Верховного Манагера, и слоганом "Ходьба - самый демократичный способ передвижения!". Я успел промёрзнуть до костей, прежде чем пришла нужная мне "Теффтелька" переполненная пассажирами. Я повис на одной ноге у самого входа, и стал свидетелем перепалки между пассажирами и водителем. Краснолицая тётка, сидевшая спиной к водителю в первом ряду, истекая потом, злобно выплёвывала слова.
- Козёл!
Ей вторила хорошо одетая дамочка, сидевшая лицом по ходу движения.
- Баран!
- Куда ты сажаешь? Ты видишь, что стоять негде?
- Ему главное коины получить, а на пассажиров - плевать!
- Чего ты молчишь, морда тупая? В зеркало зыркает на меня, и молчит! Отвечай!
- Да он не местный! Понаехал тут!
- Я каждый день по этому маршруту езжу, все водители нормальные, один этот - урод!
- Чтоб ты лопнул от коинов! Никакого удовольствия от поездки, одни отдавленные ноги!
- Останови здесь, тупица!
Краснолицая тётка продралась к выходу, и тяжко ойкнув, стала вываливаться из двери. Водитель подождал до тех пор, пока тётка отошла на безопасное расстояние, и вежливо включился в беседу.
- Иди - иди, овца тухлодырая! Целлюлитная тварь! Да штоб ты мужа задавила во сне своим жиром!
В салоне наступила тишина, хорошо одетая дамочка, оставшись в меньшинстве благоразумно помалкивала. Водитель замурлыкал песню - Я Мустафа, Я Мустафа…
- Можно здесь остановить?
- Здесь? Ммм…можно…только вот…правила запрещают…
- Ну, пожалуйста!
- Что же вы все…
Он резко затормозил, девушка, просившаяся на выход, стала продвигаться к двери.
- Что же вы все…
Она вышла наружу… - такие тупые! Шлюха дешёвая! Рожу намажет и скулит здесь - "а можно…", тьфу блядь! Шагай быстрее, смотри в лужу не грохнись! Мокрощелка кривоногая!
В дверь ломились три примечательных мужичка, по всей видимости, они представляли три поколения одной семьи. Все трое коренастые, усатые, с золотыми цепями на шее, только у самого старшего усы были седые, у того что помоложе - рыжие, а у самого молодого только оформились.
- Чего там? Сколько денег? Полтора коина? Ни хрена себе! Дед! Расплатись!
Старший с кряхтением поднёс запястье к считывающему устройству - за троих! Двое других представителей славного усатого рода озирались в поисках свободных мест.
- Чё, сесть негде? За полтора коина, стоять всю дорогу? Не, так не пойдёт! За что мы такие бабки платим! Э! Командир, бабки верни! Мы на такое не подписывались!
Салон заинтересованно молчал, ожидая - чем разрешится ситуация. Водитель забормотал.
- Нет…не могу…
- Чё ты там бубнишь? Останови! Деньги давай!
- Не могу…мы не работаем с наличными…терминал…
- Что? Ты чего? В бубен хочешь? Гони бабки!
- Я не могу…меня …мне…
Троица вывалилась из маршрутки, громко матерясь, самый молодой пнул ногой по фаре, разбив её вдребезги. Дождавшись, пока усачи уйдут, водитель выскочил из маршрутки с монтировкой руке, и начал боевито прыгать перед капотом.
- Иди сюда! Я тебе скворечник в щепки разнесу! Что? Зассал? Козёл шерстяной!
Он поскакал ещё пару минут, и вернулся в салон абсолютно счастливым человеком.
- Вот так! Вот так надо ставить на место это быдло!
Сидевший у входа дед, печально посмотрел на меня, и изрёк.
- Я пережил перестройку, "шоковую терапию", "крымнашизм", живу во времена шестого технологического уклада, всё меняется, рушатся страны, лопаются экономики, а жлобы не меняются - жлобство неистребимо!
Я доехал до конечной остановки, и (благодаря этому) вышел из маршрутки без напутственных слов со стороны водителя. Поднявшись на седьмой этаж пешком (лифт - пережиток тоталитаризма), я открыл ключом рассохшуюся дверь, как только я поднёс руку к выключателю, хорошо поставленный голос произнёс.
- Не надо, давай без света посидим.
5
- Здравия желаю, товарищ полковник!
- Не паясничай. Садись, поговорим.
- Я даже не знаю…
- Ты встречался со связным?
- Да.
- Получил новые инструкции?
- Да, но их надо расшифровать…
- У вас всё по - взрослому…Сложный шифр?
- Да нет, первая цифра - номер страницы, вторая - строка, третья - буква, простенько, и…
- Дерьмово. Значит, самое важное - ключ. Который содержится в одной из твоих книг. Я тут посмотрел твои книжные полки, и хочу тебе сказать, тебе надо читать больше классики. Кого ты читаешь? Рубанов, Самсонов, Сорокин…Мне тут приспичило, пока я тебя ждал, я захватил с собой в туалет одну из твоих книжек, из жизни тех, кого в эпоху не толерантности называли педиками, называется…э…Голубое с…ссало? Или срало?
- "Голубое сало"!
- Нет, дорогой мой, судя по тому, что я успел прочитать, этой книжице больше подходит название "срало", я этой, с позволения сказать "литературой", с удовольствием подтёрся, только для этого она и годится.
- Вы не прочитали её всю, тогда бы вы смогли оценить авторское владение языком, умелую стилизацию…
- Моя задница оценила этот текст по достоинству, он мягонький…Есть такое модное понятие - букшиттинг, слышал о таком? Нет? Объясняю. Для того чтобы открылись нижние чакры, необходимо подпитывать их духовной энергией содержащейся в книгах, чем ближе контакт кожи и книги - тем быстрее идут процессы энергетического обмена. Хорошая книга надолго заряжает организм положительной энергией. Это твоё "Голубое ссало" абсолютно ничтожно в энергетическом смысле, безделица, написанная с целью потешить авторское самолюбие…
- Это не главное, важно то, что именно эта книга была ключом к шифру, какие страницы вы использовали?
- Мммм, те, которые я не использовал, я просто вырвал и спустил в…в общем, распространил, на полях аэрации эту книжку оценят.
- Отлично. Инструкции, которые я получил, теперь представляют бесполезный набор цифр.
- Тоже мне проблема, найдём такую же книжку, и расшифруем…
- Бумажную книгу? В нынешней Московии? Последний книжный магазин закрылся два года назад. Бумажные книги - редкость, стоят огромных денег…
- Для нашего ведомства деньги - не проблема…
- Проблема в том, что акция состоится завтра, а я не знаю о ней ничего, и моё отсутствие вызовет вопросы, а затем и выводы…
- ?!
- Я должен объяснить отсутствие на акции…это очень серьёзно!
- Мы тебя арестуем.
- За что?
- Это не должно быть серьёзным правонарушением…что - то простенькое, чтобы через пару дней тебя выпустили…
- Проблема с документами?
- Подойдёт. А что у тебя с документами?
- У меня? Всё нормально (я не дурак, чтобы сообщать ему о моём левом ID).
- Вот и славно. Я вызываю наряд?
- Да.
- Выходи, проверили мы твои документы, ты свободен, нечего тут рассиживаться на деньги налогоплательщиков.
Потирая небритый подбородок, я выхожу на улицу, освещённую зимним солнцем. Я готов убить за сигарету, и чашку горячего, ароматного, дымящегося кофе. Я захожу в первое попавшееся кафе, и…натыкаюсь на испуганные взгляды официанток. Мне не очень понятна реакция, я оглядываю себя в зеркале - ну, да, выгляжу я как Борис Карлофф в гриме: фиолетовые синяки вокруг глаз (КПЗ не очень похож на Хилтон), серый цвет лица, нечищеные зубы…Но, это не повод для того, чтобы так от меня шарахаться…
- Будьте добры, чашку вашего лучшего кофе, и шизовизор,…то есть…телевизор, включите, пожалуйста!
…Служба Безопасности Верховного Манагера призывает граждан к бдительности, и рекомендует не посещать предприятия общественного питания без крайней необходимости…
- Что случилось? - я спрашиваю у симпатичной официантки, поставившей передо мной ту самую, желанную чашку кофе. Она испуганно смотрит на меня, и молча отходит в сторону. Что здесь происходит? В чём дело? Я замечаю, что, несмотря на обеденное время, я - единственный клиент в этом кафе. Я хватаю пульт от телевизора, и начинаю переключать каналы, вот! Вот оно!
- …террористической атаке подверглась сеть трактиров "Ёлки - шакалки", вчера вечером было взорвано шесть трактиров, Служба Безопасности уточняет количество погибших, как и в прошлый раз, террористы не предъявили никаких требований, всё цивилизованное человечество осудило этот варварский, чудовищный акт, президент США выразил свои соболезнования населению Московии. Верховный Манагер заявил, что прерывает свою стажировку в США, и возвращается в Московию, для того, чтобы лично возглавить процесс расследования этих чудовищных злодеяний, совершённых…
Я выпиваю кофе залпом, и быстро выхожу из кафе. Шесть трактиров взорвано, а надо было взорвать семь! Я облажался, и теперь…А что теперь? Обратной связи с ячейкой у меня нет, придётся ждать звонка…
Пять дней я провёл в томительном ожидании, не отходя от старенького, дискового телефона (раритет, купленный мною по случаю в антикварном магазине на Арбате). Телефон подло молчал. К концу пятого дня, я был готов пойти в ближайшее отделение полиции, и сдаться. Давящая, вязкая тишина доводила меня до исступления. Чтобы как - то занять себя, я спустился на первый этаж, и зашёл в бар. Местная пьянь приветствовала меня вялыми взмахами сизых рук. Я взгромоздился на табурет у стойки, по шизовизору шло популярное ток - шоу. Стриженный под горшок телеведущий в стильном полувоенном френче, улыбаясь, и демонстрируя дешёвую работу зубного техника, произнёс.
- …И сегодня в нашей передаче встречаются: паталогоанатом так называемого "русского мира", политолог, провидец, предсказавший нынешнее развитие ситуации, всеобщий любимец - Блевонид Шайзман!
На подиум вышел красавец Блевонид: на голове героя трепетала мочалка всклокоченных волос, глаза посылали друг друга на хуй через скошенный нос, на лице застыла брезгливая гримаса вечно недовольного скупердяя, он сразу же заголосил противным, гундосым фальцетом.
- Какой такой русский народ? Такого народа нет! И никогда не было! Тот генетический мусор, который вы называете "русским народом" в действительности представляет собой жуткую помесь тюркоязычных народов с финно - уграми, давно известно: поскреби русского, найдёшь татарина! Я придерживаюсь той позиции, что такого народа нет!
Ведущий улыбнулся ласковой улыбкой палача, и жеманно произнёс.
- Действительно. Читаем "Повесть временных лет", договор князя Олега с Константинополем, и что же мы видим? "Мы от рода русского Карл, Ингелот, Фарлаф" ну и другие, есть даже "Актутруян", скажите мне, какое из этих имён русское? Риторический вопрос, ответа не требует. Второй участник нашего шоу - режиссёр, не побоюсь этого слова "заслуженный педагог", умница и интеллигент в седьмом поколении, Гоноррий Шмондюэль!
"Умница и интеллигент" был похож на ёжика, всё в нём мягко топорщилось: усики, волосики. Настороженные бусины маленьких глазок внимательно сканировали студию, удостоверившись в отсутствии опасности, он облегчённо выдохнул и, сбивчиво, скороговоркой понёс.
- Ну…что же вы так уж…и среди русских были неплохие ребята…Лев Троцкий…Яков Блюмкин…Ойстрах…тот же Бродский, например…
- Люююся! Выключи этих уродов! Достали своим словоблудием…всякие пидоры сопли жуют в прямом эфире…включи лучше американский футбол!
- Точно! Сегодня "Ховринские шпалы" играют с "Бусиновскими мясниками"!
- Еее! Мы порвём этих уродов из Бусиново!
Барменша недовольно цапнула пульт, и клацнула ярко - красным ногтем по кнопкам, на экране появилось изображение огромного, выцветшего, бурого поля, в гигантской луже копошилось несколько здоровенных, грязных мужиков. Они были похожи на гигантских скарабеев, усиленно катящих перед собой ком драгоценного навоза. Один из них схватил дынеобразный мяч, и усиленно шевеля мощными ногами, пополз в направлении гигантских ворот.
- Давай! Жми! Шевели поршнями!
- Ползи быстрее, сука тупая! До тачдауна осталось двадцать метров!
Покрытый грязью форвард устало брёл из последних сил, его шатало, он с трудом выдёргивал ноги из крутой, загустевшей грязи.
Барменша ещё раз клацнула ногтем, послышался голос комментатора, захлёбывающегося от восторга.
- …блестящий прорыв бразильского легионера Пьёхо - Лопеса, форварда "шпал" по прозвищу "тупица", лёгкий, грациозный, словно невесомое пёрышко, он летит к воротам бусиновцев!..
Не доходя пары метров до нужной линии, уставший нападающий рухнул лицом в грязь, камера выхватила сведённую судорогой икроножную мышцу правой ноги героя.
- …что происходит? Я сейчас закончу тут вообще всё! Покончу в себя! Или наложу себе в руки! Вставай "тупица"! Ползи, тряпка половая! Я требую ввести жёсткий лимит на легионеров! Эти недоделанные гастарбайтеры не хотят шевелиться!..
Моё правое запястье завибрировало, я провёл по нему указательным пальцем левой руки.
- Завтра в шесть, где обычно.
Абонент отключился.