6
Я пришёл на Радужную площадь со стороны моста, носящего ныне имя кумира либералов, зверски убитого преступным режимом у стен Кремля. Над мостом летали чайки, привлечённые огромными горами неубранного мусора, от аммиачного запаха мочи резало глаза, парочка бомжей доводила крысу до состояния "хрустящей корочки", поджаривая её в пламени Вечного огня установленного по личному распоряжению Верховного Манагера. С трудом продравшись через мусорные завалы, я вышел к месту встречи. Пётр поджидал меня с достоинством, с лёгким нетерпением перебирая ногами, словно конь перед стартом забега.
- Слава шакалу!
- Шакалим на славу!
- Петя, не дай мне умереть дураком, я не понимаю ничего…что происходит? Что мы делаем? Для чего это всё? Взорванные кофейни, масонская символика…
- Замолчи, глупец! Пошли отсюда! Быстро!
Он быстро уходит от меня в сторону Музея Истории семьи Шакальных (бывшего Исторического музея). Я догоняю его у памятника героям Болотной площади (скульптурная группа изображает Верховного Манагера, разрывающего пасть ОМОНовцу).
- Петя, стой!
- Ты дурак? Ты чего несёшь? Ты понимаешь, что площадь слушается…вся! Может, сразу пойдёшь, сдашься? Ты всех нас угробить хочешь?
- Петь, я запутался…
- Ты почему не сделал свою часть работы? По плану, мы должны были ликвидировать семь тошниловок, почему седьмая уцелела?
- Меня взяли…прямо у дома…я вышел через двое суток…
- Причина?
- Что - то с документами, у меня ID палёный, заглючил при проверке…через двое суток выпустили…
- Понятно. Там (он показал глазами наверх) будут недовольны, а ты знаешь, что бывает в таких случаях.
- Да я тут причём? Я не сам вживил себе этот сраный чип, ваши же техники работали…
- Закрыли тему. Чего ты хотел спросить?
- Что мы делаем? Как это поможет нам избавиться от американцев? Я потерял нить…мы взрываем забегаловки, в которых работают такие же московиты…ничего не меняется…шакал в штатах, ему наши фейерверки до фонаря…
- Он возвращается. Послезавтра. Наше послание дошло до адресата.
- "Наше послание"? А мы отправляли какое - то послание? Я думал, что мы боремся против новой "семибоярщины", против ублюдков, наводнивших страну американцами в обмен на гарантии сохранения собственности…
- И это тоже, но это - стратегическая цель, на пути к ней, мы должны решить целый ряд тактических задач. Первая из них - ликвидация режима Шакального.
- Почему? Кто он такой?
- Согласен, он абсолютно ничтожен, и несамостоятелен. Дешёвка, без принципов и оригинальных идей, серая посредственность. Но! Он должен быть ликвидирован для того, чтобы сделать диктатуру американцев явной, видимой, а не скрытой. Он три года прятался в штатах, прикрываясь сказками о мифической стажировке. Все наши попытки выманить его оттуда, оказались напрасными. Учитывая его цинизм, и беспринципность, единственный способ вернуть его в страну - ударить по его бизнес - интересам. "Ударь буржуа по морде, и он утрётся, ударь его по кошельку, и…".
- Все эти акции…это?
- Ты начинаешь понимать, да?
- Не совсем. Зачем нам вся эта латинская чепуха, "фиат люкс…"?
- Ты знаешь, что после прихода к власти, Шакальный подмял под себя все более - менее лакомые куски собственности, у нас теперь есть "Шакаль - ладница", "Ёлки - шакалки", "Крошка - шакал", сотовая связь "Шакалофон", "Шакалвидео", "Шакалнедвижимость", "Шакалмоторс", "Аэрошакал" и прочие. Простой наезд на его собственность не вызовет у него эмоций, надо показать ему, что его инвестиции под угрозой, а для этого…
Он ловким жестом фокусника извлек, откуда - то мятый, сморщенный бакс.
- Знакомая бумажка?
- Давненько не видел, со времён всеобщей чипизации…
- Ты её когда - нибудь внимательно рассматривал?
- На кой оно мне…
- А зря, множество прелюбопытнейших деталей содержит этот доллар. Чью надменную рожу мы лицезреем на лицевой стороне? Ба! Да это же несгибаемый борец за свободу и независимость, плантатор и рабовладелец Джордж Вашингтон! А знаешь ли ты, что этот благообразный дяденька был мастером масонской ложи в Александрии? А его ближайшим советником, и человеком, провожавшим его гроб, и заботливо накинувшим на гробик масонский флажок, был член ордена рыцарей Храма, масон высокого градуса маркиз де Лафайет?
- Нет, не знал, да какое мне до этого…
- Это ещё не всё - он изящно перевернул доллар обратной стороной.
- Что символизирует собой эта милая пирамидка с глазом на вершине?
- Торжество офтальмологии? Офтальмология убер аллес?
- Хорошая попытка! Это символ Всевидящего Ока, Ока Великого архитектора Вселеннной - Бафомета, то есть - сатаны! А ещё там есть латинские буковки: новус ордо…что означает - "новый мировой порядок", а сама пирамидка означает, что те, кто устанавливает этот новый порядок, вылупились из пирамиды, то есть - из Египта. А какой же порядок был в Египте?
- Рабовладельческий строй?
- Верно, мой дорогой. Занимательно?
- Ну…так себе, на троечку.
- Я сам не сторонник этих пронафталиненных теорий, но есть целый ряд наглухо завёрнутых придурков, которые свято верят в эти теории мирового заговора, мирового правительства и прочую ботву…
- Зачем ты меня грузишь всей этой чушью…какая связь…
- Наш (он громко проорал) - Всенародно любимый! Верховный Манагер! Верит во всю эту бодягу, информация о том, что напавшие на его кафе террористы выкрикивали масонские лозунги, пришли - ушли незаметно, и не предъявили никаких требований, вся эта информация навела его на выводы о том, что этот наезд инициирован из - за океана. Большие дяди недовольны холопом Лёшкой, между вашингтонскими башнями нет консенсуса, а ну, как отнимут самые лакомые куски?
- Допустим, что он во всё это поверил, возникает вопрос - зачем ему возвращаться? Имеет смысл остаться там, и выяснить инициаторов наезда на месте.
- Не понимаешь ты нескромного обаяния нашей буржуазии, и её ментальности. Его собственность стала объектом атаки, действия нападавших чёткие, спланированные, что говорит о высоком уровне организованности. Судя по всему, останавливаться эти люди не собираются. Неминуемы новые атаки, где будет нанесён следующий удар - неизвестно. Что делает в этой ситуации обычный буржуй?
- Что?
- Пытается договориться.
- А если не получится? С кем договариваться? Мы безымянны…
- Тогда надо избавляться от рискованных активов. Выручить за них хоть какие - то деньги.
- То есть…он прилетает, и…
Петя смотрел на меня, ласково и жирно улыбаясь, так смотрят на симпатичных, но умственно отсталых детишек - с симпатией и сочувствием.
- Новые инструкции?
- Пока нет. Жди новостей.
7
Я проснулся от настойчивой вибрации запястья - кто - то вызванивал меня в эти ранние, предрассветные часы.
- Да?
- Включи шизовизор!
- Что? У меня нет…
Невидимый собеседник отключился. Я с трудом выполз из кровати, придётся спускаться на первый этаж, в тошниловке есть шизовизор. Несмотря на ранний час, в кафешке было полно народу. На экране появилось упитанное личико американского посла Теффтеля.
- Мой дадагой гусский нагод! Сеходня свучивось стгашное! Самольёт с нашим льюбимым Вегховным Манагегом был сбит, на подлёёте к Московии. На месте тгагедии габотают спесиальные свужбы…Маё гоге не поддаётся описанию…Мы, стогонники демокгатии, усехда будим помнит великоко богца Шакального…
Он театрально смахнул невидимую слезу, вальяжно потёр усики, вздохнул, и продолжил.
- До тех пог, пока вы не выбегете нового манагега, упгавлять стганой буду я. Новые выбогы назначены на магт.
Собравшиеся в кафе алкаши вяло отреагировали на случившееся.
- А то мы не знали, кто именно управляет! Этот дурачок Шакальный три года сидел в штатах, а как надумал вернуться, так - бум!
- Всё тайное станет явным! Теффтель - верховный правитель Московии!
- Тоже мне новость!
- По этому поводу стоит выпить! Людок! За упокой души раба божия Альёши! Наливай!
На выходе из кафе меня поджидал человек со свирепым, бульдожьим лицом потомственного полицейского.
- Садись в машину!
- И вам здравствуйте!
- Без разговоров!
Я ныряю в салон полицейской машины, на переднем сиденье, спиной ко мне сидит Полковник. Не оборачиваясь, он негромко произносит.
- А ведь я тебе доверял, Васенька…Если бы не я, ты бы давно отправился в Новороссию, пограничную службу нести, отстреливать диких укров, а они там совсем дикие, человеческий облик потеряли…едят друг друга, …Или отправил бы тебя в Сирию, ликвидировать последствия ядерных бомбардировок, там бы у тебя и писюн обвис бы, и волосики твои пышные повылазили бы, а через пару месяцев, ты бы и сам преставился в жутких мучениях…А ещё можно было, отправить тебя в Европу, по программе обмена, в отряды, отлавливающие беженцев из Африки…периодически они нарываются на вооружённые группы беженцев, те вообще зверюги, или яйца отрежут и заставят съесть, или в попу оприходуют, и СПИДом заразят. Так нет же, оставил тебя здесь, в тепле, сытости, квартирку тебе дал, из конфискованных у врагов демократии, думал, что ты какую - нибудь пользу принесёшь…внедрили тебя в ряды "резистенса"…тьфу блядь, слово какое - то уродское, нет, чтобы "сопротивлением" назвать, обязательно нужно использовать американизмы…а толку от тебя никакого…террористы спокойно взрывают кафе, а вчера так вообще - самолёт Верховного Манагера сбили…Что тебе об этом известно? А, Васятка?
- ?!
- Я так и думал.
- Товарищ полковник, вы же знаете, у них очень строгая конспирация, все отряды делятся на пятёрки, я могу сдать вам тех, кого знаю лично, но…остальных я в глаза не видел…
- Об этом я и говорю, ты - бесполезен! Надо будет тебя американцам отдать в качестве punching body, слышал о таких?
Ещё как слышал! Американские инструктора рукопашного боя отрабатывали свои приёмы на осуждённых преступниках, справедливо рассудив, что бить по мешку, и бить по живому человеку - это разные эмоции, и разная степень усилий, новая администрация издала закон, разрешающий использование отдельных категорий граждан в качестве мешков для битья. Продолжительность жизни таких людей не превышала недели. Таким образом, улицы очень быстро были очищены от бомжей, а тюрьмы от преступников.
- Товарищ полковник, я исправлюсь! Я…я на следующей встрече призову к решительным действиям…я потребую встречи с руководством…я…
- Я - я - я, прямо как в немецкой порнухе. Даю тебе две недели. Если результата не будет, то…нам придётся попрощаться. Пшёл вон из моей машины!
Бульдог - охранник выдёргивает меня из машины, и очень больно бьёт носком ботинка в копчик. Машина резко трогается с места, обдав меня жидкой смесью грязи и подтаявшего снега. Я стою на карачках посреди проезжей части, редкие машины тщательно объезжают меня, один из водителей открывает окно и радостно кричит - почём филе? Чего оттопырился тут? Другого места не нашёл, жопой торговать? Шлюх!
Как всегда, бесшумно появляется полицейский коптер, и зависает надо мной. Я медленно поднимаюсь, и уныло бреду к дому, к конфискованной у врагов демократии квартирке на седьмом этаже.
Петя вызвал меня на свидание обычным образом. Когда я пришёл к "яйцам", он уже притопывал ногами от нетерпения.
- Здорово! Ну, то есть - слава шакалу!
- Шакалим на славу!
Он протянул мне руку, и я почувствовал на своей ладони плотный квадратик из сложенной бумаги.
- Петя, у меня проблема, я не смогу расшифровать инструкции.
- Почему?
- По ошибке, задницу вытер книгой.
- Целой книгой? Да ты силён! У тебя в роду слонов не было? Это ж какой пердак надо иметь…
- Не смешно. Чего делать - то? У тебя есть экземпляр?
- Есть. Один.
- Дай отсканирую, и верну.
- Нет, на руки не дам, ещё срать захочешь, и - гудбай! С твоими аппетитами это просто.
- Как быть? Я не смогу прочитать то, что ты мне передал. Может, устно скажешь?
- Я не знаю, инструкции у каждого свои.
- Ну? Чего делать - то?
- Ммм, я думаю…Вообще - то, это запрещено, ну так и быть…Из жалости к тебе…второй осечки тебе не простят…поехали ко мне, у меня отсканируешь…
- Спасибо, Петро! Ты меня спас! Я тебе по гроб…
- Не надо "по гроб", "спасибо" будет достаточно…
Мы втиснулись в переполненную "теффтельку", меня тесно прижало к Петиной спине, я ласково прошептал.
- Я войду?
- Я те войду!
- На полшишечки? По - демократически, по - нашему…
- Отвали, демократ хренов, все вы демократы такие, только о мужских задницах думаете…
- Слушай, у меня есть план, я придумал, как устранить самого…
- Кого?
- Усатого.
Петя резко дёрнулся - шутишь? Его охраняют лучше чем…
- Его слабость в его силе…
- Бредишь, что ли? Ты даже к территории посольства не подойдёшь, там датчики движения…я уж не говорю о том, что внутри…
- Я и не собираюсь.
- Я же говорю - бредишь! Тебя близость моих пленительных, тугих ягодиц так возбудила, что ты голову потерял?
Стоявшая рядом бабка фыркнула - и тут пидорасы! Стока баб одиноких, а они друг друга в задницы шоркают! Бабы от отчаяния уже с неграми спят! В каждом дворе парочка гуталиновых детишек бегает. Я их ласково "гориллками" называю… чего смотришь, педрила? Профукали страну в погоне за мужскими жопами…
Я радостно смеюсь.
- Гогочи, гогочи…этот, как его…гэй! Ничего - ничего, голубые, найдутся и на вас красные, вот тогда вы попляшите, будет вам салют победы из ваших яиц!..
…Мы выпрыгнули из "теффтельки", Петя вполголоса произнёс.
- Идёшь налево, через парк до набережной, затем вдоль реки, разворачиваешься на 180 градусов, и вот по этой улице (он высветил интерактивную карту, и показал на подсвеченную нежно - розовым цветом улицу) доходишь до этого дома, я буду ждать тебя у третьего подъезда. Яхши?
- Бар яхши!
Я поплутал по каким - то переулкам, с трудом вышел на набережную, и очень быстро (минут через сорок) нашёл дом, указанный Петей.
- Чего так долго?
- Чего за приколы? Фильмов про шпионов насмотрелся, что ли?
- Угу. Всё чисто?
- Да нет, грязищи полно, ты ж знаешь, как только мы стали суверенной Московией, все пленные азиаты отсюда были…
- Ты чего несёшь? Я про слежку спрашиваю, мне до уборки улиц нет никакого дела!
- А! Всё…нормально…
- Звучит не очень уверенно…ладно, будем надеяться…пошли!
Мы долго кружили по каким - то тёмным дворам, занесённым снегом, перелезали через заборы, и в тот момент, когда я уже готов был завалиться спать в ближайший сугроб, мы вышли к пятиэтажному дому, плохо освещённому перекошенным фонарём.
- Добро пожаловать! - Петя гостеприимно повёл правой рукой, складывалось ощущение, что этот элитный жилой комплекс полностью принадлежит ему. Мы вошли в грязный подъезд, Петя открыл дверь квартиры, в нос ударил застоявшийся запах кошачьей мочи, и прокисшего куриного супа.
- Тихо! Все спят уже. У нас строгий распорядок, всё по часам, так что не шуми!
В коридор высыпала кучка чумазых ребятишек.
- Паап! Ты сладенького купил?
Петя замер на месте.
- Вы, почему не спите?
Дети загалдели.
- Сима читал, и не разрешал выключить свет!
- А Фима назвал меня скотиной!
- А она грязной ногой у меня перед носом махала, и не убирала её, хотя я просил!
- Стоп! Молчать! Где мама?
- Спит.
- Вот! Берите пример с неё! Всем спать!
- А сладенькое?
- Тому, кто первый заснёт, приснится огромный, кремовый торт! Бегом в кроватки!
Дети постояли ещё некоторое время, чего - то ожидая, а затем рванули по коридору.
- Так, теперь с тобой. Пошли, дам книгу, отсканируешь, спать будешь здесь - он показал на чулан, заваленный пыльными журналами - жена не должна тебя видеть, поэтому уходи засветло, договорились?
- Да.
- Отлично.
8
Расшифровав задание, я не поверил своим глазам. Встряхнул головой - чтобы отогнать наваждение, строчки плясали перед глазами…Нет, всё верно, зрение меня не подводит. Я сходил по указанному адресу, и забрал тяжелую спортивную сумку. Закрыв лицо просторным худи, и, опустив для верности голову, я нахожу нужный дом. Поднявшись на пятый этаж, стучу в дверь, открыла милая старушка.
- Вы от Иннокентия?
- Да.
- Он скоро приедет?
- Недельки через две, а потом мы с ним улетаем в Африку, на симпозиум.
- Ой, вы же только что с самолёта, а я вас отвлекаю своей болтовней…
- Мгм…да, неплохо было бы отдохнуть…
- Вот ваша комната, обратите внимание на вид, открывающийся из окна…
- Прекрасно! То, что нужно!
- А может быть вам чайку заварить?
- Это было бы замечательно!
Она недоумённо смотрит на мои руки обтянутые тонкими, полиэтиленовыми перчатками.
- Редкая форма экземы, в Малайзии подхватил…
- Как дела у Кеши, я всегда за него волнуюсь, эти его экспедиции…
- Всё хорошо, он приедет сам вам всё расскажет…что - то в горле пересохло…
- Ой, я и забыла! Чай! Сейчас поставлю!