Полковник громко расхохотался - сердиться? На тебя? Да я тебе благодарен! Я и не думал, что такая бездарность, как ты, может приносить пользу. Но…потом, я подумал - если от тебя нет никакого толку в качестве агента под прикрытием, может быть дело в том, что я неправильно тебя использую? Вот я и решил попробовать тебя в роли козла - провокатора, и ты блестяще с ней справился, ты привёл нас к Пете, Петя вывел нас на руководителя ваших чёртовых пятёрок, тоже хохма! Пятёрки! Дешевая нечаевщина! Позапрошлый век! А руководитель пятёрки вывел нас на руководителей более высокого уровня. Так что ты - молодец! Хорошо служишь!
- Слава шакалу!
- Ну - ну, не надо этого дешёвого пафоса! Шакала больше нет, славить труп - некрофилия.
- Слава вам!
- Это хорошо, но пошло, не надо этого верноподданничества.
- Слава вам, и Московии!
- Вот! Уже лучше!
- Какими будут мои дальнейшие действия?
- Дальнейшие действия? В принципе, ты больше не нужен, могу отправить тебя в Сирию, или на стену, к украм…
- Не надо, я ещё пригожусь! Еще не вся ячейка раскрыта! Я ещё принесу пользу!
- Ну, почти всю вашу банду мы взяли, за исключением тех, кто оказывал сопротивление…
- Я предложил руководству план по устранению руководства Службы безопасности верховного манагера…
- Что? Ты предложил план?
- Да. Если они ответят согласием, вы сможете предотвратить его реализацию, и это откроет перед вами перспективы карьерного роста, а если…
- Я не захочу его предотвращать, это откроет передо мной ещё более радужные перспективы…Ладно, даю тебе…
- …две недели? Обещаю, я оправдаю ваше доверие, вы же меня знаете…
- Это меня и пугает…ладно, даю неделю!
10
…Добрый день! В эфире программа "У нас не все дома", и сегодня мы в гостях у главного творца наших демократических реформ, светоча свободы, человека, подарившего нам возможность гордится своей страной, давшего нам право считать себя частью цивилизованного мира, а не монгольской орды, главного поборника добра и справедливости, мы в гостях у посла Соединённых Штатов Америки, мистера Теффтеля! Здравствуйте, мистер посол!
- Здгасьте, здгасьте!
- Мистер Теффтель, как вам живётся в нашей варварской стране? Вам было очень тяжело, попасть в наш медвежий угол после прекрасного, цивилизованного Висконсина?
- Ну, ви отшень кретински…то есть критицки относитесь к сваей стране. То того, как прыехат к фам, я уше был в Литффе, Крузии, так што, я нитшему не удиффляюсь.
- Да - да, осколки империи…скажите, что вас больше всего удивило в Московии?
- Ваши прыффетлифые люди, фаша культура, кухня…
- Кухня? Какое ваше любимое блюдо?
- Пьэльмэни! Вери гуд! Тейсти! Ями! Из мяса маладых бичкофф, и парасят, уау! Мне приффозят ис одного подмоскоффного хазяйства, со сметанкой, и рюмкой водки - отшень вкуссно!
- Не ожидал, что вы, американцы, сторонники высокой кухни, давшие миру такие утончённые, изысканные блюда как: хотдог, гамбургер… не ожидал, что вы польститесь на такую грубую поделку как пельмени! Как говорится: с волками жить…
- Пельмени фодочкой запить!
- Ха - ха - ха! А вы прекрасно знаете наш фольклор! Браво господин посол!
Хмурым зимним утром я зашёл в гости к химику. Химик жил в старом пятиэтажном доме, сохранившемся в эпоху "снобянизации" - сноса пятиэтажек в первой четверти века. Нажав кнопку звонка, я услышал традиционное для химика восклицание - "чё за нах. й?".
- Химик, открой дружище, это Вася!
- Какой "Вася"?
- Вася Поллитровый!
- Вася 0,7 мне нравится больше…но…и 0,5 сойдёт, заходи, добрый человек!
Минут через двадцать химик проникся ко мне доверием, и разговор вошёл в нужное русло.
- Ты кто? Какого хера тебе здесь надо? Думаешь…напоишь меня и всё…воспользуешься моей беспомощностью? Я тебе не уступлю! Не для тебя я храню мою девственность…ты - не герой моего романа! Я…
- Химик, ты бредишь! Меня не интересуют твои проспиртованные прелести, ты мне скажи, ты можешь сделать жидкую взрывчатку?
- Пан…панкластит?
- Как?
- Не важно…есть такая смесюга…если рванёт, то твоя мошонка долетит до Урала…
- Ух ты! Так далеко не надо…Ты можешь такую сделать?
- Я? Я всё могу! Я как Зевс Каловержец, извергаю потоки дерьма и…выдаю блестящие мысли, я - мастер построения вербальных конструкций, и я же - жалкий раб моего нефритового стержня, моего маленького сморщенного…
- Извини, что прерываю твоё блестящее выступление. Что тебе нужно, чтобы создать этот…пан…панкреатит…
- Панкластит! Коины нужны…всё остальное я достану сам…зачем тебе это нужно, я не спрашиваю…не моё дело…
- Хорошо, с меня коины, с тебя взрывчатка…
- Ты о чём сейчас? Зачем ты меня прервал? Мой папа очень хотел стать учёным, но у него не получилось, и он стал мастером по ремонту пылесосов…Этот незакрытый гештальт…ну, ты понимаешь…эффект Зейгарник? Ты в теме?
- Зейгарник? Это… которая из столовой при депо? Эффектная такая, с рыжими волосами и грудями пятого размера?
- Да нет, эффект Зейгарник, лучше всего запоминаются незавершённые действия…
- А! Точно! Если с вечера не допил бутылку, то будешь весь следующий день об этом жалеть!
- Блядь, что ты за баран такой! Я говорю о мышлении, языке. Что первично: мысль или слово?
- Конечно мысль!
- Представь себе ситуацию, ты роняешь на ногу утюг, какими словами ты сопроводишь это неудачное действие?
- Блядь!
- Точно! Но ведь ты ещё не успел подумать, вот оно: утюг - падение - блядь! Мысль совершается в слове? Речь переводит в слова, вербализует образы нашего сознания? Ничего подобного, в этом случае (с утюгом) слова выражают не мысли, а эмоции…Понимаешь? Незнакомые путаю местами говорю слова я, но что сказать ты понимаешь меня? Ты поймёшь меня даже в том случае, если я буду проглатывать окончания слов, или перепутаю слова местами…
- К чему ты ведёшь? Слова вроде бы знакомые, но смысл от меня ускользает…Ты, взрывчатку сделаешь, или нет? Объясни мне так, будто мне два года, брось свои гештальт - фокусы!
- Мне скучно с тобою, через неделю приходи…оплата вперёд!
- Нет, сладенький мой, я тебя слишком хорошо знаю, если я переведу тебе коины сразу, ты запьёшь, и через неделю я найду тебя здесь, в обоссанных штанах, интеллигентно блюющим на собственный подбородок…Деньги после окончания работы, если не устраивает - тогда считай, что этого разговора не было.
- Я буду доооолго трахать мой сосед,
В его заднице член свой приземлю,
Куплю бухла, и вкусных сигарет,
Василию, которого люблю!
Кууупльюю бууухла, и вкуууусных сигарээт…
Иди сюда Васенька, тебя сейчас я полюблю! - химик стал судорожно расстёгивать брюки, попытка увенчалась успехом, брюки упали вниз, обнажив тощие мохнатые ноги, химик сделал шаг вперёд, но запутался в штанинах, и рухнул лицом вниз. Я быстро вышел из квартиры, оставив гения наедине с коварными брюками…
…Я вошёл в дверь своей квартиры, и обнаружил на своём диване негра - пимпа, того самого, с которым я имел очень любопытную встречу в центре города. В этот раз он был одет в прекрасно сшитый костюм кремового цвета, руки его опирались на изящную трость чёрного дерева, искусно инкрустированную золотом.
- ?!
- Здравствуй, Василий! Обнимемся?
- ?!
- Я тоже рад тебя видеть. Удивлён?
- Чем обязан? Я не заказывал обслуживание на дому.
- "Всякий человек обрекает людей на то, чтобы они его объясняли".
- Это ты о себе? Ты считаешь себя таким загадочным?
- Как ты относишься к спекулятивной философии? К размышлениям над содержанием самого мышления? Дай догадаюсь, ты - сторонник эмпиризма? Ведь так?
- Ну…в целом…
- Нет, ты рационалист, ты считаешь, что природа нашего мышления объективна, а что если я скажу тебе, что…
- Какого хуя ты делаешь в моей квартире?
- Дорогой Василий, я всегда интересовался историей. Тебе, человеку начитанному - он указал на заставленные книгами полки - конечно же, известно, что существует два подхода к изучению истории…
- Линейно - стадиальный и циклический. Ты пришёл сюда для того, чтобы проверить мой образовательный уровень?
- Ты же не разделяешь идею о том, что история "это ряд выдуманных событий по поводу действительно совершившихся"?
- Ближе к телу, товарищ лектор.
- Удивительная у нас история, просто удивительная! Если мы разделяем (а ведь мы разделяем?) взгляды сторонников линейно - стадиального подхода, то картина получается прелюбопытнейшая! В рамках этого подхода мы (я имею в виду нашу страну) достигли той ступени развития, которую отцы - основатели считали высшей, смекаешь, о чём я?
- Ты имеешь в виду социализм?
- Так точно! Но, достигнув этой стадии, мы…решили сделать шаг обратно, из социализма в капитализм. А это значит, что мы - страна, которая деградирует, мы идём по пути регресса…
- Очень свежая мысль. Очень! Можно внести малееенькую поправочку: все твои рассуждения верны в том случае, если верна марксистская теория, а на этот счёт есть большие сомнения…а в целом, твои рассуждения банальны, и скучны…
- Новейшая история Московии наглядно подтверждает мысль о том, что лучший способ сбросить правительство - войти в него. Мы расставили наших людей на важнейших должностях в нынешнем правительстве, и результаты не заставили себя ждать - полный развал всего! Не работает транспорт, полностью развалена экономика, несамостоятельный, марионеточный характер власти понятен всем…
- Так всё это - результат методичной работы "ваших людей" в правительстве?
- Ну…бездарные болтуны из окружения ныне покойного Манагера, прекрасно справлялись и сами, без нашей помощи…нам просто пришлось кое - что отшлифовать, усилить эффект…
- Очень интересно, у меня вопрос - почему я должен выслушивать твою нудную исповедь?
- Потому что я - твой новый связной.
- Что? Ты? Я думал, что организация уничтожена…а как же…
- Смерть Петра? Арест остальных? Это только небольшая часть организации. Их потеря ничего не изменит. Мы продолжаем бороться с оккупацией, с тупыми деревенскими пастухами из американской провинции, захватившими нашу Родину!
- Я прошу прощения, но…пафосные словеса об оккупации, произнесённые чёрным как сволочь негром…
- Ты - расист? Нехорошо. Надо избавляться от расовых предрассудков. Русскость - это не только цвет кожи, это, прежде всего культурная идентификация. Я думаю и говорю по - русски, разделяю ценности нашей культуры, и поэтому считаю себя русским. Пушкин - русский поэт? А ведь его дедушка был из африканского племени тигре! Даль, составитель толкового словаря русского языка? Потомок датчан переехавших в Россию на ПМЖ? Он - русский? Несомненно! А вот с тобой, Васенька (если это твоё настоящее имя) не всё так однозначно. Ты - человек без прошлого. О тебе нет никакого упоминания в бумажных архивах московских ЗАГСов, ты появился из ниоткуда на втором году правления Верховного (ныне покойного) Манагера, и сразу получил (непонятно за какие заслуги) эту квартирку, конфискованную у семьи врагов демократии, люстрированных шакалятами. Ты - безработный, законных источников дохода не имеешь, но живёшь, живёшь безбедно, книжечки почитываешь, постреливаешь в представителей истеблишмента, устраиваешь теракты. Всю твою ячейку ликвидировали, а ты - на свободе, жив - здоров. Выводы?
- ?!
- Ты, мил человек - стукачок!
- Доказательства?
- Фу! Какая пошлость! В нашем деле, для принятия решения о ликвидации, достаточно подозрений, ты же это знаешь. Ты жив, и на свободе, благодаря тому, что у тебя есть покровители, и ты мне их назовёшь, мой сладкий Васенька…
- Даже если это так (а это не так), с какой стати мне с тобой откровенничать?
- Как ты думаешь, зачем я начал разговор с вопросов об изучении истории?
- Не знаю. Твоя речь очень похожа на бессвязный бред. Скачешь туда - сюда, с пятого на десятое…
- Возможно… возможно я не Цицерон, и тебе кажется, что в моей речи отсутствует логика, но она есть. Существуют законы исторического развития, и проявляются они через деятельность людей…
Я закатил глаза под лоб, встал, и спросил - ты не против того, чтобы я вторую часть твоей увлекательнейшей лекции прослушал дистанционно, скажем - из туалета?
- Против. Я подхожу к самому главному. Так вот. Законы истории объективны, непреложны, и проявляются в деятельности людей, даже такой никчёмный (в сущности) человечек, как ты, может стать субъектом исторического процесса.
- Где - то я уже слышал о моей ничтожности…совсем недавно…что вы все так упорно внушаете мне эту идею…идею моей никчёмности, ничтожности, и при этом, всем вам что - то от меня надо?
- Об этом я и говорю. Скажи пожалуйста, зачем ты участвовал в терактах?
- Я? Я борюсь с проамериканским режимом Шакального! Нам надо было выманить его из Америки, и убить, что и было сделано!
- Ой! Какой пафос! Какое самолюбование! Значит, вот такую басню тебе скормил покойный Петро. И ты поверил? Ай - да Петя, ай - да молодца! Вот видишь, как легко тобою можно манипулировать - несколько общих, псевдопатриотических фраз, размытые цели, и - бац! Ты попался!
- Что ты там бредишь? О чём ты говоришь?
- Какой "режим Шакального"? Кто его видел? Когда Шакальный был в Московии, в последний раз?
- Три года назад, до стажировки…
Негр визгливо засмеялся, щедро разбрызгивая слюну - вам, идиотам, можно любую туфту впарить, вы во всё верите, гыы - хыы - гхы!
- Не разделяю твоего восторга. Объяснись.
- В начале нулевых годов, оппозиция в стране исчезла как класс. Старые, сморщенные сливы, такие как: Зю, Жи, отлично встроились в существующую систему, пригрелись, стали ручными, и безопасными. Реальные пассионарии, те, кто в действительности мог повести за собой людей, были посажены. Наступило политическое затишье. Новый застой. В этой ситуации, группа предприимчивых, и состоятельных граждан создала проект "Шакальный". Нашли дурачка, попку с пустыми глазами, пустой головой, но с лошадиным оскалом (бабам нравится, они ж кобылы, им нужен жеребец), и завышенным самомнением. Поскольку у объекта не было за душой ничего - ни карьеры, ни идей, его использовали как помойку. Через него осуществляли вбросы, сливали инсайды, и вот…спустя какое - то время, говорящая мошонка, бездарный кретин, обработанный имиджмейкерами, научился бубнить про демократию, сменяемость власти, и самое главное (благодаря вбросам, и липовым разоблачениям, типа "медвежьи кроссовки" - бредятина для лохов, но лохи поверили!) приобрёл имидж несгибаемого борца с коррупцией, твёрдого как шанкр! Его так и прозвали - шанкр Лёха! Ну, понимаешь?
- Не совсем…
- Его использовали как таран. Технология знакомая. В девяностые, по той же схеме раскручивали Беспалого. Алкаш, тупой, недалёкий, страдал дислексией, плоть от плоти компартии, знал только один метод руководства - менять кадры. В демократических ценностях разбирался, как сомелье в лошадином дерьме. Но при этом - бычье упрямство, бешеный драйв, жажда власти, дикая пробивная сила! Ему создали имидж борца с привилегиями (разок прокатился в троллейбусе, в сопровождении журналистов, ботва взвыла от восторга - уиии! Народный политик!). Грохнулся пьяный с моста в реку - это же покушение спецслужб! Коварству гебистов нет границ! Таким образом, создаётся имидж жертвы (народ любит гонимых). В результате: Беспалый разрушил страну, взгромоздился на обломках, спился, и склеил ласты. Человек - функция, человек - таран. Сделал своё дело, и больше не нужен.
- Какое отношение это имеет к Шакальному?
- Самое прямое. Он был нужен для того, чтобы решать свои, внутри клановые дела. Но в какой - то момент, он стал политическим фактором всероссийского масштаба. Его использовали как таран для слома режима глав хама, а когда того не стало, отпала и необходимость в Шакальном. Его быстренько устранили, а вам втюхали, будто он на стажировке, в штатах. Три года стажировки! Но ведь… ты же поверил? Только честно?
- А…а как же сбитый самолёт?
- Ты его видел?
- Ну…по шизовизору показывали горящие обломки…
- Что именно ты видел?
- Ну…кадры…обломки самолёта…тела…
- Ты видел кадры запечатлевшие авиакатастрофу, почему ты решил, что это именно ТОТ самолёт?
- Диктор сказал…
- Святая простота! "Диктор сказал"! Обожаю эту страну, и этот народ! "Диктор сказал!" Браво!
- Но…
- Не было сбитого самолёта, Шакальный уже три года как труп, но и после смерти он выполнял ту функцию, ради которой был создан.
- Какую?
- Канализация общественной ненависти, отвлечение внимания.
- Не понимаю.
- Ну, хорошо. Представь себе ситуацию. Центральная площадь в каком - нибудь провинциальном городке. Выходной день. Толпа радостного, возбуждённого народа. И вдруг…Ох! Ах! - в центре площади, молодая, красивая девушка начинает томно совлекать с себя одежды, и неожиданно остаётся полностью обнажённой. Крики восторга, смех, шутки…Придя домой, многие из любопытствующих зевак обнаружат, что у них отсутствуют кошельки, часики, кольца, серьги, и другие драгоценности. Очаровательная прелестница, чаровница, нескромно обнажившаяся на площади, всего лишь отвлекала внимание лохов, в то время как ворюги обчищали их карманы.
- Какая связь между…
- Прямая. Все, так называемые "разоблачения" Шакального - пустышка, фикция. Кого из реальных коррупционеров он разоблачил? Кого привлекли к ответственности в результате его расследований?
- ?
- Правильно. Зато сколько шума, вони, криков! Доверчивая ботва прильнула к экранам, с наслаждением наблюдая, как бесстрашный борец с коррупцией, смело показывает компьютерную презентацию, изображающую виноградники премьер - министра. Вот это да! У премьера есть виноградники! Какая коррупция! Система прогнила сверху донизу! Геть всех! Миллионы просмотров на ютубе, и только редкие, трезвые головы спрашивают - а ничего, что премьер семь лет был председателем совета директоров одной крупной газовой компании? Официальный доход нынешнего руководителя которой составляет 25 миллионов долларов в год? А значит, он может себе позволить не только виноград, но и (страшно сказать) - оливки! А ничего, что в фильме не представлено ни одного доказательства того, что эти нарисованные на компьютере виноградники, действительно принадлежат премьеру? Что?
- Есть там доказательства!
- Какие? Помнишь кино с австрийским дуболомом в главной роли, ну, где он нашего милиционера играл? "Какие ваши доказательства? - Кокаинум!" Такие доказательства? Дяденька рядом с премьером танцует, этот дяденька - его одноклассник, а значит…всё, что принадлежит ему, принадлежит премьеру! Эврика! Железная логика!
- Чего - то больно ретиво ты бывшего премьера защищаешь…
- Да не в нём дело, я пытаюсь объяснить тебе, как создаются репутации "борцов с режимом"…пока вы пялились в экраны, и развешивали спагетти на ушах, реальные ворюги пилили бюджеты, посмеиваясь над вашей глупостью.
- Честно? Мне всё равно. Ты увлёкся какой - то конспирологией, давай конкретнее, а то, я не понимаю - что именно ты пытаешься мне сказать?