- Я не буду делать выводы за тебя, я изложу факты, а уж дальше - ты сам. Итак. Первое. Шакальный уже три года, как переселился из земного царствия в небесное. Второе. Ты участвовал в терактах, направленных якобы "на свержение "проамериканского режима Шакального". Третье. Вся твоя организация ликвидирована, в живых (в силу чудесного стечения обстоятельств) остался ты один. Четвёртое. Ты - человек из ниоткуда, появился внезапно, без документов, твой ID - липовый, после того, как меня задержали (в прошлый раз), выяснилось, что твой чип - хитрая фитюлька, заражающая считывающее устройство каким - то злобным вирусом. Ты - прыщ, который хочется поскорее выдавить. Бельмо на глазу, сопля на кончике носа, заусенец на пальце…
- Какой слог, какие метафоры!
- Кто ты? На кого ты работаешь?
- Можно, я на оба вопроса сразу отвечу?
- Угу.
- Не знаю. Меня больше интересует - кто ты такой? Несчастный русский негр? Сексот - патриот?
- Можно, я на все вопросы сразу отвечу?
- Да! Да!
- Не твоё собачье дело! Единственное, что тебе надо знать, это то, что ты теперь подчиняешься мне! Если ты что - то задумал, то я должен узнать об этом первый! Понятно? Тебе понятно?
- Ну, да.
- Что ты задумал?
- Ничего.
- Зачем ходил к химику?
- Ааа, ты об этом…Выпить захотелось…
- Верю - верю. Кто твой куратор в спецслужбах?
- Полковник…
- Имя? Фамилия?
- Не знаю, он не представлялся.
- Где вы встречаетесь?
- Здесь.
- Периодичность?
- Не знаю…он появляется…исчезает, когда ему вздумается…
- Значит так. Сам ничего не предпринимай. Если ты что - то задумал - отложи! Как только появится полковник - сообщи мне, я должен на него посмотреть. И…как сказано умными людьми "чего не можешь взять, не пытайся и брать".
11
…Новости часа. Всеми нами любимый посол США, великий человек, проводник демократии, совесть человечества, образец гуманизма, мистер Теффтель погиб сегодня утром в результате взрыва в посольстве. Эксперты предполагают взрыв бытового газа, поскольку посольство тщательно охранялось, проникновение на его территорию террористов полностью исключено…
…Появилась новая информация о теракте в американском посольстве. Бедного Теффтеля сгубила любовь к русской кухне. Оказалось, что господин посол всегда заказывал пельмени в одной и той же фирме. Пельмени со сметаной были его любимым блюдом. Каждое кушанье, доставляемое в посольство, тщательно проверялось и дегустировалось. Сотрудники спецслужб установили, что взрыв, лишивший нас лучшего посла за всю историю, произошёл в тот момент, когда Теффтель окунал пельмени в сметану. Подлые террористы создали взрывчатку, отдельные элементы которой абсолютно безобидны. Химическая реакция происходит в результате их соединения. Это - абсолютно новый вид взрывчатых веществ, его невозможно обнаружить никакими детекторами. В какой - то мере, несчастный Теффтель стал жертвой научно - технического прогресса. Это, конечно же, слабое утешение для родных и близких покойного, но его смерть послужит делу борьбы с террором, сотрудники спецслужб непременно сделают выводы из этого трагического инцидента. Сотрудники фирмы - производителя задержаны, и дают признательные показания. Прощание с покойным произойдёт…
- Васенька, я тебя недооценил, какой же ты проказник!
Я вскакиваю с постели - а? Что? Товарищ полковник? Вы здесь? В такое время?
- Обижаешь Васятка. Уже не полковник. За успешную операцию по ликвидации террористического подполья, я удостоен очередного звания…
- Товарищ генерал - майор?
- Так точно! Так и обращайся ко мне, по - дружески, без формальностей. Запанибрата! Господин генерал - майор! Орёл свинье не товарищ!
- Действительно…Ну, тогда я полетел…
- Хи - хи. Я оценил твой бородатый анекдот. А вот, скажи, пожалуйста, как ты думаешь, сколько может прожить человек, если ему отрезать одно яйцо?
- ?!
- А если оба?
- Н…не знаю…А…почему вы меня об этом…
- Расскажи, пожалуйста, зачем ты это сделал?
- Ч…что?
- Поджарил бедного Теффтельку. Зачем?
- Я…я не делал…я спал…я ни сном, ни духом…
Генерал щёлкнул пальцами, откуда - то из - за угла появился невидимый ранее охранник, он же водитель. Его бульдожьи брыли были растянуты в каком - то жутком подобии улыбки, в руках он держал целый набор инструментов: пассатижи, гвоздодёр, какие - то провода…
- Эт…это что? Муж на час? Я не заказывал…
Генерал громко смеётся, и останавливает ассистента взмахом руки.
- Говори, Вася, а то…я твоими яйцами капот машины украшу!
- Это не я! Это пимп!
- Кто?
- Пимп! Негр - сутенёр! Он…
- Бред какой - то, нет, всё - таки надо тебя привести в чувство…
Шофёр приблизился ко мне вплотную, и громко щёлкнул пассатижами в непосредственной близости от моих гениталий.
- Он появился недавно, представился новым связным, вместо Петра…потребовал свести его с химиком…рассказывал какие - то басни о том, что Шакальный уже три года как мёртв, что всё обман…что я - ничтожество…
- Ну, с последней мыслью не поспоришь. А вот остальное…Какой он?
- Разный. То в одежде сутенёра…ну, штаны такие отвисшие, будто туда целая рота насрала…то в стильном костюме с тросточкой…любит поговорить, цитатками разными щегольнуть,…например "чего не можешь …эээ…сбрить, и не пытайся …мыть?"
- "Чего не можешь взять и не пытайся брать?".
- Точно!
- Интересно. Как ты с ним связываешься?
- Н…никак. Он сам приходит. Прямо как вы, господин генерал…
- О каком химике ты упоминал? Кто он? Это он смастерил взрывчатку, избавившую нас от надоедливого посла?
- Так точно! Он! Сам предложил!
- Где он? Он мне нужен.
- Они с пимпом задумали какую - то крупную акцию…я скоро узнаю…какую именно…и сообщу вам, а вы сможете их накрыть…и тогда…звание генерал - лейтенанта…ваше…
- Считаешь себя хитрым, Васятка? Ищешь повод для того, чтобы я оставил тебя в живых?
- ?!
- Я хочу встретиться с этим твоим…негритёнком. Мой ассистент оставит тебе номер для связи, как только он объявится - звони!
…На одной заплесневелой горе, подальше от шумных людишек с их вечными дрязгами и визгами, жил бородатый мужичина атлетического телосложения. Любил он поесть, выпить, (после чего начинал оглушительно пускать газы, за что и был прозван "громовержцем") а при виде квёлой бабёнки, неряшливо завёрнутой в простыню (такая мода была в то время), он совершенно терял контроль над собой. Впрочем, злые языки утверждают, что "громовержец" любил не только девочек, но и мальчиков (одного из них, он якобы обменял на пару полудохлых кляч, и правдивое обещание обессмертить любовничка). У "громовержца" было двое братьев, один стал водолазом, другой шахтёром - дальше едешь, тише будешь. Нравы в то время были грубые, и никого не смущало, что бородатый скалолаз женат на собственной сестре, что не мешало ему скакать козлом вокруг других прелестниц. Осчастливленные бородатым чаровницы, хихикая, рассказывали, будто старый похотливец обожал ролевые игры - то ласковым бычком прикинется (старый пентюх, мычит и пускает слюни, припадочно потрясывая седыми патлами), то в тучку поиграет (я тучка, тучка, тучка, я вовсе не старпёр), то крякает, словно водоплавающий. А в последнее время, дед поддался модным веяниям, и в процессе ухаживания за буфетчицей из сельпо, изъявил желание пролиться "золотым дождём", что не встретило понимания со стороны объекта ухаживания, девушки строгой и неприступной. Отмечал как - то наш скалолаз очередную днюху (всё честь по чести: салат оливье из "Ашана", вино в пакетах, ну, то самое, при открывании которого струйка бьёт фонтаном (старик, смеясь говорил - прямо кратер!). Подпили, конечно, и родные. и близкие, и стала его жена - сестра спорить с дочерями: кто их них ещё девушка с персиками, а кто уже…бабушка с курагой. Идея дебильная (мать соревнуется с дочерями!) но…слово хозяйки - закон! Попросили они старика рассудить их. Дед (после выпитого) находился в состоянии невменяемом, и послал всех к…к Борису. Борис - стрелочник в местном депо (любитель "Тройного" одеколона, за своё пристрастие прозванный "троянцем") с похмелья ничего не понял, и признал самой свежей и прекрасной младшенькую сестричку (информированные люди говорят, что причиной тому её муж - злой кавказец из Гудермеса, слово Гудермес сложное для произнесения, сокращённо его звали - Гермес). Обиженные сестра - жена, и старшая сестричка решили прислать к троянцу на разборки чётких пацанчиков (фраер должен обосновать свой выбор). Дальнейшие события вошли в историю под названием "Троянская война". Мучимый отходняком Борис - троянец во время приступа белой горячки видел жутких существ: три громадные змеи (Жадность, Подлость, Обжорство) выползшие из подвала, задушили бухгалтера депо Лаокоонова с двумя раскормленными сынками в придачу, ворота депо протаранил окутанный дымом локомотив, управляемый дворниками - азиатами, вооружёнными вейпами (бойтесь китайцев, вейпы парящих!), рассчитанные на год запасы "тройного", спрятанные Борисом в укромном месте, нагло выхлебал одноглазый машинист Полифемов, жена Бориса и его тёща, вернувшись из санатория, и обнаружив мужа в непотребном виде, разорались как пожарные сирены, а услышав его рассказы о том, что он - не Борька - стрелочник, а троянский царевич, они немедленно вызвали санитаров. Поскольку Борьке спьяну привиделось, что он едет к родственникам в Одессу, (а не в психушку, как это было на самом деле), то его путешествие осталось в истории как "Одиссея". Заботливо укутанный в смирительную рубашку Боря продолжал галлюцинировать, он видел себя, плывущим на корабле мимо чудовища с огромными, острыми зубами, и смертельно опасной воронки, с плотоядным бульканьем засасывающей морскую водицу…Надо ли упоминать о том, что утром санитарам пришлось поменять Борину рубашку на другую, сухую?
…После ухода генерала, я чувствовал себя словно Одиссей, плывущий между Сциллой и Харибдой. Пимп и свежеиспечённый генерал взяли меня в клещи. Что мне надо сделать для того, чтобы остаться в живых?…
…Химик! Открывай! Спишь, что ли?
- Ххх…хто там?
- Ххх…хто, это Вася 0.7 литра!
- Ххххорошо! Зззахходи!
Я пинаю ногой трухлявую дверь, она медленно отворяется.
- Химик! У тебя тут проходной двор, не боишься незваных гостей?
- Шта? Каво? Гостей? Гостям я всегда рад…
- Мать твою, у тебя же тут химикаты…ты знаешь, что тебя ищут?
- А? Зачем?
- Чтобы торжественно вручить тебе нобелевскую премию за убийство американского посла.
- Ааа, смишно…
- Так что? Не думаешь о защите? Что делать будешь, когда за тобой придут?
Тишина, и лёгкое похрапывание в ответ.
- Химик! ХИ - МИК!
Он недоумённо смотрит на меня - а? Чего?
- Я говорю, у тебя тут химикаты, препараты и прочая байда. Чего ты не занялся безопасностью? Вдруг ограбят? Или копы нагрянут? А у тебя трухлявая дверь, проходной двор…А? Чего молчишь?
Он негромко щёлкнул пальцами, из невидимых глазу пазов на окна опустились мощные решётки, вход в квартиру перегородила решётчатая дверь из толстых металлических прутьев, мы оказались заперты в клетке.
- Устраивает?
- А…да. А если ворвутся, если не успеешь закрыться?
- А…авон…аавон…
- Какой "авон"? Эйвон? Косметика, что ли? Бредишь?
- А…вон по углам форсунки висят…видишь?
Я пригляделся, форсунки были настолько искусно вмонтированы в верхние углы комнаты, что, не зная об их существовании, разглядеть их было невозможно.
- Ну?
- Ссс…ссс.
- Где у тебя туалет? Дотерпишь?
- Ссс…сссекунда, и всё полыхнёт, ничего…ничего не останется…
- Как ты управляешь этим механизмом?
- Пс…пс…пс…
- Пэ - эс? Это какая - то аббревиатура?
- Пс…не скажу!
- Дело твоё. Я смотрю, ты уже размялся чем - то крепеньким, да так ловко, что мои 0.7 тебе не интересны.
- Эээтт…этто свободная страна брррат…у нас демокррратия…с утррра поддал…весь день чувствую себя как верррховный манагерррр…хррр… - химик звучно захрапел, и я понял, что мне лучше уйти. Я звучно пощёлкал пальцами - ничего не случилось, решётки остались неподвижны, я оказался заперт в этой мышеловке, набитой химикатами.
- Химик! Проснись, скотина! Выпусти меня!
Он оторвал голову от стола, и осоловело посмотрел на меня налитыми кровью глазами.
- Ты…ты кто?
- Я - Вася 0.7 литра.
- Оооо! Наливай!
- Тебе уже хватит…
- Не тебе решать! - химик внезапно пришёл в ярость - наливай, сука тупая!
- Ух ты! Какой ты темпераментный!
- Где бутылка? Ну? - на меня смотрело дуло какого - то неизвестного мне оружия.
- Чем ты мне угрожаешь?
- Высоко…высоко…
- Высоко, высоко, над рекой летает Ко…
- Высокочастотный испаритель! Во…секунда, и …"моя любовь не струйка дыма, что тает ночью у огня, а вы прррошли с улыбкой мимо, и не заметили меня…".
Пробка открылась с характерным хрустом, я налил ему на две бульки (алкаши со стажем знают, количество водки в бутылке измеряется не литрами, а "бульками" - когда начинаешь наливать водку в стакан, она издаёт своеобразное бульканье, обычная поллитровка вмещает от четырёх до шести "булек"). Химик жадно схватил стакан, и быстрым, профессиональным движением опрокинул его в глотку, это получилось у него так естественно и грациозно, что мне показалось, будто водка попала в пищевод, не касаясь ротовой полости.
- Да ты мастер! Техничен как этот…алкоМесси…помнишь такого футболиста?
- Аааа…этот, карлик со смещённым центром тяжести…дааа…
Я незаметно включил запись - химик! Выпусти меня!
- Нееет, ты останешься со мной, ты мне ндравишься…
- Я серьёзно, у меня встреча.
- Путь к перцу мущщины лежит через…через что?
- ?!
- Праильно…сосни…сосни…
- Чего? Да ты охерел, что ли? Я не из этих…
- Сосни…со снипелем чё - нить покурить, есть?
- Уфф, конечно есть, держи сигарету…
Он затянулся, и его глаза стали слипаться.
- Химик! Мне надо идти! Открой решётки!
Он щёлкнул пальцами, решётки беззвучно спрятались в невидимые пазы. Я вышел из его квартиры в задумчивости, проходившая мимо бабка шарахнулась от меня в сторону, крестясь на ходу. Редкие прохожие старательно обходили меня стороной, опуская глаза вниз. Я неторопливо прошёл несколько кварталов, прежде чем заметил, что машинально перекатываю из одного угла рта в другой, мокрую, импотентно обвисшую сигарету. Добрые люди боялись испачкаться в остатках моего мозга, они были уверены, что жить мне осталось несколько секунд, и поэтому старательно обтекали меня, как вода обтекает камни.
12
…много лет в эфире, ваша любимая передача "Футболлер туп"! В студии ведущие Вася и Лёша!
Огромный, расплывшийся в стороны, похожий на распухший ельцинообразный труп, ведущий поправил лежащее на коленях пузо, и продолжил ранее начатую речь.
- Понимаешь, Лёша, главный вопрос нашего, скоропостижно умершего пуцбола заключается в следующем: должен ли ведущий спортивной программы мыть голову перед эфиром, или он может продолжать радовать зрителей видом своих грязных, перхотных, сальных волосёнок?
- На мой взгляд, другая проблема занимает умы наших зрителей (отвечал второй ведущий, к наглому, заплывшему лицу которого прилипли кудрявые, омерзительно грязные патлы), должен ли человек, чья основная деятельность - комментирование спортивных состязаний, запустить себя до такой степени, чтобы превратиться в заплывшую салом скотину, не помещающуюся в экран телевизора?