Управление Имперского сыска. Кабинет генерала Жеглова. 17 часов 00 минут.
Глеб Егорович сидел мрачнее тучи и красный от злости, как сеньор-помидор из сказки Джанни Родари. Начальники отделов ерзали на стульях, изучая трещинки на полировке длинного стола. Воронцов примостился подальше от начальства и поближе к двери.
- Вы посмотрите! Вы только гляньте, что эти писаки понасочиняли! Когда успевают?! - начальник сыска отбрасывал в сторону одну газету за другой, читая заголовки статей. -
"Маньяк держит в страхе весь город",
"Этюд в кровавых тонах".
- Черти что! Мы, вообще, на что-нибудь способны?!
"Западня для сыскаря".
- Это камень в твой огород, Воронцов! - Жеглов зыркнул на капитана.
- Я-то тут причем?! У нас свобода слова, - Виктор совсем сдулся. - Глеб Егорыч, ну нет ничего, кроме окурков, да и от них толку никакого. Пробил по базе ДНК - совпадений нет. Графологи тоже обломили. Он - призрак. Свидетели ничего толком сказать не могут. Видео нет. Подстава, какая-то.
Генерал, зазвенев наградами, вскочил, опрокинул стул и оперся руками на стол.
- Видео нет?! Да по всем каналам только и показывают твою стрельбу в книжном! Вот откуда эти телевизионщики берутся?! Когда надо, хрен кого дождешься, а когда не надо - они тут как тут. Кто продал им запись камер наблюдения? Я вас спрашиваю?!
"С кем стрелялся граф?".
- Как тебе названье, а?! - Глеб Егорович постучал ладонью по "Экстренному вестнику". - Час от часу не легче. Хрен с ним с маньяком. Но ты?! Кто тебя просил стрельбу на людях устраивать? Простым арестом не мог обойтись?
- А что я мог сделать один?! - вспылил Виктор. - Вы же мне людей не дали!
- Какой Жеглов негодяй! - разошелся генерал. - Мы! Имперские! Сыскари!
Это наша работа - искать и ловить подобную мразь! Найди его и арестуй! Шерлок Холмс один работал и ничего, справлялся! Пуаро, Коломбо… Старушка эта, как ее там?!
- Марпл, - пришел на помощь Воронцов.
- Во-во! Короче, преступник должен сидеть в тюрьме!
- Вор… - подал голос капитан.
- Чего?! - Жеглов сжал кулаки.
Виктор пожалел, не только о том, что открыл рот. Вообще, что родился.
- Вор должен сидеть в тюрьме. Вы не правильно сказали.
Глеб Егорович побагровел, потом посинел от злости и заорал так, что стекла зазвенели во всем здании и в домах через дорогу.
- Воронцов, мать твою за ногу! Ты, бл…дь, меня еще учить будешь?! Я сказал - преступник должен сидеть в тюрьме. Найди и посади! Кого из нас Император наградил? Ишь он какой! Думаешь, орла нацепил и сам орел?! - начальники отделов буквально сползли под стол, втянув головы в плечи. - Я тебе твой орден вместе с титулом знаешь куда затолкаю? Подсказать или сам догадаешься? Делай, что хочешь, но чтобы результат был, или сам сядешь! Иди!
Виктор вышел в коридор, закрыл глаза и попытался успокоиться. Какой там!
Зубы от злости скрипели, в висках бешено колотило, пальцы, сжатые в кулак, до крови врезались в плоть.
- Сука! - прошипел Воронцов и в сердцах пнул стену, оставив на желтой краске черный след.
Кабак "Шалаш в заливе". 18 часов 15 минут.
Капитан сидел пунцовый от злости. Настроения отсутствовало полностью.
Пепельница уже до отказа была забита окурками, и это всего за пятнадцать минут.
В одной руке Виктор держал стакан, а в другой ополовиненную бутылку "Уайт Хорс". Он пил одну за другой, закусывая дольками яблока. В голове приятно шумело. Плохие мысли постепенно вымывало высококачественным спиртом, а хорошие в черепную коробку следователя забредать пока не спешили.
"Пора переходить на водку, - подумал сыскарь".
- Это алкоголизм!
Воронцов поднял взгляд. Сквозь пелену на глазах он разглядел очертания, а присмотревшись, узрел в них журналиста.
- А, это ты…
- Я тут статейку накидал про сегодняшнее происшествие. Посмотришь? - Владимир положил на стол раскрытый блокнот. - Завтра с утра выйдет.
Постараюсь "отбелить" вас. Эх, не смогла наша "Жизнь Империи" других опередить. Жалко.
- Жалко у пчелки в заднице, там же где и я сейчас. Пить будешь? - Воронцов щелкнул пальцами и указал на стол, давая знать официантке, чтобы та принесла еще один стакан. Обладательница пары килограммов силикона, виляя бедрами, тут же исполнила просьбу клиента.
Виктор налил и Зотову и себе.
- Я его упустил, - печально сказал капитан, глядя в горлышко бутылки, как в "калейдоскоп". - Он снова ушел. Свидетелей дохрена, а толку, как с козла молока.
- Я видел, - Владимир повертел в руке стакан и выпил. - Парень резкий, как понос. Я даже не успел понять, как он это сделал, а потом - бац! - ты уже палишь во все стороны.
Следователь вздохнул.
- Он нос к носу столкнулся с продавцом мороженого, а тот от неожиданности только и смог его лысую голову запомнить. У меня опять ничего нет, - сыскарь отправил по пищеводу очередные сто грамм. - Кстати, а как ты меня нашел?
- Егорыч наводку дал.
Воронцов усмехнулся и закурил.
- Этот старый скупердяй бабушкам в переходах не дает, а тебе дал на водку?
Странно… Спать хочу, закажи мне салат.
Зотов подозвал официантку. Запустив руку ей под бурку, журналист заказал тарелку украинского борща и пол-литровую кружку крепкого кофе для своего друга. Потом что-то прошептал ей на ушко. Девушка похихикала, согласно кивнула и удалилась.
На экране телевизора шел необычный эксклюзивный концерт давно несуществующей группы "Киномания". Здравствующие и поныне музыканты "вживую" играли на инструментах, а трагически погибшего вокалиста заменили голограммой и "студийным" голосом. Стоит признать, это лучший концерт, что проходил в Русландии, за последние лет, этак, двадцать. Куда там нынешним "звездам"! Но, видимо, хозяин не любил рок, ибо переключил канал и попал на выпуск новостей. Сексапильная ведущая хлопала ресницами и с умным видом вещала.
"Здравствуйте. Император жив и здоров. Теперь о происшествиях. Неизвестным маньяком, за которым охотится следователь Имперского сыска граф Воронцов, совершено еще одно нападение, закончившееся стрельбой…".
На экране телевизора появилась видеозапись случившегося.
"Сегодня, на презентации своей новой книги в магазине "Буквожуй", пострадала писательница Дарья Клязьменская, ей маньяк отрубил руку. Напоминаю что ранее преступник напал на скульптора Ркацетелли, который тоже потерял верхнюю конечность, и рэпера Ромати, которому отсекли голову. Певец скончался на месте…".
Через пять минут заказ появился на столе. Отобрав у Воронцова виски, Владимир заставил следователя опустошить и тарелку, и кружку. Приложенный к голове пакет льда так же внес свой небольшой вклад в отрезвление работника Имперского сыска. Примерно через полчаса Воронцов более-менее пришел в себя.
- Вот скажи мне, Волька ибн Алеша, - вздохнул Виктор, - что мне делать, как мне быть? Как маньяка изловить? Я в заднице и погружаюсь в нее с каждым днем все глубже.
- Шутишь, это хорошо. Ты не был готов. Он обхитрил тебя, потому что мы играли по его правилам и на его территории. Твой противник умен, но и ты не лыком шит.
- Спасибо, но не утешил. Что предлагаешь? - сыскарь переложил пакет на другую сторону и поменял руку.
- Ответный ход. Сыграй с ним, но так, как сам этого хочешь. Брось ему вызов.
- И как ты себе это представляешь?
Серое вещество Виктора отказывалось соображать.
- Я тебе помогу. Я напишу статью, и в ней намекну ему, что ты хочешь встретиться. Напишу где и когда. Мы будем готовы. Думаю, и Жеглова следует взять, пусть тряхнет стариной. А то он в последнее время только орать может.
Воронцов пристально всматривался в глаза журналиста.
- А жертва? Зачем ему просто так приходить?
- А вот это уже твои трудности. Сам думай. Ты парень смышленый.
Поразмышляй на досуге, а сейчас - домой. Я тебя отвезу.
Зотов поманил официантку, помог товарищу встать, так как Виктора еще слегка штормило, и они втроем покинули кабак.
Владимир забрал ключи у порывавшегося сесть за руль капитана и запихнул его на заднее сиденье. Туда же забралась "красноармейка". Журналист завел двигатель, и "Майбах" сорвался с места.
Улица Имперского собрания V созыва. Дом Воронцова. 19 часов 30 минут.
Машина притормозила на парковочном пятачке возле парадного, взвизгнув тормозами. Старушки, сидевшие на лавочке и лузгающие семечки, обернулись и замолчали. Со стороны водителя вышел мужчина, обошел иномарку и, открыв заднюю дверь, помог выйти пассажирам. Сперва на свет божий вышла длинноногая красотка в бурке и буденовке, а вслед за ней перепачканный помадой Воронцов.
- Хорошего вечера, Виктор Викторович, - притворно поздоровались старушки.
- Ну, у меня и ночь будет неплохая, Марьи Ивановны! - следователь поймал брошенные ему Зотовым ключи от "Майбаха", помахал на прощание рукой и скрылся в парадном.
Журналист кивнул старушкам, вставил наушники и, включив в плеере нестареющую "Нирвану", неспеша побрел прочь.
Тем временем Виктор, держа красноармейку за задницу, замер у почтового ящика и стал рыться в карманах в поисках ключей.
- Они же у меня в руке! - засмеялся он и чмокнул официантку в нос.
Замок щелкнул и дверца распахнулась, явив взору следователя еще один подарок. Снова книга.
"Мертвая рука".
- Сука! - крикнул Воронцов и поспешил успокоить вздрогнувшую девушку. - Не ты, не переживай. Это не сможет помешать нам свершить задуманное!
Милующаяся парочка вразвалочку поднималась по ступеням. Звуки их шагов разлетались по лестничному маршу, смешиваясь с глупым хихиканьем "красногвардейки". Проходя мимо обшарпанной двери соседки тети Маши, Воронцов краем уха услышал выпуск новостей, что исторгали из себя динамики телевизора, принадлежавшего вышеупомянутой женщине.
"Добрый вечер. Император жив и здоров, а теперь о других событиях.
Как сообщили нам из пресс-службы института "Осколково", ученые умы решили провести беспрецедентный опыт. Суть оного состоит в следующем: профессора решили скрестить ДНК кота-сфинкса, зеленого карликового крокодила и Джекки Чана. Таким образом работники института хотят вывести новую породу человекообразного существа, прообразом которого стал мастер Йода…".
Из жизни Империи: эпизод третий
В Комитет Имперской Безопасности и Охраны Русландского Государства (К.И.Б.О.Р.Г.).
Анонимная записка.
От жителя дома №-999 по улице "28 молдавских плиточников"
Довожу до Вашего сведения, что мой сосед, Иванов Иван Иванович, проживающий по вышеуказанному адресу в квартире № 52, периодически устраивает у себя дома сходки, направленные на подрыв репутации нашего Августейшего Сюзерена.
Коллектив заговорщиков насчитывает три особи женского полу и столько же мужского. Мне хорошо слышно, как они распевают песни в поддержку оппозиции, такие как:
1. Собака - крымский хан (а я не позволю про Царя такие песни петь!).
2. Уходи и не возвращайся! (не надо объяснять).
3. А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане (явный намек на Имперское Собрание!).
4. Белые обои, черная посуда. Вас в "палатах" двое. Кто вы и откуда?!
5. Суровые годы проходят (где-то я уже это слышал).
Еще они занимаются непотребщиной: охают, ахают и стонут громко, мешая мне спать. Так же путем оперативно-розыскных мероприятий (порылся в помойке) мною выяснено, что заговорщики употребляют заграничные алкогольные напитки марки "Абсент" и "Текила", о чем свидетельствуют этикетки на найденной в мусорном баке пустой таре. Не удивлюсь, если они заедают все это тарталетками с черной икрой. Надо бы разобраться, откуда у слесаря III разряда такие деньги! Наверняка что-нибудь украл на заводе, путем перебрасывания через забор, и продал, в ущерб государственной экономики! А потом удивляются, почему в стране кризис!
Я, как послушный налогоплательщик, сознательный гражданин и бывший сотрудник органов безопасности, прошу К.И.Б.О.Р.Г. принять меры по устранению антигосударевого движения.
P.S. А фамилию свою я указываю на тот случай, если за это положен орден или денежная премия. Если вы мне заплатите, то обязуюсь ежемесячно доводить до вашего сведения и о других неблагонадежных элементах, а если нет, то нет. Заранее благодарен и служу Русландии!
А. Магарыч из квартиры №-53.
Аве Сюзерен!
День шестой: "Утомленный спортом"
Столичный зоопарк. 02 часа 00 минут.
Бледная странница ночи - луна, медленно плыла по звездному небу.
Легкий ветерок раскачивал искусственные экзотические деревья и гулял между прутьями решеток вольеров. Звери были встревожены не на шутку. И среди этих звуков природы отчетливо слышались шаги. Двух человек. И шепот. Их же.
- Сафари - это, конечно, прелестно, - Великий Председатель поправил пробковый шлем и взял ружье наперевес, - но мне кажется, что это не то место. Да и зябко мне в шортах.
- Говори потише! - цыкнул на него Император, поправив прибор ночного видения. - Всю дичь распугаешь! Я, по-твоему, должен лететь в Черный штат Америки, покупать путевку, да? А страной я когда управлять буду?! А тут далеко ходить не надо. К утру снова в седле, как говорится.
Сюзерен, одетый в камуфляж, поводил дулом карабина из стороны в сторону. Потом замер и прицелился во взлетевшего попугая ару. Раздался выстрел, наполнивший воздух запахом сгоревшего пороха. На землю плавно опустились разноцветные перья, все, что осталось от гордой и носатой птицы. Председатель потряс указательным пальцем в ухе.
- Государь, у меня есть потрясающая идея!
- Секунду! - Император вновь вскинул оружие и метким выстрелом свалил последнего в мире амурского тигра. - Чего там у тебя?
"Правая рука" Сюзерена забросил ружье за спину и зашептал.
- Предлагаю увеличить пенсионный возраст до ста лет!
Громыхнул еще один залп, и через забор на дорожку рухнула голова жирафа на длинной и пятнистой шее. Августейший сделал кувырок через голову и затаился в кустах, как бывалый разведчик, выслеживающий шпиона.
- Ты шутишь?! - Правитель Русландии согнул руку в локте, показав кулак, что означало на языке спецназа "стоять", и посмотрел на замершего помощника. - До семидесяти-то никто не доживает!
- Тем более, какая разница?! - Председатель опять поправил пробковый шлем. - А тем, кто все-таки дотянет до ста, можно дать поощрительный приз - путевку на Эверест. Пешее восхождение.
- Ты ненормальный! - констатировал Император, прицеливаясь в панду. - Черт с тобой, одобряю. Пригнись!..