Я хотел бы заверить вас, что для достижения ДЕБИЛ на планетарном уровне клан Бенедиктосов-Кукаревичей будет осуществлять новые программы и проекты, которые на практике обеспечат свободу нравов, гендерный баланс и толерантную сплочённость. ДЕБИЛ служит в качестве основы для дальнейших преобразований в Содружестве, в том числе в контексте возмещения нашему клану убытков от российско-енотовой агрессии.
Как ответственный член… хм… и другие органы Содружества Демократических кланов наш клан стремится принимать активное и пассивное участие в решении текущих глобальных проблем в качестве предварительного условия для достижения ДЕБИЛ.
В частности, в вопросах увеличения количества полов, мы должны действовать энергично, чтобы предотвратить угрозы, спровоцированные сторонниками устаревших способов размножения. Достижение между финансовыми потребностями моего клана и финансовыми возможностями остального Содружества положительно отразится на наших коллективных усилиях, направленных на достижение этой цели.
Внедрение новых, расширенных моделей научно-технического достижения индивидуального удовольствия, в частности, установление универсального способа компенсации финансовых потерь нашего клана, является ключом к преодолению многих пробелов в сфере устойчивого развития и стремления к ДЕБИЛ.
Уважаемые господа, дамы, трансдамы и лица неустановленной ориентации! Я убеждён, что работая рука об руку, реализуя наши цели по достижению ДЕБИЛ, а также совместно решая существующие проблемы, мы обеспечим успех человечества на пути к прогрессу!"
* * *
Отсмеявшись, Билли-второй переключился на комментарии, решив начать просмотр с официальных заявлений. Они тоже порадовали.
"Совет Содружества Демократических кланов опроверг информацию о предоставлении клану Бенедиктосов-Кукаревичей финансовой помощи в размере 570 миллиардов кредитов. Проводится расследование с целью выявления источника слухов".
"Ассоциация гетеросексуальных меньшинств планеты Зимбабве-бис выступила с решительным протестом и призвала бойкотировать просмотр ХХХ-роликов производства студий Невады-Нова".
"Верховная коллегия психиатров и психоаналитиков Содружества обеспокоена наглыми требованиями господина Мэтью Кукаревича, и заявляет, что бюджет этой организации не предусматривает финансовую помощь своим клиентам".
"Возмущённые демонстранты на Неваде-Нова третий день безуспешно штурмуют "Венедикт-хаус" с применением тяжёлой техники. Потерь нет".
"В Ниппон проведён референдум по избранию Мэтью Кукаревича Верховной Нэкой. По данным ЦИК Ниппон, в голосовании приняли участие 99,8 % избирателей и 36,2 % соглашателей. Подсчёт голосов ещё не закончен, но аналитики прогнозируют безоговорочное избрание господина Кукаревича на временно пустующую должность".
"Согласится ли глава клана на операцию по изменению биологического вида добровольно или его прооперируют принудительно? Мнения экспертов расходятся".
"Объединённый Военно-Космический флот Содружества заявил, что будет придерживаться нейтралитета до прояснения ситуации с российско-енотовой агрессией".
"Мэтью Кукаревич – спонсор и организатор Майдана? Мошенничество тысячелетия! Факты, версии, слухи, домыслы".
"В Совет Содружества поступило предложение растянуть на границе с сектором Российской Империи металлическую сетку, чтобы предупредить незаконное проникновение русских космических кораблей в наше пространство".
Клон профессора Дирливангера сначала жизнерадостно заржал от последней новости, но потом глубоко задумался. Ведь если эту идею хорошенько прорекламировать, то на ней можно заработать триллионы кредитов. Главное – успеть смыться до того, как кому-нибудь взбредёт в голову проверить ход работ. Но тут дело интуиции и наличия источников информации в нужных структурах. Не предложить ли многоуважаемому еноту войти в долю? Или ни с кем не делиться, а самому организовать сбор пожертвований на постройку космической сетки? Там, глядишь, и к официальному финансированию присосаться получится. Эх и вкусно будет!
Очередной звонок коммуникатора распугал мечты о будущих прибылях в тот момент, когда они уже исчислялись сотнями триллионов. Опять вызывал старший полковник Таругин.
– Я вас слушаю, Олег Витальевич, – каким-то шестым чувством Билли-второй понял, что фамильярность сейчас неуместна.
– Слушаешь? – Изображение грозного заместителя самого генерал-воеводы Шрёдингера показало внушительный голографический кулак. – А вот это видишь? Чем пахнет, чуешь?
– Что-то случилось? – забеспокоился клон профессора Дирливангера.
– Ещё нет, но в самом ближайшем будущем случится. С тобой несчастный случай случится.
– За что, Олег Витальевич?
– За всё хорошее и за всё не очень хорошее. Ты мне что за фуфло в последней партии подсунул? Тоже мне, технологии будущего. Специалисты говорят, что исследования лаборатории доктора Симмонса отстают от наших лет на двадцать! Что за фигня, Билли?
Клон профессора Дирливангера пожал плечами. Подумаешь, на двадцать лет! В некоторых областях наука Содружества отстаёт от имперской науки на пару столетий. Там же государственное финансирование, и даже лаборанты имеют погоны с соответствующим окладом, а тут всё на голом энтузиазме и редких пожертвованиях. Разве что коммерческие проекты не дают умереть с голодухи и позволяют кое-как держаться на плаву.
– Ничего удивительного, Олег Витальевич, империя всегда была на острие технической и научной мысли.
– Да при чём тут империя? – отмахнулся старший полковник Таругин. – Я про Земную Федерацию говорю.
– Про какую федерацию?
Заместитель генерал-воеводы опасно прищурился:
– Да ни про какую. Я ничего не говорил, а ты ничего не слышал. Но в подписке о неразглашении на всякий случай поставим вчерашнее число. Ты меня понял, Билли? Ответственность вплоть до экстерминатуса!
Глава одиннадцатая,
в которой лейтенанты становятся подполковниками
Астрахань. Урюпинская губерния. Земная Федерация. 2098 год
К частым визитам министра обороны на заводе сельхозтехники имени Клары Цеткин и Розы Люксембург давно привыкли, так что очередной приезд Сергея Кужугетовича особого ажиотажа не вызвал и для посторонних остался незамеченным. Только директор привычно схватился за сердце, а главный инженер на всякий случай положил в карман упаковку валидола. Вроде бы никаких косяков начальство за собой не чувствовало, но мало ли чего? Или план увеличат, или новое оборудование потребуют освоить в кратчайшие сроки… Кстати, именно оборудование способно довести до нервного срыва даже бездушных роботов-погрузчиков. Наберут непонятного хлама неизвестного назначения, и ломай голову, пытаясь приспособить линию по производству губной помады для военных целей. В том смысле, что не помада для военных целей, а что-нибудь полезное вместо неё.
– Добрый день, товарищи! – Министр обороны поздоровался с встречающими его директором и главным инженером и сразу перешёл к делу. – Завтра ожидается прибытие восемнадцати грузовых кораблей с автоматизированной линией для вашего завода. Через две недели вы должны наладить выпуск самодвижущихся магнито-гравитационных мин. Вопросы?
Директор молча захлопал глазами, а у главного инженера нашёлся только один вопрос. Вернее, целых два, но объединённых в одно предложение:
– Что раньше производила автоматическая линия, и когда всё это закончится, Сергей Кужугетович?
Министр обороны заглянул в коммуникатор и хмыкнул:
– Ещё недавно на ней делали фаллоимитаторы с зачатками искусственного интеллекта. Символично, не правда ли? Чужие сунутся в наш космос, а мы им… по самые гланды!
Заводское начальство шутку не оценило и смеяться не стало. Наоборот, директор слегка побледнел, а в голове у главного инженера появились мысли о досрочном уходе на пенсию. Да, и до этого из неведомых космических далей доставляли чёрт знает что, но чтоб оборудование для производства механических разумных членов? Такое в первый раз… И ведь не откажешься! И надо же было академику Шрёдингеру в своей экспедиции обнаружить целую планету извращенцев… беда…
– Извините, Сергей Кужугетович, а ничего более приличного нет?
Маршал развёл руками:
– Увы, вы имеете то, что мы имеем.
Фраза получилась более чем двусмысленной, но поправляться министр обороны не стал. В нюансы коммерческой деятельности кота Василия в космосе будущего посвящено не так уж много народу, и не стоит рассказывать непричастным к тайне людям об особенностях лабораторий и производств на планете Огайо. Хорошо ещё, все технологии имеют двойное, а то и тройное назначение и удаётся достаточно безболезненно приспособить их для текущих нужд и для укрепления обороны перед грядущим нашествием инопланетян.
Так, например, уникальный материал, из которого в Содружестве планировали делать надувных женщин, оказался настолько прочным, что отлично подошёл для лёгких пехотных доспехов. Новая защита легко держала крупнокалиберную пулю в упор, неизвестным образом поглощая энергию удара, а инженеры завода всерьёз задумались о покрытии этим материалом танковой брони. Правда, добавилось забот секретному отделу – информация об изначальном предназначении так называемого "бляденита" никогда не должна уйти за пределы производства и попасть в войска.
И тут директор завода спохватился:
– Сергей Кужугетович, да что мы всё о проблемах да о проблемах? Не пора ли похвастаться достижениями?
– Мне хвастаться?
– Зачем вам? Про ваши достижения каждый день рассказывают. Мы своими похвалимся. Что сотворили, так сказать, сверх плана в меру скромных сил.
– Показывайте! – оживился министр обороны. – Люблю новинки и сюрпризы.
– Тогда попрошу пройти в лабораторию номер восемь. Там и найдём нашего ботаника.
* * *
Крохотный закуток с обшарпанным столом, парой железных шкафчиков и полным отсутствием какой-либо аппаратуры можно было назвать лабораторией только с очень большой натяжкой. И единственный обитатель этого уединённого научного скита совсем не походил на выдающегося изобретателя. Он вообще не был похож на человека, способного изобрести хоть чего-то. Обычно гении волосаты, бородаты, тщедушного телосложения и принципиально носят очки с толстыми линзами, а тут… Дать в руки крупнокалиберный пулемёт, и хоть сейчас можно помещать на плакат милитаристско-патриотической направленности. Даже переодевать не нужно – уже имеется камуфляж, тельняшка под расстёгнутой на две верхние пуговицы курткой, тактические ботинки с противоминной подошвой, сдвинутый на ухо голубой берет… всё в наличии.
При виде министра обороны громила вскочил со стула, оказавшись ростом явно выше двух метров, и представился:
– Начальник восьмой лаборатории старший лейтенант Ботаник!
– Кто-кто?
– Фамилия такая, – пояснил старлей. – Ботаник. А по имени-отчеству ещё смешнее, товарищ маршал.
– Да? – заинтересовался министр. – Неужели Владимир Владимирович?
– Нет, я Пересвет Темучжинович.
– Не вижу ничего смешного в вашем имени. Или вы про отчество? Оно тоже хорошее, почти как у меня.
Директор завода деликатно кашлянул, привлекая внимание, и напомнил:
– Сергей Кужугетович, мы пришли изобретение посмотреть.
– Ах, да, – спохватился министр обороны. – Времени, как всегда, в обрез, поэтому не будем отвлекаться от главного. Что вы нам хотели показать, товарищ Ботаник?
Старший лейтенант с торжествующей улыбкой достал из шкафчика допотопный обшарпанный ноутбук, устаревший задолго до рождения самого старлея, и водрузил его на стол:
– Вот, товарищ маршал!
– И что это? Антиквариатом занимается министерство культуры, а не министерство обороны.
Ботаник помотал головой:
– Этот музейный экспонат, товарищ маршал, является самой важной частью моего открытия. Если точнее сказать, то он служит пультом управления.
– Управления чем?
– Хороший вопрос, – ещё шире улыбнулся старлей. – Разрешите небольшой натурный эксперимент для наглядности?
– Давайте, если недолго.
– Это быстро. Над кем экспериментировать будем?
Сергей Кужугетович пожал плечами:
– Не знаю как сейчас, но раньше наука на дрозофилах и мышах тренировалась, потом на собак переходили. Или что-то с тех пор изменилось?
– Представления не имею, – ответил Ботаник. – Поэтому предлагаю сразу на людях.
– Каких людях?
– Да кого не жалко, того и назначим дрозофилами. Предлагаю китайцев. Они хоть и союзники, зато их много.
– Что, планируете многочисленные жертвы?
– Летальный исход исключён, – заверил старший лейтенант. – Гарантирую.
– Хорошо, тогда давайте китайцев.
Толстые пальцы старлея с удивительной лёгкостью запорхали по клавиатуре ноутбука, а его голос приобрёл скучные интонации профессионального лектора из общества "Знание".
– Не так давно на завод поступила крупная партия миниатюрных спутников-ретрансляторов неизвестного производства. Имеющиеся у нас аналогичные аппараты хоть и превосходят завезённые образцы по размерам и весу, зато по техническим характеристикам значительно их опережают. Но совершенно случайно обнаружилось ещё одно свойство – при передаче через так называемый Wi-Fi… это такое устройство…
– Я знаю, что это такое, – перебил министр обороны. – Продолжайте.
– Так вот, при передаче сигнала через древнее устройство спутник ретранслирует его…
– Устройство?
– Нет, он сигнал ретранслирует. Прямо в мозг.
– Кому?
– Всем, над кем этот спутник пролетает. Даже шапочка из фольги не защитит.
Бородатую шутку про лучшую защиту от психотропного оружия Сергей Кужугетович в первый раз слышал больше ста лет назад, поэтому не оценил:
– Про шапочки потом. Практическое применение у вашего открытия есть, товарищ старший лейтенант?
– Вот как раз его и хочу показать, товарищ маршал. – Ботаник развернул ноутбук так, чтобы министр обороны смог хорошо видеть изображение. – Веб-камеры с площади Тяньаньмэнь в Пекине. Подготовка к празднованию дня рождения императора.
– И что?
Ботаник загадочно улыбнулся:
– А вы балет любите, товарищ маршал?
– Терпеть не могу.
– И китайцы не любят. Но "Лебединое озеро" обрушится на них с неотвратимостью цунами! Приобщим жителей Поднебесной к классическому искусству!
Старший лейтенант нажал кнопку "Enter", и несколько тысяч китайцев на площади вдруг бросили все дела и застыли неподвижно. Постояли секунд двадцать, а потом выстроились в короткие шеренги человек по двадцать и задёргались в странно знакомых движениях. Министр обороны, по долгу службы и для поддержания положительного имиджа бывавший в Большом театре, с удивлением узнал танец маленьких лебедей.
– Старлей, ты ими управляешь?
– Так точно, товарищ маршал. Через спутники при помощи вот этого ноутбука.
– Ты молодец, капитан! А летку-енку они сбацать могут?
– Легко! – Пальцы Ботаника опять запорхали по клавиатуре. И опять кнопка "Enter". – Получите, товарищ маршал.
– Ну, майор, готовь дырку под орден! И не забудь завтра пригласить на обмытие подполковничьих погон. А третью звёздочку получишь сразу после командировки.
– Куда командировку?
– Куда Родина прикажет. Собирайся, через час вылетаем в Москву.
Москва. Кремль. Земная Федерация. 2098 год
– Как вы думаете, Сергей Кужугетович, почему Российская Империя из будущего не хочет сотрудничать с нами напрямую, а действует через Василия Шрёдингера? – Президент встретил министра обороны неожиданным вопросом.
Тот развёл руками:
– Не знаю, Владимир Владимирович. Может быть, императора Михаила смущает название нашего государства?
– Это вряд ли. Там неглупые люди и прекрасно понимают, что именно скрывается за ним на самом деле.
– Тогда опасаются эффекта бабочки Брэдбери? Хотя по данным всё того же кота Василия, никакого изменения будущего не произошло. Люди могут ошибаться, а у котов есть способы это определить.
– Возможно, и боятся, – согласился президент. – Я бы тоже боялся.
– Нужно познакомить императора Михаила с новой теорией академика Ивана Фёдоровича Шрёдингера.
– С какой? А то я за повседневными делами как-то упустил из виду новости науки.
– Иван Фёдорович выдвинул гипотезу, что существующие порталы соединяют не прошлое и будущее, а параллельные вселенные, где до определённого момента история развивалась по одному и тому же сценарию. Тот мир опережает нас во времени, что и привело к неправильным выводам.
– Вообще-то хорошая мысль, – кивнул президент. – Даже если это не так, любые изменения к лучшему в нашей реальности приведут к положительным результатам в реальности Российской Империи. Союзники как-никак.
– Хреновые из них союзники, Владимир Владимирович. Могли бы и поактивнее участвовать в подготовке к отражению предстоящей инопланетной агрессии. Свою технику и технологии зажимают, а Василия вынуждают ввозить невообразимый хлам из Содружества Демократических кланов. Я, конечно, вида не подаю, но морально очень тяжело. Попробуйте как-нибудь поприсутствовать на планёрке любого завода…
– А что не так?
– Да всё не так. Вот сегодня утром поставил перед людьми задачу перепрофилировать линию по производству высокоинтеллектуальных самотыков на выпуск космических мин… Делал морду кирпичом, но глубоко в душе было очень стыдно.
– А чего стыдиться? Утопающий и за гадюку схватится. Сейчас вся Земля как раз в положении утопающего.
– Да, я понимаю… То самое Содружество во многом превосходит нас в техническом развитии, и любая правильно применённая технология позволит отбить вторжение Чужих с меньшими потерями.
– Правильно понимаете, Сергей Кужугетович. А ещё давайте не будем забывать о добровольцах, которых собирает товарищ генерал-воевода Василий. Кстати, вы отправили ему запрошенных специалистов?
– Одного.
– Что так мало?
– Мало? – удивился министр обороны. – Ладно хоть этого нашёл. Откуда у нас взяться специалистам по организации майданов? Тех, что были, повывели давным-давно, а появление новых отслеживается Департаментом карательной психиатрии министерства здравоохранения. Вот только за последние пятьдесят лет не зафиксировано ни одного случая заболевания. Кто же знал, что пригодятся?
– Точно, – усмехнулся президент. – Знал бы, где упасть, соломки бы постелил. Но вы твёрдо уверены в квалификации вашего специалиста?
Сергей Кужугетович кивнул:
– Более чем уверен и не думаю, что генерал-воевода Шрёдингер останется недоволен нашей помощью.
– Ещё раз, кстати, – заметил Владимир Владимирович, – почему Василий носит звание Российской Империи из будущего, а родная страна до сих пор не расщедрилась на генеральские погоны герою? Только не говорите, будто котам они не полагаются.
– Вообще-то да, не полагаются. Если только сапоги, но и то в сказке. А в реальной жизни нигде не написано, что военнослужащий армии Земной Федерации может быть котом.