– Как будто где-то написано, что он не может быть котом. Что за формализм, Сергей Кужугетович? Уж если женщин на службу принимаем…
– Логично, – с некоторым сомнением в голосе согласился министр обороны. – Но звания генерал-воеводы у нас нет. Собственно, и в Российской Империи будущего оно существует только в добровольческих частях и в ополчении. А в настоящий момент – в единственном числе. Персонально, так сказать.
– Разве есть препятствия для создания в нашей стране чего-нибудь подобного? Приближающаяся война с инопланетным разумом требует от нас неординарных решений.
– Да я разве против? – ответил министр обороны. – Увеличение армии – это всегда хорошо. Завтра же представлю доклад по предполагаемому вооружению, составу и задачам новых частей.
– А если не части? Если вообще новый род войск создать?
– Космическо-кошачий? – пошутил Сергей Кужугетович.
– Нет, создадим партизанские войска. Почтим многовековые традиции нашего государства. Как вы на это смотрите?
– Отрицательно, Владимир Владимирович.
– Это почему же?
Министр обороны тяжело вздохнул и пояснил:
– Всё дело в том, что партизаны действуют на временно оккупированной противником территории, а нам нельзя допускать даже тени мысли о том, что Чужие прорвутся к Земле. Сегодня объявим о создании партизанских отрядов, а завтра народ сметёт с прилавков магазинов соль, спички, мыло и гречку. Нам это нужно?
– Гречка как показатель доверия населения к правительству? – хмыкнул президент.
– Традиции, Владимир Владимирович.
– Хорошо, партизан отменяем. Ваши предложения?
– Можно присвоить звание генерал-майора просто так.
– Нас не поймут, Сергей Кужугетович. Мы почти сто лет ничего не делаем просто так, обязательно должен быть скрытый смысл.
– Тогда давайте создадим министерство военной энергетики, а Василия назначим его главой.
– Неплохой вариант. Но почему именно энергетики?
– Солидно звучит, да и вообще… И никто не догадается.
– О чём не догадается?
– Не важно о чём, главное, что не догадаются.
– Тоже верно. Ну так работайте в этом направлении, Сергей Кужугетович! То есть ещё и в этом направлении работайте.
Планета Невада-Нова. Содружество Демократических кланов. 1518 год от Великого Исхода
Если есть желание и деньги, то обосноваться с удобствами можно даже в охваченном эпидемией чумы средневековом городе. Желание у Гоши имелось, денег хватало, и если принять во внимание его необыкновенную популярность среди местного населения, то можно сказать откровенно – жилищным условиям енота позавидовал бы и сам гарлемский халиф. Правда, Майкла XXII Джексона на Неваде-Нова ждали семь смертных приговоров и четыре пожизненных срока, так что он вряд ли приехал бы сюда, чтоб банально завидовать.
Онодэра-сэнсэй, кстати, неоднократно упрекал енота в чрезмерном увлечении роскошью, сибаритстве и тяге к удобствам, на что получал неизменный ответ:
– Учитель, но для понимания ненужности и вредности излишеств нужно изучить их изнутри. Нужно пройти через всё это! Как я буду презирать обжор и гурманов, если сам не побываю в их шкуре? Как скажу пренебрежительное "фи" коллекционерам и любителям бриллиантов, если не смогу отличить огранку Вазгена Де Бирса от работы мастерской Ноттолио Чубыся?
Но сегодня, кажется, наставник нашёл нужный аргумент в споре:
– Слушай, мой юный падаван, а ты все пороки хочешь испытать самолично? А то есть кое-какие… Ну ты понял, да?
– Что? – Разговор происходил за завтраком, и енот подавился контрабандной чёрной икрой. – Вы на что намекаете, сэнсэй? Есть многие вещи, которые можно не любить, имея о них чисто теоретические познания! Я ненавижу тараканов, но у меня и в мыслях не было становиться тараканом. И тем более становиться тем, на кого вы так гнусно намекаете! Давайте обойдёмся без намёков.
– Могу и не намекать, – согласился Онодэра-сэнсэй. – Но скоро здесь будет человек от генерал-воеводы Шрёдингера, и я бы не хотел, чтобы кабинет руководителя и вдохновителя Майдана произвёл на него впечатление будуара великосветской шлю… хм… светской львицы, да. Или светского льва, что, в принципе, одно и то же.
– Вообще-то я енот, а не лев.
– Тем хуже для тебя.
Гоша лениво отмахнулся:
– Пофиг… Всё равно русские из империи смотрят на Содружество как на один большой бордель.
– Да, он русский, – кивнул Онодэра. – Но не из империи.
– А откуда? Разве такие бывают? Неужели эмигрант? Тогда он не настоящий – русские без империи уже через полгода перестают быть русскими.
– Есть и другие варианты, – загадочно улыбнулся сэнсэй.
– Разведчики-нелегалы? – обрадовался Гоша. – Серьёзно-серьёзно? Я всю жизнь, все три с половиной месяца жизни мечтал познакомиться с настоящим разведчиком из империи!
– Ну-у-у…
– Так чего мы теряем время? – засуетился енот. – Срочно перебираемся на корабль, чтобы в суровой обстановке боевой рубки… Или лучше встретиться с ним в оружейке?
– Да какая разница?
– Очень большая! – Гоша яростно подёргал себя за ухо, и тут же засиял лучезарной улыбкой. – Сэнсэй, на Неваде-Нова есть кафе "Элефант"? Все настоящие разведчики должны встречаться со связными в кафе "Элефант".
– Никогда там не был.
– Так это вы. А мы про разведчиков говорим.
* * *
Удивительно, но кафе с подходящим названием нашлось быстро. По иронии судьбы оно находилось в том же здании, где обосновался енот – уютное заведение на крыше старинной пятидесятиэтажки с видом на "Венедикт-хаус", баррикады и костры из горящих покрышек производства завода резинотехнических изделий Соломона Хайкина.
Метрдотель, похожий на положительного киногероя из сериала о сладкой жизни потомственных лакеев, встретил енота и Онодэру-сэнсэя с распростёртыми объятиями:
– Добро пожаловать, господа! Кафе "Элефант" в моём лице счастливо принимать господ, всячески способствующих процветанию нашего заведения. Отныне и навсегда вы самые почётные гости с двадцатипроцентной скидкой на обслуживание! И разумеется, панду геть!
Наставник с подозрением посмотрел на воспитанника:
– Это чему ты тут поспособствовал?
От удивления Гоша округлил глаза и приоткрыл пасть, но быстро справился с растерянностью:
– Я не способствовал. Да меня здесь рядом не стояло! Может быть, это вы? Почтенному возрасту свойственна некоторая… э-э-э…
– Склероз?
– Забывчивость, сэнсэй. Или благородная рассеянность. Вот захотелось вам кого-нибудь отблагодарить по пьяной лавочке… в смысле, внезапно и инкогнито, а тут как раз кафешка эта и подвернулась под горячую руку. С кем не бывает? Кто без греха, тот пусть первым бросит в себя камень. Вы не стесняйтесь, сэнсэй.
– Чего я не должен стесняться?
– А ничего и не стесняйтесь. Но если не получается, то мы можем всё исправить, – Гоша вопросительно посмотрел на метрдотеля. – Милейший, здесь давно не устраивали погромов?
Тот не совсем понял сути вопроса, но уловил главное:
– Погром?
– Да, именно он.
– О, господин енот, устроенный вами всепланетный погром пользуется колоссальным успехом у любителей экстремального туризма, и туроператоры всего Содружества сообщают о повышении спроса на путёвки с осмотром Майдана. Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность, господин енот.
– Не буду возражать, если выразите её материально, – оживился Гоша, почуявший запах неплохих денег. – И пожалуйста, поподробнее об экстремальном туризме. А то на орбите такая катавасия творится, что появление туристов несколько удивляет.
– О, не беспокойтесь, – воскликнул метрдотель. – Риск при посадке на планету входит в стоимость путёвки и существенно её увеличивает. Стоимость я имею в виду, а не путёвку. А что до материальной благодарности, то кафе "Элефант" готово перечислять на нужды Майдана десять процентов от прибыли.
– Сколько-сколько?
– Пятнадцать. Но вы должны дать твёрдые гарантии, что беспорядки продлятся ещё хотя бы два месяца и площадь перед "Венедикт-хаусом" останется их эпицентром.
– Звериный оскал капитализма во всей его красе, – проворчал Онодэра-сэнсэй и направился к столику у окна.
Енот посмотрел ему вслед и тяжело вздохнул – опять наставник вынуждает принимать важные решения самостоятельно. Педагогика, чтоб ей пусто было…
– Знаете что, любезный…
– Энтони Вомбатт, господин енот.
– Так вот, любезный мистер Энтони, я не буду возражать против использования Майдана в качестве туристической достопримечательности.
– Спасибо! А сколько будет стоить ваш автограф?
– Договоримся и об автографах. Так вот, мистер Энтони, за двадцать процентов от прибыли я просто не буду возражать, а за пятьдесят готов войти в долю и значительно расширить предприятие.
– А-а-а… если я правильно понял, господин енот…
– Да, вы всё правильно поняли, господин Вомбатт. Майдану становится тесно в пределах одной-двух планет, так что…
– Мне нужно посоветоваться с владельцем кафе, сэр!
– С мистером Мэтью? Передавайте дядюшке мой пламенный привет.
– С его телохранителем Вольфом Кликсом, сэр!
Глава двенадцатая,
в которой раскрываются тайные технологии психотронного ГУЛАГа
Планета Невада-Нова. Содружество Демократических кланов. 1518 год
До места назначения подполковник Ботаник добрался без особых проблем и сравнительно быстро. Ещё недавно это путешествие заняло бы несколько лет, но наука не стоит на месте, и открытый академиком генерал-лейтенантом Иваном Фёдоровичем Шрёдингером способ перемещения в пространстве позволял летать от звезды к звезде без применения технических средств и почти мгновенно. То есть кое-какое оборудование задействовали, но только лишь в ближнем космосе – простейший орбитальный челнок выводил человека за пределы атмосферы, а потом вдруг путешественник оказывался в нужном месте. Открытию дали странное название "эффект котов-десантников", хотя ничего кошачьего в нём не наблюдалось.
Таким образом подполковник Ботаник попал на третью планету альфы Песца, где его встретили люди с соответствующим допуском и проводили к межмировому порталу, предварительно взяв двенадцать подписок о неразглашении вдобавок к четырём имеющимся.
– На той стороне вас встретят. – Человек в белом халате учёного и с выправкой кадрового военного подтолкнул подполковника и крикнул на прощание: – Василию привет передавайте! И пусть в гости заходит!
Знаменитого кота, дослужившегося до генеральских чинов, Ботаник так и не увидел. Тот давным-давно не пользовался порталом на планете, предпочитая появляться в мире двадцать первого века через известные только ему одному лазейки. Хорошие такие лазейки, способные пропустить караван из нескольких десятков тяжёлых грузовых кораблей.
А на той стороне действительно встретили, причём очень хорошие и давнишние знакомые. Старший из встречающих был особенно знаком и до сих пор вызывал почтительное опасение и уважительный трепет в глубине души.
– Олег Витальевич? – Удивлению Ботаника не было предела. Когда-то старший прапорщик Таругин в хвост и в гриву гонял попавшего на стажировку в полк курсанта, и увидеть его здесь по меньшей мере удивительно. – Какими судьбами?
– Хронический залётчик, ты ли это? – Олег Витальевич тоже узнал бывшего подопечного. – Неужели до сих пор из армии не выгнали?
Подполковник пожалел, что под цивильной курткой не видны погоны с двумя просветами, и с гордостью представился, втайне рассчитывая произвести впечатление:
– Подполковник Ботаник! Прибыл для…
– Да знаю я, для чего ты прибыл, – отмахнулся Таругин. – Нас ещё вчера предупредили. Залезай в машину, стажёр, и по дороге всё обговорим.
Машиной оказался космический корабль, и за три дня полёта времени для разговоров нашлось более чем достаточно. Так что на Неваду-Нова подполковник Ботаник прилетел подготовленным. И сразу же был приглашён на беседу к местному боссу.
* * *
– Да что же это за свинство такое, Олег Витальевич? – Ботаник прямым с правой нокаутировал седьмого по счёту грязного оборванца, пытавшегося всучить ему красочную листовку. – Они тут все белены объелись?
– Булок, пряников и печенья, – пояснил Таругин. – А теперь раздают приглашение на совместное чаепитие. Ведь всем известно, что после чая режим шатается особенно сильно. Ты с какого года рождения?
– Две тысячи восемьдесят пятого.
– Значит, сам не застал, так что придётся поверить мне на слово. Чай и Майдан – близнецы братья!
– А почему? – подполковник помахал ладонью перед лицом, безуспешно пытаясь разогнать едкий дым, и уточнил: – Почему именно чай, а не кофе?
– Традиции, сынок. Ладно, прекращаем разговоры, мы уже почти пришли.
– Куда пришли?
– Куда надо, туда и пришли, – Таругин кивнул в сторону профессионально построенной баррикады. – Нам чуть левее, там проход оставили.
Отгороженная от площади территория показалась Ботанику островком спокойствия в бурном море. Мощные вентиляторы отгоняют дым, охрана дисциплинирована, вежлива и хорошо вооружена, розы на клумбах цветут, статуя мальчика в фонтан писает… И никаких обожравшихся наркоты оборванцев.
– Нравится? – улыбнулся старший полковник Таругин.
– Неплохо. Хоть что-то по-человечески на этой планете.
– Ну, еноты тоже люди, и иногда им хочется отдохнуть в нормальных условиях. Нам на крышу.
Лифт быстро поднял их на самый верх, и там подполковник ещё раз удивился – на площади творится чёрт знает что, а тут за столиками сидят прилично одетые господа и развлекают светскими разговорами дам в мехах и бриллиантах. И всё это под негромкие звуки старинных блюзов в исполнении настоящего оркестра. Как будто и нет за окном озверевшей толпы, горящих покрышек, зловонных потоков из отходов жизнедеятельности и всего прочего. Словно в другой мир попал.
– Олег Витальевич, это мне не мерещится?
– Вроде бы не с чего, – ответил Таругин, сбив с ног напомаженного хлыща во фраке и при монокле в глазу. – Не обращай внимания, это экстремальные туристы.
Ботаник, любивший во время отпуска походить с рюкзаком по горам, попрыгать с парашютом на Северный полюс или сплавиться в одноместном каяке по горной речке, очень удивился:
– Точно экстремальные?
– Экстремальнее не бывает. За острыми впечатлениями приехали, вот и вкушают их полными ложками. Если кому захочешь в морду дать, то бесплатно не бей.
– В смысле?
– В прямом смысле. Мордобой в стоимость путёвки не входит и оплачивается отдельно. Так что сначала уточняй желательную тяжесть телесных повреждений, потом деньги бери и лишь тогда суй в рыло. Расценки уточни у местного халдея.
– Бред какай-то!
– Не бред, а бизнес! Тот самый звериный оскал капитализма, о котором тебе рассказывали в военном училище. Люди с жиру бесятся, вот и придумывают экзотические развлечения с уклоном в мазохизм.
– А если вдруг перевыполню заказ клиента? Вплоть до летального исхода?
– Не советую.
– Штрафные санкции или судебные иски со стороны туроператора?
– Да собачий хвост на них, на эти санкции с исками! Ты же попортишь имидж нашей армии, а этого делать нельзя. Ни в коем разе нельзя портить имидж самой лучшей во всей вселенной армии, чьи бойцы неспособны ошибаться. Вот так-то вот.
– Но какой именно армии, Олег Витальевич?
– Российской Императорской. Других здесь и сейчас не существует, а армия Земной Федерации тебе приснилась. Понятно объясняю?
– Значит, енота играют втёмную?
– Ну-у-у… в какой-то мере. Но не нам с тобой принимать решение о степени допуска товарища Гоши к государственным тайнам. Так что для него ты будешь обычным секретным подполковником из Службы Внешней Разведки.
– Шпионом?
– Разведчиком, дурень!