* * *
Енот ждал таинственного нелегала с огромным нетерпением, и тот не подвёл его ожиданий. Именно так и должен выглядеть соратник знаменитого генерал-воеводы Шрёдингера – два с лишним метра ростом, кулаки размером с пивные кружки, холодный прищур внимательных серых глаз, выпирающие из-под куртки рукояти крупнокалиберных излучателей и таинственный артефакт в металлическом корпусе, бережно прижимаемый к груди. Наверняка какой-нибудь артефакт, с боем вырванный из хищных лап мирового зла, стремящегося уничтожить вселенную и её ближайшие окрестности.
– Подполковник Пересвет Темучжинович Ботаник, – представился разведчик-нелегал. – Прислан к вам из сибирских лесов воеводой.
– Генерал-воеводой Василием Шрёдингером? – на всякий случай уточнил Гоша.
– Да, им самим. Имею приказ оказать посильную помощь в благородном деле распространения беспорядков на всю территорию Содружества Демократических кланов. А если получится, то и ближайшие мелкие монархии с деспотиями прихватим.
– На всю территорию у нас сил нет, – тяжело вздохнул енот. – Я пробовал, но качественный Майдан получился только здесь и на Огайо. Ещё на парочке планет удалось организовать массовые волнения, но они почти сразу же затихли из-за недостаточного финансирования. Денег не хватило, короче говоря.
– И много не хватило? – заинтересовался подполковник, что сразу выдало в нём профессионала. – Не все проблемы решаются деньгами.
– А чем же ещё? Разве что очень большими деньгами.
– Техникой и мозгами!
– Допустим, моих мозгов на пятерых хватит, – усмехнулся Гоша. – А какая техника вам нужна?
Разведчик раскрыл непонятный артефакт и нажал какую-то кнопку:
– Сейчас загрузится, – пояснил он. – А нужны мне спутники-ретрансляторы. Насколько я знаю, вы контролируете практически все информационные сети Содружества?
– А ещё развлекательное вещание и почти две трети станций гиперсвязи.
– Вот это нам и пригодится. На какой планете, вы говорите, располагается штаб-квартира Совета Содружества?
– Три года назад переехала на Белгику. Там как раз вчера открылась внеочередная Генеральная Ассамблея Совета Содружества, посвящённая событиям на Неваде-Нова, Огайо, и ещё планируется процедура импичмента главе клана Бенедиктосов-Кукаревичей. Я туда на прошлой неделе триста тысяч купленных в Гарлемском халифате демонстрантов посылал, но корабли сбили ещё на дальних подступах к системе. Ну не варвары ли, а?
– Негодяи, – согласился подполковник. – И зло обязательно будет наказано. Это они?
Гоша никогда не был на Белгике, но зал заседаний Генеральной Ассамблеи Совета Содружества узнал даже в плоском изображении старинного артефакта. Огромное помещение со стеклянными стенами, символизирующими открытость верховного органа власти, известно на всю вселенную.
– Да, это они самые, – енот со злостью щёлкнул зубами. – Денежные мешки со всего Содружества. Их совместный капитал превышает стоимость всего сектора раза в полтора, даже если планеты продавать в розницу с аукциона вместе с населением.
– Это как?
– А вот так! – Палец с острым когтем указал на вещающего с трибуны толстяка с восемью подбородками. – У этого хмыря в собственности единственная в Содружестве фабрика по выпуску кредитовых банкнот. А вон тот, что с козлиной бородкой, владеет банком "Виртуальный капитал". Эти двое в первом ряду – хозяева министерства по налогам и сборам.
– Министры? – не понял Ботаник.
– Нет, именно хозяева. В своё время выиграли аукцион, заплатив чуть больше ста миллиардов наличными, а теперь стригут купоны с доходного предприятия. Уже не лопатой, уже экскаватором деньги гребут.
– Ага, понятно. – Подполковник азартно потёр ладони. – Вот какую штуку на них испытаем…
Некоторое время ничего не происходило, а потом вдруг под сводами зала заседаний Генеральной Ассамблеи грянула зажигательная музыка. Народ тут же повскакивал с мест и устремился к проходам, где все выстроились в длинные цепочки и принялись извиваться в такт мелодии, крепко придерживая друг друга за талии.
Енот сморщил нос и почесал за ухом:
– И это всё?
– Мало? – удивился Ботаник. – Я только что продемонстрировал образец массового внушения и подчинения своей воле, а вам всё мало! Ну у вас и запросы, товарищ енот!
Тут настала Гошина очередь удивляться:
– Что-что вы показали? Это же официальный гимн Содружества! Его три раза в день в любом государственном учреждении играют.
– Но не танцуют же!
– Именно танцуют, товарищ подполковник. Эти неприличные телодвижения под ламбаду есть не что иное, как выражение готовности в любой момент доказать приверженность общечеловеческим и либеральным ценностям.
– Засада… – озадаченно пробормотал Ботаник. – Я не знал.
– Вот теперь знаете.
– Значит, и летка-енка не прокатит?
Енот на новый термин не отреагировал, зато ожил Онодэра-сэнсэй, всё время разговора хранивший глубокомысленное молчание:
– Вы, подполковник, подходите к решению проблемы с неправильной стороны. Зачем людей заставлять что-то делать, если они без всякого принуждения могут сотворить любую глупость? Согласны?
– Не понял вашу мысль, товарищ…
– Зовите меня товарищ сэнсэй.
– Ага, спасибо. Не могли бы вы конкретизировать, товарищ сэнсэй? Применительно к нашей ситуации.
– Могу и охотно поясню, – кивнул Онодэра. – Вы хотите заставить тех людей сделать что-то, подчиняясь вашей воле, не так ли? Не спорю, цель благородная и вполне достижимая. Только есть одно маленькое "но"! Управление людьми возможно, только пока работает ваша аппаратура.
– Да, а как же иначе?
– Можно и иначе. Если внушить господам из Совета Содружества нечто, не противоречащее их внутренней сути, то остальное они сделают сами. Причём очень велика вероятность возникновения самоподдерживающегося эффекта.
– Опять не понял…
– Ну что тут непонятного? Заставьте участников Генеральной Ассамблеи почувствовать сильное алкогольное или наркотическое опьянение. Это вполне соответствует образу жизни и желаниям верхушки Содружества, так что отторжения и внутреннего сопротивления не вызовет. Следовательно…
– Вот сейчас понял! – воскликнул Ботаник. – Я сделаю ещё лучше!
– Лучшее – враг хорошего, – напомнил сэнсэй.
– Но хорошее – враг оптимального, – возразил подполковник. – Сейчас добавлю чуток мощности, задам периодичность и кратность… Ага, через час у наших подопытных кроликов выработается условный рефлекс на зал заседаний. Как только увидят стеклянные стены, так сразу в стельку. Вусмерть… в дымину… до положения риз!
Планета Белгика. Содружество Демократических кланов. 1518 год от Великого Исхода
Очередное заседание Генеральной Ассамблеи Содружества Демократических кланов имело все шансы попасть в историю как самое нескучное заседание за последнюю тысячу лет. Вполне возможно, что и войдёт, если господа сенаторы, депутаты и главы кланов завтра смогут вспомнить то, что они творили сегодня. Впрочем, прямая трансляция на все планеты сектора позволит сохранить для потомков особо замечательные моменты.
Вот в углу бьют ногами владельца сети ресторанов "Биг Пигз энд шпиг фудс" Леонардо Мосийчука, пытавшегося вынести на голосование законопроект о предоставлении избирательных прав небольшой популяции панд из заповедников планеты Тайвань Четвёртый. Почему-то упоминание забавных бамбуковых медведей вызвало лютую ненависть у представителей картеля "Гринпис" и особенно у директора филиала этой организации с Рагуллы.
Но некоторым было действительно скучно – примерно треть присутствующих мирно похрапывала в креслах, вздрагивая при попадании летающих вокруг посторонних предметов. Две нэки из Ниппон безуспешно пытались разбудить ближайших соседей громким мяуканьем и лёгкими укусами за мягкие части тела, но одна была повержена метко брошенной с трибуны пустой бутылкой, а вторую загнал под кресло потрясающий бутафорским копьём депутат от планеты Зимбабве-бис.
– Не смей будить Большого Белого Бвану! – вопил зимбабвиец, обрабатывая жертву биологической коррекции древком своего оружия. – Большой Белый Бвана проснётся и продаст меня в рабство!
Громкий крик произвёл на одного из сенаторов волшебное действие. Он проснулся, издал воинственный клич и нетвёрдой походкой направился в сторону трибуны. Добрался до неё сравнительно быстро, ввязавшись по пути в две драки, и слегка побитый, но непобеждённый, заявил:
– Господа, Содружество Демократических кланов в опасности! Мы стали рабами Российской Империи и сами не заметили этого!
В оратора полетели ботинки, банановые шкурки, огрызки яблок и предметы женского туалета. Из зала послышались выкрики:
– Зрада! Ганьба! Глист интеллигентный! Кремлёвский мурзилка расчехлился! Запутинец!
Последний выкрик заставил оратора побледнеть от ярости. Значение этого слова давным-давно затерялось в веках, и его никто не знал, но вот уже больше тысячи лет оно являлось самым страшным оскорблением для любого истинного либерала и демократа. Такое оскорбление смывалось только судебным процессом и огромной суммой иска к обидчику.
Но сенатор взял себя в руки и продолжил мысль:
– Да, господа, как ни горько это признавать, но мы все в рабстве у русского императора. Мы в поте лица зарабатываем миллиарды только лишь для того, чтобы отдать их в уплату за товары имперского производства. У кого из нас личные яхты и космические корабли сделаны в Содружестве? Покажите мне этого отщепенца, и я лично пожму его мужественную руку. Нет таких? Печально и горько мне, господа сенаторы, депутаты и главы кланов. Очень горько!
Зимбабвиец в зале поддержал оратора:
– Да, горько! Все слышали, как Большой Белый Бвана меня благословил? – С этими словами он вытащил из-под кресла перепуганную нэку и принялся целовать её взасос, приговаривая во время коротких передышек: – Тили-тили-тесто, супруг номер один… тили-тили-тесто, супруг номер два… Я буду звать тебя Гюльчатайкой!
Сенатор с трибуны поприветствовал новую семейную пару выставленным средним пальцем и вновь обратился к залу:
– Господа, я призываю не оставлять без ответа экономическую агрессию Российской Империи и предлагаю немедленно принять адекватные меры по её отражению. В первую очередь нужно на порядок, а то и на несколько порядков увеличить закупки предметов роскоши, деликатесных продуктов, элитных спиртных напитков и транспортных средств повышенной комфортности, тем самым заставив имперскую экономику работать с перенапряжением и на пределе возможностей. Тем самым мы заставим противника собственными руками разрушить своё благосостояние! Скупив все продукты питания, мы вынудим подданных императора Михаила есть ёжиков и больных бобров, и через полгода, максимум через год, режим обязательно падёт!
Опять послышались выкрики с мест:
– Зрада! Ганьба!
Но они не смутили вошедшего в раж оратора:
– И я требую принять закон об увеличении налогов для сельхозпроизводителей Содружества! Для начала поднимем их в три раза, а в дальнейшем, если для торжества демократии этого будет недостаточно, то и в десять раз! Местечковые интересы фермеров не должны мешать великому делу борьбы с Империей Зла! Выношу законопроект на голосование, господа!
К трибуне пробился сбежавший от гринписовцев Леонардо Мосийчук и протаранил сенатора, вышвырнув в зал по крутой траектории, и тоже произнёс речь:
– Господа, по моему скромному мнению, голосование давно не является демократическим инструментом. Предоставляя один голос одному человеку, мы ущемляем гражданские права и свободы людей с раздвоением личности, а также людей с повышенной комплекцией. Мне, например, и четырёх голосов мало.
Послышался одобрительный гул, поддерживающий притязания владельца сети ресторанов "Биг Пигз энд шпиг фудс". Некоторые депутаты даже проснулись и вяло поаплодировали. Леонардо Мосийчук, вдохновлённый одобрением, выдвинул ещё одну идею:
– Я предлагаю упразднить Военно-Космические силы Содружества, и тогда оставшаяся без противника армия Российской Империи быстро и бесповоротно деградирует. Тем самым она перестанет угрожать нашим демократическим и общечеловеческим ценностям! А каждого уволенного из флота военнослужащего можно выгодно продать шахтёрам на астероиды.
– Зря он это сказал, – еле слышно прошептал предыдущий оратор, потирая полученные при падении с трибуны многочисленные ушибы. – Вояки не оценят.
Глава тринадцатая,
революционно-тоталитарная с имперскими оттенками
Планета Белгика. Содружество Демократических кланов. 1518 год от Великого Исхода
Заседание Генеральной Ассамблеи Совета Содружества было прервано самым бесцеремонным образом – одна из стеклянных стен рухнула, пропуская внутрь летающий армейский танк, а в распахнувшиеся от мощных пинков двери безудержным потоком хлынули здоровенные лбы в доспехах космодесанта. Командир незваных гостей подавил зарождающееся недовольство выстрелом в люстру из мощного разрядника и направился к трибуне, награждая оплеухами нерасторопных депутатов, не успевших убраться с его пути. Заняв ключевую позицию, он снял шлем с зеркальным щитком и пригладил рукой ёжик седых волос.
– Господа, караул устал.
– А ты кто такой? – воскликнул зимбабвийский депутат. – Большой Белый Бвана Мосийчук тебя накажет.
– В задницу Мосийчука, – отмахнулся космодесантник.
Зимбабвиец расплылся в довольной улыбке и повернулся к владельцу сети всегалактических харчевен:
– Ты больше не Большой Белый Бвана! Новый Большой Белый Бвана назначил тебя моей любимой женой!
– Не хочу! – в испуге отшатнулся тот.
– Не спорь с Большим Белым Бваной! По ночам я буду звать тебя Параской, а по утрам Зульфиёй. Согласен?
Командир космодесантников молча наблюдал за семейной сценой, а потом отдал короткую команду:
– К стенке обоих.
Повторять приказ не пришлось – четверо десантников подхватили указанных господ под руки, поставили к ближайшей стенке и отправили к праотцам дружным залпом излучателей. По залу поплыл приторный запах горелого мяса, тут же смешавшийся с естественным запахом смертельно напуганных людей.
– Итак, господа, кто ещё желает высказаться на тему общечеловеческих ценностей?
Гробовая тишина стала ответом. Видимо, начало беседы произвело на депутатов, сенаторов и глав кланов слишком сильное впечатление. Властители судеб Содружества Демократических кланов привыкли относиться к чужим жизням как к инструменту для восхождения на вершину, и на каждом из них висела не одна сотня загубленных душ, но они не ожидали, что когда-нибудь начнут убивать их самих.
– Никто высказаться не желает. – Десантник обвёл зал скучающим взглядом. – Тогда сразу перейдём к голосованию. Выставляю свою кандидатуру на должность военного министра, а чтобы выборы не получились безальтернативными, будем выбирать меня ещё и президентом Содружества.
– Это противоречит конституции! – крикнул кто-то.
– Что именно противоречит?
– Президент Содружества не может занимать сразу две должности.
– Ах, это… Пустяки, право слово. Мне достаточно одного кресла, а вот как оно будет называться, мы и определим при помощи голосования. Надеюсь, никто не станет возражать против проведения демократической процедуры?
Командир подал знак, и громила с нашивками капрала на бронескафандре принёс изящный деревянный ящичек, инкрустированный серебром и перламутром. Щёлкнул замок, и первые ряды смогли увидеть лежащий на красном бархате антикварный никелированный револьвер. Рядом в специальных гнёздах поблёскивали патроны. Видимо, позолоченные, в подарочном исполнении.
– Вот, господа. Мы видим перед собой автоматизированную систему голосования, больше известную под названием "русская рулетка". Некоторые продвинутые пользователи называют её "гусарской рулеткой", но для избежания путаницы мы будем использовать первый термин. Смотрите, господа, я заряжаю всего один патрон! Всем видно? Теперь вы подходите поодиночке, крутите барабан, приставляете ствол к голове… Обязательно к своей голове, господа! И нажимаете на спусковой крючок. Если выстрела не произойдёт, то ваш голос будет засчитан "ЗА".
– За что он будет засчитан, господин… – опять раздался всё тот же голос из зала.
– Ко мне можете обращаться – сержант Фоснер. Сержант Иеремия Фоснер, – наконец-то представился командир десантников. – И попрошу больше не прерывать меня! Если выстрел произойдёт, то голос засчитывается "ПРОТИВ". Сначала мы проведём голосование по выбору меня в военные министры, далее сразу же перейдём к президентским выборам. А в итоге сравним количество отданных за ту или иную должность голосов. Попытавшихся воздержаться будем расстреливать на месте как особо опасных преступников, подрывающих демократические устои нашего любимого Содружества.
– Разрешите последний вопрос, сэр Иеремия? – Знакомый голос из зала звенел от напряжения.
– Давайте, – разрешил сержант и взмахом руки остановил рванувшихся на поиски возмутителя спокойствия бойцов. – Что там у вас ещё?
– У нас устаревшая конституция, сэр! Если позволите, то мы быстренько внесём в неё изменения, и вы сможете занимать столько должностей, сколько пожелаете.
– А голосовать?
– Зачем, если будет законодательно прописано, что на все высшие посты в Содружестве назначается исключительно Иеремия Фоснер и никто иной?!
– Сержант Фоснер!
– Извините, сэр, но в законе звание не укажем. Вам же нужно будет расти в чинах?
– Хм… логично. Но без голосования при помощи "русской рулетки" всё это как-то нелегитимно. Антидемократично, я бы сказал.
– Да к чертям демократию, сэр! – Голос из зала окреп и приобрёл твёрдость. – Посмотрите на этих людей, сэр! Они же с детства мечтали о монархическом устройстве нашего государства, и лишь отсутствие достойной кандидатуры на престол привело их на скользкую дорожку так называемой демократии. Но с появлением Вашего Величества… Слава великому Императору Иеремии Первому!
Планета Невада-Нова. Бывшее Содружество Демократических кланов. 1518 год от Великого Исхода
А в это время за несколько световых лет от планеты Белгика енот колотился головой о стол и обещал лично набить опилками чучело сержанта Иеремии Фоснера и поставить его в собственной спальне. Все попытки успокоить впавшего в депрессию зверя провалились, и тогда подполковник Ботаник решил использовать проверенное средство.
Он треснул кулаком по столешнице, и пока Гоша барахтался в обломках хрупкой мебели, оглушительно рявкнул:
– Встать! Смирно! Что за сопли, солдат? Упор лёжа принять!
Интерлингва Содружества когда-то была создана на основе русского языка, так что команду подполковника без перевода поняли как туристы, так и персонал кафе "Элефант". Все присутствующие приняли рекомендованную позу и замерли в ожидании дальнейших распоряжений.
Ботаника увиденная картина не смутила, и с молчаливого одобрения старшего полковника Таругина и Онодэры-сэнсэя он отдал новую команду:
– Всем по сотне отжиманий! Еноту персонально двести. Десять минут на выполнение упражнения. Время пошло, душары!
Кто-то из оркестрантов робко заметил:
– Но мы потом не сможем играть. Руки дрожать будут.
– Вот как? Тогда вставайте и сбацайте что-нибудь бодренькое. "Марш авиаторов" знаете?
– Этот? – Поднявшийся первым пианист наиграл мелодию на рояле.