Но восхитительная тупость бодигарда слегка умерила бушевавшую в господине Мэтью ярость, и он наконец-то смог более-менее трезво взглянуть на ситуацию. Какой-то наглец осмелился предъявить к оплате счёт за учинённый на Марии Целесте разгром? Так это прекрасно! В смысле, не счёт прекрасен, а полученная информация. Она всегда стоит денег, а информация из первых рук – больших денег. Можно неплохо поиграть на том, что сведения о реальном состоянии дел в пиратском гнезде пришли в нужное место и в нужное время. Вряд ли эти недоумки станут трезвонить о своих проблемах на весь сектор Содружества.
Как там дословно?
"В результате провокации, организованной сотрудниками отдела прямых воздействий Вашего клана, полицейскому Управлению Марии Целесты и Департаменту приватирско-корсарской службы нанесён следующий ущерб:
1. Тяжёлая бронетехника:
а) Не подлежит восстановлению – 312 шт.
б) Требуется капитальный ремонт с заменой двигателя, кузова и вооружения – 116 шт.
в) Нуждаются в крупном ремонте в заводских условиях – 55 шт.
г) Нуждаются в мелком ремонте в условиях мастерских Управления – 23 шт.
2. Тайные пиратские базы № 03, 11, 14, 22, 30, 31, 54, 70 восстановлению не подлежат. Тайные пиратские базы № 01, 02, с 04 по 10 включительно, с 23-й по 29-ю включительно нуждаются в капитальном ремонте и замене систем защиты. На месте ещё нескольких тайных баз ведутся раскопки и спасательные работы, и о предполагаемом размере ущерба будет сообщено дополнительно.
3. Потери официально зарегистрированного пиратского флота:
а) Кораблей класса "Дестрие" – 12 шт.
б) Кораблей класса "Винджаммер Экстра" – 15 шт.
в) Кораблей класса "Либерейтор" – 34 шт.
г) Кораблей класса "Дастер" – 16 шт.
д) Кораблей класса "Писмейкер" – 2 шт.
(Примечание – изучается возможность переделки 1 (одного) корабля класса "Писмейкер", принадлежащего компании "Тайная пиратская база № 22" в рудовоз. Остальные восстановлению не подлежат.)
4. Потери среди индивидуальных предпринимателей с патентом на пиратскую, приватирскую и корсарскую деятельность уточняются. Результат и сумма ущерба будут озвучены позднее.
Итого: предварительная сумма иска к клану Бенедиктосов-Кукаревичей составляет 2 (два) триллиона 798 (семьсот девяносто восемь) миллиардов кредитов Содружества. Сумма будет скорректирована в сторону увеличения по результатам раскопок и спасательных работ. Потери в личном составе Управления и среди индивидуальных предпринимателей оплачиваются отдельно по иску страховых компаний".
* * *
Пункт "Итого" раздражал господина Мэтью Кукаревича больше всего. Можно даже сказать, что он вызывал первобытную ненависть и тягу к каннибализму. Эти идиоты остались без защиты не только Марии Целесты, но и всего Мичигана Крайнего, да ещё и осмеливаются предъявлять претензии на непомерные суммы? Да они там с ума посходили? Вся их система стоит от силы шестьсот-семьсот миллиардов, а тут почти три триллиона требуют. Охамели, сволочи!
Впрочем, в свете открывшихся обстоятельств, сейчас вполне приличная планета с тремя лунами обойдётся гораздо дешевле. Что мешает вчинить встречный иск, обвинив хозяев Мичигана Крайнего в гибели группы мирных туристов с Невады-Нова и выдающегося учёного с планеты Орегон? Жалко, конечно, терять профессора Дирливангера, но разве он не обещал отдать жизнь за торжество идеалов демократии? Даже если не обещал…
– Вольфи, ты хотел бы погибнуть героем? – пошутил возвращающийся в прекрасное расположение духа Кукаревич. – Тебе памятники на каждой планете Содружества поставят. Может быть, даже золотые.
– Памятники не хочу, – помотал головой телохранитель. – Хочу новый ручной дезинтегратор от концерна "КалашниковЪ". Представляете, шеф, из него можно полицейский летающий танк с одного выстрела на любой высоте сбить. Бац, и вдребезги!
– Вдребезги, говоришь? – заинтересовался господин Мэтью. – Полицейский летающий танк?
– Да, шеф, так оно и есть. А если вооружить целый взвод, то и космические корабли в атмосфере валит без проблем. Мощнейшая штука, а весит всего полтора кило. Купите мне такую, а?
– Сам купишь. Неужели я тебе мало плачу?
– Сам не могу, – печально вздохнул Вольф Кликс. – Концерн их на сторону не продаёт – императорским указом запрещено. Вооружают только спецназ и разведывательно-диверсионные группы. Шеф, у вас есть выходы на генерал-воеводу Шрёдингера? Он бы смог достать.
И тут в голове у главы клана встал на место недостающий кусочек мозаики, и выстроилась строгая логическая цепочка. Русский кот – русский спецназ – ручной дезинтегратор Калашникова – сбитые полицейские летающие танки – уничтоженный пиратский флот… Всё сходится, чёрт побери! Это кот подставил да ещё помешал захватить проклятого енота!
– Я убью этого кота!
– За что, шеф?
– Это он засветил бригаду Стива Гасильщика перед властями Мичигана Крайнего, а сам воспользовался моментом и подложил мне свинью.
– Свиньи вкусные, – кивнул телохранитель. – Я сало люблю.
– Дурак, он не в этом смысле.
– А в каком?
– Кот смахнул с шахматной доски все фигуры противника, и теперь у него нет конкурентов!
– Так Гасильшик там успел и в шахматы поиграть? – удивился Вольф. – Вот негодяй! За что вы ему деньги платите?
– Кому, коту?
– Нет, Стиву Гасильщику. Вы его за енотом посылали, а он шахматный турнир устроил. Мне этот козёл никогда не нравился! Давайте мы ему ноги в тазике забетонируем? Стив сам окрасил себя в те цвета, в которые он себя окрасил, и это заслуживает наказания.
– Заткнись, идиот! – завопил Кукаревич. – Я думаю о том, как… как… как не знаю кто, вот! А тут ты под руку глупости говоришь. Что будем делать с котом? Подставу нельзя прощать.
– Я бы на него русскому императору пожаловался, – высказал мнение Кликс.
– И что ты ему скажешь? – нервно рассмеялся глава клана. И тут его осенило. – Компромат! Русский император с него шкуру сдерёт за некоторые делишки!
– Какие делишки, шеф? – в очередной раз удивился телохранитель. – Мы на поведение жаловаться будем.
– На что?
– На плохое поведение. А что ещё предъявим? Кот же занимается точно тем, чем и каждый приличный человек в Содружестве – обувает лохов, кидает терпил, а хабар сбывает по выгодным ценам. Всё законно, шеф.
– Не важно! В Российской Империи многие наши невинные шалости тянут если не на верёвку с куском мыла, так на пожизненную каторгу.
– Император вам не поверит.
– Это почему же? Я предъявлю доказательства.
– У русских иммунитет на любую пропаганду из-за границы.
– Вздор!
– Да, и за вздор тоже примут.
– Мне поверит.
– Давайте поспорим, что не поверит?
– Давай! – согласился Кукаревич. – На сто кредитов.
– Нет, лучше на щелбаны.
Глава клана с опаской покосился на огромные кулаки телохранителя и показал дулю:
– Вот тебе, а не на щелбаны. На двести кредитов будем спорить.
– Замётано, шеф.
Императорская резиденция "Хабарское". Российская Империя. 3607 год стандартного летосчисления (от Рождества Христова)
Его Императорское Величество Михаил Восьмой ценил хорошую шутку и обладал превосходным чувством юмора, поэтому искренне наслаждался чтением полученного по дипломатическим каналам документа. Это понимал и Светлейший князь Дмитрий Аристархович Шойгу, комментирующий донос мистера Мэтью Кукаревича в грубых командных выражениях. Император читал вслух, и в некоторых местах переходил на пафосный речитатив, иногда сменяемый трагическим шёпотом и прерываемый гомерическим хохотом. И вообще в кабинете правителя мощнейшей державы вселенной творился форменный балаган.
– Что-что он там про аморальное поведение? Прямо так и пишет?
– Именно так! Дескать, упомянутый кот вылизывался в нескромных местах в присутствии флага Военно-Космического флота Империи, что было зафиксировано корреспондентами крупнейших изданий Содружества. Аморалку с документалкой шьёт Василию.
– Экий проказник этот мистер Кукаревич. А про совместные финансовые аферы ни слова не написал. Не хочет отлаженный бизнес рушить, если вдруг с кляузой ничего не выйдет.
– Зато упомянул триста двенадцать случаев пиратских нападений на грузовые корабли, – заметил Светлейший князь.
– Ага, но что-то мало.
– Остальные случаи произошли по его наводке, и по данным бухгалтерии генерал-воеводы Шрёдингера, господин Кукаревич свои проценты от прибыли получил в полном объёме. Он, конечно, гнида ещё та, но на себя доносить не будет.
– А я предупреждал Василия, чтобы не связывался с этой мразью.
– Будем рекомендовать генерал-воеводе приостановить сотрудничество с кланом Бенедиктосов-Кукаревичей? – В голосе Светлейшего прозвучало явное сомнение. – Он всё же кот.
– Я помню, – кивнул император. – Гуляет сам по себе и всё такое… Хотя Василий очень близко к сердцу принимает проблемы своего родного мира, и вся его деятельность направлена на повышение обороноспособности Земли двадцать первого века перед ожидаемым вторжением чужих. Так что товарищ генерал-воевода не совсем сам по себе. Ответственнейшая личность!
– Согласен, – улыбнулся Дмитрий Аристархович, – ответственности перед страной ему не занимать. Но что будем делать с мистером Кукаревичем? Не зажился ли он на белом свете?
– Зажился на свободе, – уточнил император. – От покойного мистера Мэтью вреда будет больше.
– Это почему же?
– Объявят очередной жертвой кровавой императорской гэбни, и вой поднимут на всю вселенную.
– А нам не наплевать?
– Наплевать, но чуть бы попозже.
– Да мы тихонько организуем. От естественных причин.
– И всё равно не нужно.
Светлейший князь вздохнул:
– Жил бы он в империи, давно бы в сумасшедший дом упекли.
– Разве в Содружестве таких нет?
– Есть, конечно. Но что толку?
– Я тебя не узнаю. – Император укоризненно покачал головой. – Найди способ! С людьми посоветуйся, в конце-то концов.
Дмитрий Аристархович чуть смущённо улыбнулся:
– От людей как раз есть дельные предложения. Генерал Цырендоржиев разработал план операции, благодаря которой мы имеем реальные шансы установить контроль над всем кланом Бенедиктосов-Кукаревичей, а самого мистера Мэтью объявить недееспособным и оставить без гроша в кармане. Раньше это называлось рейдерским захватом. Ещё Николай Герасимович обещает, что и всему Содружеству достанется. Вообще никому мало не покажется.
– Генерал продолжает играть полюбившуюся роль туповатого самурая?
– Наоборот, изображает умудрённого жизнью учителя при говорящем еноте. Енота, кстати, предлагает задействовать на первых ролях.
Император на несколько мгновений задумался, а потом решительно махнул рукой:
– Работаем по плану товарища Цырендоржиева. Даже в подробности вникать не хочу – ведь и в случае неудачи мы ничего не проигрываем.
– Но и не выигрываем.
– Это почему же? – не согласился император. – Как докладывают аналитики, воспитанник сэнсэя Онодэры теоретически обладает огромной разрушительной силой, и если его способности проявятся хотя бы на десять процентов… Я заранее сочувствую Содружеству.
– Нашёл кому сочувствовать, – проворчал Светлейший князь, первый раз в жизни назвав сводного брата на "ты". – Попьют они ещё нашей кровушки. Так я отдаю приказ о начале операции?
– И не забудь согласовать действия с генерал-воеводой.
Система Сороса. Содружество Демократических кланов. 1518 год от Великого Исхода
Иммиграционное законодательство клана Соросов отличалось удивительным либерализмом по отношению к приезжим – достаточно иметь капитал в несколько миллиардов кредитов, и вы автоматически считаетесь местным жителем. Никаких бюрократических процедур! Обязанностей тоже нет, кроме требования приобрести недвижимость стоимостью не менее двадцати миллионов. Всё остальное – льготы, права и привилегии, включая право купить место в совете клана.
Но от этого Онодэра-сэнсэй предостерёг:
– Материальной выгоды ты не получишь, мой юный падаван. Членство в совете клана служит удовлетворению тщеславия и чувства собственной важности, а мы с тобой прославимся другим путём. Не будем расходовать силы и ресурсы на мелочи, замахнёмся сразу на грандиозную цель. На великую, не побоюсь этого слова. Пора вылезать из песочницы и выбросить игрушки. Детство закончилось, и ты вступаешь в новую жизнь!
Енот согласился с учителем, хотя в глубине души не считал детской шалостью разгром пиратского гнезда на Марии Целесте, уничтожение тяжёлой полицейской техники там же, прорыв мимо орбитальных крепостей у Мичигана Крайнего и бегство через половину сектора Содружества на повреждённом в боях космическом разведчике. Если это нельзя назвать взрослой жизнью, то что тогда ею называть?
Да, немного помогли вернувшиеся вовремя товарищи с других кораблей базы № 17. Да, подключились неизвестные тяжёлые крейсера без опознавательных знаков. Да, вовремя подоспел космодесант с флажками имперского торгового флота на странных старомодных бронескафандрах. Да, отступление прикрывал мобильный равелин, не упомянутый в "Большом каталоге адмирала О.В. Горошкова". Но ведь хоть что-то сам по-взрослому сделал? Вот именно, сделал! И много чего!
– Зачем нам лезть в местную власть? – Онодэра продолжил объяснять своё видение ситуации за столиком дорогого ресторана в самом фешенебельном отеле Соросианской столицы. – Ты выбрал себе достойный образец для подражания, и у тебя есть достойная цель для приложения усилий.
– Какая?
– Месть.
Гоша чуть не подавился любимым фисташковым мороженым:
– Кому мстить? Тем более, кое-кто меня учил, что жизнь сама накажет негодяев и что достаточно подольше посидеть на берегу реки в ожидании проплывающего трупа врага.
– Слишком мелко мыслишь, падаван! – Онодэра-сэнсэй окутался облаком дыма от контрабандной сигары, скрученной вручную в Никарагуанском уезде Карибской губернии и стоившей бешеных денег. – Разве я говорил о мелкой мести господину Мэтью Кукаревичу? Да, при случае мы с удовольствием устроим ему кучу неприятностей, но нашей целью является вовсе не он. Учись думать масштабнее.
Енот почесал нос правой задней лапой и всем видом изобразил недоумение:
– А кто наша цель?
– Ну уж всяко не такая мелочь, как этот разжиревший на голографической порнографии клоп. То есть и он тоже, но как часть гораздо большего зла, всего лишь маленький винтик в машине подавления личности, ошибочно именуемой демократией. Вот это и есть наша настоящая цель.
– Позвольте, сэнсэй, – удивился Гоша, – ведь демократия…
– Одна из форм рабовладельческого общества, – перебил ученика Онодэра.
– В Содружестве Демократических кланов рабовладение запрещено законодательно.
– И кого это останавливает? Тем более, оно запрещено всего в семидесяти двух кланах. А остальные шестьсот двадцать три?
– Мне этого не говорили.
– Правильно, не говорили. О наличии рабства вообще не принято упоминать, хотя в любой энциклопедии Содружества можно найти пару-тройку статей с цифрами и фактами. Только кто в наше время читает энциклопедии? Девяносто процентов населения любого клана обходится комиксами, девять вообще неграмотны, а оставшийся процент предпочитает биржевые сводки.
Енот насупился и пробормотал обиженным тоном:
– А что плохого в комиксах? Некоторые очень даже ничего, а изредка вообще настоящие шедевры попадаются. Вы видели последний выпуск "Новых приключений Супермена"?
– "Нефритовый саксофон и двенадцать девственниц с планеты Хиллари"? – переспросил Онодэра-сэнсэй. – Нет, не видел. И вообще первый раз о нём слышу.
Что-то в голосе учителя вызывало сомнение, и Гоша поспешил уточнить:
– По этому комиксу недавно фильм сняли с Серхио Бэсруккофф в главной роли. А Супермена какая-то негритянка играет.
– Да, страшное зрелище. Но ты же не расист?
– Я? – задумался Гоша. – Нет… пожалуй, что не расист. А вот скажите, учитель, если есть интернационалисты, то должны быть интеррасисты? Если такие существуют, то я буду интеррасистом.
– Ты разговор на другую тему не переводи, – одёрнул ученика сэнсэй. – Мы говорили о воплощении вселенского зла, именуемом Содружеством Демократических кланов, и о мерах по предотвращению распространения мерзости. А ещё о наших действиях, направленных на уничтожение…
– Простите, учитель, – перебил Онодэру енот. – Вселенское зло может потерпеть пока я ем мороженое?
– Ты съел шесть порций!
– Да, съел! Но так и не попробовал знаменитый пломбир с шоколадом и миндалём. Его сюда, по слухам, прямо с Лукерьи Туманной завозят. Так что требовательный голос желудка мешает сосредоточиться на мыслях о высоком.
– Обжора.
– Да, – согласился Гоша. – Зато красивый и обаятельный. Именно поэтому легко втираюсь в доверие.
Появившийся незваным официант расставил на столе вазочки с мороженым, и на удивлённый взгляд сообщил:
– Небольшой презент от владельца заведения, господа.
– Бесплатно? – уточнил енот.
– Абсолютно бесплатно.
– Совсем-совсем без денег?
– Да, сэр!
– Совершенно на халяву?
– Так оно и есть.
– Не верю! Во всём мире нет ничего бесплатного, и если ты принёс мороженое без денег, то оно или отравленное или протухшее.
Официант опешил от неожиданного вывода и с обидой спросил:
– Зачем мне вас травить, господа?
Гоша посмотрел на учителя:
– Сенсей, зачем этот симпатичный молодой человек хочет нас отравить?
– Не знаю. – Онодэра сделал неопределённый жест. – Вдруг ему наши морды не понравились?
– У вас лицо, учитель. Морда только у меня.
– Вообще-то существует множество причин, по которым люди становятся отравителями. Чаще всего из-за ревности и наследства.
– Да? И к кому он меня приревновал? – Енот в очередной раз почесал кончик носа. – Если я его здесь пристрелю, это будет считаться самообороной?
Официант оценил размеры бластера на поясе у клиента и признался:
– Мороженое просил передать вон тот господин в углу, пожелавший остаться неизвестным. Понимаете, дополнительный заработок при нашей зарплате… целых триста кредитов!
Все трое повернули головы в указанное место, но там уже никого не было. Только недокуренная сигара нехотя дымилась на краю пепельницы.
– Ушёл, зараза, – вздохнул енот и посоветовал официанту. – А мороженое немедленно выбрось.
– Зачем? Оно настоящее.
– Судя по запаху, туда добавили вытяжку из печени пятнистого гугенота с планеты Фолклендина, а эта дрянь взрывается при взаимодействии с желудочным соком любого существа. Таким образом, мерзкая скотина мстит даже после смерти. Редкая и дорогая штука, между прочим.
– Не может быть! Мороженое привезли сегодня утром. Оно свежее и правильное!
Енот оглядел официанта с головы до ног и фыркнул:
– Не веришь? Попробуй сам.
Официант пробовать отказался, но когда уносил мороженое, то даже спиной выражал полное недоверие полученной информации. А ещё через пару минут на ресторанной кухне грохнул мощный взрыв.
Онодэра-сэнсэй поморщился: