Масло машинное поменять, гидравлику проверить, навигационное оборудование обновить. Натуральный ительменский буржуин, выражаясь по сути… Почему он устроился у барной стойки и не улетает? По той же прозаической причине, что и мы. Сейчас над Центральной Камчатской впадиной завис плотный и высокий туман. Нелётная погода, короче говоря. Ждём, когда распогодится. И мы ждём, и Костька…
"Самый настоящий шаман", действительно, уселся-взобрался на высокий стульчик и, аккуратно прислонив свой чёрный посох к барной стойке, о чём-то оживлённо беседовал с худосочным барменом.
- Гав-в? - предложил Клык.
- Попробуй, конечно, - подумав с минуту, разрешил Тим. - Почему бы, собственно, и нет?
Пёс, ловко лавирую между фанерными креслами-диванчиками, направился к барной стойке.
- Куда это он? - заинтересовался Сан Саныч.
- С шаманом знакомиться. Так, чисто на всякий случай. Вдруг, да и пригодится.
- Шутка такая?
- Я, что же, похож на шутника? - нахмурился Тим. - На какого конкретно? Неужели, на кривляку Евгения Петросяна?
- Нет, не похож, - заверил Дунаев. - Ну, ни капельки. Это я просто так ляпнул. Типа - к слову пришлось. Не обижайся… Ага, твой хаски, слегка помахивая хвостом-кренделем, присел возле барной стойки. Теперь, кажется, тявкает. Или же гавкает… Смотри-ка ты, Костька заинтересовался. Вроде как разговаривает с псом… Точно, общаются. Ну, надо же… А теперь Костька обернулся и машет рукой. Брут, это же он тебя зовёт.
- Схожу, пожалуй, - поднимаясь на ноги, решил Тим. - Пожилой человек, как-никак. Шаман заслуженный. Надо уважить. Точка… Саныч, будь другом. Присмотри за вещичками.
- Присмотрю, конечно. Только ты это…
- Что?
- Поосторожней будь в разговорах.
- Это в каком же смысле?
- А безо всякого смысла, - непонятно вздохнул Дунаев. - Поосторожней, и всё тут. Непрост наш Костька. Ох, как непрост…
- Приветствую, дяденька Ворон, - подойдя к барной стойке, вежливо поздоровался Тим. - Долгих вам лет жизни. И коммерческих успехов, понятное дело.
- Муза нсунск, - задумчиво поглаживая ладонью правой руки седую бородку, хриплым голосом проворчал в ответ шаман, после чего попросил: - Посмотри-ка мне в глаза, путник.
- Смотрю.
- Ещё, хр-р-р, смотри.
- Смотрю…
- Ладно, можешь больше не смотреть.
- Спасибо. Меня зовут - "Брут".
- Я знаю. Хр-р-р. Извини, стар уже. Хриплю. Прожитые годы-сволочи клокочут в груди. Клокочут и клокочут без роздыха… Мне Клык о тебе рассказал. Очень смышлёный пёс.
- Я знаю, - улыбнулся Тим.
- Хорошо улыбаешься.
- Хорошо - это как?
- Предлагаю прерваться, - неожиданно предложил Костька. - То есть, переселиться. Хр-р-р… Вон за тот одинокий столик, - указал тёмно-бурым морщинистым пальцем. - Чтобы никто не мешал. И не подслушивал… Ты как, Брут, не боишься серьёзных разговоров? Молодец, путник… Иван Иванович, - обратился к молоденькому худосочному бармену. - Мы переезжаем. Хр-р-р. За самый дальний стол. Туда и мой заказ тащи. Только предварительно умножь его на два. И для пёсика оленьей грудинки настругай в миску. Самой жирной. Всё на мой счёт запиши. Как и всегда. Хр-р-р… Спасибо. Типа - заранее…
Они перебазировались за дальний стол.
- Хорошо - это как? - усаживаясь на массивный табурет, повторил свой вопрос Тим.
- Как молодой и сильный зверь, хр-р-р, - по правой морщинистой щеке шамана пробежала лёгкая судорога. - Но - при этом - ещё умный и справедливый. Я и говорю, мол, хорошее сочетание. Редко, хр-р-р, встречается…
- Польщён. Дяденька Ворон… Ничего, что я вас так называю?
- Ничего. Тебе - можно. Только "дяденьку" опусти. И на "ты" обращайся. Не люблю, хр-р-р, когда вольные люди, не связанные между собой иерархическими и коммерческими отношениями, друг другу "выкают".
- Неудобно как-то, - неуверенно хмыкнул Тим. - Разница в возрасте, как-никак. И жизненный багаж разный.
- Неудобно - с голодным медведем спать в тесном балагане, хр-р-р… Возраст? Ерунда. Время - материя призрачная и неверная. Годы текут как песок сквозь пальцы. Оглянуться не успеешь, как станешь древним стариком. А если повезёт, то и патриархом большого семейства. Отцом, дедушкой, прадедушкой. Хр-р-р. Если, конечно…
- Если, конечно, что?
- Если, хр-р-р, не пристрелят в одной из славных и отвязанных эскапад, - задумчиво всхрапнув, пояснил Ворон. - Глаза-то у тебя, путник проходящий, хорошие. Мол, потенциальный долгожитель. Но, как говорится, наш Мир полон всяких и разных случайностей. Неожиданных, незапланированных, невероятных и - в конечном итоге - фатальных, увы, хр-р-р.… Удивляешься, почему я так говорю? Не смыслу сказанного удивляешься, а форме? Мол, все заслуженные камчатские шаманы прямо-таки обязаны говорить короткими и рублеными фразами? Всё верно. Стереотипы надо уважать. Без них - никуда. Хр-р-р… Заметь, Брут, что у барной стойки я примерно так и говорил - коротко и рублено. А здесь, без посторонних ушей, можно себя и не сдерживать…
- А вот и я! - объявил молодой фальцет, и возле их столика появился худосочный бармен с прямоугольным подносом в руках. - Ваш заказ доставлен. Водочка - два графина по четыреста грамм. Чёрный хлебушек. Черемша солёная. Чавыча с душком. Орляк маринованный. Копчёный китовый язык. Вяленая медвежатина. Оленья грудинка для собаки…
- Гав!
- Пардон, для пса.
- Спасибо, Иван Иванович. Уважил, хр-р-р… Брут, помоги добру молодцу сгрузить угощенья с подноса. Миску Клыка пристрой на полу. И водку разливай по рюмашкам. До краёв, понятное дело. Чтобы жизнь была - как чаша полная…
Тим, выполняя шаманское поручение, размышлял про себя: - "Очередной странный человек повстречался на моём жизненном пути… По внешнему виду, пожалуй, ительмен. По крайней мере, именно так описывают ительменов в Интернете. Высокое переносье, в меру плоское лицо, выступающие полные губы, тёмный цвет лица… Глаза? Типично шаманские. То бишь, узкие, чёрные и неподвижные, словно бездонные древние колодцы… А вот, ухватки и манера говорить… Не знаю, честное слово. Что-то европейское в Вороне ощущается. Или же не европейское? А какое тогда? Непонятно… И ещё одна странность. Шаману, судя по всему, уже далеко за восемьдесят, а в его чёрных волосах-косах нет ни одного седого волоса. Ни единого. Смоль сплошная. А бородка, наоборот, седенькая…"
- Ну, за знакомство, - провозгласил тост Костька. - Вздрогнули… Закусывай, Брут, закусывай. Черемшу настоятельно рекомендую. Ох, и ядрёная. Хр-р-р… Ну, путник, обменяемся мироощущениями?
- Обменяемся, не вопрос.
И они обменялись. То есть, поговорили - между дежурными и немудрёными тостами - о всяком и разном. И о высоких материях, и о грубых реалиях сегодняшнего дня…
А когда водка закончилась, и трапеза уверенно подходила к концу, Ворон, загадочно щуря угольно-чёрные глаза и неторопливо перебирая коричневыми пальцами нефритовые чётки, извлечённые из нагрудного кармана малахая, поинтересовался:
- Наверное, путник любопытный, хочешь узнать, кто убил бедолагу Томаса Грина?
- Конечно, хочу, - насторожившись, подтвердил Тим. - И кто же?
- Паланцы.
- Э-э-э…
- Это такая разновидность береговых коряков. Хр-р-р… Проживают на северо-западе полуострова, между посёлком Усть-Вояполка и деревней Лесная.
- Понятно… А за что убили-то?
- За дело, - невозмутимо объявил шаман. - По ранней весне, когда ещё везде лежал наст, инспектор Грин на снегоходе добрался до верховий реки Озёрной. Хр-р-р… А там, в нагромождении скал Срединного хребта, располагалось Капище паланцев - тайное, древнее и заветное… Зачем он разорил Капище? О чём думал? Наверное, о деньгах и славе. Не иначе, хр-р-р… Короче говоря, Томас сложил в рюкзак амулеты, подвешенные к Главному идолу. То есть, сперва срезал ножом, а потом сложил. Самого же идола спилил, обмотал верёвкой, её конец прикрепил к снегоходу и увёз ценный трофей в неизвестном направлении. Подписав, тем самым, собственный смертный приговор. Хр-р-р… Сколько паланцев сейчас проживает на Камчатке? Что-то около шести сотен. И две трети из них - люди вполне даже дееспособные. То есть, способные на убийство…
- Гав-в, - окончательно загрустил Клык, мол: - "Что же за день такой сегодня? Подозреваемые размножаются практически в геометрической прогрессии. Сперва к их перечню добавилось несколько тысяч взрослых жителей посёлка Ключи. А теперь ещё и порядка четырёхсот камчатских аборигенов. Хреновый и неожиданный поворот… И что со всем этим теперь прикажете делать?".
Глава четвёртая Посёлок Ключи
К их столу - в очередной раз - вернулся худосочный молоденький бармен и, уважительно склонившись над тёмно-коричневым морщинистым ухом шамана, что-то почтительно зашептал.
- Спасибо, родной, - с видимым трудом поднимаясь на ноги, душевно поблагодарил Ворон. - Хороший мальчик. Понимающий, хр-р-р. Может, к зиме и на работу к себе переманю. Старшим специалистом по связям с российской и международной общественностью. Если, конечно, надумаю открыть в Петропавловске полноценный офис. То бишь, филиал. Хр-р-р… Подай-ка мне посох. Благодарю… Ну, а с вами, Брут и Клык, вынужден попрощаться. Хр-р-р… Распогодилось, всё же, над Центральной Камчатской впадиной. Туман частично растаял. А частично, как и полагается, откочевал к Тихому океану. Диспетчеры, наконец-таки, дали добро на взлёт, хр-р-р… А вы-то, путники, чего забеспокоились? Не суетитесь понапрасну. Вам ещё ждать и ждать. Часа два с половиной, не меньше. Пока пилотов найдут и извлекут из ресторана на втором этаже. Пока в чувство приведут. То, да сё. Хр-р-р… Поэтому, не напрягаясь, отдыхайте… Вань, ты псу-то ещё оленьей грудинки принеси - в качестве добавки. А его хозяину брутальному - литровую баночку пива австралийского. Светлого и крепкого. Он его обожает, хр-р-р… Ладно, новые знакомцы. Прощаюсь. Не насовсем, конечно. Свидимся ещё, Бог даст. Держи, Брут, мою визитку. Звони, если соскучишься. Поболтаем. На сегодня - всё. Хр-р-р…
Ворон, тяжело опираясь на посох, и поддерживаемый под локоток предупредительным барменом, величественно проследовал в дальний торец зала ожидания и вскоре скрылся за одной из служебных дверей.
- Гав? - оживился Клык, мол: - "Как оно тебе, приятель?".
- Ты же знаешь, что я водку не люблю, - брезгливо поморщился Тим. - А черемша, действительно, оказалась ядрёной. Теперь, понятное дело, пару суток изо рта будет нестерпимо вонять, и, что характерно, никакая зубная паста с жевательной резинкой не помогут… Копчёный китовый язык? Да, своеобразная и вкусная штуковина. А, вот, вяленая медвежатина мне откровенно не понравилась. Прогорклая какая-то, с неприятным химическим привкусом…
- Гав!
- Так ты не про еду-питьё? А про шамана Костьку?
- Гав-в!
- Не знаю, честное брутальное слово. С одной стороны, конечно, серьёзный, заслуженный и умный человек. Я бы даже сказал - однозначно-авторитетный…
- Гав?
- С другой? - усмехнувшись, переспросил Тим. - А с другой стороны, искусственный он какой-то. Понты сплошные и надуманные. То бишь, некое тайное двойное дно явственно ощущается… Ага, официант возвращается. Тащит пиво и грудинку северного оленя… Облизываешься? Слюна потекла? Ну-ну…
Минут через пять-шесть, тщательно вылизав длинным тёмно-розовым языком опустевшую миску, Клык известил:
- Ик… Гав-в-в, - мол: - "Ужасно вкусно. Непередаваемо, неправдоподобно и волшебно… Я, конечно же, на Шпицбергене вкушал оленью грудинку. Но это были уже пожилые животные, на отстрел которых изредка выдают лицензии. У неё даже цвет был другой - слегка сероватый и подозрительный. А эта - нежно-нежно-розовая, очень сочная и пахучая до полного сумасшествия… Её бывшему хозяину, скорее всего, и года ещё не исполнилось. Нехорошо это, понятное дело. То бишь, гуманизмом и не пахнет. Ладно, пусть тематическими морально-правовыми аспектами занимаются местные журналисты и депутаты. Им, в том числе и за это, неплохие деньги платят… А что у тебя, братец, с физиономией? Пиво не понравилось? Старое, наверное. Из самой Австралии, как-никак, везли. Морем, не иначе…"
- Из Австралии? - брезгливо отодвигая полную на две трети пивную банку в сторону, криво ухмыльнулся Тим. - Не смеши меня, приятель.
- Гав?
- А, вот, так и понимай… Помнишь, Сан Саныч говорил, что, мол, в Ключах практически весь алкоголь является самопальным? Похоже, что не только в Ключах. В этой банке, к примеру, налита обыкновенная "Охота крепкая", в которую щедро капнули питьевого спирта. Гадость редкостная, страшная и неудобоваримая, вызывающая стойкую тошноту. А стоит данная баночка, скорее всего, порядка десяти американских долларов. Прибыль - на уровне трёхсот полновесных процентов, если не больше… Да, старина Карл Макс, пожалуй, во многом был прав. Во многом. Если, понятное дело, не во всём. Точка… А что, кстати, ты думаешь по сомну подозреваемых?
- Гав-в-в, - мол: - "По-прежнему считаю, что убийство Томаса напрямую связано со сделанным им открытием. Поэтому поселковых браконьеров и геологов-золотоискателей из перечня подозреваемых можно смело исключить. Остаются российские военные, коряки-паланцы и румын Чак Мунтяну."
- Паланцы и открытие? - засомневался Тим. - Слабенькая версия, на мой взгляд… Хотя, это как посмотреть. Ворон же чётко сказал, мол: - "Томас сложил в рюкзак амулеты, подвешенные к Главному идолу…". Понимаешь, амулеты? А вдруг, среди них было что-нибудь инопланетное? Например, в незапамятные времена в районе камчатского Срединного хребта разбился межзвёздный корабль инопланетян, а любопытные паланцы, усердно покопавшись в космических обломках, нашли нечто. Нашли и закрепили-подвесили на своём Главном идоле. Ладно, разберёмся. Если отыщем спиленного идола, то, вполне возможно, и похищенные амулеты найдутся… Итак, исчезнувший паланский идол и ракетный полигон "Кура". Займёмся, понятное дело. Только не сразу. Сперва обустроимся в посёлке и несуетливо осмотримся по сторонам. Дополнительной информацией обрастём. Потом выедем на Безымянное месторождение - ведь надзора за строительством дороги никто не отменял. Ну, а после этого и приступим… Так, покидаем гостеприимный столик и возвращаемся к Санычу. Надо с вещами разобраться. Вернее, с картонной коробкой, презентованной Чаком. Ну, как её транспортировать? У меня же, в конце-то концов, не сто рук. Распихаю бутылки с алкоголем в рюкзак и по баулам, да и все дела…
Через два с половиной часа, как и обещал Ворон, объявили посадку на вертолёт.
- Придётся, дружище Клык, надеть на твою благородную собачью физиономию намордник, - объявил Тим.
- Гав!
- Предлагаешь не торопиться? Мол, вдруг, не потребуют? Хорошо, будем дожидаться отдельной команды. Не вопрос…
Отдельной команды - касаемо собачьего намордника - так и не последовало. Пожилая мрачная тётка в мятой "аэрофлотовской" форме равнодушно проверила у пассажиров рейса билеты и, небрежно махнув рукой, велела:
- Ступайте, хлопчики, вон в ту дверь. Как выйдите на лётное поле, так сразу направо и поворачивайте. Мимо вертолёта не пройдёте. Там не заперто, смело залезайте. Только сверх меры, пацанчики, не безобразничайте…
Кроме Тима, Сан Саныча и Клыка в Ключи направлялись ещё двенадцать пассажиров - все достаточно молодые, шумные, чуть-чуть хмельные и навьюченные серьёзными рюкзаками.
- Питерские конкуренты, - исподволь бросая на молодых людей косые взгляды, прошептал-прошипел Дунаев. - Проводят геологоразведку на Озерновском рудном поле. Вскоре тоже задумаются о дороге к побережью. Только будут её отсыпать вдоль другого, то бишь, левого берега реки Озёрной… Построить через речку мост и эксплуатировать нашу строящуюся дорогу совместно? Мол, так всем будет экономически выгоднее, и, кроме того, дикая природа Камчатки пострадает меньше? Да, наверное, это так. Но, увы, совершенно невозможно. Скорее небо упадёт в Авачинскую бухту, чем питерцы договорятся - о чём-либо - с москвичами…
Ми "восьмой" был откровенно-стареньким, с облупившимися жёлто-синими бортами. Рядом с ним не наблюдалось ни единой живой души, и питерские геологи-буровики, долго не думая и заговорщицки пересмеиваясь, тут же залезли внутрь вертолёта. Вскоре оттуда долетели характерные "пшики".
- Пивком балуются, - тут же определил Тим.
- Не балуются, а разминаются, - поправил опытный Сан Саныч. - Скоро и на водочку перейдут. Потому как молодые ещё. Избыточная энергия играет в одном месте, перехлёстывая порой через край… Ничего, полгодика проторчат на месторождении, пообтешутся, хлебнут лиха и слегка поугомонятся. Проходили уже в своё время. Как же… Когда мы полезем внутрь данного летательного аппарата? Может, через полчаса. Или, к примеру, через полтора. То бишь, когда загулявших пилотов отыщут и приведут в чувство… Кстати, Брут, а предстоящий-то полёт, он не из простых будет. Эксклюзив голимый и навороченный, достойный включения в знаменитую Книгу рекордов Гиннесса.
- И в чём тут фишка?
- По техническому паспорту дальность полёта Ми-8ПА составляет четыреста восемьдесят километров. А нам, учитывая маршрутные рельефные загогулины, предстоит пролететь порядка шестисот.
- Следовательно, будем делать промежуточную посадку? - предположил Тим. - Типа - для дозаправки?
- Ничуть не бывало. Безо всяких дозаправок полетим. И, что характерно, долетим… Какие такие хитрые технические секреты применяются? Во-первых, в Ми-8ПА предусмотрено двадцать восемь посадочных мест, но данный рейс на борт более пятнадцати пассажиров никогда не берёт. Во-вторых, вместо трёх штатных членов экипажа будет только два. В-третьих, на этой "вертушке" установлен более ёмкий бак для топлива, чем это предусмотрено заводскими документами. А, в-четвёртых, говорят, что в горючее здешние умельцы добавляют какие-то химические присадки… Ничего хитрого, если вдуматься. Обыкновенная русская смекалка. Привыкай, Брут…
Только через полтора часа к вертолёту, в сопровождении давешней мрачной тётки, подошли пилоты: низенький хлипкий старичок и высокий румяный юноша лет двадцати двух-трёх.
- Пассажирам - занять места, указанные в билетах! - густым шаляпинским басом неожиданно рявкнул визуально-пьяненький старичок. - Быстро у меня, бродяги неприкаянные! Взлетаем через семь минут…
В салоне вертолёта было от души накурено, да и устойчивый алкогольный перегар царил практически безраздельно: питерские геологи, оценив степень камчатской анархии, развернулись по полной и расширенной программе.