* * *
- Как дела? - спросил Красавчик, успевший освободиться раньше меня.
- Там Белоснежка шаталась, - ответил я. - Шуганул её, но надо будет потом ещё посмотреть.
- А ты быстро схватываешь суть нашей работы, - похвалила меня Пчёлка. - Кажется, доктор в тебе не ошибся.
Красавчик промолчал.
Пчёлка по прямому телефону доложила обо мне и Белоснежке. Тот сказал, что на сегодня мы все можем быть свободны. Было ещё только двенадцать часов дня, и Пчёлка предложила сходить в какое-нибудь кафе, но в таком месте, где нас бы никто не знал и не окликнул по имени. Я отозвался на эту идею с энтузиазмом, Красавчик тоже согласился.
До городской окраины мы добрались на автобусе, потом нашли кафе. Красавчик взял всем пива, мы сели за столик и принялись болтать.
- Не понимаю, - сказал я. - Почему бы доктору не запатентовать своё изобретение? Построили бы такие клиники по всей стране. Психов-то много, а что мы можем сделать только втроём? Всех не вылечим.
- Да, пока что у нашего доктора могут лечиться только богатенькие буратины, - подтвердил Красавчик. - Его услуги далеко не всем по карману. Зато эффективно.
- И при докторе не говори слова "псих", - добавила Пчёлка. - Он страшно бесится, когда так называют его пациентов.
- А запатентовать доктор пробовал, зря ты о нём так думаешь, - продолжал Красавчик. - Но в нашем государстве главное что? Правильно, деньги. Всяких там чиновников мало заботит здоровье нации. Принеси им чего-нибудь в клювике - и патентуй, что хочешь. Но наш доктор не идёт на это из принципа. И за границу тоже ехать не хочет.
- Помыкался он по высоким кабинетам, да и плюнул на эту затею, - ввернула Пчёлка.
- Тут и сказке конец, - завершил Красавчик. - Что ты ещё хочешь услышать?
- Как вам удаётся работать с этими вечными веерными отключениями? - полюбопытствовал я. - Это что ж может получиться? Сражается какой-нибудь Зомби с Белоснежкой…
- Ура, мы ломим, гнутся шведы, - не к месту вставил Красавчик.
- …и тут раз - вырубается электричество. А если ему помощь потребуется?
- Квартира нашего доктора от промышленной сети отключена, - ответил Красавчик. - У него на балконе дизельный агрегат стоит. Поэтому он плюёт на отключения.
- Правда, горэнерго достаёт, - заметила Пчёлка. - Постоянно таскаются проверять, не ворует ли доктор их электроэнергию.
- А ведь он у нас честнейший человек, - добавил Красавчик. - Поэтому подобные визиты его страшно расстраивают. Вообще, я ему сочувствую - у него работа такая нервная.
- Он, бедненький, всегда очень переживает, когда вы на задании, - подтвердила Пчёлка. - Ладно, мальчики, пора, наверное, и по домам.
- Давай провожу, - предложил я ей.
Это, разумеется, было сказано неспроста. Понравилась она мне. И не только внешне. Я даже не могу ясно выразить, чем она меня так покорила. Понравилась, и всё. Почему бы и не свести с ней более близкое знакомство?
Но Пчёлка покачала головой.
- Исключено, - сказала она. - Возле дома кто-то может окликнуть меня по имени, а тебе его знать нельзя.
- Вот если бы у тебя была кодовая кличка Трутень, тогда б никто не возражал против твоих прогулок с Пчёлкой, - принялся издеваться Красавчик. - Ну а поскольку ты у нас Тристан, то у тебя должна быть Изольда. Картина такая есть, "Тристан и Изольда". Не помню, кто её написал.
- Книга это, а не картина, - поправила его Пчёлка. - Тоже мне, знаток живописи.
- Изольда у меня есть, - признался я. - Но она совсем не то, что вы думаете.
- А чего мы думаем? - не понял Красавчик. - Собака, что ли?
- Сам ты собака, - огрызнулся я.
- Тристан, ты на меня не сердись, - сказала Пчёлка. - Тебе, кажется, обиден мой отказ?
- Да нет, почему же, всё нормально. Но ты могла бы найти другую причину, не столь смехотворную.
- Друг мой Тристан, - вмешался Красавчик. - Ты так ни фига и не понял. Ну как объяснить тебе про эти имена, а? Да не смотри ты на меня так! Имя - страшная сила. Заметь, уроды нам тоже своих настоящих имён не называют, чтобы мы их не подловили.
- Каким же это образом? - поинтересовался я. - Ну, будем мы знать, что Бабая на самом деле зовут не Бабай, а, скажем, Иван Иваныч. Как будто это нам поможет!
- Тристан, мы влезли в другой мир, а там совершенно иные законы, - терпеливо объяснял Красавчик. - Нельзя называть имён. Нельзя таскать оттуда в наш мир их вещи. Нельзя божиться и чертыхаться. Это как пожарная безопасность. Допускаю, что тебе нравится Пчёлка. Я, знаешь ли, и сам влюблён в неё без памяти…
- Иди ты, - перебила Пчёлка.
- …но надо соблюдать определённые правила, - продолжал Красавчик. - И вообще, у вас будет не свидание, а репродукция с картины Саврасова "Глупый пингвин робко прячет…".
- Давайте, мальчики, по домам, - напомнила Пчёлка. - У меня сегодня столько дел!
Но мы с Красавчиком остались пропустить ещё по бокальчику.
* * *
Вечером ко мне заявился Серёга. Спросил, о чём мы говорили с доктором, устроился ли я. Он просто-таки излучал душевность и заботу.
Я прекрасно понимал, откуда ноги растут. Серёгина жена ещё не явилась, и он пришёл разведать состояние моих съестных припасов. У меня не было особенного желания его видеть, но я знал, что просто так от него не отделаться, и поэтому спросил:
- Хочешь чайку?
- Да! - оживился Серёга. - Хочу. Я люблю чаёк, особенно с бутербродами. И чтобы на них было побольше колбасы или сыру, без разницы.
- И слой масла толщиной в два пальца, - подсказал я.
- Это уже зависит от того, насколько жаден хозяин, - ответил Серёга, привыкший выражаться туманно. - Но если всего вышеперечисленного у тебя нет, то сойдёт и жареная картошка.
- Первый раз такое слышу, - отозвался я. - Бутерброд с жареной картошкой? Да ты сделаешь переворот в кулинарии.
- А тебе бы всё зубоскалить. У меня при себе есть три помидора, - признался Серёга. - Поделим их по-братски.
- То есть каждому по одному?
- У тебя, брат, с математикой нелады. Если три помидора поделить на двоих, то получится по полтора.
- Да, но нас-то трое, - напомнил я. - Ещё домовой.
- Ну да, как же. Не хватало ещё на такую пакость продукты переводить. Твой домовой пусть жрёт тараканов, у тебя их на антресолях полно.
Я проводил Серёгу на кухню. Домовой у меня помидоры (и вообще всякие овощи) не любил и ел их только уж с очень большой голодухи. Но, тем не менее, пока мы ужинали, он так скрутил шнурки на Серёгиных туфлях, что развязать их потом не было никакой возможности, пришлось резать ножницами.
* * *
Утром я пришёл на работу не в духе. Этой ночью Изольда не появилась. Такое случалось только тогда, когда она смертельно обижалась на меня.
Я сердился на неё и на себя, не понимая, что происходит. Кто вообще их поймёт, этих привидений! Доктор долго беседовал с братом очередного пациента, затем уехал, чтобы лично осмотреть больного.
Всё это время Красавчик с Пчёлкой резались в карты, а я смотрел телевизор. Выпуск новостей совершенно меня убил. Да, некоторым типам из тех, кого регулярно показывают по телевизору, не мешало бы свести знакомство с нашей бригадой.
Вернулся доктор. Он некоторое время ходил по комнате в глубокой задумчивости, засунув руки в карманы. Красавчик с Пчёлкой наблюдали за ним, вертя головами то в одну, то в другую стороны, в зависимости от того, куда в данный момент направлялся доктор. А он был явно чем-то озабочен.
- Дело серьёзное, - сказал наконец доктор. - У нас шизофрения с манией величия.
- Наполеон? - осторожно поинтересовалась Пчёлка.
Доктор остановился перед ней.
- Дорогая Пчёлка, за всю мою практику в психиатрии - а она не малая - мне ещё ни разу не попался сумасшедший, мнящий себя Наполеоном. Это всего лишь штамп, и довольно глупый, смею заметить. Дело обстоит гораздо хуже. У нас Спаситель.
Пчёлка метнула встревоженный взгляд на Красавчика, а тот как-то сразу сник и уткнулся в пол.
- Что теперь делать, ума не приложу, - продолжал доктор. - Однажды мы уже прокололись на подобном деле, пострадал пациент. Не попытаться ли вызвать из отпуска Зомби?
Глядя на Красавчика, легко можно было догадаться, кто именно прокололся.
- Найдёшь теперь этого Зомби, - проворчала Пчёлка. - По всему Черноморскому побережью рыскать придётся.
- Постойте, - вмешался я. - Вы это о чём? А как же я? Почему бы не отправить меня?
- Вы стажёр, - отрезал доктор. - На подобные дела вас посылать слишком рано.
- А Красавчика нельзя, - вставила Пчёлка. - Может, я пойду?
- Не смешно, - ответил доктор.
Я ещё толком не изучил своих товарищей по работе. Для чего им понадобился этот цирк? Я, конечно, догадывался, что есть уроды и покруче Бабая с Белоснежкой, но доктор мог бы просто сообщить мне об этом, а не устраивать тут театральное представление с Арлекином и Коломбиной. Чего, интересно, они от меня ждут?
- Эй, вы, мне теперь что, всю жизнь здесь в стажёрах ходить?! - возмутился я. - И вообще, чему можно научиться, сидя за спиной у Красавчика?
- Послушай, умник, если тебя завалят там, то здесь ты тоже откинешь копыта. Ясно тебе? - мрачно проговорил Красавчик.
В наступившей тишине было слышно, как скрипит зубами доктор. Пока что я понимал только одно - зарплата ассистента выше, чем у стажёра. Может, хватит комедию ломать?
- Давайте сюда свою таблетку! - рявкнул я. - Тоже мне деятели! Шевелитесь, доктор, пока я не рассердился!
Тот испытующе посмотрел на меня и сказал:
- Что ж, выхода у меня нет. Тристан - на задание, Красавчик - в резерве.
Я принял таблетку и улёгся на топчан. Пчёлка села за пульт, доктор за компьютер.
- Давайте и я с ним, - предложил Красавчик.
- Нет, - отрезал доктор. - Только в самом крайнем случае.
- Тристанчик, - расслышал я голос Пчёлки, пока ещё моё сознание находилось при мне, - если что, не стесняйся, проси помощи. А то ты и сам пострадаешь, и пациенту ничем не поможешь.
* * *
Спасителя я узнал сразу. Он сидел на табуретке в абсолютно пустой и голой комнате, а какой-то лысый тип с крыльями за спиной вешал ему на уши лапшу, воздев руки к небу.
Я был одет в военную форму (бронежилет, полуботинки), на плече висел ручной пулемёт. Пчёлка постаралась на славу, экипируя меня на задание. Короткой очередью я разорвал крылатого типа на куски. Пациент тотчас вскочил на ноги, с тревогой глядя на меня. Я подошёл ближе, спросил:
- Ты Спаситель?
- Да, а в чём…
Я широко размахнулся и отвесил ему полновесную оплеуху. Тот рухнул обратно на табуретку, ударившись затылком о стену.
- Что вы себе позволяете?! - визгливо закричал Спаситель, прикрывая ладонью покрасневшую щёку.
- Тебя же ждут! - проорал я в ответ. - А ты…
Далее шла длинная тирада с преобладанием нецензурной брани, закончившаяся словами:
- …сидишь тут как засватанный!
- А что же мне делать? - спросил ошеломлённый Спаситель.
- Я тебе, козлу, сейчас объясню! Бегом за мной!
- Подождите, мне ещё надо взять…
Не дослушав, я рывком сдёрнул его с табуретки, дал пинка и потащил к выходу. Мы сбежали вниз по ступенькам подъездной лестницы, оказавшись в итоге у двери в подвал. Я вышиб её ногой, втолкнул Спасителя внутрь и сам заскочил следом. Затем мы куда-то побежали, спотыкаясь о трубы.
Так, похоже, всё идёт как надо. Пациент, кажется, уже жалеет о своём решении стать Спасителем.
- Пчёлка, давай химер пострашнее, - шёпотом сказал я в передатчик.
Тотчас же Спаситель схватил меня за руку и закричал:
- Смотрите!
У Пчёлки было своеобразное чувство юмора: уродцы и страшилки, появившиеся вдруг откуда-то в подвале, имели головы известных украинских политиков. Я едва сдержался, чтобы не расхохотаться, а пациент перепугался не на шутку.
- Чего ты застыл?! - заорал я на него. - Делай что-нибудь!
- Я? - изумился пациент.
- Да, ты, твою мать! Разве тут ещё есть какие-то Спасители?!
- Но я не могу, - прошептал пациент.
Страшилки, переваливаясь на карикатурно коротких ножках, побежали к нам.
- Останови их, - сказал я пациенту.
Тот лишь затряс головой. Я плюнул ему на тапок и распорядился:
- Ну, так смотри. И учись, пока я жив.
Пулемётная очередь взорвала влажную тишину подвала. Страшилки, посланные Пчёлкой, визжали, падали, разбегались по углам. Спаситель низко пригнулся, уворачиваясь от горячих гильз, которые летели прямо в него. Со стороны, наверное, всё это выглядело очень комично. Через пару минут ни одной химеры не осталось. Я потянул Спасителя за майку и сказал:
- Пошли.
Мой подопечный явно не испытывал восторга от нашей маленькой прогулки. Он пугливо озирался по сторонам, стараясь всё время держаться у меня за спиной, нервничал и что-то тихо бормотал. Его тапки были ему велики, а спортивные штаны со вздутыми коленями постоянно сползали с пояса.
Вскоре подвал кончился, и мы оказались в каком-то туннеле.
- Видишь свет там, вдали? - спросил я. - Нам туда.
- Давно хотел у вас спросить, - заговорил Спаситель, шагая следом за мной. - Зачем вы убили ангела?
- Кого???
- Ангела. Того, что был со мной, когда вы вошли.
- Потому что он не ангел, а представитель Тёмных сил.
- Вот как? Ну а вы? Можете доказать свою принадлежность к Светлым?
Я остановился и со всей дури треснул его по зубам. Спаситель рухнул спиной на грязный бетонный пол, картинно раскинув ноги.
- Такое доказательство подойдёт? - спросил я. - Или добавить?
Спаситель молча встал и с обиженным лицом подался вперёд. Я догнал его, мы пошли вместе. Обида у пациента скоро прошла, потому что он тронул меня за руку и сказал:
- Да, ещё один вопрос…
Я остановился и нахмурился.
- Нет, мне уже всё понятно, - поспешно сказал Спаситель. - Идёмте дальше.
Если бы кто-то меня спросил, куда мы направляемся, то ему долго пришлось бы ждать ответа. Я действовал по обстановке. Понятно, что есть, туннель, свет в его конце, и никуда мы от этого не денемся. Придётся идти вперёд. Только что ожидает нас там, хотел бы я знать?
И в этот момент дорогу нам преградило маленькое мохнатое существо с лысой головой, торчащими в сторону ушами и страшным оскалом мелких жёлтых зубов.
- Кого я вижу! - завизжало оно. - Никак Тристан пожаловал! Говорили же тебе, чтобы ты сюда не совался.
И откуда, интересно, этот урод меня знает? Я, например, его в первый раз вижу. Однако надо было что-то делать.
Я схватился за пулемёт. Шерсть на моём противнике встала дыбом, он зашипел, и вдруг на меня со всех сторон посыпались какие-то омерзительные существа. В мгновение ока мой бронежилет оказался разодранным на ошмётки, пулемёт переломан пополам, а я сам сбит с ног. Меня молотили чьи-то копыта, несколько пар челюстей впились в бока. Спаситель, наблюдая картину моего избиения, беспрестанно орал, хотя его самого никто и пальцем не тронул.
Я был так ошеломлён внезапностью нападения, что даже сопротивляться начал не сразу. Каким-то сверхъестественным усилием мне удалось встать, сбросив с себя всех этих гадов. Но тут меня угостили таким смачным ударом в солнечное сплетение, что свет, которого здесь и так было мало, померк в моих глазах.
- Смерть, смерть ему! - слышалось со всех сторон.
Я отбил чей-то удар, двинул кого-то не в меру прыткого между ног, привалился к стене, чтобы никто не смог напасть на меня сзади. Самое время вызывать на помощь Красавчика, но передатчик мой уже сорвали и раздавили копытом.
- Беги отсюда! - крикнул я Спасителю.
Тот не заставил себя долго упрашивать и со всех ног помчался обратно в подвал. Его никто не преследовал. Уродливые существа снова пошли на меня, но их остановил тот лысый, что преградил нам со Спасителем дорогу. Они остановились перед ним, и он подошёл ко мне, шкрябая когтями пол.
- Сюда бы вашего Красавчика, - прошипел главарь. - Он сказал бы что-то вроде: "Картина Репина "Проваленное задание"". Или "Смерть героя". Но Красавчика я достану позже, в следующий раз он от меня не уйдёт. Давай споём, Тристан. Чего-нибудь на мотив похоронного марша.
- У тебя же совершенно нет голоса, - ответил я. - Тоже мне, Карузо.
- Он ещё и шутки шутит, - удивился лысый урод.
Я провёл рукой по лбу и отнял её - всю в крови. На меня вдруг напала полнейшая апатия.
- Спаситель-то твой тоже никуда не денется, - продолжало существо. - Мы из него такого убийцу-маньяка сделаем, что все ранее жившие потрошители в гробах перевернутся от зависти. И следы будем за ним заметать, чтобы на них легавые не напали. А знаешь, что самое смешное? Он ведь будет думать, будто сражается за светлое будущее человечества. Ты знаешь хоть какую-нибудь молитву, Тристан?
Я молча стоял перед ним, ожидая смертельного удара. Вот, оказывается, что имел в виду доктор, предлагая вызвать из отпуска Зомби. Красавчик, имевший опыт гораздо больше моего, не справился, а я выставил себя самонадеянным придурком, вполне достойным того, чтобы его теперь разодрали в клочья. Ушастый уродец смеялся, обнажив все свои зубы, прочие медленно двигались не меня полукольцом.
Но тут…
- Оставь этого человека в покое, ты, урод, - послышался голос со стороны.
Мы все обернулись туда. К нам шла… Изольда.
- Чего тебе здесь надо? - прошипело существо, меняясь в лице (если, конечно, это можно назвать лицом).
- Я ведь уже сказала: оставь этого человека. И убирайся к себе на Тёмную сторону.
- Зачем ты лезешь не в своё дело, принцесса? - поинтересовалось существо, нервно сжимая и разжимая кулаки.
- Это как раз моё дело, - возразила Изольда.
- Принцесса, ну для чего тебе сдался этот тип? - удивилось существо. - Мы с ним так мило развлекались. Не мешай нам.
- Убирайся, - распорядилась Изольда. - Иначе я назову твоё имя. Вслух. Ты хочешь этого?
Существо засунуло когти в пасть и принялось грызть их в бессильной злобе.
- Считаю до трёх, - решительно сказала Изольда. - Раз!
- Ладно, твоя взяла, - поспешно заговорило существо. - Но мы ещё встретимся. И с тобой, и с твоим дружком.
И оно тут же исчезло вместе со своей свитой.
- Изольда, откуда ты тут взялась? - прохрипел я, отирая кровь с разбитого лица.
Но она лишь посмотрела на меня, будто на нашкодившее дитятко, и сказала только:
- Эх ты!
А затем тоже исчезла.