* * *
Как будто со стороны я чувствовал, что меня молотят по щекам, делают искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Слышал преисполненный отчаяния голос Пчёлки:
- Да вызовите же, в конце концов, "скорую"!
И злобный рык доктора:
- Я сам врач!
Мой рот наполнился какой-то жидкостью, вслед за тем послышалось философское высказывание Красавчика:
- Глотает - значит жив.
Потом меня поставили на ноги, и я открыл глаза. С Пчёлкой тут же случилась форменная истерика. Глядя на меня, стоящего как манекен, она что-то закричала, размазывая слёзы по щекам, и доктор ринулся к ней, повалив нашу сотрудницу на топчан и силком впихивая в неё какое-то лекарство. Пока они были заняты, Красавчик до краёв наполнил стакан из бутылки с водочной этикеткой и протянул мне. Я машинально выпил, не чувствуя ни вкуса, ни запаха.
- Как воду, - восхищённо выдохнул Красавчик.
Доктор похлопал по щекам начавшую успокаиваться Пчёлку и подскочил ко мне.
- Что, что, что?! - заорал он. - Да не молчи же ты!
- Чего вы скачете вокруг меня, как те семь нянек, у которых дитя без глазу? - проворчал я.
Доктор и Красавчик так и застыли с открытыми ртами.
- Ну ты даёшь! Да мы тебя полчаса откачивали, - едва выговорил Красавчик.
- Что с вами там происходило? - спросил доктор. - Да говорите же, а то как дам сейчас!
Я сел в кресло, потрогал пальцем свежий кровоподтёк на лбу. Все сгрудились вокруг меня, даже Пчёлка, почти пришедшая в себя.
- Там было одно существо, - сообщил я. - Маленькое, с оттопыренными ушами, лысое и зубастое.
- Чебурашка, - в один голос ахнули Красавчик и Пчёлка.
- Как вам удалось вырваться? - спросил доктор.
- Люди добрые помогли. Доктор, пациенту нужно срочно нанести повторный визит.
- Да вы с ума сошли! О каком пациенте может идти речь?!
- Мы уже собирались на твои похороны скидываться, - добавил Красавчик. - Ты и сейчас похож на репродукцию с картины "Тятя, тятя, наши сети…".
- Я отказываюсь работать, если вы забросите его туда, - заявила доктору Пчёлка.
- Да послушайте! - взревел я. - Мне надо туда вернуться! Прямо сейчас! Иначе он так и останется психом!
Доктор свирепо зыркнул на меня и схватил трубку прямого телефона.
- Света, - сказал он жене, дежурившей в кабинете. - Тащи сюда таблетку.
- Я в этом не участвую! - взвилась Пчёлка. - Да вы посмотрите на него! Он же только что вырвался из лап Чебурашки!
- Сядь за пульт! - рявкнул на неё доктор.
Пришла его жена с таблеткой. Я быстро проглотил её (таблетку, а не жену) и лёг на топчан.
* * *
Пациент сидел на той же табуретке, в той же комнате. Пчёлка соорудил мне гипс на руке, костыль под мышкой и окровавленную повязку на лбу. Спаситель, увидев меня, вскочил на ноги.
- Вы? - еле слышно спросил он.
- А ты кого ждал? - проворчал я. - Ангела своего?
- Просто столько всего произошло, - сказал Спаситель. - Я уже не думал увидеть вас живым.
- Торжественную встречу с цветами и оркестром отложим на потом. Ты дошёл до конца туннеля?
- Понимаете… - начал было Спаситель.
- Ты дошёл?
Спаситель низко опустил голову.
- Значит, меня зря молотили там, в туннеле? - спросил я. - За просто так сломали мне руку, да?
- Я испугался, - тихо сказал пациент.
- Тогда дерьмо ты, а не Спаситель. Напрасно мы наделяли тебя Высшим Знанием.
- Извините.
- Скажи спасибо, что у меня рука сломана, а то я бы тебя так извинил, что ты б половины зубов не досчитался.
Пациент благоразумно промолчал.
- Значит так, - сказал я. - Нам придётся выбрать другого.
- Я понимаю.
- Живи своей прежней жизнью. Работай, плоди детей. И забудь обо всём, что было. Ты понял?
- Да, да, - поспешно заговорил пациент. - Я вас понял.
- Ещё раз услышу, что ты зовёшь себя Спасителем…
Я не договорил, но довольно красноречиво показал ему кулак.
- Не беспокойтесь, я больше ничего такого не хочу.
И похоже было, что он говорил правду.
(Краткое отступление. Серёга читает рукопись, заглядывая мне через плечо. Я уже два раза посылал его, но он по-хорошему не понимает. Последние записи вызывают у него протесты. Он, видите ли, не замечал у меня каких-то серьёзных повреждений. Как будто я должен был сразу примчаться к нему и продемонстрировать свои ранения. Ну что с дурака взять?)
* * *
На следующее утро я пришёл весь побитый и искусанный, в мрачном настроении. Изольда опять не пришла, а у меня к ней было столько вопросов! Почему, интересно, Чебурашка называл её в туннеле принцессой?
Доктор снова отправил меня на проверку пациента Д-42. Теперь я оказался на маленьком островке в Тихом океане. Амазонки, стоявшие в очереди у шалаша, где явно что-то происходило, встретили меня весьма враждебно. Белоснежки рядом не было. Я попросил меня вытащить.
В тот же день пришлось навестить ещё одного пациента. Перед этим доктор зашёл ко мне и сказал:
- Тристан, для вас работа. Нервное переутомление с галлюцинациями и потерей во времени. Я уже приписал пациенту покой, но вы всё-таки посмотрите.
Мой пациент оказался пожилым, седовласым человеком в шикарном костюме. Он полулежал в кресле, закрыв глаза, а мой знакомец Бабай методично тюкал его по голове маленьким молоточком.
- Эй, придурок! - позвал я его.
От испуга Бабай выронил молоточек.
- Ты? - прошептал он. - Но ведь против тебя вчера сам Чебурашка выходил!
- Отойди от этого человека!
- Только не по морде! - взмолился Бабай, закрыв свою физиономию ладонями и глядя на меня сквозь растопыренные пальцы.
- Вали отсюда, козёл!
- Ухожу, Тристан, ухожу. Сам уйду и другим скажу, чтобы они сюда не совались.
- Соображаешь, - похвалил я его.
Бабай подхалимски улыбнулся и исчез. Я вернулся на базу. Красавчик на тот момент уже освободился и пил с Пчёлкой кофе. Доктор сидел в своём кабинете с братом моего вчерашнего Спасителя. Тот ревел от восторга, называя нашего шефа настоящим магом и одаривая его водкой с всевозможными закусками. Бас брата пациента доносился даже в нашу комнату.
- Вот так-то, Тристан, - заметил Красавчик. - Тебя там вчера чуть на куски не порвали, Пчёлку довели до нервного срыва. А благодарность за лечение - доктору.
- Пациент тебя даже не вспомнит, - добавила Пчёлка. - Из его памяти это всё уже выветрилось.
- Да мне-то что? - ответил я. - Главное, чтобы доктор бабки вовремя платил. Да побольше.
- На этот счёт можешь не беспокоиться, - заверил меня Красавчик.
Выпроводив посетителя, доктор зашёл к нам. Он поставил на стол большую бутылку безумно дорогой водки и пакет с сосисками.
- Это вам, Тристан, - сказал он. - Заслужили. Как там ваши боевые ранения?
Я задрал рубашку и показал ему следы от вчерашних укусов. Доктор сунул мне какую-то мазь.
- Будете натираться перед сном, - распорядился он. - Выздоравливайте.
И ушёл к себе.
- Чего на бутылку облизываешься? - спросил я Красавчика. - Доставай стаканы.
- Может, сварить эти сосиски? - предложила Пчёлка.
- Обойдёмся, - отмахнулся Красавчик. - Мы не гордые.
Как раз подходило время обеда. Пчёлка раскочегарила электроплитку, поставила греться супчик с грибами, принесённый ею на работу. У Красавчика была китайская вермишель и салат из огурцов и помидоров со сметаной; я выложил на стол сало и десяток яиц, сказав при этом:
- Яичницу сбацаем.
- Ты наливай, если угощаешь, - проворчал Красавчик. - Сколько можно слюнки глотать?
Я разлил водку по услужливо подставленным им стаканам, каждый взял свою порцию.
- Давай, Тристан, - провозгласил Красавчик. - За то, чтобы ты всегда был хорошим человеком.
Против такого тоста у меня возражений не было. Выпили.
- Гадость? - спросил я у Красавчика.
Но тот лишь махнул на меня рукой и полез ложкой в Пчёлкин супчик. Затем мы все вместе соорудили яичницу и, пока она шкварчала на сковородке, употребили по второй.
Одним словом, через час мы все были в самом умиротворённом состоянии духа. И в этот момент как раз появился доктор.
- Отдыхаете? - спросил он, скользнув взглядом по столу, где на самом видном месте гордо высилась недопитая бутылка. - Тристан, пойдёмте со мной. Возьмите вот это.
Он протянул мне белый халат. Я на ходу сунул руки в его рукава и вошёл следом за доктором в кабинет.
Там сидел высокий, крепкий мужик с широкой грудью и красным лицом.
- Мой ассистент, - представил меня доктор. - Прошу вас, продолжайте.
Я сел подальше от клиента с тем расчётом, чтобы его не смущали исходящие от меня водочные фимиамы. А тот продолжал свой рассказ:
- Так вот, тёща ещё до женитьбы говорила, что Майя с детства слышала какие-то голоса. Но они были редко и никому не мешали. Как-то раз даже подсказали на экзамене. Ну, а когда мы с ней поженились, голоса пропали.
- Сколько, простите, вы состоите с ней в браке? - поинтересовался доктор.
- Да уж десятый год, - отозвался посетитель. - Сын у нас.
- Она никогда не вела себя как-то необычно? - спросил доктор.
- Да всякое бывало. Случалось, я не понимал её. Но у неё ж высшее образование, а у меня среднее техническое. От этого, наверное, и были недопонимания.
- Возможно, - согласился доктор.
- А тут она ушла в загул. Трое суток не было. Я сначала не беспокоился, думал, мало ли что - может, у матери заночевала.
- Вы перед этим поссорились? - уточнил у него доктор.
Посетитель безнадёжно махнул рукой.
- Понятно, - сказал доктор. - Что дальше?
- Дома нет, у матери не появлялась. Ну, я и того… в милицию. Ну а там - сами знаете. У нас, говорят, и так дел по горло, а тут тебя ещё принесло. Заявление взяли, но ничего обещать не стали. А я уже места себе не нахожу. И не знаю, чего пацану сказать.
- Как же вы нашли свою жену?
- Да случайно всё вышло. Кто-то из знакомых Лёхи, дружбана моего, её увидел, адрес сказал. Мы поехали. А там - наркоманский притон. Сопляки эти ещё нас с Лёхой пускать не хотели. Мы им, конечно, морды побили, Майку забрали. Я на взводе был, хотел её прибить сразу, но Лёха не дал. Подожди, говорит, успеешь ещё, разберись сначала. А она - представляете! - ничего не помнит. Ни где была, ни как оказалась у тех наркоманов. Меня с малым и то не сразу узнала.
Посетитель шумно вздохнул и отёр с лица пот большим носовым платком.
- Ваша жена употребляла алкоголь, наркотики?
- Да что вы, доктор! На праздники, конечно, выпивала, не без этого, но немного, не так, чтоб в зюзю. Ну а наркоту - нет, не принимала. Доктор, вы уж нам помогите! Деньги я заплачу. И по тарифу, и по дополнительным расходам. Сами подумайте, каково пацану будет, если мать в психушку положат?
- Никаких дополнительных расходов, - ответил доктор. - Плата по тарифу и только по окончании лечения. Вы уже говорили мне, в чём выражается странное поведение вашей жены, теперь повторите, пожалуйста, всё это для моего ассистента.
- Она называет себя Спасительницей, - ответил посетитель, глянув на меня. - Говорит, что должна родить какого-то там мессию, а сама даже не беременна.
Меня бросило в холодный пот. Опять проделки Чебурашки! И когда только он успевает! Вовремя доктор отправил Зомби в отпуск, нечего сказать.
- Почему вы так уверены в том, что ваша жена не беременна? - поинтересовался наш шеф.
- Я ж вам ещё не всё рассказал. Дело в том, что Майку втихаря обследовал один мой знакомый психиатр - я ему как-то машину отремонтировал. Беременности, говорит, нет, а лечить надо. Я его начал уговаривать, чтоб обойтись без психушки, и он мне тогда ваш адрес дал. И заключение своё написал для вас.
- Так чего ж вы раньше молчали? - упрекнул его доктор. - Давайте его сюда.
Посетитель вынул из кармана рубашки сложенный вчетверо листок и протянул его доктору. Тот погрузился в чтение, изредка бормоча:
- Так, ликвор… Ромберга… цитоз, белок… Вассермана, ого!.. Ланге…
Я же в это время раздумывал о предстоящей схватке. Если на меня опять накинется куча уродов, как это произошло вчера, то мне туго придётся. Убьют, чего доброго.
- Вылечим мы вашу жену, - уверенно сказал доктор, дочитав заключение. - В крайнем случае, сделаем всё возможное. Но пусть после нашего лечения она пройдёт полное медицинское обследование.
Затем он повернулся ко мне и распорядился:
- Коллега, вы пока можете быть свободны.
Я вернулся к Пчёлке с Красавчиком и сообщил:
- Опять Чебурашка.
- Твою мать! - среагировал на это Красавчик.
- Что доктор? - спросила Пчёлка.
- Сказал - будем лечить.
- И надо же было этой скотине выползти именно в тот момент, когда Зомби в отпуске, - сокрушался Красавчик. - Тот Чебурашку давно уже ловит, у них там какие-то свои счёты.
- Ну так разделаемся с ним сами, - предложил я. - Преподнесём Зомби такой сюрприз.
- Да ты понимаешь, что говоришь? Чебурашка - это тебе не Бабай, он покруче будет. И мы с тобой, Тристан, как ни крути, а до уровня Зомби ещё не доросли. А тот и сам с Чебурашкой пока справиться не может. Куда уж тебе.
- Ну, если так рассуждать, то зачем тогда вообще лезть в сознание пациентов? - огрызнулся я. - Вдруг там найдётся кто-то ещё круче Чебурашки?
- Не рановато ли ты начинаешь здесь дирижировать, стажёр? - агрессивно спросил Красавчик.
Это меня разозлило. Да, он прав, я действительно стажёр, но ему бы не следовало ставить мне в упрёк подобные вещи. Интересно, Красавчик сильно обидится, если дать ему по морде?
Но Пчёлка не дала провести мне этот эксперимент.
- Тише, мальчики, не ругайтесь, - вмешалась она. - Подождите доктора, он придёт и всё расскажет.
В молчании мы расселись на топчанах и допили водку, чтобы не прокисла. А тут и доктор подошёл.
- Топорная работа, - объявил он с порога. - На Чебурашку мало похоже. Что-то не даёт ему покоя, он спешит. В таком состоянии с ним легко можно справиться.
- Это уж вы хватили через край, доктор, - проворчал я.
- Пусть так, - согласился он. - И всё-таки, что-то с ним не то. Объявлять беременной небеременную женщину - это попросту грубо.
- И глупо, - добавила Пчёлка.
- И пошло, - подал голос Красавчик, всегда имевший свой взгляд на вещи.
- Тристан, на задание, - распорядился доктор. - Красавчик - на подстраховку. Пчёлка, дорогая, от вас сегодня зависит очень многое, если не всё. Боюсь накаркать, но мне кажется, что победа будет за нами. Готовы? Что, погнали наши городских?
- Погнали, - бодро ответил я, принимая таблетку.
- Погнали, - повторила бледная и напряжённая Пчёлка, подключая свою аппаратуру.
- Погнали, - сказал Красавчик, отводя взгляд в сторону.
* * *
В своих фантазиях пациентка была уже на последнем месяце беременности. Она лежала на голой кровати в каком-то сарае, а Чебурашка суетился вокруг неё. Я осторожно подкрался к ним и гаркнул так неожиданно, что оба аж подпрыгнули:
- Отдел по борьбе с нечистой силой!
- Опять ты? - прошипел Чебурашка, скаля зубы.
Зато пациентка пребывала в самом добром расположении духа и готова была любить всех без разбору.
- Вы не по адресу, офицер, - благостно сообщила она мне. - Нечистой силы здесь нет.
- Странно, - растерянно пробормотал я. - А мне сказали…
- Это совершенно точно, - перебила меня женщина. - Откуда в нашем убежище нечистая сила? Ведь я - Спасительница, а он - ангел.
- Вот в чём дело! - ответил я. - Тогда действительно, ошибочка вышла. А скажи-ка мне, Чебурашка, когда это ты успел в ангелы записаться?
- Вали отсюда, выродок, - прорычал Чебурашка.
- Ай-яй-яй, - сказал я, грозя ему пальцем. - Вот я доложу твоему начальству, что ты не ходишь на уроки изящной словесности. Кстати, Спасительница, а почему бы ангелу не прочитать молитву над вашим младенцем? Ведь вы, как я посмотрю, собираетесь родить?
- А и правда, ангел, - воодушевилась Спасительница. - Помолитесь за мессию. Это будет замечательно.
Чебурашка заскрежетал зубами, опалив меня злобным взглядом.
- Что ж вы не читаете молитву? - удивилась пациентка.
- Да потому, что никакой он не ангел, - сообщил я, - а наоборот, бес, которого наш отдел давно разыскивает.
- Сам ты бес, - огрызнулся Чебурашка.
Женщина насторожилась и теперь поглядывала на нас обоих с подозрением. Тут мне в голову пришла одна интересная мысль:
- Если ты действительно ангел, то не будешь возражать против того, что я брызну на тебя святой водой?
- Да хоть облей меня ею с ног до головы, - ответил, ухмыляясь, Чебурашка.
Похоже, святой воды он действительно не боялся. И в драку не лез - хотел, по всему видать, выглядеть в глазах Спасительницы настоящим ангелом.
- Сейчас настанет момент истины, - сказал я ей. - Если святая вода для него безвредна, то мне останется только извиниться и уйти.
На моих плечах появился баллон под давлением с металлическим шлангом и вентилем. Чебурашка подставил свою ушастую башку, но я немного слукавил и облил его не святой водой, а горящим напалмом.
Мой враг, превратившись в живой факел, с воплями вылетел из сарая.
- Видите, как на него действует святая вода? - спросил я обалдевшую от всего произошедшего Спасительницу. - А вы говорили, ангел.
- Господи, - ответила несчастная женщина. - А что же теперь будет моим ребёнком?
- Сейчас посмотрим.
Я втащил Спасительницу на подогнанный Пчёлкой рентгеновский аппарат и вынес окончательный приговор:
- Вы не беременны. Это всё происки нечистой силы.
Живот у пациентки тотчас же исчез.
- Так значит, я не рожу нового мессию? - тихо спросила она, потрясённая до глубины души.
- Не знаю. Кандидатур на то, чтобы стать матерью мессии, довольно много. У вас какое образование?
- Высшее.
- Тогда вы не подходите. У Девы Марии вообще никакого не было.
- Но я хочу стать матерью мессии! Как вы этого не понимаете?! Никто, кроме меня, не сможет воспитать его надлежащим образом, слышите?! Я должна! Разве вы не знаете, чего ждёт от меня весь христианский мир?!
Вот ещё истеричка! Роди себе нормального пацана да воспитывай его. Так нет же - обязательно подавай ей мессию!
В этот день Пчёлка работала изумительно, понимая меня без слов.
В нагрудном кармане у меня запищал мобильник. Я достал его, сделал вид, будто выслушиваю долгие инструкции, а затем протянул телефон пациентке.
- Кто звонит? - поинтересовалась она.
- Бог. Спрашивает, испепелить вас прямо сейчас или отложить до понедельника?
Она оттолкнула мою руку с телефоном, глядя на меня совершенно ошалелыми глазами.
- Зачем же меня испепелять? - прошептала несчастная пациентка.
- А затем, что лезешь к богам, когда не просят, - объяснил я ей, взяв более развязный тон. - Тебя обуял бес и накачал твою душу гордыней. Ты вообразила, будто достойна родить нового Христа? На каком основании, дорогуша? Или ты у нас сильно святая? Бери телефон, не заставляй себя ждать.
- Но я не хочу, чтобы меня испепеляли! - выкрикнула пациентка.