– Я хочу жить так же спокойно, как вот эти люди, – говорю я, – днём ходить на работу, стоять у станка или сидеть в конторе, выходить с коллегами в курилку, посещать корпоративные вечеринки, после работы спешить домой, где меня ждёт жена, пара карапузов, диван и телевизор. И горячий вкусный ужин, а не сосиски и яичница. По выходным выезжать на природу или ходить в зоопарк, принимать гостей, дружить семьями. В отпуск ездить на море в санаторий по профсоюзной путёвке. А об убийствах, беспределе, преступности, криминале, войнах и прочем говне узнавать из новостей. Вот чего я хочу.
– Думаешь, я этого не хочу…
– А вместо этого, я каждый божий день фотографирую мрак, кровь, безнадегу, отчаяние. Мой цинизм иссяк, понимаешь? Мало того, я чувствую, что я переступил черту, меня выманили из моей территории, я забрался не туда куда надо и меня взяли в оборот. Слишком много случайных, вроде бы, совпадений…
– А что с тобой? – Звягинцев слушает меня, упершись лбом в оконное стекло и глядя вниз на улицу.
– Не важно, но ты сейчас в теме. Ещё один совершенно случайный визит.
– Я тебя не понимаю…
– Я тоже. Давай, рассказывай, что тебе нужно.
Майор сразу оживился.
– Суть в чём – я не могу вести официальное расследование. Я попытался неофициально, точнее полуофициально, но, когда узнал мой босс, он мне чуть задницу не откусил от ярости. Но поймать этого подонка для меня стало навязчивой идеей, целью моего существования. А ты вхож в ночную жизнь. Бары, клубы, притоны всякие. Он стопроцентно жертвы свои в таких местах находит. Кто-то что-то видел, кто-то слышал, кто-то знает. Порасспрашивай на досуге. Больше мне ничего не нужно, чем больше информации, тем легче будет его найти. Жаль только фото вчерашней девчонки пропало…
– Кто тебе сказал, что оно пропало?
– В смысле? Ты же фотоаппарат отдавал тому в плаще.
– Но не фотографии же…
– У тебя остались снимки? Но как?
– Меня научил один папарацци – кадры дороже фотоаппарата. Камеру ты себе купишь, а вот кадр не переснимешь, поэтому у меня при себе всегда несколько карт памяти, после каждой серии фотографий я меняю карту на новую. Этот осёл пролистал фотографии пьяных рож из кафе – всяких отстойных журналистов, даже внутреннюю память просмотрел. И ничего не нашёл. Только он мне не поверил, я уверен. Не такие они, чтобы верить своим глазам. Только фактам. Но девочка у меня на компе. Хочешь посмотреть?
– Конечно.
– Ну, пошли, посмотрим, – я с удовольствием бы сейчас лёг и уснул, но мы идём в комнату смотреть мёртвую девушку.
– Убить человека китайской палочкой не просто, это не нож и не шило. Разве что конец у неё заточен. Ведь сквозь одежду, да и рёбра пробить нелегко. Удар должен быть очень резким и сильным. Само орудие убийства неудобно для такого удара. Потом – эти ранки на шее меня очень смущают. Они походу были у всех жертв. Посмотри на цвет лица. Я насмотрелся покойников, но у неё лицо какое-то нездоровое, словно обесцвеченное…
– Да уж, здоровья ей как раз и не хватает.
– Труп был свежий, даже окоченение не наступило ещё… Час-полтора от силы, как её убили. Цвет кожи начинает меняться часа через три, когда кровь стекает вниз по капиллярам. А у неё лицо словно хлоркой отбелили.
– Что это у вас ребёнок бледненький? Мёртвенький, потому и бледненький. – Вспомнил я старый анекдот. Звягинцев кисло улыбнулся.
– Хорошо, что фото осталось. Сможешь его обработать, чтобы более – менее на живую была похожа?
– Можно попробовать.
– А знаешь что самое удивительное? Что следы были только её. Снег только выпал, патрульные натоптали, я натоптал, сначала не заметил, а потом прошёлся и вижу, что только одна дорожка следов идёт. Её следы. Выходит, она пришла, сама себе проткнула сердце и умерла сама себе? Никто её не убивал? Или с небес спустился ангел…
– Карлсон, – говорю я.
– Давай найдём этого Карлсона, а?
– Никого я искать не буду. Не хочу. Это твоя работа. Мне вчерашних страхов хватило. И, вообще, я болею.
– Козёл ты, – Звягинцев отхлёбывает коньяк, бутылка уже почти пустая, – ладно, можешь мне фотографии куда-нибудь скинуть и над лицом её поработать? Не думал я, что ты такой…
– Да какой такой? Да я такой, я трус, я безразличный, да, у меня нет гражданской позиции, да, мне на всё наплевать!!! Я хочу жить спокойно. Это не моя работа и это работа не мешки грузить. Тут или одни заколют, как кабана, или другие замочат на пустыре, чтоб нос не совал. На фига мне это нужно? У меня своих проблем по горло, так что не доставай.
– Ладно, но ты подумай, может просто ненавязчиво знакомых потрясешь, фото покажешь, вдруг кто что видел, кто что знает.
– А кого искать-то? Версии у тебя есть?
– Есть. – Звягинцев замолчал, достал сигарету, долго подкуривал, допил коньяк, – говно, а не версия. Она расходится с моим мировоззрением материалиста и атеиста.
Три дня я провалялся с температурой, благо, Ленка каждый день забегала, лекарства таскала и есть готовила. Я уже думал, что это начался процесс превращения меня в вампира. Представлял, как я умру, а затем оживу совсем другим, злобным, острозубым ночным охотником. Даже вспомнил всех мерзавцев, встретившихся в моей жизни, чтобы, став вурдалаком, отомстить им за мои страдания.
Болеть я люблю. Сразу появляется отмазка для того, чтобы ничего не делать. Лежу, укутавшись в одеяло, смотрю один за другим накопившиеся фильмы, пью чай с малиной и немножко жалею себя. На фоне предыдущих событий я словно в рай попал. Никому от меня ничего не нужно, никаких вампиров и секретных агентов, никаких ночных рейдов. Постельный режим.
Только вот ранки на руке не заживают. Вокруг них розовые воспаленные ободки. Я всё понимаю, что могла попасть инфекция, или на фоне гриппа, или.… Или я не гриппом болен? Может это происходит трансформация меня в кровопийцу? Пытаюсь не думать об этом. Но избавиться от этих мыслей нелегко и я прислушиваюсь к моему организму. Ничего необычного, но моя паранойя всякий чих и пук трактует по – своему.
Звонил Михаил, спрашивал, что с фасадом. Сроки, мол, поджимают, а фоток нет. Обещал приехать через неделю, но мне его особо видеть не хочется, какой-то он мутный. Приезжал Кизим, привёз апельсины и пельмени, рассказывал, что у Бормана старшего проблемы, вроде бы органы трясти его начали. Но у него крыша непротекаемая, так крови слегка попьют, денег попросят и отстанут.
На четвёртый день спала температура, и я понял, насколько устал от безделья. За окном заснеженные просторы, свежий воздух, люди, и, наверное, заскучали без меня мои фотомодели. Решаю вечером отправиться в ночной клуб, поснимать отдыхающую молодёжь.
Но, зачем врать себе, молодёжь меня интересует мало. Меня интересует убитая девушка.
Врать себе дело не хитрое. Я делаю это постоянно. Я вру себе, чтобы чего-то не делать или, наоборот, чтобы что-то сделать. Почему я не могу всегда быть честным с собой? Вот и сейчас, вместо того, чтобы тупо поехать трясти за лацканы барменов и официантов, пытаясь узнать хоть что-нибудь об этом убийстве, мне приходится находить для самого себя аргументы, почему я это должен делать. Почему бы не сказать самому себе, что меня просто распирает желание разобраться во всём. И всё из-за этих укусов. В этом мы со Звягинцевым похожи, тот тоже пока дело не закроет, ночами не спит, днюет и ночует в конторе.
Это чувство напоминает неудобную обувь или, скажем, изжогу. Вроде бы особо жить не мешает, но постоянно о себе напоминает. Я решаю быть честным собой и заняться тем, чего хочет моё подлое настоящее я. Нужно покончить с этой ситуацией, расставить всё по местам и вернуться к прежней относительно спокойной жизни.
На карте города рисую круг вокруг Старореченской радиусом километра два и пытаюсь вспомнить, какие злачные места там находятся. Оказывается, никакие. Район старый, где перемешаны разваливающиеся особняки дореволюционной застройки, с деревянными лестницами и стенами, оббитыми фанерой и досками, чтобы сдержать вываливающиеся кирпичи, и частный сектор. От "красной линии" далековато.
Ближайшие заведения – люмпенский ночной клуб "Ночнушка", где собирается местное бычьё, чтобы попить недорогого пива, потанцевать под полублатную попсню и снять таких же отстойных подвыпивших тёлок. Дёшево, но с понтами.
И второе – "Камильфо", более респектабельное, куда съезжается то же бычьё, но уже на дорогих иномарках, пьют виски и текилу под выступление престарелых стриптизёрш и, в конце концов, снимают всё тех же отстойных полупьяных тёлок. Дорого, но понты того стоят.
Убитая девушка, судя по одежде, могла быть как оттуда, так и оттуда.
Решаю ехать в "Камильфо", так как у меня там есть знакомые стриптизёрша, официанка и администратор. Сажусь за компьютер и фотошоплю девушку, пытаясь придать ей более живой вид. В итоге, решаю сделать не фотографию, а подобие фоторобота, так как "оживить" фотографию так и не удалось. Смерть ставит клеймо, его никакой фотошоп не сотрёт.
До вечера времени полно, и я вспоминаю о профессоре, рекомендованном мне Семёном. Долго не могу найти салфетку с записанным номером, но, в конце концов, нахожу, звоню ему и мы договариваемся о встрече через час у него дома.
По пути покупаю банку кофе и большую пачку печенья.
Профессор живёт в центре города, у него пятикомнатная квартира, площадью с футбольное поле. Комнаты заставлены стеллажами с книгами, статуэтками со всего мира, на стенах африканские маски. Захламление, пыль, запах клопов и сырости. Именно так я и представлял кабинет книжного червя.
Сам профессор не оправдал моих ожиданий. Я представлял его себе эдаким доктором Айболитом, с лысиной, эспаньолкой и в очках-велосипедах. А он оказался здоровенным мужиком, под два метра ростом, с пивным животом, большими руками и красным лицом. Ему было слегка за пятьдесят, на голове копна рыжих волос и одет он был не по – профессорски – ковбойская клетчатая рубашка и потёртые джинсы, обрезанные до бриджей, и пушистые зелёные шлепки.
Но, несмотря на устрашающие габариты, чувствовались благородно – интеллигентные манеры.
– Будьте добры, проходите в мой кабинет, – он махнул рукой в неопределённом направлении. Мы прошли через огромную залу, вышли в ещё один просторный коридор и только оттуда попали в кабинет. Да, завидовать нечему, в такой квартире есть опасность не успеть добежать до туалета.
– Присаживайтесь. Будете чай или кофе?
– Не откажусь, – ответил я, передал ему пакет с гостинцем и примостился в огромном кресле. Я ожидал, что он крикнет, что-то типа "Зиночка, приготовь нам чайку", но профессор включил электрический чайник, стоящий на письменном столе, расставил чашки и высыпал в вазу печенье. Всё под рукой. Ну да, на такой жилой площади можно умереть с голоду, не успев дойти до кухни.
– Итак, что вас ко мне привело? Семён мне рассказывал, что его знакомый интересуется вампирами. Это он о вас?
– В некотором роде да.
– Простое любопытство или есть на то особые причины?
– Есть причины, только лучше я пока о них умолчу. Всё равно не поверите.
– Ну как Вам угодно. Что Вас интересует? Что-то конкретно?
– Не знаю даже. Меня интересуют вампиры. Что Вы о них знаете?
Я попал в самый центр профессорского эго. Он весь собрался, как штангист перед рывком, заулыбался и с важным видом пошёл заливать чай, выдерживая эффектную паузу.
– У меня чай с травками, Вы не против? – по комнате разливается аромат мяты, чабреца и специй. – Вампиры оказались слишком легкомысленной темой для диссертации, как и оборотни. Слишком много их эксплуатировали писатели и киношники. И превратили в кич, в матрёшек, продающихся на каждом углу. И любая научная работа выглядит спекуляционной и не воспринимается всерьёз.
А ведь тема благодатная и интересная. Я, знаете ли, перечитал горы литературы о вампирах и однажды, перейдя с количественного уровня чтения на качественный, вдруг понял, что вампиры действительно существовали, и оборотни, и гномы и эльфы и прочие сказочные персонажи. И их даже можно изучить и узнать о них всё. Метод очень прост. Берём информацию, ну, например, о вампирах со всех уголков света, сказки, легенды, предания, верования, завариваем всё в одном котле, хорошенько выпариваем. Всё, добавленное человеческой фантазией испаряется и остаются голые факты.
Например, Дракула Стокера разбавлен настолько, что это уже и не вампир вовсе. Версия с чесноком, святой водой и крестом совершенно неправдоподобна, так как нигде, кроме Европы не упоминается. Знаете, что я думаю, что это всё происки самих вампиров, чтобы запутать охотников. Представьте, поймали вампира, напихали ему в рот чеснока, покропили водичкой, показали распятие и он, брык на спинку и лапки кверху, мол, умер. Все довольны.
– Простите, я не понял, Вы что, действительно допускаете существование вампиров?
– Конечно. Кто-то высказал такую мысль, что человеческий разум не в состоянии придумать то, чего нет. То есть, любая самая бредовая фантазия, любое порождение наших мыслей существуют на самом деле. Возможно, на других планетах или в параллельных мирах. А человек не понимая сам того, тянет оттуда информацию и выдаёт её за своё творчество.
Странный профессор, альтернативный.
– А вы профессор чего?
– Этнологии, но параллельно занимаюсь антропологией, культурологией и прочими смежными науками. Их нельзя разделять, это должно идти в комплексе. Узкая специализация здесь недопустима. Проблема моя в том, что официальная наука до сих пор проповедует марксистко-ленинский материализм. Всё, что отклоняется от основного курса, сразу возводится в ранг псевдонауки, преследуется, высмеивается и имеет для автора теории весьма печальные последствия.
Все эти нафталиновые учёные боятся даже лёгкого дуновения свежего ветерка, способного поколебать их звания, награды, премии. А возможно, какая-то сила просто сдерживает развитие знаний в некоторых областях.
Научные работы по египетским пирамидам давно не поддаются никакой критике. Полная чепуха, абсолютно необоснованная и высосанная из пальца. Но никто не отменял их "значения". Всё потому, что наука не сдаёт позиций. Коррумпированная, жестокая структура. Поэтому своими основными трудами я занимаюсь дома. О них знают, но смотрят как на хобби. Но мы отвлеклись… Вампиры вас интересуют, да?
Ну, давайте о вампирах. Сведения о вампирах доходят до нас из самой глубины веков. Прародительницей считается Лилит – несостоявшаяся спутница Адама. Наверное, нет такого народа, у которого в фольклоре не упоминаются вампиры. Древние греки и римляне, вся Европа от Скандинавии до Средиземного моря. В Японии носферату и каппе, Ланнан-ши у древних кельтов, асванги на Филлипинах, лангсуяры в Малайзии, йара-мо-йаха-ху в Австралии, обайфо в Африке, в Индии Кали попивала кровь, Бхутас, дух, вселяющийся в летучих мышей, в Китае Чиан-ши, Гуль у арабов, Тлахуелпучи в Мексике. На Тибете больше пятидесяти видов вампиров.
Везде есть упоминания о кровососах, и очень много общего. Способность превращаться в животных, ночной образ жизни, клыки. Различия в поведении и внешнем виде, скорее всего, вызваны средой обитания. Вы не спите?
Профессор ставит чай на столик возле кресла. Он попал в родную стихию. Видно, что ему не хватало благодарного слушателя. Зачем я здесь? Что я хочу от него услышать? Вся эта информация есть в интернете. Мне нужно совсем другое.
– Нет, что Вы. Очень познавательно. Но это всё далеко. А как Вы считаете, возможно, что вампиры есть здесь и сейчас, в нашем городе?
Профессор смотрит на меня оценивающе, слегка прищурив маленькие глазки.
– Что вы имеете в виду? – он боится спросить напрямую, но я вижу в его глазах все вопросы.
– Здесь и сейчас. Вы допускаете существование вампиров здесь и сейчас?
– Хм, Вы ставите меня в тупик. Есть несколько вариантов ответа, и я даже не знаю, какой предпочесть. Всё зависит от цели заданного вопроса. Я совсем недавно слышал точно такой же вопрос и ответил на него отрицательно.
– Очень интересно. И кто же задавал этот вопрос до меня?
– Если бы Вы не были протеже Семёна, я бы выставил Вас за дверь.… Ко мне пришёл человек и в лоб, прямо с порога задал мне этот вопрос. Странный человек, я сразу понял, что лучше я буду выглядеть сумасшедшим ботаником, чем буду втянут в какие-то грязные делишки. Поэтому я загрузил его различными предположениями, догадками и всё это на детском уровне. Он даже не дослушал. Я даже представил, как он крутит пальцем у виска в мой адрес, спускаясь по лестнице. Но меня, как специалиста, вопрос задел. И вот приходите вы и тоже в лоб. Я заинтригован. Надеюсь, Вы не связаны с прежним визитёром?
– Нет, я сам по себе.
– Вот и хорошо, потому, предлагаю сотрудничать. Вы мне рассказываете, что известно Вам, а я Вас консультирую, если смогу, конечно.
– Мне особо и рассказывать нечего. – Я закатываю рукав и показываю ему укус. Почему-то у всех, кто его видел, одинаковая реакция – кратковременный ступор.
– Это у вас что? – спрашивает профессор голосом старателя, напавшего на золотоносную жилу.
– Если бы я знал, я бы к вам не пришёл.
– То есть, вы хотите сказать…
– Не знаю.
И я рассказываю ему всё по порядку, начиная со знакомства с Михаилом и заканчивая убийством девушки. Учёный слушает внимательно, нервно поглощая моё печенье.
– Очень любопытно, но никаких конкретных фактов, – с досадой произносит он, – я уж было подумал, что вы и вправду видели вампира.
– Это всё, что Вы можете мне сказать?
– Нет, конечно. Давайте рассуждать несколько иначе, чем принято. Давайте сделаем вид, что вампиры не плод фантазии и научно докажем их существование. Как делается в науке, притянем за уши те факты, которые нас устроят. Почему люди отвергают сам факт существования вампиров? Потому что им всю жизнь промывали мозги этим самым материализмом. А ведь наука, по сути дела, очень мало имеет общего с действительностью. Наука – это создание удобного и более – менее очевидного объяснения мироздания. Учёные через тысячу лет будут смеяться над тем, что сейчас называется наукой. Будут называть шаманством, верованиями и алхимией. Ладно, вернёмся к нашим баранам.
Давайте примем за аксиому, что бараны, тьфу, вампиры действительно существуют. И, отталкиваясь от этого, сразу же находится множество аргументов в пользу этого. Вампиры могут оказаться больными людьми, инопланетянами, иной расой, выходцами из параллельных миров, да кем угодно. Я, например, не вижу никаких причин отвергать их существование. Пока я не смогу доказать, что их нет, они имеют полное право быть. Априори. Религия держится не на том, что доказали, что Бог есть, а на том, что не доказали его отсутствия.
– Посоветуйте, чем можно убить вампира, – мне становится смешно от того, что я серьёзно обсуждаю такую тему.
Профессор замечает мою улыбку.
– А вы не смейтесь. Чеснок, боярышник, рассыпанный рис, святая вода, распятие и прочие атрибуты – полная чепуха. Только физическое уничтожение. Кол в сердце, отсечение головы, подрезание сухожилий и кремация. Такое избавление от этой нечисти предпочитают почти все народы планеты. А вот солнечный свет, очевидно, действует не на всех. Граф Дракула, например, сажал вампиров на кол.
– Простите, Вы ничего не перепутали?