Как она там, в душной атмосфере Душистого горошка ?!
Спустя две недели Ольга благополучно отправилась Норвежскими авиалиниями . Перед отлетом Сидоров торжественно вручил ей (с возвратом!) жетон Злита Норвегии – для бесплатного питания на борту лайнера.
Журнал Цветоводство взял у Почетной княгини обширное интервью.
В эту ночь Сидорову снилась Ксения, которая в душной атмосфере Душистого горошка умоляюще протягивала ему руки.
Профессор никак не мог до неё дотянуться, чтобы торжественно вручить ей жетон Элита Норвегии.
Ольга из Лагеря Саамов в местечке Ос грозила разобраться с ним и с никчемной поэтессой.
А теща требовала исключить Ксению из Общества с ограниченной ответственностью и отправить в Сибирь на поселение, чтобы она собирала и поставляла ей кедровые орешки для продления жизни Кролика.
ГЛАВА 25,
в которой Сидорову предложат стать Народным кумиром и властителем дум всех, кто готов вручить свою судьбу
Пушистым системам и Нечеткой логике
Когда позвонили с телевидения, старший агент влияния воспринял это как должное.
Милый женский голос попросил его прийти для заманчивого предложения .
Сидоров, хотя и был совершенно свободен в этот день, долго искал в своем напряженном графике свободную минутку. На том конце провода уважительно и несколько подобострастно поддакивали ему, а затем попросили учесть настойчивое желание массового зрителя регулярно видеть своего кумира.
Профессор снисходительно воспринял столь лестную формулировку и согласился приехать на несколько минут .
Машина за профессором пришла немного раньше, и он смотрел из окна, как водитель сверяет адрес по бумажке.
Выждав 15 минут, Сидоров величественно вышел, пожал руку водителю и сел на заднее сиденье.
Машина тронулась, и через 10 минут была у телецентра.
К Сидорову заспешила хорошенькая длинноногая девушка, всем своим видом выражавшая беспримерную радость. Профессор смягчился и, выйдя, галантно поцеловал девушке руку, чем привел ее в крайнее смущение.
Помещения телецентра поразили Сидорова почти полным отсутствием людей. Изредка по коридору пробегали взмыленные сотрудники и исчезали в многочисленных дверях.
Наконец, Сидорова ввели в приемную Главного редактора и торжественно передали в руки секретарши. Та поправила прическу и немедленно ввела профессора в огромный кабинет, где в дальнем углу за массивным столом, заваленным горами папок и сценариев, виднелась чья-то голова.
Секретарша привлекла внимание хозяина кабинета:
– А вот и наш дорогой профессор…
Из-за горы бумаг раздался громкий смешок, Сидоров уже решил, что это относится к нему, но тут хозяин кабинета, наконец, вышел навстречу гостю и оказался полной средних лет женщиной с ярко рыжими крашеными волосами.
– Очень смешно! – сказала Главная Дама, очевидно, о только что прочитанном сценарии и еще раз хохотнула.
Сидоров, не зная, чему, тоже засмеялся, поспешил навстречу и поцеловал протянутую руку. Мгновенье оба молча разглядывали друг друга, а затем Главная Дама оживилась и пригласила Сидорова в кожаное старинное кресло, а сама устроилась напротив:
– Кофе?… чай?… Меня нет ни для кого… – и милостиво добавила – только для нашего дорогого ученого!
Сидоров выбрал кофе, и секретарша немедленно вышла, чтобы сразу вернуться с подносом и точно таким же набором, как у Сергея Сергеевича из Налогового управления. Главная Дама предложила профессору рюмку коньяку и сама выпила не без удовольствия.
Затем она посмотрела на Сидорова долгим обещающим взглядом, который несколько смутил старшего агента влияния. Убедившись, что Сидоров готов выслушать ее, она неожиданно заявила:
– Не буду скрывать, нам вас рекомендовал глубокоуважаемый Сергей Сергеевич…
Сидоров удивился и переспросил:
– Сергей Сергеевич?… из налогового?
Главная Дама явно гордилась, что получила рекомендацию от столь уважаемого человека:
– Сергей Сергеевич настоятельно рекомендовал вас как яркого медийного специалиста по очень перспективной линии развития нашего общества.
Сидоров ничего не понял, но возражать не стал и одобрительно улыбнулся, всем своим видом выражая готовность служить идеалам нашего общества, особенно той его части, кто исправно платит налоги.
– Вот мы и подумали , – всё больше воодушевлялась Дама, – Вы принесли бы большую пользу нашему народу в прямом эфире…
Профессор не возражал и выжидательно молчал.
– Прямой эфир – большая редкость для нас, но мы рассчитываем на горячую поддержку нашего зрителя и даем ему возможность поучаствовать в программе. Кроме того, это свидетельство величайшего доверия вам лично… насчет прямого эфира!.. Вы меня понимаете?…
Сидоров энергично кивнул и всем своим видом выразил понимание нелегкой ситуации на телевидении, когда прямого эфира почти нет, а видимость реальной жизни все-таки надо создавать.
Главная Дама, прочитав в глазах профессора одобрение политики родного телевидения, продолжила:
– Мы бы хотели создать новую программу, рассчитанную на тех, кто, не боясь последствий, вверяет свою судьбу в руки прорицателей и астрологов.
Сидоров изумился и заверил, что никакого отношения к этим уважаемым людям не имеет и сомневается, будет ли он полезен в этой сфере таинственного и непредсказуемого.
На что Главная Дама вдруг проявила неожиданную осведомленность:
– А ведь Нечеткие системы и Пушистые технологии есть результат Мягкой логики и, в известной степени, непознаваемости нашего мира?!.. Не так ли?!
С идоров несколько растерялся от столь обширных познаний Главной Дамы:
– Как вам сказать… в общем, что-то вроде этого…
Он стал опасаться, что его попросят изложить суть новой перспективной теории, но, по-видимому, даму совершенно не интересовали Мягкие системы и тем более Нечеткая логика .
– И астрологи из той же области – таинственного и вариативной логики… Вот мы вам и предлагаем, – продолжала она как ни в чем не бывало, – вести программу Пушистые системы в твоей судьбе … раз в неделю… 26 минут …
Сидоров задумался, никоим образом, не представляя себя в роли телеведущего и тем более – прорицателя-астролога.
Наконец, он сказал, что занят по горло, но, идя навстречу пожеланиям трудящихся , всё-таки обдумает заманчивое предложение, обещал решить это в ближайшие дни и, провожаемый Главной дамой до двери, попрощался с секретаршей, снова был передан в руки длинноногой девушке, которая и усадила его в автомобиль.
Мгновенье она стояла, видимо, ожидая, что профессор поинтересуется ее телефоном, но Сидоров погрузился в раздумья о новых предложениях и лишь рассеяно кивнул на прощанье.
Вернувшись с телевидения, Сидоров послал телеграмму Ване.
Приглашен вести популярную телепрограмму
Пушистые системы твоей души.
Надеюсь, раз в неделю влиять на массового зрителя и прививать ему любовь к Пушистым технологиям.
Назван Кумиром нашего народа.
Жду дальнейших инструкций.
Кумир народа, популярный телеведущий и старший агент влияния
Паал Нильсен-Сидоров 33.
Но тут пришла SMS-ка от Ольги.
Дорогие Павлик и Бэбик!
Наша экспозиция имела грандиозный успех.
После моего яркого выступления стихи Вереск Пурпурный цвети огоньком, Душистый Горошек помнит о нем! – взяты эпиграфом к деятельности Королевского Норвежского общества Вереск Пурпурный. Все меня поздравляют.
Душистый горошек предложат королеве Софии для объявления его Цветком года в Норвегии и во всей Скандинавии. Дамы, приближенные к королевскому двору, обещают скорейшее и положительное решение Софии.
Поздравляю вас обоих с этим небывалым достижением!
Целую.
Чем вы там заняты?… Не забывайте поливать цветы и кормить Кролика. Как у него с желудком?…
Почетный член общества Душистый горошек, лауреат международного Фестиваля цветов, зарубежный Почетный член общества Вереск Пурпурный, и просто княгиня.
Ваша мама…
Да, а подарки еще не купила…
И вообще – очень скучаю…
Пришла ответная телеграмма от Вани.
Дорогой Паал!
Почетный Президент корпорации доктор Свенсон считает твой выход к массовому зрителю важнейшим и решительным шагом в привлечении народа к освоению Пушистых систем и считает своевременным создание Открытого Акционерного Общества под названием Твои Пушистые системы.
Ты назначен Председателем ОАО с соответствующей (в два раза большей!) зарплатой.
Искренне поздравляю!
Штатное расписание и инструкцию высылаем в ближайшее время.
До встречи. Обнимаю
VANJA.
Этой ночью Сидорову снилась грандиозная демонстрация трудящихся, которые несли транспаранты
А ты вступил в ОАО Твои Пушистые системы?! и
Пушистые системы в каждый дом!
Сам старший агент влияния с огромного экрана горячо приветствовал Ксению, вручал букет из душистого горошка и пурпурного вереска и приглашал её написать Гимн вновь созданного Акционерного общества.
Ксения со слезами благодарности пыталась обнять профессора, но тут из глубины Мрака стремительно приблизилась теща с криком Я так и знала!
Рыдающая Ксения, умоляюще протягивая руки, медленно и неумолимо таяла в душистом тумане и превращалась в Ольгу, которая грозила Сидорову пальчиком.
ГЛАВА 26,
где Сидоров получит звание "Почетный птицевод России", а в виде бонуса скидку на роскошную виллу, приготовится к встрече с Великим Брахманом, предложит услуги одного известного поэтаи начнет учить наизусть текст N 16
Неожиданно из Птицепрома профессор получил поздравление в связи с присвоением звания Почетный птицевод России и избранием в Центральный совет этой организации с правом совещательного голоса, а также приглашение принять участие в Торжественном заседании по случаю 75-летия ОАО Птицепрома. С целью , как было написано, внедрения в птице промышленность новейших прогрессивных Пушистых технологий.
Особая просьба устроителей была связана с возможной перспективой увеличения вала пуха и пера, и – с учетом стесненного бюджета отрасли – без дополнительных ассигнований.
Само мероприятие пройдет на острове Бали при заинтересованном и доброжелательном участии правительства Индонезийского государства.
Сообщалось, что возможно участие в торжествах первых лиц Российской федерации.
Позвонили от губернатора и попросили в работе Торжественного заседания учесть мнение руководства: – Не нужны нам "ножки Буша", они вредные и невкусные, тогда как наши – не замороженные, свежие и более дешевые!
Почетный птицевод России пообещал.
Несколько удивившись месту проведения юбилея русского Птицепрома, Сидоров решил изучить данные об острове Бали.
100 дорог страны и острова Бали!
Бали – остров тысячи храмов и один из самых маленьких островов Малайского архипелага. Он располагается между Тихим и Индийским океанами…
На острове 2 главных вулкана – Агунг (3142 м) и Батур (1717 м). Извергаемый ими пепел имеет высокое содержание минералов. Активные вулканы – постоянная угроза для Бали, хотя последнее извержение было более 30 лет назад…
Непременная составляющая балийской кухни – рис. Традиционные блюда балийской кухни сложны в приготовлении, поэтому отведать их можно только по праздникам. Зато блюда, типичные для других островов, подают почти в каждом ресторане: куриный суп (Soto ayam), тушеные овощи с арахисовой подливкой (gado-gado)…
– Так, так… куриный суп… – подумал профессор. – Наверное, именно он будет фирменным блюдом на Торжественном обеде в честь открытия праздника Прицепрома …
В отличие от мусульманских областей Индонезии на Бали едят свинину, причем молочный поросенок – праздничное блюдо, как и утка, приготовленная в банановых листьях. На десерт можно выбрать дуриан – плод, который имеет адский вкус…
– Утка в банановых листьях… Может, для дегустации этой утки и было выбрано место праздника?… – Утку Сидоров терпеть не мог, и уже вознамерился отказаться от предложения.
С вторжением яванцев на Бали установилась система каст.
На вершине иерархии – брахманы (жрецы), затем кшатрии (высшая знать) и весья (воины)…
Почетный птицевод задумался:
– Так, так… а к какой касте следует отнести викингов?… Брахманы или кшатрии?… Вопрос не праздный, ибо должен быть соблюден уровень почтения, соответствующий касте Почетного птицевода… Скорей всего, Почетный профессор – кшатрия…
В ответе Сидоров поблагодарил устроителей за высокую честь представлять Международную корпорацию Пушистых технологий и выразил уверенность, что отныне Птицепром надежно войдет в первые ряды продвинутых борцов за прогресс.
Особо профессор обратил внимание организаторов на необходимость постоянной борьбы с ножками Буша, которые и т. д.
Затем он поинтересовался , нет ли какой угрозы со стороны подозрительно дремлющих вулканов, по какому разряду будет принят на Торжественном заседании (желательно, на уровне кшатрия! ), обязательно ли дегустировать утку в банановых листьях, и попросил организовать приватную встречу с Великим Брахманом острова.
В присланном немедленно ответе Сидорова заверили: вулканы Агунг и Батур, благодаря усилиям правительства страны, надежно и надолго замолчали и в дни проведения Торжеств они ни в коем случае не проснутся, правда, может случиться землетрясение, утку в банановых листьях есть никто не собирается, дорогого профессора примут по самому высокому разряду, Великий Брахман с нетерпением ждет его прибытия, будет счастлив встретиться с таким выдающимся деятелем Международной корпорации и рассчитывает с его помощью возможно скорее внедрить прогрессивные Пушистые технологии в систему каст, существующих на острове…
Во время встречи Вам будет оказано особое расположение Великого Брахмана и пройдет торжественное посвящение в почетную касту учеников Инду дхарма (местная разновидность индуизма).
Во время встречи с Великим Брахманом дорогому профессору следует произнести следующую фразу (просим ее предварительно выучить наизусть!)
ТЕКСТ N 16 тасмат тватто махим ишад врине 'хам варадаршабхат падани трини даитйендра саммитами Пада мама (где слово мама означает совсем не то, что вы думаете, а… – в общем, неважно что).
В целом это значит следующее:
О, великий царь Дайтьев, О, потомок благородного рода, славящийся своей щедростью, Я прошу у тебя дать
Мне столько земли, сколько Я смогу отмерить тремя Своими шагами.
После произнесения этого текста, учитывая личные большие заслуги перед Птицепромом, Вам как Почетному птицеводу будет предложен бонус – приобретение роскошной виллы на побережье (на выбор – Тихого или Индийского океанов) со значительной скидкой и рассрочкой платежа.
Пусть Вас, дорогой профессор, не смущает количество шагов, которые Вы укажете в обращении к Великому Брахману – три!
Конечно, речь идет о земельном участке несравненно большей площади, чем указанные три шага! – это просто необходимый в индуизме условный стандарт.
Хотели бы Вас предостеречь от произнесения хотя бы и по неосторожности слова ОМ – произнося это слово, человек тем самым расстается со своим богатством. Иначе говоря, тот, кто произносит это ужасное слово, избавляется от привязанности к деньгам, ибо их у него забирают!
В этом случае даже устроители Торжественных мероприятий не смогут предотвратить неприятность.
Ну, а тот, у кого нет денег, согласитесь, дорогой профессор, чувствует себя неудовлетворенным, ибо не может осуществить свои желания.
Таким образом, тех, кто произносит слово ОМ, ждет нищета. (Вы же не хотите обречь себя на этот ужас?!)
Однако тот, кто всегда жалуется на свою нищету, обречен на всеобщее презрение: даже при жизни он ничем не лучше мертвеца и заслуживает смерти!
Таковы – увы! – жестокие стандарты жизни балийцев. И мы не сомневаемся, Вы их учтете.
Что касается пресловутых ножек Буша, то с ними практически покончено одновременно с уходом с политической арены Буша-младшего.
Естественно, можно пригласить с собой своих друзей, пребывание которых Вы должны оплатить сами.
Почетный птицевод с досадой подумал о скаредности устроителей: – Могли бы и оплатить одного близкого друга… или подруги?!.. например, активистки всемирного движения за Пушистые технологии!
Да… да… Подруги!.. А почему бы и нет?!.. Скажем, поэтессы, которая, конечно, могла бы написать ряд впечатляющих стихотворных лозунгов для достойного оформления Торжественного заседания и пропаганды привлекательности самого Птицепрома.
В согласии Ксении продолжить совместные усилия в указанном направлении Почетный птицевод не сомневался.
Сидоров сообщил о готовности участвовать в важнейшем мероприятии года, уже учит наизусть текст N16 и ни в коем случае не произнесёт слово ОМ , даже если этот слог содержится в другом сочетании.
Так, гастроном профессор отныне обещает произносить без окончания – гастрон… и, хотя его собеседники могут подумать, что он говорит о желудочных проблемах, – это его совершенно не смущает, ибо ему не хочется никаких неприятностей на балийской земле – тем более денежных утрат!
В то же время , как же быть со словом Птицепр ОМ , в котором очевидно содержится слог ОМ?!
Затем Почетный профессор попросил устроить для него несколько показательных уроков пения и игры на чанггу, и ненавязчиво поинтересовался, смогут ли они пригласить (за счет устроителей) Известного Поэта, чтобы придать самому торжеству достойное поэтическое звучание.
В ответе Птицепрома значилось, что сами Пушистые технологии уже являются ярким поэтическим образом, и поэтому нет необходимости в дополнительном поэте.