- А хе-зе, - эвфемистично пояснила Маша. - Не помню я, хоть трахни! Время не помню. А потом… потом отчего-то стало жуть как морозно. И ощущение, что не от стакана выпитого сока из холодильника... Откуда-то изнутри вырвался холод и не давал согреться. Я уж не помню, когда со мной такое происходило. Давно... Пыталась отвлечься, заняться косметикой, вспомнить что-то хорошее… не помогло. Приятные воспоминания предательски нагоняли тоску, вместо того, чтобы согреть, а маникюры и прочая мишура помогали, но ненадолго... Так вот, друг мой, скажи, что со мной было-то? А потом вдруг позвонила подруга и велела в течение недели с дачи свалить. Я ждать не стала: вызвала такси, закинула своё барахло на Кондратьевский, а потом отвезла хозяйке дачные ключи. Подруга ещё недовольна была, думала я ещё неделю там сидеть буду. Сказано - "в течение недели" значит в любой момент. Поругались, как две пэтэушницы. В результате, поняла: моему присутствию в родном городе-герое Болотограде пора положить конец, ибо надоела я ему, городу. Заскочила к Максу, забрала свои картины, рванула на Московский вокзал и купила на последние деньги случайно оказавшийся в кассе билет на скоростной экспресс. Ну, и вот я здесь. У тебя.
- А теперь подробности давай. Что за таблетки? Экстази что ли?
- Да как тебе сказать… в инструкции об этом нет ни слова. Якобы витамины эти с растительными добавками, но я смотрела описание, но криминального ничего не углядела. Ни эфедрина или амфетамина. Зато и бодрость, и похудательный эффект там был, в этой инструкции, и прочий треш. В составе только говорится о растительных компонентах и нейтральных добавках. Мне интересно, это фирма производитель прикололась или кто-то подделывает из отходов какого-нибудь вредного для экологии производства?
- Покажи банку.
- Выкинула в окно. Ну её нах.
- Ты сейчас как? - обеспокоено, спросил я. В голове у моей знакомой царила, похоже, полнейшая неразбериха.
- Вроде бы часов в двенадцать их приняла... Днем. Думаю, что трип уже прошёл. Но сейчас ощущаю себя так, будто весь дух из меня выпустили.
- Может, "скорую" тебе вызвать?
- Сдурел? - всполошилась Маша. - И не думай. Я в норме уже.
- По-моему, тебя всё ещё прёт.
- Да нет же. Точно тебе говорю: я сейчас в совершенно адекватном состоянии!
- Нечего было есть две таблетки, дурашка. Да ещё с Хайспотом и текилой! Сказано было, одну и без алкоголя!
- Судя по инфе в Интернете в моих таблетках весу в полтора раза больше, чем положено. Я, правда, потом ещё кофейку навернула кружечку… И вообще, инструкции читают, когда что-то идёт не так и не туда.
- Ладно. Но я тебя всё-таки немного подправлю. Для этих целей у меня имеется специальный рецепт - "Коктейль Дживса" называется. Отличная штука, незаменимая!
- Чего? - удивилась Маша. - Это то, что я думаю? Расскажи!
- Ну, не знаю, что ты там думаешь, - немного смущенно признался я, - это ещё со студенческих времен, особый напиток. Занимались мы в ту пору всем тем же, чем и остальные нормальные люди: тунеядством, пьянством, мелким блядством. Помимо этого, популярно бренчали на гитарах и периодически общались с параллельными мирами. Некоторые в пьяном угаре развлекались тем, что ходили в деревню, где пугали местных жителей, которые уже немного привыкли, что два-три раза в год на них производится нашествие странных неадекватных людей и относились к этому с философской покорностью, как к неизбежному злу, но временами били студентам морды. А потом приходилось возвращаться к учебе, что не всегда бывало просто. Вот нарочно для этих возвращений применялся "Коктейль Дживса". Тут так: сырое яйцо надо вылить в полстакана ворчестерширского соуса, добавить красный перец, четыре таблетки аспирина и тщательно размешать. Пить залпом. Смысл коктейля не вполне ясен, генезис неизвестен. Всё это не парило, главное пили и получали облегчение.
- А что за соус?
- Можно в магазине купить. Там в составе ямайский и черный перец, гвоздика, имбирь, лук в порошке, мясной бульон и томатная паста. Это придаст сил истерзанному организму и вернет к жизни. Я почему помню состав…
- Какая гадость, - перебила меня Маша. - Ладно, мне уже все равно.
- А что у тебя сейчас с творчеством? - решил я перевести разговор на что-то другое, более нейтральное, а заодно и проверить, как моя подруга ладит с адекватностью восприятия реальности. - Заказ получила?
Тем временем мы перебрались на кухню, и я приступил к изготовлению зелья, рецепт которого хорошо помнил.
- Ох… с этим совсем жопа, - посетовала Маша, внимательно наблюдая за моими действиями. - Ничего я пока не получила. Мне всё чаще кажется, что у меня конкретное такое раздвоение личности, причем вторую вообще не контролирую. Хочется, чтоб как в голливудских фильмах: пришёл Сенсей, крутой такой Сенсей, с большой буквы. Самый-самый лучший из всех, что есть, были и будут, и чтоб спас меня. Пинками под зад, любыми методами. Только в данном случае действует принцип "помоги себе сам". Справедливо, но чертовски сложно… Чего ж я себя такой бессильной и слабой такой ощущаю…
К этому времени я уже закончил свои манипуляции, и наливал в бокал отвратительную на вид жидкость.
- Для начала, выпей вот это.
- Ага, давай… Давай ты будешь помогать справляться с моими внутренними демонами? Сделай массажик, а?..
- Хорошо, сделаю, - покорно согласился я, протягивая Маше приготовленную смесь, которую она проглотила залпом. Целая серия чувств сменилась у неё на лице, а потом она надолго замолкла, будто привыкала к новому для себя состоянию. - Только сними с себя всё.
- Ну? - с опасением спросил я, когда ждать стало уже невмоготу. - И как?
- Очень странно. Сначала будто пищевод огнем обожгло до самого желудка, потом в голову ударило, но теперь просто супер. Спасибо!
- Классическая реакция. Только ты меня извини… - промямлил я. - За ту историю в Питере, ладно?
- Вот мужики блин... чё-нить такое ляпнут, а потом ещё и удивляются, почему мы принимаем решения через призму всего этого. Давно уж извинила, с чего бы я приезжала к тебе после всего?
О том, что происходило между нами в комнате-студии на старой даче, мы больше предпочитали не говорить…
Потом я с низменным любопытством принялся наблюдать, как она начала медленно раздеваться, стремясь избавиться от потенциально навязчивых болезненных ассоциаций. Не дождавшись окончания процесса, я выключил свет, подошел к девушке со спины и аккуратно обнял её за плечи, погрузив лицо в её пушистые волосы. Я нашел ртом мочку уха и аккуратно сжал её зубами. Девушка не возражала. Тогда я опустил руку, отыскал пуговки на её джинсах и попытался расстегнуть.
- Погоди, - сказала художница, аккуратно высвобождаясь из моих объятий, - я сама, мне удобнее так.
Звучание продавливаемого дивана и последующее шуршание снимаемой одежды, подсказывали: девушка легла на спину и двигала ногами до тех пор, пока не освободилась от штанов. Воспользовавшись возникшей заминкой, я как мог быстро скинул всю свою амуницию и подошел ближе к источнику шелеста. Вдруг девушка поймала меня ногами и привлекла к себе, утягивая на диван. Складывалось впечатление, что она видит в темноте. Тогда я провел рукой по её обнаженному бедру и вдруг коснулся ткани стрингов.
- Не надо, - прошептала Маша, - я сейчас, а то порвешь.
Освободившись от трусиков, она оседлала меня, взяла за кисти рук и прижала их к себе: левую сзади к ягодицам - направив большой палец вверх, вдоль желобка; правую - к лобку, растопыренными пальцами вниз. Затем двинулась вперед, сначала медленно привстала, а потом начала опускаться. Девушка скользнула немного вперед, моя спина судорожно изогнулась, а сильные и влажные с внутренней стороны ноги художницы, крепко сжали мои бедра. Она ритмично двигалась, нанизывая себя, снова и снова скользя вверх и вниз. Время будто остановилось и потеряло всякое значение. Уже ничего не имело значения, ни поиски убийцы, ни тягостные мысли о каких-то обязательствах и проблемах, оставалось только то, что было здесь и сейчас. Так длилось до тех пор, пока я не испытал сильнейший оргазм. Судя по ответному стону - обоюдный.
* * *
Ночь. Темно. Лежим. Не спится. Вдруг Маша заявляет:
- А я бы в монастырь пошла, вот что.
- Хм. И кем бы ты там стала? - хмыкаю я.
- Ну, мне так кажется, что на самом деле там отход от привычных стереотипов, возможность быть в гармонии с природой, с собой, со своей личностью. Я бы там иконы писала и расписывала что-нибудь.
- Хм, расписывала, в гармонии, - хмыкаю я вторично и ещё громче. - Вставать рано, есть мало, работы до опупения. Смирение, покорность во всем проявлять. Еда скудная и невкусная. Посмотрю я, как ты на грядках будешь с собой в гармонии кверху задом весь день сидеть. Во многих монастырях сельское хозяйство довольно сильно развито, поэтому там монашки на грядках аки лошади пашут, от зари до зари. А ещё и поклоны надо бить!
- Ну и что, - заволновалась Маша, - и на грядке, и поклоны буду.
Тут я прозрел и обрадовался:
- Знаешь, а я тоже хочу в монастырь! Подсидеть настоятеля, занять его должность и всеми командовать. По слабости здоровья получить у местного епископа право на эксклюзивную диету. Или компьютерные сети буду там администрировать и монастырский сайт программировать.
- Твою мать, - простонала Маша. - Пипец. Ты же никогда не хотел стать начальником? Я представляю, как это будет при твоем атеизме! Потом, когда ты подсидишь несчастного настоятеля, из тебя получится этакий тиран, играющий в демократию. Нет, тебе туда точно нельзя! А сайт программировать и в миру можно.
- А фигли? Если уж идти в монастырь, то лишь затем, чтобы стать там главным и независимым, заняв самый важный пост. И ничего, что я не христианин - вступлю. Моим честным серым глазам нельзя не поверить.
- Ладно, - не то соглашается, не то прерывает меня Маша. - Пятнадцатиминутка отдыха закончилась, возвращаемся к нашим занятиям…
* * *
Ночи сменялись днями и складывались в недели.
В ту ночь, когда Маша приехала ко мне, одним массажем, конечно же, не ограничилось. А потом сам собой возник какой-то марафон. В конце концов, в раздвинутом диване испортилось нечто внутреннее и очень важное для его конструкции - он принялся противно скрипеть и постукивать нам в такт.
Потом мы обычно не вылезали из постели часов до трех дня, но чувство голода брало своё, и приходилось что-нибудь изобретать на "завтрак". Если еда заканчивалась, шли вдвоем в магазин. Или не вдвоем, а кто-нибудь один.
После всё повторялось.
Как-то раз, после возникновения резкого приступа голода, я вдруг понял, что в холодильнике давно пусто и кому-то из нас, или обоим сразу, предстоит снова идти в магазин за продуктами.
- Слушай, - задумчиво изрек я, - у нас жрать опять нечего, надо бы купить чего-нибудь… снова в магазин…
- Ну?
- Жрать говорю нечего, съели давно всё… и выпили.
- Знаешь такой анекдот? - хихикнула Маша. - Приезжает молодая парочка в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: "Внучек, вы бы хоть вышли, прогулялись, поели хоть". "Да мы, бабушка, - отвечает внучек, - сыты, плодами любви питаемся!" "Вы питаться-то питайтесь, только кожуру от этих плодов за окно не бросайте, а то гуси давятся!". Так что собирайся и иди. Пивка там ещё прихвати светленького, и в аптеку зайди. За кожурой.
Вечерами она любила уютно сидеть с книжкой на диване, симпатично вытарчивая круглыми коленками. Когда она вылезала из душа, то облачалась в мою клетчатую байковую рубашку. Моя одежда была ей непомерно велика, Маша заворачивала рукава, превращая предмет мужского гардероба в домашний женский халатик. И чалма из полотенца, это обязательно так. После душа, ванны или просто мытья головы, женщина - неважно, длинноволосая она, стриженая или перекрашенная в синий цвет, - обязательно накручивает на голову самодельное подобие чалмы. Причины этого восточного ритуала затеряны в веках.
- Что читаем? - спросил я, разглядывая мягкую обложку книжки. Где-то внутри у меня зашевелилось знакомое легкое ощущение повторности ситуации и затасканного штампа. Дежа вю? Вместе или раздельно? Ладно. Хотелось поговорить о чем-то отвлеченном, а не о том, что только что было и, надеюсь, ещё будет. На глянцевой картинке красотка с аппетитными формами и в сильно декольтированной комбинации нескромно рисовалась перед невидимым зрителем.
- Ужасный по своей сентиментальности роман. Парочка решает пожениться, но не успевает осуществить: невеста застает жениха в постели своей подруги. Возмущенная вероломством, девушка выходит замуж за надежного старого друга, влюбленного давно и безответно. Но супружеская жизнь почти сразу прерывается - муж попадает в армию, в горячей точке получает ранение, как это у нас сейчас принято, и возвращается награжденным орденом за заслуги. Она ему вроде бы верна, отлично зная, что муж уже никогда не будет ни полноценным мужем, ни отцом. Откуда-то у неё появляется ребенок. Чтобы прокормить сына и инвалида-мужа, героиня вынуждена заниматься элитной проституцией, уверяя, что работает в турбизнесе. При этом, она зачем-то бережно хранит подарок первого жениха - колечко с маленьким брюликом. А спустя много лет он и она встречаются, как это положено, при случайных и неподходящих обстоятельствах...
- Что-то такое знакомое… - пробормотал я, возвращая книжку художнице. - Автор кто? Странное понятие верности. Леди Чатерлей на современный российский манер? Она ему верна, говоришь?
- Это не я, это автор говорит. Некая Анастасия Катковская. У неё ещё много подобных книжек.
- Никогда бы не подумал, что ты любишь подобные книги, - удивился я.
- Не то чтобы люблю. Просто настроение было тоскливое и гадостное, как раз в тему, вот и начала, а потом втянулась.
- И чем там дело закончилось? - для вида спросил я. Честно говоря, сюжет меня совершенно не интересовал.
- Понятия не имею, не осилю никак, - горестно призналась девушка. - Надоело, сил нет, просто не привыкла бросать недочитанное. Вообще-то я хочу книжку про Мага. Именно Мага с большой буквы. И не какого-нибудь там Гарри Поттера, а серьёзного взрослого мужчину. Чтобы он влюбился в простую мирскую девушку, или она в него. Или не в простую, но обязательно влюбился.
- И обязательно в девушку? Ишь чего захотела! Тоже мелодрама получится, только с фэнтезийным уклоном.
- Теперь вся жизнь каким-нибудь уклоном, - сказала Маша, отложив свою книжку и включив ноутбук. - Причем постоянно куда-то не туда сваливаешься. Знаешь, в чем весь прикол? Ты готов дать человеку все, что он хочет. Причём, ему это в самом деле нужно, только от другого.
- Мудрая идея, - вякнул я.
- Мудрая, - согласилась художница. - Жаль не моя, кто-то из приятелей под кайфом рассказал. У меня почти все друзья травку курят, прикинь? Кто как себя потом ведет. Один полез в драку и был убит гопниками. Другой догнался какой-то дрянью и схватил передоз. Третий вообще из окна сиганул. И ещё уверяют, что алкоголь вреднее травы.
- Ужас. Вчера, когда домой ехал, в метро встретились обкуренные или обдолбанные негры, причем настроенные весьма агрессивно. Рядом сидел какой-то немец, так он испугался и драпанул.
- Всё правильно сделал, - одобрила Маша, разглядывая какой-то сайт, оформленный в противно-розовых "постельных" тонах. - А то могли ему и организм повредить. Запросто. А у меня был случай, не знаю уж обкуренные или нет, но местная студенческая шпана начала цепляться. Похоже, они меня за проститутку приняли. В принципе, обошлось, но настроение осталось гадостное…
Маша все говорила и говорила и, не отрываясь от экрана компьютера, листала странички розового сайта.
- Ты чего так зависла? Что-нибудь интересное?
- Ну, как тебе сказать, интересное. Платье Пипы Мидлтон поступило в массовую продажу; Кэти Пери опровергла слухи о беременности; Николь Ричи устроит шумную вечеринку на День благодарения; Джастин Бибер прошел тест на отцовство…
- Слушай, кто все эти люди? Никого не знаю, а ведь должен, раз о них пишут в новостях.
- Совсем не обязательно, что должен, ты же не любишь поп-культуру? Вообще-то это женский сайт "Дабл-Ю Дейли", позиционирующий себя как новостной проект для женщин. Поэтому новости тут соответствующие. Кстати, там писали про нашего покойного шефа. Покупал картины известных мастеров. Говорят, участвовал в престижных международных аукционах, прикинь? Я закладку сделала.
- Что, правда? - поразился я.
- Ну, да. О, вот это действительно занятно: "Недавно в Сеуле за четыре миллиона долларов ушла с молотка картина Шагала, сделавшись самым дорогим предметом европейского искусства прошлого века". Тут так и пишут: "Полотно "Бестиарий и музыка" стало наиболее дорогим лотом в истории восточных торгов". Ну, не знаю… по-моему, этот Шагал вообще рисовать не умел.
- Считается, одним из самых продаваемых художников двадцатого века, - возразил я.
- Считается, - согласилась Маша. - Для меня художники подразделяются на тех, кто своим творчеством изменяет мир; на тех, кто истолковывает, как мир устроен; и всех остальных, которые ничего не делают, не объясняют и не имеют никакого значения. Ну, ты понял, да? А Шагал… ну, не дал ему Бог таланту. А художником стать хотелось, вот он и оказался в нужном месте и в нужное время. Да и связи помогли. В результате раскрутили бедного Шагала так, что сделали одним из самых модных живописцев двадцатого века. Он сам потом в это поверил. А художник из него, как из меня балерина.
- Если постараться, - задумчиво изрек я, - из тебя вполне можно сотворить балерину.
- Нет уж, спасибо. Вот ещё новость, слушай. "Кристен Стюарт пришла на премьеру фильма в кроссовках. Недавно она на одном из телешоу показала то, что не стоит демонстрировать даже бойфренду: утягивающее нижнее белье..."
- А кто такая Кристен Стюарт? И почему бойфренду не стоит демонстрировать утягивающее нижнее белье? - начал было я, поражаясь нелепости описанной ситуации.
- Понятия не имею почему, - поддержала меня Маша, - тут так сказано. Она же "сумеречной саге" про вампиров снималась, наверное - неправильно выбрала трусики, они ей врезались в попу и натерли там. Главное в белье - правильная подборка, на это уходит масса времени и сил.
- Зачем тебе это всё? Вот уж не думал, что для тебя это так уж важно!