Глава 10, в которой Бабаева пытаются убить
Кто здесь хозяин?
Кто платит за масло?
Кто платит за женщин?
И кто, кто платит за сирийские духи?Лион Фейхтвангер, "Иудейская война".
Сладка жизнь депутата, народного слуги! Сидишь себе в мягком кресле, слушаешь умные речи, глядишь на государственных мужей и, голосуя, ощущаешь, как трепещет под ладонью руль правления державой. После утренней сессии отправляешься в бар с коллегами, принимаешь для бодрости стопку, ешь шашлык или бифштекс, выходишь, сытый и довольный, к журналистам, что пасутся в коридорах власти; алчут они твоей мудрости, а молоденькие журналистки – всего остального, чем располагает депутат. Можно выбрать и отвести в свои апартаменты, благо перерыв не короток… Потом идешь на вечернюю сессию (можно, кстати, не ходить), а после нее – в ресторан или в клуб, чтобы подкрепиться основательно и поискать чего-нибудь на сладкое. Всюду рады депутату! И депутат тоже рад особенно если выпадет случай отправиться с комиссией в Париж, или в Лондон, или хотя бы в Копенгаген… Сладка депутатская жизнь!
Это с одной стороны, а с другой…
Сидишь часами в кресле, поясницу ломит, сердце колотится, уши вянут от бесконечного потока слов, а лица вокруг такие, словно в зоопарк попал, в гнусный обезьянник. Суешь карточку в щель УПГ и знаешь, что твой голос – ноль; все предрешено, и все повернется туда, куда захочет дрессированное стадо "муромцев", аграриев и патриотов. С горя хлопнешь стопку в перерыв, потом – другую-третью, выйдешь к журналюгам-хищникам и пошлешь их на три буквы. Плюнешь, спустишься вниз, сядешь в машину и будешь слушать с ужасом, не тикает ли где – может, взорвать тебя решили?… Проедет "джип", шарахнешься – может, в нем убийцы?… В парадную войдешь озираясь – не ждет ли кто с гранатой и обрезом?… Но это половина бед, а другая – люди, убогий наш народец. Так и лезут к депутату, лезут, просят, требуют того и этого, пятого и десятого… Чтобы хлеб не дорожал, чтоб лекарства были, а чиновники не хамили… Поневоле завопишь: дал я вам себя избрать, чего же вы еще хотите?! Так и проходит время – то бандитов ждешь, то на сессиях сиднем сидишь, то собачишься с электоратом, некогда поесть и некогда пописать… А в Парижи и Лондоны ездят другие!
Тяжела, тяжела депутатская жизнь…
Однако Али Саргонович не унывал, а нес свой крест с мужеством рыцаря, что проливает кровь за Гроб Господень, сражаясь с сарацинами. Правда, были в этом крестовом походе и светлые минуты, наполнявшие Бабаева чувством исполненного долга: комитет, то бишь Клуб Дегустаров, собирался дважды, выпивал по ведру "Залпа "Авроры" и "Особого думского" и решал державные проблемы эффективно и лихо. С серпом, звездой и молотом разобрались, бизнесмена из Пскова, наложившего лапы на спутник, припугнули налоговой полицией и Колымой, но спутник не отдали никому постановили числить его в комитетском резерве. Гагарина решили не считать национальным символом и запретить любые посягательства на космонавта все же он был человек, а не серп и молот, и память о нем принадлежала лишь его потомкам и мировой истории. Справившись с этой проблемой, рассмотрели запрос ПАСЕМ, партии сексуальных меньшинств, желавшей обзавестись своей символикой: два целующихся голубка на фоне голубого неба. Постановили: отказать, ибо голубь – символ мира, голубой цвет принадлежит ООН, а в рисунках птиц нельзя передать их принадлежность к одному и тому же полу. Проект вернули на доработку, с рекомендацией обдумать более ясные символы.
На этом заседании Бабаев встретил Игоря Петровича, последнего члена комитета и представителя ПАСЕМ (он, конечно, не удостоился чести быть принятым в Клуб Дегустаторов). Бледный, изящный, субтильного сложения молодой человек обладал изысканными манерами: двигался легким шагом и чуть-чуть припрыжку, сок пил лишь манго и мелкими глотками, мяса не ел, а пробавлялся морковным салатом с орехами. Одежда на нем была странная: обтягивающие лосины, сапожки с узором, рубаха с кружевами и что-то похожее на крылатку из зеленого шелка. Все это Бабаев счел знаками сексуальной ориентации Игоря Петровича, но отнесся к нему с вниманием, сожалея, что такой приятный кавалер не ценит волнующих душу ханум и пери. Но встреча с новым знакомцем оказалась недолгой: получив у ЭХМА выписку с отказом и доев салат, Игорь Петрович удалился в глубокой задумчивости – должно быть, размышлял над новым партийным гербом.
На неделе обсуждался проект Папы Жо о легализации постельного бизнеса: создание профсоюза путан в рамках сферы услуг и борьба с сутенерством. Проект был разработан капитально и предусматривал трудовые книжки для жриц любви, медкарты и особые журналы, куда заносится вид услуги, сумма и фамилия клиента – конечно, с паспортными данными. Идея вызвала сочувствие у многих, но "Матери России", поэт и адвокат, а также коммунисты и аграрии возражали – не в принципе, а против слишком точных данных о клиентах. Лидер нацлибералов взбеленился, обозвал оппонентов фарисеями и начал было открывать бутыль с нарзаном. Но до водных процедур и кулачных боев не дошло – Владимир Маркович вдруг махнул рукой и заявил, что согласен доработать предложение.
Разведка, догадался Бабаев. Демарш с путанами – проба сил перед более серьезной акцией, возможно связанной с другом Саддамом, которого Папа Жо намерен одарить московским гостеприимством. Как опытный политик, запускает он фейерверки и глядит, у кого какой глаз прищурится…
В перерыве, столкнувшись с Папой Жо у доски объявлений, Бабаев пожал ему руку.
– Поздравляю, Вован.
– Не с чем, Алик. Завалили коммуняки бедных девочек. На словах за народ, а трудящихся женщин им не жаль! Вышли бы сами на панель, гниды красные! Это им не Зимний брать!
Он мог еще долго распространяться в том же духе, и Али Саргонович уточнил:
– Я не про твою инициативу, я про твою выдержку. Ведь никого не полил лимонадом! Молодец!
Владимир Маркович уставился на Бабаева в недоумении, потом сообразил, за что его хвалят, и произнес:
– Во-первых, я поливаю не лимонадом, а нарзаном, что для здоровья исключительно полезно. А во-вторых, пойми, я ведь не со зла… я, в сущности, добрый человек и даже баб уважаю. Просто полива – часть моего имиджа. Знаешь, сколько я за него заплатил?
Подскочили репортеры, забросали Папу Жо вопросами и увлекли в соседний бар, где подавали пиво "Дипломат", "Федеральное" и "Пролетарская диктатура". Но зычный его голос долго еще разносился по коридорам:
– Вы говорите, куртизанки? Почему я за них? А что вам не нравится в куртизанках, любезный?… Я – национал-либерал! Это значит, что я ратую за страну и все ее население, за русских, чукчей и татар, за космонавтов и куртизанок! Это либеральное и единственно верное понимание национализма, а остальное – фашизм, шовинизм, антисемитизм и прочие "анти"! Вы что, антисемит? Нет? Тогда почему вы против куртизанок? Все-таки не против? Лучше, уже лучше… Эй, там, пиво откройте! "Федеральное", конечно! Я пролетарскую мочу не пью!
Отключив усилием воли голос Папы Жо, Бабаев повернулся к стенду с информацией. Тут было много интересного: список ведомственных дач – с призывом подавать заявки; постановление суда – о том, что бывший депутат Рылеев осужден на восемь лет; программы ближайших заседаний – девятого числа были назначены слушания по Абхазии, Южной Осетии и другим конфликтным регионам; объявление демократов, приглашавших отметить двести лет со дня рождения Линкольна. Также сообщалось, что на грузинское село упала бомба – к счастью, не взорвавшаяся. По этому поводу был заявлен протест по дипканалам, но Министерство обороны заверило грузинскую сторону, что бомба – не российская. Российские бомбы взрываются всегда.
В самом низу был пришпилен листок с извещением о премьере в Большом театре. "Белое солнце пустыни", 12 октября, билеты по депутатской квоте – в комнате 325… То, что надо, полумал Бабаев. Можно сказать, знак Аллаха или провидения! Он представил, как идет в театр с Ниной, с дорогой своей афсунгар, и счастливо улыбнулся.
* * *
Доклад по кавказской проблеме сделал спикер Бурмистров, что подчеркивало ее важность, а также являлось реверансом президенту. Собственно, был целый ряд вопросов, касавшихся Кавказа, и все как один скользкие: признание или не признание самопровозглашенных республик, свары с Грузией, недовольной присутствием миротворцев, приток в Россию нелегальных гастрабайтеров, укрепление новой границы, тайная помощь чеченским террористам, и, наконец, политика Азербайджана, мечтавшего направить свою нефть в обход российской нефтяной трубы. Целый клубок проблем, шипевших и исходивших ядом точно гадюки! Но Бурмистров выбрал то, что указали свыше: Абхазия, Аджария, Южная Осетия и Карабах.
Признать их или не признать?… Как обычно бывает в политических играх, твердого "да" или твердого "нет" здесь не существовало. Ждали прецедента, которым стало бы отделение Косова от Сербии или, к примеру, басков от Испании. Последний вариант был фантастическим, но первый вполне реальным, сулившим простор для спекуляций и всевозможных инициатив. Признает Запад Косово, и карта Европы тут же изменится; может, даже Украина сама себя располовинит на голубых и оранжевых. Что уж говорить о мелочах, о Приднестровской республике или Абхазии!
Но пока – ни "да", ни "нет"… Впрочем, глава государства, поставив перед Думой сей вопрос, не надеялся на кардинальное решение. Важнее было показать свой интерес к проблеме, чтобы новые друзья особенно заокеанские – сообразили: если отнимется что-то от Сербии, то что-то прирастет к России.
Дебаты оказались бурными. Левые, включая "чистокровных коммунистов" и Пятый Интернационал, стояли на том, что угнетенные тиранами народы следует освободить, а тех, кто будет препятствовать процессу, развешать на фонарных столбах. Правые, демократы и "персюки", призывали к осторожности, напоминая, что Кавказ велик, столбов там много, так что места хватит всем. К тому же Запад не одобрит радикальных мер и резких заявлений, что скажется на инвестициях, кредитах и вступлении России в ВТО. У центристов, то есть у пропрезидентских партий, мнения разделились: "муромцы" ждали руководящих "це-у" и вздыхали по абхазским мандаринам, с коими не сравнятся ни испанские, ни турецкие, а лидер аграриев Придорогин склонялся к половинчатым решениям – не признавать, но ввести по дивизии в каждый спорный регион. Что до "патриотов", то их больше занимали проблемы нефти, газа и трубы. Не удивительно; ведь ППП объединяла хозяйственников, бывшую номенклатуру, что перекрасилась сначала в демократов, затем в сторонников "Наш дом – Россия" и, наконец, в центристов. Всегда и везде они отстаивали справедливость, понимая под этим свой карман.
Нацлибералы не были, по серьезному счету, ни левыми, ни правыми, ни центристами, но могли при случае оказаться в любой позиции и в любом месте. Такая гибкость ценилась, и соратники Папы Жо сидели в креслах по три, а то и по четыре срока. В данный момент они поддерживали левых, но не ради борьбы с тиранией, а потому, что Владимир Маркович имел имперские замашки; грела его сердце мысль о возвращении Кавказа и прочих стран и территорий – от Аляски на востоке до проливов на западе. О проливах он выражался туманно: иногда это были Дарданеллы, а иногда – Гибралтар.
Прения шли по нарастающей, депутаты вскакивали с мест, азартно размахивали руками, толпились в проходах у микрофонов. Кавказ для России был открытой раной, и всяк старался изложить свой рецепт лечения: то ли прижечь огнем из пушек, то ли зашить колючей проволокой вдоль границ, то ли сбрызнуть бальзамом льгот и денежных вливаний. Но постепенно тема депутатских выступлений изменилась, перетекла каким-то чудом от осетиноабхазских проблем к нефти и газу, к трубопроводу в обход российских рубежей и ценовой политике "Газприма". На последнем моменте задержались.
– Мироеды! – орал Рубайло. – Семь шкур дерут! Даром, что государственные, а державе – не налог и прибыль, а шиш в кармане!
– Украину задавили! – вторил ему демократ Погребняк. – Скоро с Лукашенко нас рассорят!
Угрюмов, третий человек в РПКЛ, пробился к микрофону и сказал, мрачно сдвинув брови:
– Это пиявка на теле страны. Присосалась к общественным богатствам, жрет их, перегоняет на запад в так называемый стабфонд! Это не газ и нефть, а наша кровь пролетарская! – Тут он стукнул кулаком в грудь. – И пьют ее люди с волосатыми сердцами!
– Вы, батенька, поаккуратнее в выражениях… – начал спикер, но его перебили выкриками с мест:
– Правильно Угрюмов говорит!
– Зажрались господа у государственной кормушки!
– Там ведь и частный есть капитал! А кто владельцы?
– Ревизию им! От Счетной палаты!
– Зачем от Счетной? Сами комиссию организуем!
Бабаев привстал в удивлении, озирая разбушевавшийся парламент. Затем повернулся к соседу, к Кузьме Находкину.
– Что за крик? Почему? Вроде о другом говорили, про Кавказ…
– Проплачено, вот и кричат. Финансы отработать нужно, – с меланхолическим видом пояснил КВН и пропел вполголоса: – Финансы, финансы, волкам авансы…
– Не обращайте внимания, БАС, – заметил ФБР-Рождественский. Смотрите, любуйтесь… Что у микрофонов творится! Прямо танец с саблями!
– Пятое па марлизонского балета, – поддержал КВН. – В перерыве к Жорику пойдем, коллеги?
– Заметано, – откликнулся ФБР.
Тем временем страсти не утихали.
– Менеджеры у них, блин! Большие экономисты! – ревел Волкодав из Пятого Интернационала. – Это что за экономика такая? Даже не пещерная, а панельная!
– Жадные придурки! – вторили его коллеги. – Из-за них теряем союзников на Кавказе!
– Теряем! – выкрикнул кто-то из "персюков". – Уже трубу прокладывают от Каспия на Ереван и прямо в Турцию!
– Успокойтесь, судари мои, – снова вмешался спикер. – Какая труба на Ереван, какая Турция? Бред! Армения от турок натерпелась и испокон веку тянется к России. Ясно, как шесть по…
Бурмистрова опять прервали – на этот раз Погромский, дорвавшийся до микрофона.
– Хорошо, что Армения тянется к России. Плохо, что там живут армяне! – рявкнул генерал. – Говорите, от турок они натерпелись? Ну и что? Мы – православные, господа, люди простые и честные, доверчивые папуасы. Не исповедуем еврейский принцип: от кого выгода, тот и друг! А армяне это знают… Так что не сомневайтесь – будет, будет труба в Ереване!
Щеки Бабаева вспыхнули. Внезапно он ощутил себя армянином, да еще с примесью дикой ассирийской крови; она кипела и взывала к отмщению. "Меред кунем! Ах ты чуян убогий!" – сквозь зубы пробормотал он, вставая. Затем перешагнул через ноги Рождественского, выбрался в коридор и устремился к микрофону.
Многое хотелось ему сказать. Что армяне – древний народ, народмученик и народ-воитель со времен Давида Сасунского; что приняли они Иисуса и крест, когда предки Погромского мазали жиром деревянных идолов; что писали армяне книги, строили храмы и дворцы и сражались с врагами и было так тысяча, две и три лет назад. Достойный народ, не запятнанный изменой, отстоявший землю свою и честь от римлян и гуннов, от персов и арабов, от монголов и турок! А к русским армяне пришли с открытым сердцем, как братья к братьям, как христиане к христианам! И нечего болтать про ереванскую трубу… Трубу, конечно, строят, но вовсе не в Армении, а в Грузии.
Но пока Али Саргонович пробирался к микрофону и ждал своей очереди, гнев его утих, кровь охладилась, а разум подсказал другие слова. Решил он напомнить, что обсуждаются сегодня не "Газприм" и нефтяные трубы, а судьбы народов, что смотрят на Россию с надеждой и доверием. И если не можем мы пока принять к себе Абхазию, Осетию и прочие осколки великой державы, так скажем им хотя бы: мы не забыли о вас! Вы для России не пыль на ветру, вы наши соотечественники! И мы вас в обиду не дадим!..
Так хотел сказать Бабаев и потянулся уже к микрофону, как вдруг его оттолкнули, и что-то потное, сопящее, лысое возникло перед ним словно шайтан из преисподней. Толкнули не только его – вскрикнула женщина, стоявший рядом депутат чуть не упал, и очередь возмущенно загудела.
Согнув палец, Али Саргонович постучал по голому черепу Рубайла.
– Эй, хакзад! Моя очередь говорить. Отойди-ка в сторону.
Депутат-пролетарий обернулся и поднял пудовый кулак. Левон Макарович Рубайло был человеком широкой души и нехитрых правил: пить, так ведрами, прикуривать, так от паяльной лампы, бить, так президента. Впрочем, депутатами он тоже не брезговал, пол и возраст не различал, ибо борцы за идею не больше склонны к компромиссам, чем светлой памяти Павлик Морозов.
– Прочь с дороги! – прошипел Рубайло, демонстрируя кулак. Не вводи, свиная харя, в грех! Не видишь, кто перед тобой? Народ! Прям из горячего цеха!
– Видел я тебя в мазаре в белых тапочках, – сказал Бабаев и добавил пару фраз на персидском. – Говорить будешь в свой черед. Хотя не думаю, что у тебя в башке есть дельные мысли.
Рубайло метнул кулак, затем другой; Бабаев поймал их и крепко стиснул пальцами. Очередь шарахнулась врассыпную, Дума замерла. Лишь спикер Бурмистров что-то бормотал под нос и благостно улыбался.
– Да я тебя… как папу Карлу! – просипел пролетарий, напирая на противника. Но Али Саргонович стоял как скала. Рубайло был крепким мужиком и весил побольше центнера, но с белым медведем сравниться не мог – шея хоть и толстая, а все же не того размера. Бабаев скрутил бы его без проблем, да место не подходило – все же не украинская Рада, где потасовки каждый день.
– Что ждешь, Левон Макарыч? – выкрикнул кто-то. – Вызывай! Или перегорел в горячем цеху?
Рубайло вырвался и отступил от микрофона. Лицо его шло красными пятнами.