"Это мы со второго подземного этажа поднялись на первый", – пояснил сообразительный внутренний голос. – "На втором этаже Роман Аркадьевич "пашет" на родимое российское ГРУ, это понятно. Интересно, а с кем он, шустрик, сотрудничает на первом?".
Дверцы лифта плавно разошлись в разные стороны.
– Вам, на этот раз, направо, – невозмутимо известил лифтёр. – До самого конца.
Возле очередной чёрной бронированной двери бдительно дежурил широкоплечий охранник – с чёрными очками, украшавшими гладкий бритый череп.
– Извините, леди и джентльмены, но вынужден подвергнуть вас процедуре первичного досмотра, – здоровяк продемонстрировал портативный металлоискатель. – Инструкции…
– Не смущайся, боец, – расставив ноги на ширину плеч и вытянув руки в стороны, понимающе подмигнул Артём. – Мы всё понимаем. Действуй. Какие обиды – между своими?
Через несколько минут охранник, нажав на чёрную кнопку в стене, пригласил:
– Проходите, пожалуйста!
Дверь послушно отошла в сторону, а за ней обнаружилось некое подобие комфортабельной комнаты отдыха – несколько диванчиков и кресел, журнальный столик, заваленный самой разнообразной прессой, барная стойка, холодильник, парочка плоских телевизоров, раскрытый ноутбук на пластиковой подставке. По клавишам ноутбука, расположившись по отношению к вошедшим в профиль, увлечённо стучал-ударял подушечками пальцев мужичок среднего возраста.
"Рубится – от всей души – в третью версию "Пиратов". Увлекательная хренотень, надо признать", – понимающе хмыкнул внутренний голос. – "Рядом с ноутбуком наблюдается широкий приземистый стакан, на одну треть заполненный бурой жидкостью. Судя по запаху, шотландским виски, любимым напитком всех российских "грушников"…. Может, парнишка будет из наших? Или же из какой-нибудь смежной дружественной Конторы? Где-то я уже видел эту приметную физиономию. Лёгкие залысины, длинный нос, тяжёлый подбородок. Да, уж…
– Знакомая личность, – задумчиво пробормотал Хантер. – Кажется, этого типа недавно показывали по телевизору.
– Сам ты, Жека, тип, – шёпотом оповестила Татьяна. – А перед вами, морды лапотные, находится Премьер-министр Великобритании. Трепещите и падайте ниц, подлые простолюдины.
– Подождите, пожалуйста, чуть-чуть, – не отрываясь взглядом от монитора, попросил мужичок. – Буквально минуточку. Только отправлю на морское дно наглый пиратский бриг. В смысле, пока они мой трёхмачтовый фрегат не потопили…
Премьер-министр оказался человеком – на удивление – прагматичным. Коротко поздоровавшись с каждым из гостей за руку, он тут же, не тратя времени на пространные разговоры, вежливо спросил:
– Чем могу вам помочь?
Артём – в меру подробно – озвучил суть двух вопросов, которые пока не нашли своих ответов.
– Сделаю всё, что смогу, – заверил Премьер-министр. – Вот, вам, подполковник, ручка и лист бумаги. Черканите номер своего мобильного телефона. Если появятся дельные новости, то я тут же свяжусь с вами…. Ещё одно, – достал из кармана неприметный пластиковый прямоугольник. – Это – одноразовый пропуск "на предъявителя" для входа в здание английского Парламента. Эксклюзивная вещь, между нами говоря. В течение года я, как правило, выдаю не более дюжины таких пропусков. Если у вас возникнет необходимость в срочной личной встрече, то приходите в Парламент, там вам покажут, где находится мой кабинет. Пресс-секретарь будет предупреждён о вашем возможном визите…. Желаю всем спокойной ночи! Извините, но мне ещё надо окончательно разобраться с подлыми пиратами. Иначе – будет не уснуть…
Оказавшись в коридоре, Хантер восхищённо зацокал:
– Правильный такой дяденька. По крайней мере, конкретный. Минимум слов, что уже радует…. Наш-то российский Премьер – большо-о-й любитель поговорить. Из серии – хлебом не корми. Только, вот, за его словами почему-то дел конкретных – вообще – не видно. Сплошные и однообразные обещания. Мол, наведём в стране полноценный порядок, коррупцию искореним под корень, действенно поможем малому и среднему бизнесу…. Тьфу! Перед каждыми парламентскими выборами – одна и та же приторно-сладкая канитель, попахивающая откровенной клоунадой…
– Прекращай, старлей, заниматься словоблудием, – строгим голосом велел Артём. – Пусть с политическими аспектами депутаты мучаются, им за это приличную зарплату платят. А наше дело – солдатское насквозь. Тем более что и английский Премьер пока нам – чем-либо конкретным – не помог. Так, только пообещал – помочь…
Татьяна же, задумчиво поправив тёмную вуаль, спадающую с элегантной шляпки, сообщила:
– А меня слегка беспокоит – одиозный пропуск "на предъявителя". Странно всё это, ребятки…. Выдать такой важный документ – практически – первому встречному? С которым лично познакомился только несколько минут тому назад? Что-то здесь ни так. В том плане, что в этом – внешне симпатичном – поступке английского Премьер-министра, наверняка, заложена какая-то заумная и долгоиграющая хитрость. Помяните потом моё слово…
Они вышли из лифта и тут же – нос к носу – столкнулись с улыбчивой и радостной Маришкой.
– А я выиграла в лотерею! – девушка с гордостью продемонстрировала симпатичное колечко, украшавшее безымянный палец её левой руки. – А вы, соотечественники, надеюсь, покончили со всеми важными делами? Скучно здесь сегодня…. Может, я вызову такси?
– Вызывай, – устало улыбнулся Артём. – Время-то позднее. Лично меня уже в сон клонит. А, ведь, надо ещё заскочить в студенческий городок, дабы моя прекрасная супруга снова превратилась в скромную желтоволосую мышку, обожающую – до розовых слюней – высшую математику…
Когда машина преодолела примерно половину намеченного маршрута, тоненько зазвонил мобильный телефон.
– Слушаю вас! – солидно оповестил Хантер. – Линдочка? Как же я рад тебя слышать! Ты уже вернулась из Шотландии? Ой, блин…. Это я ногой ударился обо что-то. Прямо – лучевой костью…. Давай, я тебе завтра утром перезвоню? Хорошо? Ага, и тебе спокойной ночи…
– Значит, Линдочка? – недобрым голосом поинтересовалась Маришка. – Это, небось, вертихвостка Камбарова, которая постоянно пасётся в нашем студенческом общежитии?
– А зачем драться? – жалобно заныл Женька. – Так мне вмазала по ноге ребром туфли, аж, искры полетели из глаз. Больно же, на самом деле.
– То ли ещё будет, вертихвост белобрысый…
Таня, язвительно хихикнув, предположила:
– Влип наш Хантер – по самое не могу. Похоже, что намечается классический любовный треугольник, сопровождаемый жаркими ссорами и весёлыми разборками. Кстати, неплохо было бы – плотно пообщаться с товарищем Камбаровой. А, Тёма?
– Пообщаемся, понятное дело. Желательно, прямо завтра. Евгений! – окликнул Артём. – Завтра утром продолжай разрабатывать прежнего фигуранта. Как только посетишь объект, сразу же позвони. Договоримся о встрече…
Глава тринадцатая
Знакомясь с Прошлым
В половине девятого утра раздался телефонный звонок.
– Белов слушает, – беря с прикроватной тумбочки мобильной телефон, откликнулся Артём.
– Доброго утра, подполковник! – известил голос мистера Бриджа. – Если разбудил – извините.
– Всё нормально, я уже бодрствую. И вам, сэр Томас, не хворать. Рад, что мы снова будем работать вместе. Мне ещё вчера сообщили о вашей полной реабилитации.
– Наш Премьер-министр?
– Нет, совсем другой человек, но тоже очень уважаемый. Извините, имени озвучить не могу.
– Понимаю, сэр, – вздохнул собеседник. – Уж, не господин ли Роман Абрамович – в очередной раз – продемонстрировал свою потрясающую осведомлённость? Впрочем, на ответе не настаиваю. Служебная тайна – дело святое…. Будет ли удобно и необременительно, если я посещу вас – с частным утренним визитом – минут через пятнадцать?
– Лучше, пожалуй, через полчаса, – мельком кинув взгляд на спящую жену и на беспорядочно разбросанную по полу одежду, ответил Артём. – Мы, русские, по утрам очень медленно…м-м-м, приходим в должную форму. Извините…
– Вас понял, подполковник. Не извиняйтесь, – заверил сэр Томас. – Мы, англичане, тоже на дух не переносим утренней спешки. Традиционная овсянка, чашечка кофе, неторопливое чтение утренних газет…. Хорошо, прибуду ровно через тридцать пять минут. Роджер.
Аккуратно положив на тумбочку телефонную трубку, Артём – в меру громко – позвал:
– Алмазная донна, просыпайся!
– Дай, пожалуйста, поспать, – не открывая глаз, ворчливым голосом попросила супруга. – Приставал к бедной девушке – со всякими нежными глупостями – половину ночи. А теперь, видите ли, "просыпайся"…. Отстань! Садист озабоченный и эротически-ненасытный…
– Через полчаса нас посетит мистер Томас Бридж.
– Да? Это меняет дело, – Татьяна, протирая ладошкой сонные глаза, приподняла растрёпанную голову над подушкой. – Тогда я пойду в душ, а ты, милый, займись полноценным завтраком…. Тёма, подожди!
– Утренний поцелуй? – вернувшись, понимающе улыбнулся Артём.
– И это, конечно, тоже…. Спасибо. У тебя, любимый, на шее имеется свежий засос. Извини, это я не нарочно. Так получилось.
– И что же теперь делать? Подскажи, пожалуйста.
– Да, ничего особенного. Наденешь серенькую водолазку с воротом под горло, и все дела. Найдёшь в чемодане. Только, пожалуйста, не надо там всё переворачивать – по устоявшейся привычке – "вверх дном". Знаю я тебя, неаккуратного мальчишку…. Под "жёлтую мышку" я потом загримируюсь, когда наш гость удалится. А то, не дай Бог, злопамятный и мстительный сэр Томас отпустит – по поводу моего "мышиного" облика – едкую шутку. Я, понятное дело, не сдержусь и отвечу ещё более едкой репризой, например, по поводу трепетных и романтических отношений высокопоставленных сотрудников "МИ-6" с элитными лондонскими проститутками. Начнётся жаркая взаимная пикировка, и полноценного делового общения, наверняка, не получится. Оно нам надо?
Когда мистер Бридж, предварительно потревожив дверной звонок, вошёл в квартиру, обеденный стол – для завтрака – уже был накрыт.
– Присаживайтесь, сэр Томас! – любезно предложила умытая и старательно причёсанная Татьяна. – Видите, как я серьёзно отношусь к вашим профессиональным советам? Никаких вызывающих косичек и бантиков. Лишь скромный "конский хвост". Практически – учительница начальных классов английской провинциальной гимназии. Надеюсь, вам нравится? Спасибо большое, очень рада и тронута…. Хотите – яичницы с беконом? Отварных сосисок? Маринованных? Тостов с маслом и абрикосовым джемом? Чашечку кофе?
– Спасибо, милая леди Татьяна, – пристраивая на диванчике потрёпанный кожаный портфель, вежливо улыбнулся Бридж. – Яичница с беконом? Жирновато, на мой взгляд, для такой ранней трапезы…. Нет ли у вас томатного баночного супа? Только, пожалуйста, разогрейте. Не откажусь и от чашечки чая с молоком…. А господин подполковник, смотрю, с утра пораньше балуется пивком?
– Почему бы и нет? – открывая банку с пивом, непонимающе пожал плечами Артём. – Я, ведь, не собираюсь сегодня садиться за руль автомобиля. Опять же, бекон, действительно, слегка жирноват. А пиво, как всех хорошо известно, превосходно растворяет излишки жира…. Кстати, не боитесь, что употребление томатного супа – совместно с чаем, щедро разбавленным молоком – может привести, извините, к внеплановой диарее?
– С чего бы это, вдруг? Я с малолетства привык к такому утреннему меню. Первый завтрак – жиденькая овсянка с хлебными, слегка подгоревшими тостами и стаканом апельсинового сока. Второй завтрак – томатный суп с соевыми галетами и чай с молоком, естественно, без сахара.
– Сейчас я принесу соевые галеты, – хлебосольно засуетилась Таня. – Видела в хлебнице упаковку…
Исподволь наблюдая, как сэр Томас с аппетитом уплетает буро-красную вязкую жидкость, Артём поинтересовался:
– Заглянули к нам на огонёк, чтобы ознакомиться с последними новостями и выслушать свежие версии?
– И это, конечно, тоже, – не переставая размеренно работать столовой ложкой, сообщил мистер Бридж. – Но, главным образом, для того, чтобы взять с вас, уважаемые супруги Беловы, расписки "о неразглашении государственной тайны". Великобритании, естественно.
– Простите?
– Ранним утром Премьер-министр дал добро – на посещение секретного объекта "А-317". Мне уже выдали соответствующую магнитную (электронную?), карточку, которая поможет нам отпереть заплесневелую металлическую решётку. Ночью на объект пребудет и доверенный сотрудник МИ-6, знающий пароли цифровых замков. Так что, ознакомимся с тайным подземельем, о котором вы, любезные, всем – сильным мира сего – прожужжали все уши…. Довольны? Но предварительно вы, русские коллеги, должны дать письменные обещания, мол: – "Обязуюсь обо всём увиденном на секретном объекте "А-317" никому – ни в письменной, ни в устной форме – не рассказывать. В том числе, и российскому Руководству, включая генерал-лейтенанта ГРУ Громова Виталия Павловича…". Подпишите такие обязательства? Нужные бланки находятся в моём портфеле…
– Без вопросов и всяких сомнений! – бодро заверил Артём. – Мы аналогичные бумаги подмахиваем достаточно часто, чуть ли не каждый месяц. Иногда – толстыми пачками…. А как же быть со старшим лейтенантом Евгением Кузнецовым?
– Пусть он к семнадцати ноль-ноль заглянет в головной офис Скотланд-Ярда. Я там буду проводить плановое совещание – вместо одной особы, временно выбывшей из строя по амурным причинам…. Только учтите, друзья мои, что в случае грубого нарушения данных обещаний вы – автоматически и всенепременно – превратитесь в государственных преступников, подлежащих уголовному преследованию по стогим законам Великобритании. Речь, по сути, идёт о пожизненном заключении…
"Фигня полная!", – презрительно поморщился внутренний голос. – "Причём здесь – какие-то дурацкие расписки? А как же быть с "сывороткой правды" и детектором лжи? Не говоря уже про обыкновенный паяльник, размещённый в заднем проходе? В некоторых случаях все эти хвалёные "расписки" превращаются в глупые, ни к чему не обязывающие бумажки. Детство голоштанное, право…".
Покончив с завтраком, Татьяна взяла в руки подзорную трубу, небрежно повертела её в руках, пощелкала крохотным тумблером и, облегчённо вздохнув, подошла к окну. Через несколько минут она сообщила:
– Мистер Уилшер совершает традиционный утренний обряд. А именно, добросердечно кормит оголодавших белок и голубей…. Грустный какой-то он сегодня. Печальный и медлительный. Типа – стукнутый пыльным серым мешком из-за угла.
– Бедняга Фрэнк, – усердно прихлёбывая из кружки чай с молоком, понимающе покачал головой сэр Томас. – Переживает…
– Почему – бедняга? И какова причина его нервных переживаний?
– Ну, как же. Пресса и Интернет – совместными дружными усилиями – уже умудрились раструбить последнюю "жареную" новость, мол: – "Геи, застреленные в технологическом туннеле лондонского метрополитена, входили в Попечительский совет Музея детства…". Естественно, что после этого – в ближайшие недели и месяцы – посещаемость музея резко снизится. И тут уже ничего не поделать.
– Не понимаю этой топорной логики, – язвительно хмыкнул Артём. – Мне уже все уши прожужжали, мол: – "Великобритания – самая толерантная страна в мире. Здесь и мусульман любят, и идейных евреев, и геев – совместно с дурацкими лесбиянками – носят на руках…". Ну, оказались члены Попечительского совета Музея детства пидо…, извините, уважаемыми геями. Что – по английским толерантным понятиям – с того?
– Как вам сказать, – смущённо замялся мистер Бридж. – Слова, слова…. Говорить их очень легко. Как, впрочем, писать и читать. Но есть же ещё и человеческое подсознание, работающее по собственным законам, не спрашивая ни у кого разрешения…
– Хотите, я выстрою логическую поведенческую цепочку? – не отрываясь от подзорной трубы, предложила Татьяна. – Некоторые говорят, что у меня иногда неплохо получается.
– Пожалуйста, послушаем с удовольствием.
– Зарезанные проститутки – мёртвые гомосексуалисты, входящие в Попечительский совет Музея детства. Ни к добру это. А, ведь, некоторые гомосексуалисты – зачастую – являются ещё и злостными педофилами.… Нет, определённо, с этим музейным заведением – что-то ни ладно. Аура какая-то недобрая повисла…. Стоит ли вести нежного ребёнка в такое откровенно-злачное место? Может, надо подождать некоторое время? Хотя бы с полгодика? Глядишь, за это время и тёмная аура – потихоньку – рассосётся, и в Попечительский совет войдут приличные, в смысле, обычные люди…. Именно так, по моему мнению, и рассуждало бы подсознание среднестатистического английского обывателя. Я права?
– Абсолютно, – согласно кивнул головой сэр Томас. – Если вас, миссис Белова, когда-нибудь уволят из российской "АнтиМетро", то знайте, что английская МИ-6 вас – с немалым удовольствием – всегда трудоустроит. То бишь, примет в свои легендарные великобританские Ряды.
– В качестве кого, извините?
– В качестве ведущего аналитика, естественно. Сугубо по профилю…
Когда все бумаги "о неразглашении государственной тайны Великобритании" были прочитаны, тщательно изучены (на предмет опасных "подводных камней"), и подписаны, мистер Бридж заторопился:
– Вынужден спешить, извините, дела. Сейчас направляюсь в элитный гей-клуб "Голубая роза". Джон Ватсон уже там. Будем отрабатывать с инспектором связи застреленных аристократических персон. Так сказать, нащупывать некие интересные ниточки, могущие привести нас к современному "Потрошителю"…. А вы, коллеги Беловы, чем намерены заняться? Впрочем, можете не отвечать, я же сам отрядил вас в "свободное плавание". Потом поделитесь достигнутыми успехами, при следующей встрече…. Всех благ!
Дверь за сэром Томасом захлопнулась.
– А чем, на самом деле, мы займёмся? – поинтересовалась Таня. – Загадочно молчишь, тем самым намекая на некие эротические варианты? Не подумай, милый, что я против. Но….
– Какое такое "но"? – притворно нахмурился Артём. – Изволь объясниться, коварная амазонка! Неужели, чувства охладели?
– Прекращай, Тёма, дуриться. Сам же знаешь, что ничего не охладело…. Просто пришла пора – задуматься и о порученном деле. То есть, активно и плодотворно заняться расследованием совершённых преступлений…. Может, я неправа?
– Полностью права, любимая. В том плане, что местного "Джека" следует обязательно и срочно отловить. Как любит говаривать наш российский Президент – юрист по образованию: – "Каждое совершённое преступление должно быть обязательно раскрыто. Только неотвратимость наказания может улучшить общую криминагенность обстановки…". Поэтому садись за компьютер и общайся с Интернетом.
– На какой предмет? – уточнила жена.