Но тогда камера в вестибюле, просматривающая вход, должна была показать правду! И тут Петерсону снова не повезло. Я потом видела эту запись. Фрагмент был выбран таким образом, чтобы его начало совпадало по времени с моментом убийства. Поначалу весь экран видеомонитора занимало лицо курносой, коротко подстриженной, конопатой молоденькой девушки с толстыми губами и широким, как у мартышки из мультфильма, ртом. Сходство усиливалось аберрацией изображения из-за близости к объективу и смешными гримасами, которыми девушка щедро одаривала камеру наблюдения. Наконец такое занятие юной особе надоело, и она отъехала в глубь вестибюля. Именно отъехала, поскольку стало понятно, что девушка сидит на плечах у крепкого двухметрового парня. Именно в этот момент и стал виден отходивший от дверей Петерсон. Он быстро шел в сторону туалета, на ходу разглядывая правую руку.
От прочих камер наблюдения толку вообще не было - в нужные моменты они смотрели в другие стороны.
Кроме убийства, Петерсона почему-то обвинили еще и в том, что он для своих работ использует настоящие человеческие черепа. На что художник возразил, что в этом не нуждается - он достаточно знает анатомию, чтобы слепить модель черепа и так. Был проведен следственный эксперимент - в тюрьму доставили глину из мастерской скульптора и необходимые инструменты. Петерсон слепил естественной величины череп, а потом это оригинальное произведение искусства дали на экспертизу антропологам в Академию наук. Те подтвердили, что исполнение анатомически безупречно, и череп может соответствовать взрослому мужчине европеоидной расы.
Впоследствии Петерсон признался, что действительно приобрел несколько черепов для работы, но покупку сделал вполне законным путем - купил у какой-то государственной структуры или организации.
Следствие длилось уже около года, и скульптору все время продлевали содержание под стражей. Явно кто-то очень хотел посадить его всерьез и надолго, и даже состояние, которым располагал мой потенциальный подзащитный, и влиятельные зарубежные знакомства успеха не имели. Почему понадобилось тянуть год и только потом подключать меня, я тоже не поняла.
Что-то было не так. Какое-то неосознанное чувство, как будто я пропустила нечто существенное и очень важное. Итак. Петерсон говорит, что испачкал руку, взявшись за входную дверь. Изнутри. Но если бы он пришел после убийства в клуб и руки у него были бы в крови, то каким образом он взялся бы за ручку с внутренней стороны? Может, там такие двери, что их надо придерживать? Да и вообще странно, идти в клуб с окровавленными руками! И уж внешнюю-то ручку он должен был испачкать в любом случае. Может, он ее ногой толкнул, а входя, придержал? Может, кто-то выходил и открыл дверь, а скульптор воспользовался уже открытой дверью и придержал ее? Но зачем? Надо пойти в этот злополучный клуб и посмотреть все на месте. Как люди входят, как выходят, какие там двери, какая обстановка. Вообще-то этот клуб мне был знаком, но я там не была уже года три, а для заведений такого рода это очень большой срок. Во всяком случае, при мне никаких видеокамер там не было, да и вестибюль выглядел иначе.
Кроме этого, необходимо опросить как можно больше народу. Охранников, посетителей, всех, кто был в вестибюле. Может, они чего и видели, а милиции сообщить позабыли.
И последнее. Я так и не смогла уразуметь еще одну вещь. За каким таким дьяволом этот немолодой, уважаемый, можно сказать - знаменитый господин поперся в сугубо молодежный ночной клуб с сомнительной репутацией? Есть же куда более престижные местечки для солидных людей.
5
Озадачили меня вчера, блин, вопросом. Что, говорят, ты делала и чем занималась два года назад? Да откуда я знаю, чем? Работала я! Старшим следователем! В Транспортной Прокуратуре! Но вообще-то у меня с тех пор кое-что сменилось. Место работы и восприятие. Пьянок, людей, всего. Круг общения. Он даже не только сменился, а и сузился с невнятно-громадных размеров до минимума. И еще я должна отметить, что очень даже этим довольна. Я стала больше молчать. Это - зер гут. Раньше говорливость я в себе развивала искусственно. Сейчас особая надобность в этом отпала. Во всяком случае, в одном из ее (говорливости) проявлений.
А вообще надо бы к следующей зиме оборудовать себе новую нору, где я буду залегать. Летом-то весь мир моя нора. Раздражает меня зависимость образа жизни от времени года. Надо избавляться.
Тут еще и мысли накопились, почему-то я хочу их зафиксировать. Я в чем-то так и не повзрослела. Отчего-то я до сих пор не могу окончательно перестать доверять людям и верить во вся-кие милые глупости… Почему-то я никак не могу принять тот факт, что большинству народа просто все равно и на всех наплевать. Да, сейчас эти люди приветливо улыбнулись, сказали пару слов, а потом просто забыли о твоем существовании. Они не виноваты. Как не виноваты те, у кого рыжие волосы, или толстые губы, или глаза с поволокой. Никто не виноват, эти люди есть, и все. Просто надо перестать убеждать себя, что я для них что-то значу, что моя жизнь для них означает чуть больше, чем жизнь воробьев на улице. И откуда появляется такая уверенность, что те самые немногочисленные минуты общения вовсе не просто минуты, а что-то большее? Я не первый день живу на свете, и пора бы мне уже избавляться от этой глупой веры в добрых дядей и тетей. Ну, сколько можно?! Нет таких добрых людей… Вернее - есть, но очень и очень мало…
В выходные смотрела замечательный фильм "Лабиринт". Навело на размышление (что странно, правда?): та девочка, из фильма, запросто общалась с разными монстрами, что "б-р-р-р-р" на вид. Вот я и подумала: дети не знают, что страшно, а что нет. Да и сами эти определения "страшно", "красиво" условны, общеприняты, что ли. Взрослым людям страшно, мерзко, неприятно глядеть на уродства, на отклонения от нормы. А детям нет, так как для них не существует понятия "норма". Оно еще не сформировалось. Для них все, что есть - то, что есть. Без заведомых ярлыков. А когда начинаешь бояться - взрослеешь. Поддаешься "норме".
Еще с пяти лет я старалась не взрослеть. Очень старалась. Как сейчас помню - мою маму просто бесануло, когда я заявила ей об этом. В отдельных случаях мне кажется, что это в чем-то мне удалось. Мне тяжело вести себя прилично, не делать того, что хочется в тот или иной момент. Соответственно, я отвечаю за свои действия в основном перед своей совестью и нравственностью, которых, скажем прямо, у меня не особо много. Но я привыкла стараться. Этой привычке много лет, и много практики. И я стараюсь. Изо всех сил. Из-за своей частичной "невзрослости" я очень люблю дурацкие мысли, дурацких людей, дурацкие слова и дурацкие вещи. Мобильники, одноразовые колготки, носочки с пальчиками, обереги для машины и наклейки на стекло. Вещи эти дурацкие и малонужные. Без них вполне можно прожить. Но есть предметы, хоть и дурацкие, но совершенно незаменимые для нашей повседневной жизни, - корочки.
Корочки мне нравятся, потому что они - символы силы и власти. Хотя само по себе явление - дурацкое. По корочкам можно ездить бесплатно в метро или, превышая скорость, не бояться ГИБДДшников. Корочкой можно до смерти перепугать коммерсанта или превратить его в своего лучшего "друга". Конечно, вы поняли - это я об удостоверениях. Удостоверения должны быть у всех нормальных людей. Если у человека нет удостоверяющего личность документа, то он тип пропащий.
Вот представьте. Прохаживается Некто по улице, а к нему милиционер, обычный такой, малость нетрезвый, "с земли": "Ваши документики, гражданин?" А гражданин Некто удостоверение свое дома забыл. Или вообще его не имеет. Помогут ли ему ссылки на Конституцию, на права человека и на законы? Да вряд ли. И пойдет этот Некто, как миленький, в отделение, или уплатит, сколько с него потребуют, только чтоб отпустили грешного и больше не трогали. А будь удостоверение с ним - встал бы тот мент поганый во фрунт, отдал бы честь и заорал бы благим матом: "Извините, дорогой товарищ Некто, виноват, не признал!", а захотел бы этот Некто, если бы был он подлецом и мерзавцем - то упал бы тогда мент на колени и давай его ботинки своим языком вылизывать. Именно для этого у Некто есть удостоверение, которое ему выдал Кто Следует, потому как без удостоверения у нас никак не обойтись и не выжить.
Не так давно был случай: один депутат побил газетного корреспондента. Ну, не понравился ему чем-то журналист. То ли посмотрел не так на депутата, то ли спросил чего лишнего, то ли сказал что-то не тем голосом. Тут, ясное дело, поднялась буча, понаехало народу, начальства всякого. А все оттого, что депутат бил журналиста до того, как показал свою корочку, ведь депутатская корочка будет посильнее журналистской. Как обтер депутат руки свои от крови, вынул из кармана корочку - тут вопрос сразу, сам собой, и решился.
Корочка - она почти как оружие. Оружие есть только у спецслужб, военных, милиции и бандитов, поэтому они и угнетают народ. Когда вопрос так себе, а стрелять пока что еще не положено, то можно все решить и без оружия, показав одну только корочку. У бандитов они не бумажные, а в виде татуировок, цепей и других полезных атрибутов. У некоторых есть еще и корона, но она особая - невидимая. Многие бандиты считают, что у них корочки несолидные, и получают дополнительно другие корочки или документы прикрытия. Представляете - поймали представители соответствующих органов какого-то бандита, а он им в ответ: так, мол, и так, а я депутат! Или того лучше - я тоже сотрудник! Только внештатный такой, секретный, типа Штирлица в тылу врага. Послушают это представители соответствующих органов, посмотрят корочку, и отпускают того бандита, ибо корочка на корочку баллона не катит.
У простого народа корочек нет, ибо - не фиг. Не положено. А есть паспорта. Они внешне чем-то похожи на корочки, но имеют совсем другое предназначение: их предъявляют в ответ на показанную корочку или когда нет сомнений, что корочка у собеседника имеется. В отличие от корочек, которые не выпускают из рук, паспорт могут отобрать, порвать, затоптать. Некоторые паспорта вообще никуда не годятся - в них нет самого главного - прописки. Отношение к обладателям паспортов у обладателей корочек наплевательски-презрительное, хотя корочки и все прилагающееся к ним причиндалы покупаются на деньги обладателей паспортов. Только не говорите это владельцу корочки, а то он может не так вас понять и сильно обидеться.
В корочке - вся сила. Когда сотрудник соответствующих органов совершает преступление, у него корочку первым делом отбирают, а задним числом говорят: не наш это сотрудник, потому как нету у него корочки! Поэтому так и низка преступность среди сотрудников соответствующих органов. Тут недавно один наивный чел пожаловался в одно Уважаемое Ведомство на обладателя корочки, но ему объяснили: не бывает таких плохих людей с корочкой нашего Ведомства. И до сих пор не ясно - то ли ошиблись в Ведомстве, то ли мошенники уже не стесняются сотрудниками прикидываться и дурачить целое Ведомство, выдавая себя за его сотрудников, на работу ходят в это Ведомство и вообще ведут себя как самые настоящие сотрудники.
Для тех, кто корочки не имеет, а только мечтает о ней, существуют поддельные корочки и корочки несуществующих организаций. С помощью них некоторые несознательные граждане выдают себя за разных там сотрудников и пытаются прессовать население, но обладатели настоящих корочек такую самодеятельность, мягко говоря, не уважают и быстро пресекают, так как не любят конкуренции в сфере корочек.
Народ же к корочкам питает самые нежные и искренние чувства и, оказывается, любит корочки не только с российским гербом или гербом Московской мэрии. Для приколистов и любителей выпендрежа продаются вообще корочки левые. Никаких льгот они, правда, не предоставляют и денег их обладателям не приносят, но дают некое моральное удовлетворение и ложное ощущение своей значимости. Уже несколько лет на Арбате, на "вернисаже" у метро "Измайловский парк", на книжной ярмарке в "Олимпийском" и даже на Брайтон-Бич в Нью-Йорке можно прикупить красные корочки с золотым тиснением. "Агент ЦРУ", "Удостоверение нового русского", "Лицо кавказской национальности", "Удостоверение любимой тещи", "Удостоверение девственницы". Есть и с краткими, но выразительными словами: "Крыша", "Кидала", "Начальник", "Братва". Всегда в ходу "Удостоверение полового гиганта", "Секс-инструктор" и "Почетный член". Было время, когда нарасхват шли "Ветеран ГКЧП", причем это удостоверение умудрились выпустить уже 20 августа девяносто первого года. Молодежь интересуется удостоверениями "Друг Мумий Тролля", "Пропуск в женскую баню" и "Друг Ниндзя". Особым спросом пользуются "Любитель пива", "Заслуженный алкоголик" и "За все уплачено". В среднем по тридцать рублей продаются эти "краснокожие" приколы в Москве. На Брайтоне идут по три доллара. Такие корочки доставляют только эстетическое наслаждение и служат сублимацией серьезной мечты о корочках настоящих.
Когда я, уходя из Транспортной Прокуратуры, сдала свою корочку - удостоверение старшего следователя, то почувствовала себя не то чтобы совсем голой, но какой-то незащищенной, как будто без некоего важного элемента одежды - без блузки там, без обуви или без трусиков.
Поэтому, помимо своего официального адвокатского удостоверения, я заимела журналистскую карточку - удостоверение специального корреспондента несуществующего, придуманного мною периодического издания - "Информация Санкт-Петербурга". Фотка - моя, имя - тоже, а фамилия - чужая. Так спокойнее. Несмотря ни на что, еще многие бывшие советские граждане относились к прессе с некоторым пиететом. Я специально нашла такой телефонный номер, который был занят круглосуточно, чтобы указать в этом удостоверении именно его.
6
Без неприятностей, блин, никак! Еще не успела пройти первая половина дня, как я уже начала влипать в малоприятные истории. Попробовала сделать upgrade своего старого мобильного телефона Siemens ME45 и после начала инсталляции на этапе, когда была выдана фраза о том, что "ваша память будет стерта", отсоединила его от шнура, связывающего с компьютером. Согласна с эпитетом - "полный лох", но, может, кто подскажет, каким образом теперь включить телефон - он теперь заблокирован ко всем чертям и не включается!
Странное дело - второй день пристают неизвестные личности и делают вид, что они меня прекрасно знают. Включаю аську… Возник некий чел, болтаю с ним, обмениваемся фотками… Он - "…как я рад. Я знаю, где ты живешь - на Нахимовском Проспекте! Я тоже там живу, и иногда там вижу тебя!" Ох… Да не живу я на Нахимовском проспекте! Приятель мой там живет, а я к нему иногда приезжаю. Сразу такая реакция - "А я то думал… я просто живу в том районе… когда тебя увидел… сразу обратил внимание. А фотку получил, так не мог поверить, что общаюсь с девушкой своей мечты, а оказалось…"
Да уж, оказалось…
В метро пристал какой-то гопник. Все просил телефончик и чтоб мы поехали ко мне. Мля, халявная морда! Да кто он такой, чтобы ко мне липнуть? Но как только я ему рассказала про свои домашние увлечения, изрядно кое-что приукрасив, так ему все сразу резко расхотелось, и он быстренько выскочил из вагона. Бедняга очень испугался моего когтя, все боялся, что я ему рожу порву. И правильно, так и надо!
Потеряла проездной…
Только вот себя бы еще не потерять….
Уже где-то ближе к вечеру общалась с одной "дэушкой" - бывшей секретаршей из моей прежней конторы. Моя тезка, но все ее зовут не Валентина, а Тина. Помню ее как вечно веселую редкостную стерву и безмозглую идиотку, с внешностью фотомодели и повадками офисной шлюхи. Так вот, эта Тина появилась в секретариате Адвокатской Палаты. Хоть она - дура дурой, и мозги у нее куриные, но сейчас почему-то усиленно набивается ко мне в подруги. На ней темно-красный костюм с узкой, плотно облегающей бедра юбкой. Когда она устроилась напротив меня, положив ногу на ногу, то юбка подскочила до самых трусов. Чуть ниже ягодичной складки маленькая татуировка - что-то похожее на стилизованного паука или на некий знак или иероглиф… Какая у нее холеная кожа! Насколько мне удалось разглядеть, ее лицо сегодня не уступало по качеству всему прочему. Достаточно сказать, что это зрелище заставило бы закипеть жизненные соки у любого мужика. Так бы и врезала ей каблуком…
Откуда-то она узнала, что я занимаюсь делом скульптора, и пристала ко мне с расспросами. Ну, нет, тут я была как скала. Потом мы начали беседу на тему драк… Тинка посещает, видите ли, какие-то курсы самообороны, очень ей там нравится, особенно разные приемы рукопашного боя. Говорит, что когда дерутся женщины, выглядит очень смешно и прикольно. Я в ответ, что видела и не такое, даже участие принимала, но ничего смешного как-то не заметила. А та пристала ко мне - расскажи да расскажи! Тоже мне, Шахерезаду нашла. Вспоминать заставила. Мне тогда было совсем не до смеха, и я, припоминая один случай, когда подралась с девочкой - а вспоминать мне было противно, - я сразу расстроилась и очень хотела послать все на фиг. Но Тинка насела - расскажи, да расскажи ей ту историю, да еще целиком и со всеми подробностями!
Ну, я и рассказала одну старинную историю и со всеми подробностями. Да уж, совсем несуразно тогда все вышло. Дело было в самом конце десятого класса. Мы гуляли почти всем компанией на какой-то вечеринке, гости уже разошлись, а я осталась помочь хозяину квартиры - моему хорошему знакомому - помыть посуду. Он не отпустил меня домой, сказал, что уже поздно, и оставил ночевать у себя. Но у нас с ним ничего такого не было - разошлись по разным комнатам, и все. А утром он пошел в ванную, а я, услышав звонок в дверь, отправилась открывать, хоть и подумала - кого же это черт принес в такую рань? А оказалось, приперлась подружка этого парня… Они были в ссоре, но она почему-то решила прийти с утра пораньше помириться… Увидев меня и даже не спросив в чем дело, она в бешенстве накинулась с кулаками. Успела своими когтями до крови расцарапать мне всю щеку. От неожиданности, а главное, от боли я так обозлилась, что врезала ей два раза ногой. Хотела в живот, но не попала, а попала по коленке. Потом, ударив ребром ладони по горлу, перехватила ее за волосы и стала бить головой о стенку. Лицом. У нее тогда даже кровь из носа пошла. Услышав шум, ее парень вылетел из ванной и сначала растащил нас, а после заявил, чтобы она даже не думала меня трогать. Щека, помню, долго болела, царапины кровоточили, но солидная прядь ее белокурых волос так и осталась у меня в руке. Еще помню, она все орала, что доберется до меня и еще покажет мне, и я буду богу молиться, прося у него для себя легкой смерти. Это сейчас мне смешно, а тогда было вовсе не до смеха. Вспоминать мне было не то чтобы очень стыдно, но как-то смешно и досадно за свою неуклюжесть.
Финал был такой. Этот мой приятель после того случая свою подругу просто возненавидел, хотя раньше уже подумывал мириться с ней. А через полгода женился на другой… Накануне свадьбы эта девица встретила меня и сказала, что вот, хоть ей он и не достался, но не достался и мне… Идиотка! Если бы у меня действительно что-то с ним было, а так… ну, правда, потом он почему-то пригласил меня крестной матерью для своего ребенка. Меня - крестной матерью! Тогда я еще ничего о себе не знала, но все равно - уже в ту пору мне это дело было как-то не очень приятно.