Флэшбэк flashback - Лонс Александр "alex_lons" 34 стр.


Рассказ Алекса

Еду я давеча в троллейбусе. Все сидячие места заняты, но людей не слишком-то много - четыре часа дня все-таки, и большинство народа пока еще работает, в отличие от некоторых отдельно взятых его представителей, типа меня. Ну, и ладно - стою я и думаю о чем-то своем, о внутреннем. А подумать есть о чем - нужно мне посетить выставку современного искусства по заданию нашего профкома, а потом успеть вернуться на работу и переделать еще кучу разных дел до девяти вечера. А уж после девяти… но это уже ладно, об этом - потом.

Так вот, стою я, никого не трогаю, как вдруг:

"Ой! Привет!"

Оборачиваюсь. Сидит молодая девушка (а для меня уже все девушки молодые, а те, которые девушки немолодые, давно не девушки в моем понимании) и прямо на меня смотрит. Внешность - самое оно: черная водолазка, черные брюки и некоторый налет готичности на лице: глаза, губы и волосы - как вороное крыло. Даже отблеск такой же - как уж этого добиваются - не знаю, не разбираюсь я в красках для волос. Украшений - никаких. Да и не нужны дополнительные украшения в данном конкретном случае.

"Привет, - отвечаю, а сам думаю: где же это мы могли с ней познакомиться? Не помню, убей бог! Может, она меня за кого-то другого приняла?"

"Как дела? - продолжает она, - с работы едешь?"

"Во время работы, скажем так, - охотно поддерживаю я светскую беседу - девушка мне нравится. - Еще вернусь. А ты?"

"Я в универ. Нужно на кафедру заскочить, пока еще не поздно. Как твоя книжка про ведьму? Скоро выйдет?"

Так, приехали, - думаю я, - значит, не ошиблась, но кто же это, черт побери? Не мог я забыть это лицо! Значит - или в большой компании были, или она знает меня чисто виртуально, или со мной что-то не так было в момент знакомства. Или может это у меня провалы в памяти начались? А в слух отвечаю:

"Может - зимой, но скорее всего - весной, не раньше", - говорю я, сам думаю, как беседу-то вести дальше, я ж не знаю ее совсем! Кто это и как хоть зовут? Или какой у нее ник?

"А у тебя, как дела?" - спрашиваю.

"Ой, занята вся, што п…ц! Прям продохнуть некогда! Прикинь: я сейчас на кафедру, потом - надо еще в одно место успеть, а потом - в "Точку".

"Да, насыщенный у тебя график! - чуть было не сказал - "трафик".

"И не говори! Устаю - безумно, а мне еще статью заканчивать.

Интересно, а что там за статья такая? Может спросить? Но разговор ведется в таком тоне, что я должен знать вроде бы про статью, быть в теме, а я ничего не знаю и вообще дурак дураком! А, хрен с ним, рискну.

"Что за статья? - спрашиваю, - про что?"

"А, х…я всякая, это мне заказали, но я за…лась вся, што п…ц! Халтурка. А ты в Питер-то съездил? А то что-то не слышно от тебя возгласов радости и криков восторга".

"Нет, не съездил. Пришлось остаться в Москве по семейным обстоятельствам".

"Обидно. А чего разъезжаешь в рабочее время? Тоже по семейным обстоятельствам? Или по работе?"

"Почти по работе - по общественному поручению хожу на выставки современного искусства.

"Что за поручение? Я тоже так хочу! Расскажи!"

"А я еще не рассказывал? Ну! Это было что-то. Задумал наш профком народ к культуре приобщать, и деньги на это святое дело выделили. Лучше б мне дали, да. Так вот, я и скажи, что всем давно уже надоели Третьяковские галереи, музеи Кремля и имени Пушкина. А надо ходить в современные художественные галереи, которых в Москве больше на душу населения, чем где бы то ни было в России. Ну и пошли они, на выставку какого-то концептуального искусства, сами выставочный зал выбрали, а поход устроили по всем правилам - в рабочее время и с нашими институтскими матронами во главе. А там - оказалась такая эротика, что практически порнуха. Картины и фотографии: то стоящий член в рост человека, то вульва в самом расцвете сил, то момент этого самого… сама понимаешь чего. Наши дамы были шокированы, и с тех пор ввели такую общественную должность - организатор походов на выставки. Вот я и есть этот самый организатор.

"П…ц! - смеется моя собеседница, - всем понравилось, значит? Я тоже на такую выставку хочу!"

"Угу, - говорю, - понравилось, но я должен таких проколов больше не допускать - следить за приличием".

"Своди меня тож туда! - продолжает смеяться девушка.

"Тебя свожу, - отвечаю, - только нужно узнать - проходит ли эта выставка еще где-нибудь, или ее давно уже прикрыли. Да, а ты…"

Но договорить я не успел.

"Ой, моя остановка! - перебила меня она. - Ну, все, чмоки, я побежала!"

Вскочила она и правда убежала - как раз двери раскрылись. Вот я с тех пор и думаю - кто ж это был-то? И откуда она меня знает, это при моем-то сравнительно замкнутом образе жизни?

- Ха-ха! - весело засмеялась подруга Алекса, когда тот закончил свой небольшой рассказ. - Ты знаешь, что сделай? Кинь клич во всех своих блогах, авось отзовется кто!

- Уже. Сильно работаем в данном направлении, - смущенно буркнул Алекс.

- Вот подожди, скоро фанаты будут толпами бегать, и отрывать от тебя клочки одежды. Это был первый вестник. Кстати, наши уже все про тебя знают, про твою книгу. Писатель! - с сарказмом произнесла она.

- Знают, и ладно. Я ж уволился. Но это была случайность! - замахал руками Алекс. - Ведь забавно же!

- Точно, точно! скоро ты будешь выходить на улицу только в защитном камуфляже, ночью, в дождь и через окно и короткими перебежками продвигаться по зеленым насаждениям, чтобы не дай Бог дежурившие у подъезда фанаты не взяли твой след.

- Тебе все хиханьки, а я в непонятках…

- Что сразу хиханьки? Я прочу тебе великое будущее! Кстати, тебе нужно написать продолжение той истории про ведьму.

- Зачем? Продолжение всегда бывает хуже оригинала, хотя… с другой стороны - продолжать гораздо легче, чем стартовать с нуля. Надо нечто новое, тем более, что тем и разных сюжетов вокруг предостаточно, стоит только на набережную выйти…

- В смысле?

- Да так… - Алекс пока был не склонен рассказывать о своих странных приключениях, - Вот прочитал тут недавно заметку, про бриллианты из праха покойных. Что-то похожее слышал раньше, но посчитал это первоапрельской шуткой. Возможно - так оно и было, не помню уже, не суть. По официальным данным этой фирмы, из праха человека, который при жизни весил что-то около восьмидесяти килограммов, можно сделать алмаз весом в один карат и диаметром в полсантиметра.

- А подробности?

- Есть и подробности. Смысл статейки был такай: если отдать сотрудникам их фирмы полкило кремированного праха умершего родственника, то за несколько тысяч швейцарских франков его можно получить обратно в виде белого, немного переливающегося голубым алмаза. Как уверяют сами предприниматели, они используют разработанную в России технологию, и производственную базу, что немаловажно. Прах умершего сначала очищается от всех неорганических веществ, пока в нем не останется чистый углерод. Из него потом под воздействием колоссального давления и высоких температур за несколько недель выращивают алмаз. Природные алмазы глубоко в недрах земли образуются тоже сходным путем, только за несравнимо большее время. Потом такие искусственные бриллианты можно хранить как угодно, была бы фантазия. На гранитной подставке, в специальной шкатулке, в оправе в виде украшения… На этом основывается бизнес каких-то швейцарских предпринимателей. Их Фирма сейчас активно разрастается, от клиентов отбоя нет, так например в Германии их услуги пользуются особенно высокой популярностью. В Азии тоже. Там этот бизнес процветает, причем прежде всего в Японии, где кремация умерших является процедурой обязательной для всех. Большинство клиентов, которые чаще всего узнают об этой фирме через похоронные бюро, заказывают из таких бриллиантов именно украшения.

- Страх какой! Думаешь жульничество?

- По-моему - да. А что? Идея мне нравится! Хороший бизнес, вообще-то! Покупаешь бриллианты, а продаешь их сильно дороже настоящей цены, выдавая за сделанные из праха покойного. Поди - докажи! А если кто-то начнет прикапываться, искать правду и требовать показать весь процесс в действии, то всегда можно сослаться на секрет фирмы, тайну производства и представить всякие сертификаты, лицензии и экспертные заключения. При определенной наглости, грамотной постановке дела и хорошей порции бабла обрести все нужные документы - не проблема! Особенно - по российским технологиям! Еще добавлю, что получить искусственно крупные кристаллы алмаза высокой прозрачности и чистоты пока еще никому не удавалось.

- Забавно!.. А у меня тут беда приключилась, - вдруг сказала Ирина, круто меняя тему.

- Что-то серьезное?

- Да как тебе сказать… есть один такой молодой человек, с которым я встречалась довольно плотно года два назад во время отпуска, очень настырный такой, упорный. И вот он неожиданно приезжает в Москву на заработки. Знакомых тут у него нет, и он вспомнил про меня, нашел мой телефон, и, конечно же, пытается напроситься ко мне жить. И это, несмотря на то, что все два года мы практически не общались. Мне посторонний человек в квартире как бы вообще не с руки, поэтому я чего-то там наврала насчет того, что живу не одна. Тогда он начинает названивать с предложениями встретиться. Сначала я говорю про загруженность, что на самом деле правда, и отсылаю его до четверга. Ну, вот и сегодня, настало время "Ч", и с восьми утра у меня на телефоне тридцать с чем-то неотвеченных вызовов и несколько СМС.

- Не повезло, держись! Да, есть такое явление в нашей современной жизни. "Понаехали", называется. Приедешь, бывало, в какой-нибудь городок - тебя там хорошо встречают, предоставляют крышу над головой, но при этом понимают априорно, что и ты в свою очередь должен сделать нечто аналогичное. Однако как-то не уточняется - а имеется ли такая принципиальная возможность и желание? Ну, а поскольку с жильем у всех у нас напряг, или мы думаем, что напряг, и желания принимать малознакомых гостей нет, ибо традиционная московская гостеприимность отмерла еще во времена Ивана Грозного, вот и возникают конфликты и разные прозаические недоразумения. По себе знаю, сталкивался, ибо всю жизнь в Москве. Хоть самому никуда не уезжай!

- Да я тоже не люблю останавливаться у кого-то, причем по этим самым причинам - чтобы потом ответных визитов не наносили. А к себе домой пустить кого-то не пойми кого - уж увольте, у меня там вещи ценные хранятся. Причем этот человек еще на днях меня спрашивал, не могу ли я устроить его на работу!

- И как ты с ним теперь поступишь? Как будешь бороться?

- Да никак. Вот пользуюсь пока методом игнора, благо, этот молчел не знает ни где я живу, ни где работаю, вообще ничего толком про меня не знает. Но человек просто ну очень навязчивый и надоедливый… Да, ты сейчас очень торопишься? А то мне еще надо в магазин зайти и купить продукты. Не поможешь мне загрузиться? Еще майоран надо не забыть…

- Майоран? Это вообще-то что? Знакомое слово, что-то из Рекса Стаута что ли…

Они попали в затор на Загородном шоссе, где пробок сроду никогда не было, и довольно длительно стояли в неподвижном потоке машин.

- Это такое пряное растение, - пояснила Ирина. - Приправа. Его употребляют при солении огурцов, томатов, патиссонов и при квашении капусты. Кладут во всевозможные салаты, грибные блюда, а также в блюда из капусты и бобовых. Домашнее топленое сало делается очень вкусным, после того как в него добавляют майоран…

- Фу, гадость какая!

- Почему это гадость? Майораном можно ароматизировать соусы, чай, компоты, кисели. Добавлять в уксус. Заваренный вместо чая, майоран - прекрасный напиток для жаркого времени года. Но мощный аромат майорана требует аналогичного соседства, и в смеси с более нежными пряностями он забивает их напрочь. Любопытный акцент к овощному соте из баклажанов дает комбинация майорана с тимьяном, базиликом и шалфеем. В фарш для котлет или паштет вместе с майораном хорошо бы положить мускатного ореха и гвоздики. Из классических пряностей с майораном оптимально сочетаются лавровый лист, черный и душистый перец.

- Ну, ты даешь! Тебе уже можно кулинарную книгу писать!

- …Еще его можно класть и в чебуреки…

- А что, чебуреки разве можно приготовить в домашних условиях? - удивился Алекс.

- Все можно, это вообще-то просто.

- Расскажи, раз у нас уже и так кулинарная тема.

- Ну, для чебуреков нам понадобится: всего одно яйцо, полстакана воды, два стакана муки и соль. Это - для теста, а вот для начинки надо взять триста граммов мясного фарша, лучше - свиного, одну луковицу средней величины и полстакана кипятка. Для начала нужно замесить крутое тесто. В фарш натереть на терке луковицу, добавить кипяток, и оставить на пятнадцать минут. Потом тесто раскатать, нарезать квадратами, положить начинку, сформировать чебуреки, тщательно защипнув края. Обжаривать надо на хорошо разогретой сковороде на растительном…

- Как хорошо! Мне так жрать захотелось от твоих рассказов, просто нереально!

- Да? А на вечерухе ты что, не наелся?

- Я? А когда бы я успел? Я вас кормил, тамаду изображал, разные истории вспоминал, анекдоты травил, и на вопросы отвечал. Сейчас приеду домой, и буду питаться - жены нет, приготовить некому…

- Так в чем дело? Зайдем ко мне! Я тебя чаем напою с вареньем. Только помоги мне в магазине. Мне хочется купить продуктов побольше, чтобы потом долго не ходить никуда. Настроение - никакое, мне не хватает позитива. Вообще-то все, что мне сейчас надо, это привлечь чье-то внимание, поплакаться и скинуть все или частично на плечи другого…

- Можешь скинуть мне. А вообще, я тут не открою никакой истины, если скажу что в жизни надо делать только то, что доставляет положительные эмоции. Ну, если это не сильно идет вразрез с интересами других, конечно. Да и то… если твое благополучие кого-то беспокоит, но не так чтобы очень, то можно и проигнорировать. А жить надо счастливо, так будет лучше для всех. Заниматься своим делом, любимой работой, помогать хорошим людям, и не помогать плохим, получать при этом личное счастье. И никогда не прекращай улыбаться, ведь кто-то может потерять голову от твоей улыбки… И будет тебе удача! Вот, например, можешь писать рассказики, а уж про кулинарные рецепты…

- А что! Вполне! Я сейчас гляжу - у многих творческий подъем! Даж по дайрикам видно: все что-то пишут или рисуют.

- Сейчас вообще все что-то пишут. Писателей развелось, блин, как собак! Куда не плюнь - в писателя попадешь. Или в музыканта или в дизайнера.

- Ну, может это и позитив, что люди пытаются себя реализовать?

- О чем речь? Как-то самовыражаются, и то дело… все лучше, чем рутинное пьянство или мелкое бытовое блядство. Ой, извини!

- Да ладно… у меня сейчас такое странное настроение…

- Какое?

- Хочу нарядиться ангелом и танцевать развратные танцы!

- Как же тебя торкнуло! Научишь?

- Так, мы приехали, это мой любимый супермаркет!

"Все выглядит так, будто женщины последнее время начинают оказывать мне повышенное внимание, - подумал Алекс. - С чего бы это?"

50. Пол Жданов

Как потом я выяснил, меня всего напихали жучками. Интересно - когда только успели? И кто? Микроскопические видеокамеры влепили в самые разные личные вещи и только одежду не тронули - все равно я меняю ее каждый день. Кто-то очень любопытный хотел знать обо мне все. От такого внимания к своей персоне я уже несколько поотвык за последнее время - как-никак сам за всеми слежу, а тут - нате вам, пожалуйста! Из ищейки превратился в дичь!

Алексу я ничего не рассказал про смерть Лорен. Вернее рассказал какую-то байку, а вместо погибшей сотрудницы приставил к нему парочку своих наружных наблюдателей. Бедняга Алекс, он так и не узнал всех тайн своей временной напарницы и любовницы. Хоть удовольствие получил и то ладно. Чтобы продолжить операцию по его прикрытию, пришлось отрядить к нему трех обычных наружников. Так, вполне банальные рядовые агенты, старательные, аккуратные, профессиональные, но без творческой искры. Людей у меня не хватало, вот и пришлось выкручиваться.

* * *

Взорвался мой автомобиль. Это было уже чересчур! Заложенный кем-то заряд оказался такой силы, что разворотило дно, а саму машину подбросило футов на десять и кинуло крышей вниз. Погиб один человек - бродяга, копавшийся в ближайшем ливневом стоке. Бедняге не повезло - отлетевший осколок попал прямо в висок. А я принял меры личной предосторожности - когда выходил на улицу всегда надевал перчатки с электрошокером.

* * *

С квартирой и прочими финансовыми проблемами все уладилось легко и удивительно просто - я неожиданно получил президентский грант, как "молодой" полковник. Этих денег вполне хватило, чтобы расплатиться по кредиту и вернуть Конторе долг. Пусть теперь шеф засунет свои претензии в собственную задницу.

Назад Дальше