Мускулистый представитель коренного населения Северной Америки, бесшумно приблизившись ко мне, подставил мне подножку:
- …и не содержит вредных добавок! Падая, я умудрился высвободить локоть - и врезал ему по почкам. Болезненно вскрикнув, он ослабил хватку - а я вскочил на ноги.
Долговязый подросток в электрической инвалидной коляске, резко развернувшись, отпихнул меня к стене:
- Вот почему "ПИЩА ЖИЗНИ" рада представить вам…
Женщина с синдромом Дауна, принадлежащая к нестандартной весовой категории (политнекорректно говоря, упитанная), схватила меня своей мясистой рукой за горло и изо всех сил прижала к стенным панелям:
- …этот принципиально новый напиток для завтрака!
Свободной рукой она сунула мне в лицо стаканчик с чем-то горячим. От стаканчика шел пар. Чуть не вывихнув шею, я отвернулся от нее и крепко сжал губы. Несколько обжигающих капель, ударившись о мою щеку, сползли за воротник.
Из сумрака выступил вооруженный, одетый в форму охранник МДИ. Наклонился ко мне близко-близко, пахнув ветчиной:
- А ну, не задерживай людей! Попробуй подарочную порцию их продукта. - Он покосился на мой бэдж, после чего прошипел:
- Понял, Джек?
Я посмотрел на него. Посмотрел на промоутеров. Стрельнул глазами в оба конца коридора, надеясь на спасение, - никого, кроме кучки изможденных, перепуганных, дрожащих хлюпиков - одним словом, типичных сотрудников МДИ.
- Премного польщен, - тихо молвил я, улыбнувшись охраннику. Промоутерша, ослабив хватку, приготовила новый стаканчик. Борясь с тошнотой, я зажмурился, опустил голову на грудь и приоткрыл рот.
Почувствовал губами пластиковый ободок стакана. Сделал маленький пробный глоток.
- Ноль сахара, ноль кофеина! - проворковала блондинка.
- Не пачкает вставные зубы, - добавила чернокожая.
- Сто процентов натуральных компонентов, - подчеркнул Азиат.
- Его производство не вредит природе, - заявил коренной американец.
- И что самое великолепное, - заключил парнишка в инвалидной коляске, - при его разработке удалось обойтись без опытов на животных!
- Что скажете? - поинтересовалась женщина, державшая меня за горло.
- Ваше откровенное мнение? - пробасил охранник, занося мое имя и номер в карманный компьютер.
Они сгрудились вокруг меня. Нахальные, как стервятники. Уставились ожидающе.
- Можно еще глоток? - спросил я наконец. Охранник испустил низкий рык. Великанша вновь поднесла к моим губам стаканчик. На этот раз я сделал большой глоток. Подержал напиток во рту. Прислушался к своему носу и вкусовым рецепторам.
- Это кипяток, - вымолвил я наконец.
- НЕТ! - взревели они в унисон. - ЭТО "ГЕЙ-ЗЕРКОЛА"!
Сердито ворча, великанша выпустила меня и отпихнула в сторону. Остальные промоутеры удалились по коридору, чтобы устроить ловушку следующей невинной жертве. Я опрометчиво потратил две минуты, высматривая, куда подевался мой портфель. Вспомнив, что оставил его дома, я встряхнулся, приосанился и направился было к лифтам…
Тьфу ты черт! Опять этот охранник! Еще не видя его, я почуял стойкую вонь одеколона; услышал жалостные крики четырех крохотных клеток мозгового вещества, тщетно искавших друг друга в его пустой голове. Выступив из сумрака, он преградил мне путь.
- Не нравится мне твой подход к жизни, - он вновь покосился украдкой на мой бэдж, - Джек. Я тебя возьму на заметку.
- Спасибо, очень мило с вашей стороны, - с этими словами я попытался его обойти. Попятившись, он вновь оказался у меня на пути:
- Ты это что? Ты что, больно умным себя считаешь, - он вновь покосился на мой бэдж, - Джек? Ищешь, кому бы нагадить?
- Нет, сэр, разве я посмею вам нагадить. - Я попытался обогнуть его тушу с другой стороны. А он опять меня заблокировал.
- Че с тобой такое, - он в очередной раз покосился на мой бэдж, потом достал ручку и записал мое имя на ладони, - Джек? На мордобой нарываешься?
Попятившись, я нервно улыбнулся:
- Вовсе нет, сэр.
- ТАК КАКОГО ЖЕ ХРЕНА ТЫ У МЕНЯ ПОД НОГАМИ ПУТАЕШЬСЯ??? - Я распластался по стене. Ворча, он протопал по моим ногам и, тяжело ступая, направился в тот конец коридора. Всем своим глубокомысленно сморщенным, скошенным лбом он выражал желание поесть бананов и покачаться на ветках. Я смотрел, как он удаляется - от колена пальцы веером - и на языке у меня вертелись остроумные, на пять с плюсом комментарии. Но я мудро решил придержать их при себе.
МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ*
МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ*
ЦЕЛЬ: Сориентировать вас, в какую именно яму с дерьмом вскоре вляпается Наш Герой.
МДИ = Монолитик Диверсайтинг Интербизнес-корпорейшн.
Компания "Монолитик диверсайтинг интербиз-нескорпорейшн" - это большая компания. Ну о-о-очень большая. Покрупнее, чем валовый национальный продукт очень многих стран. Кстати, среди своих ходят упорные слухи, будто правительство Суматры является филиалом МДИ и принадлежит ему со всеми потрохами (среди чужих ходят и не такие слухи, но их пересказывать уже неэтично). МДИ запустила свои загребущие бизнес-пальцы в головокружительно-разнообразное, не подвластное никакому практическому уму множество отраслей. Аналитики с Уолл-стрит твердят, что за всей этой кутерьмой скрывается некий фантастически тонкий и блистательно тайный план, но их слушать не надо - они врут, чтобы работы не лишиться. Административная, экономическая и контрольная структура МДИ измерима не иначе, как в единицах "кило-чнс" ("чнс" - "черт ногу сломит", "кило-чнс"= 1 000 чнс). По сравнению с ней схема шлюзов чипа "i 786" проста, как десять центов.
МУЛЬТИНХ = Мульти-Национальный Холдинг.
Поднимемся по пищевой цепи, подчиняющейся закону о круговороте веществ в природе. МДИ, в свою очередь, принадлежит единоличному владельцу - МУЛЬТИНХу, инвестиционному консорциуму, созданному кучкой непристойно богатых панъевропейцев, арабов и уроженцев тихоокеанского региона. Первое место среди всех этих полубогов финансового мира занимает сэр Мортон Пинкни Эшкрофт Сент-Джеймс Оукс-бридж д'Колбасински - для друзей просто сэр Эд. Сэр Эд является пред наши жалкие смертные очи раз в год, в виде прямой трансляции по спутниковому телевидению из его особняка на горе Олимп: сердечные поздравления с праздником, сладкое чувство единения - и никаких тебе премиальных.
МИКУФУ = Миеку Куон Фудзитомо
Сэр Эд - или как минимум часть его анатомического строения, к которой он давно и прочно привязан, - в свою очередь, на 50 процентов принадлежит своей бывшей жене Миеку Фудзитомо, из хоккайдской ветви семейства Фудзитомо. О ней мы как-то мало думаем.
Двинувшись в противоположном направлении, мы обнаруживаем, что МДИ, в свою очередь, владеет умопомрачительно пестрым множеством фирм и предприятий в умопомрачительном множестве стран. Эти фирмы и предприятия занимают умопомрачительно пестрое множество зданий, все из которых, однако, обставлены однотипной бледно-серой модульной мебелью, перемежаемой высокими филодендронами перистолистыми в кадках. Особого внимания читателей моего файла заслуживает здание под кодовым наименованием МДИ-305 в живописном городе Лейк-Элмо, штат Миннесота - там-то я, Джек Берроуз, и работал. Насколько мне известно, во всем МДИ-305 не найдется ни одного человека, который хоть что-то бы ДЕЛАЛ. Какое там - МДИ-305 является административным центром, управляющим примерно дюжиной дочерних компаний (точное число этих компаний каждый день меняется, ибо МДИ ежедневно глотает одни независимые фирмы и выплевывает непережеванными другие. При этом менеджеры старшего звена то взлетают на самый верх, то вылетают на улицу, а рядовые сотрудники служат пушечным мясом в этих схватках - либо, всеми забытые, умирают медленной смертью от скуки). Важнейшие из дочерних компаний:
ЭХМ = Этногрэфикэл Хаусгудз Мануфактуринг
В сотрудничестве с компанией "ПИЩА ЖИЗНИ" (не к ночи будь помянута), ЭХМ выпускает полный набор продуктов питания, запатентованных знаменитостями: замороженный ужин при свечах "Пола Джонс", клюквенные пирожки по-белогвардейско-русски (для микроволновой печи) "Борис-энд-Горби" и лягушечьи лапки "Жак Ширак". Не говоря уже о высококалорийных чипсах "Жир-ин-овски" (всех сортов и не перечислишь).
Все это производится на фабриках в Арканзасе.
ЛАФАС = Лидинг Анкомплишед Фантастик Альтимейт Сайтс.
Недавнее приобретение ЛАФАС олицетворяет собой нашу дерзкую решимость не тратиться на разработку новых изобретений и продуктов - куда проще пожирать мелкие фирмы, которые уже что-то разработали сами. ЛАФАС создал и раскручивает несколько прикладных систем и информационных услуг нового поколения в форматах интерактивного видео, CD-ROM, виртуальной реальности и он-лайнового обслуживания. Их лучший на данный момент хит - серия интерактивных CD-ROM "МЕДИЦИНСКИЕ КАРТЫ ВЕЛИКИХ И ЗНАМЕНИТЫХ", в том числе такие абсолютные бестселлеры, как "В гинекологическом кресле с Мадонной" и "Сильвестр Сталлоне: операция на простате". Что касается второго из них, то, пытаясь разгадать секрет его сумасшедшей популярности, четыре аналитика-маркетолога съехали с катушек сами.
Вся продукция ЛАФАС разрабатывается и кодируется в Силиконовой Канаве (штат Вайоминг), а производится в грязных закоулках Макао и Гонконга.
ТОПР = Текникэл Оперейтив Продакт Рейсинг
ТОПР занимает - понимая это слово как военный термин - два нижних этажа западного крыла МДИ-305. Все иные сведения доступны лишь сотрудникам со специальным допуском - к коим я не отношусь. По всей видимости, они что-то где-то производят и кому-то это что-то продают с огромной прибылью для себя. Все их менеджеры передвигаются на личных "амфибиях".
ЛНУП = Лапшинг-Наушинг Паблишинг
ЛНУП - не только смертельный (по определению) враг ЛАФАСа, не только колыбель, где взросла Мелинда Шарп, но и материнская компания сети книжных магазинов "Мокдиккенс" (создание текстов в присутствии заказчика), издательства "ПВГ" ("ПЫЛЬ В ГЛАЗА", подарочные альбомы с платиновым обрезом, причем все обрезы изготовляются из подлинных антикварных аркебуз), выпускающего также сознательно убыточную серию "Престиж, Но!" (научные трактаты) и фантастически прибыльную "Библиотеку Всемирной Бойни" (триллеры; ЛНУПовцы по праву гордятся тем, что у них самый высокий процент конвертации книг в фильмы). Но за что люди действительно обожают ЛНУП, так это за книжки, помогавшие всем коротать счастливое детство: серию "ПОЛИТКОРРЕКТНЫЕ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЮНЫХ ОСОБ".
Не зною, как вы, а у меня всегда к горлу подступает комок, когда я вспоминаю, как мама усаживала меня к себе на колени и читала мне "Свидетельство о красном головном уборе нестандартной величины". Взять хотя бы тот кусочек в самом конце, когда Волк встречается лицом к лицу с Красным Головным Убором и заставляет ее признать, что она судила его по ложным антропоидно-центрическим стандартам, но в контексте волчьей системы ценностей съедение бабушки - поступок не только простительный, но и морально необходимый. И тут врывается Защитник Зверей и открывает, что на самом-то деле Волк и бабушка были старыми друзьями и что бабушка давным-давно взяла с волка обещание, что он утилизирует ее, если ее качество жизни ухудшится и она будет заедать век новому поколению…
Да-а, нет слов. Это надо совсем без сердца быть, чтобы не пролить ни одной слезинки над такой сценой.
МИСС = Менеджмент энд Информейшен-Сервисиз
Место, где работал я. МИСС - организация-зонтик (хотя было бы уместнее слово "подстилка"), снабжающая "железом", программным обеспечением, информацией и сетевой поддержкой все прочие дочерние компании. В реальности это означает, что мы - "гоферы" реальной реальности (подай-принеси-то-не-знаю-что-туда-не-знаю-куда) и вечно носимся по подвалам, фальшивым потолкам и инфоводам МДИ-305, пытаясь решать чужие проблемы из разряда НИВМО ("недостаточно извилин в мозгу оператора"). Мой непосредственный начальник - Гасон Тобули; Табули, в свою очередь, подчиняется Уолтеру Л.Даффу, вице-президенту Административно-Обслуживающего подразделения. Иными словами - три, два, один, пуск! - я обеспечиваю МИСС для МДИ в МДИ-305 на благо ЛАФАС, ТОПР, ЭХМ и ЛНУП, отчитываясь при этом перед УЛД (ВП АОП), в голове которого ПБ. Теперь ясно?
Да, чуть не забыл…
СССР = @
Это сообщение об ошибке, которое выводят на экран все компьютеры фирмы "Белорус-Пург" перед тем, как скончаться от разрыва процессора. Вот почему мы больше не покупаем технику "красной сборки".
1А. А-А-Х
Раздался звон курантов, и лифт объявил: "Четвертый этаж". Зашипели, открываясь, двери. Мыча, блея, расталкивая друг друга, мои коллеги вырвались из кабины и разбрелись по своим загонам. Унылое звяканье колокольчиков у них на шеях разнеслось в сыром утреннем воздухе.
Я, естественно, преувеличиваю. Вообще-то наши именные бэджи не звякают - по крайней мере, в диапазоне, доступном человеческому уху. И думать об этом не смейте. МДИ - компания, идущая в двух шагах впереди авангарда прогресса. Мы - ее ценные и надежные высококвалифицированные работники. Начальство за сотрудниками не шпионит. И лишь по чисто случайному стечению обстоятельств в каждом бэдже имеется крохотная микросхема-шифратор-передатчик, а в потолки МДИ-305 вделаны приемники (как в других зданиях - противопожарные датчики). Бэджи, которые мы обязаны носить не снимая, не имеют никакого отношения к отчетам о трудовой дисциплине персонала, которые ежедневно сдают менеджеры, - отчетам, где точно указывается, когда именно и на какой срок мы удаляемся в туалет, какие интересные химикалии попадаются в нищих телесных выделениях и с кем мы общаемся в обеденный перерыв.
Кстати, ни малейшей связи нет и между такими действиями, как выскальзывание некого предмета из вашей руки и его падение на землю. Мало кому известно, что так называемый "закон земного притяжения" был одним из лучших розыгрышей, придуманных великим шутником Изей (Исааком) Ньютоном. Преклоняясь перед его блестящим остроумием, учителя и профессора физики, передавая секрет из поколения в поколение, уже много веков дурят нашего брата - великие розыгрыши бессмертны.
Так что на самом деле никакой "гравитации" на свете нет.
Дело в другом - Мать Сыра Земля сама не летает и людям не дает. Завистница она и жадюга.
Кстати, о жадности: из-за того, что разбомбленный Западный вход пока еще не восстал из руин, а два нижних этажа оккупированы ТОПР, до нашего отдела я добирался так: войти через Южный вход, прямо и направо по коридору к лифтам, подняться на четвертый, в отдел Кодирования Документов, прямо на север через территорию ЭХМ к выходу на галерею, выйти на галерею (мимо контрольно-пропускного поста с охранником), 200 ярдов вдоль северного фасада здания, в сторону западного крыла, миновать еще один КПП и - ДАВАЙ БОГ НОГИ - пролететь "Временное чистилище" (затравленно высматривая столетние тени былых временных сотрудников), потихоньку спрямить крюк, пробежав через территорию ЛАФАСовского отдела продаж и маркетинга к лестнице, что была сооружена на случай пожара, и ножками-ножками спуститься на шесть этажей в помещение МИСС (западное крыло, первый этаж).
В тот день я надеялся проскочить. Скотт Юбермэн, (до перехода ЛАФАСа в собственность МДИ - вице-през. по маркпрод., а ныне - менеджер отдела, ответственный за все нелепые поручения, которые мы ему даем в надежде, что он уволится сам) сидел на своем месте. В обычной позе: ноги в кроссовках возлежат на столешнице, над ними колышется свежая спортивная газета ("ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ "КОЙОТОВ"?"), из-за газеты порой выглядывает лысеющая, со светлым пушком, макушка. Если затаить дыхание и миновать его кабинет на цыпочках…
Сырые носы моих галош издали писк при соприкосновении с кафельной плиткой. Блин.
Газета с шуршанием повалилась на стол. Подняв глаза, Юбермэн узрел меня:
- Пайл? Как удачно, что я тебя нашел! Сеть опять упала.
Пришлось остановиться и изобразить всем телом, будто меня это ужасно волнует:
- Да?
Юбермэн свернул газету в трубочку, привстал и отвесил шлепок своему "десктопу" - точно щенку, который непочтительно обошелся с красивым ковром.
- Никакой реакции, - сообщил он.
- А локально вы работать можете? На миг его щеки стыдливо зарделись.
- Я, э-э, как-то… - залепетал он. Иными словами, ему это и в голову не приходило. Какая неожиданность.
- Немедленно этим займусь, мистер Юбермэн, - я вновь направился к пожарной лестнице.
- Нет, вы сами посудите, - Юбермэн прокашлялся, поправил галстук и завел свою утреннюю жалобную песнь, без которой ему жизнь была не в жизнь. - Это что же получается? Уже третья а пария сети в текущем году?
Пришлось опять замешкаться:
- Сэр, у нас кое-какие сложности с переносом вашей базы данных на наш сервер, - я потихоньку подвинулся еще на шаг к выходу на лестницу.
- Нет, вы сами посудите, - скрипел Юбермэн, - если на вашу сеть нельзя положиться, вся моя работа идет коту под хвост. Однозначно коту под хвост, вам понятно?
"Туда ей и дорога", - подумал я, но вслух сказал лишь:
- Мы постараемся ее восстановить как можно быстрее.
- Нет, вы сами посудите, - Юбермэн снова шлепнул "десктоп" газетой, - да у нас таких проблем и в помине не было, пока МДИ нас не купила. Черт возьми, наша старая сеть "Эпплайд Фотоникс" ни разу не падала! Ни разу!
- Да, я слышал. (Столько раз слышал, что уши вянут! Кто б сомневался - дайте мне офис на одном этаже и шестнадцать пользователей, я из любой сети конфетку сделаю!)
- Нет, вы сами посудите, - Юбермэн замялся, пытаясь вспомнить, куда именно клонит, и вяло заключил, - ну, вы сами можете рассудить.
- Угу, - кивнул я и рванулся к лестнице. Юбермэн, развернув газету, вновь углубился в чтение. Я уже нажал на ручку двери, ведущей на лестницу…
И вновь - шуршание бумаги.
- Пайл?
Я замер и обернулся:
- Да, мистер Юбермэн?
- Вы в курсе, что у вас один носок коричневый, а другой - голубой?
Нет, я не был в курсе, но признаваться в этом не собирался:
- Это мода такая, мистер Юбермэн.
- А-а, - ненадолго призадумавшись над этим, он решил вернуться к своим спортивным новостям. Я распахнул дверь, вышел на лестничную клетку и начал спускаться вниз. За миг до того, как дверь с треском захлопнулась за моей спиной, я услышал бормотание Юбермэна:
- Дурацкая, позвольте вам доложить, мода.
Грохоча ботинками по бетонным ступеням, я миновал наглухо заваренные железные двери ТОПР и без особых происшествий добрался до нашего этажа. Однако как только я распахнул дверь МИСС, мой нос ощутил страннейший букет запахов. Холодный сырой воздух. Мокрые заплесневелые листья. Бензин, озон и дым.
Словом, совсем не те ароматы, которые должен источать компьютерный зал.
Швырнув сырую куртку в мою рабочую ячейку, я торопливо содрал с ног галоши, схватил огнетушитель и, подобно собаке-ищейке, ринулся на зловещий запах. Завернув за угол, я узрел…
Я вновь узрел Гасана Табули. (Как он успел меня опередить, черт его задери?) Стоя у распахнутой двери, что вела к наружной пожарной лестнице, он смотрел на длинный, заросший ряской пруд, расположенный позади МДИ-305. В пруду плавали, радуясь дождю, утки, а в руках у Табули были, соответственно, горящая сигарета и какой-то самопальный приборчик, явно служивший затычкой для сенсоров пожарной сигнализации.