Выйти и объяснить: мол, так и так, я феникс, очень спешу, а там пожар, рядом, даже дым, ну очень надо, иначе последствия себе трудно представить, понимаете, ну, пожалуйста! – и расплакаться, как будто Акире пять лет. И преданно смотреть добрым дяденькам в такие симпатичные забрала, и вытирать покрасневшие глаза, и дёргать за рукава бронежилетов-хамелеонов…
Бред!!..
Патрульный вертолёт, разобравшись что к чему, оставил в покое одинокого бродягу-феникса, не тронул хозяина лучин и пепелищ. Не тронул. Вертолёт. А эти… Почему эти?.. ведь тоже копы, одна контора, из одной руки зарплату получают, в одно очко испражняются…
– Выйти из машины!!
Ага, серьёзная беседа, не по душам, но о жизни и смерти, не просто угроз-з…
…додумать не успел – вышел – вспышкой.
Разрывные пули взрывались (ведь разрывные!) в салоне "хонды-нео", разобранной избыточным давлением на покорёженные запчасти и нежизнеспособные куски металлопластика. Отравленными тетродоксином осколками пули лопались там, где наносекунду назад была голова Акиры, и почки, и сердце, и печень. Вот что значит: "на поражение" – без компромиссов, слово-дело.
Взрыв – рождение феникса.
Успел трансформироваться до смерти людской плоти.
…так и не посмотрел на секундомер…
Крики раненых ударной волной и покорёженным металлопластиком, стоны тех, на ком загорелась одежда и вспыхнули волосы – хватая сдетонировавший бензин, новорожденный феникс не успел ослабить тепловое излучение и таки коснулся тел зевак горячими "пальцами" "ног". "Руками" пытался удержать осколки пуль, смертельно опасные единственным прикосновением к коже: удержал не всё.
Трупы.
Несколько.
Задний мост "хонды" снёс прожектор и антенну четырёхосного полицейского броневика. Самих полицейских если и зацепило, то незначительно – стоят, целятся, как ни в чём не бывало.
…серебро?..
"Осторожно, мины! За силовое поле не входить! Дезактивация!"
Как известно каждому жителю Вавилона ещё с начальной школы или карантина для иммигрантов, обычный представитель роду людского не имеет ни малейшей возможности проскочить барьер. Потому как сразу же теряет сознание (синдром "отбойного молотка"), и прочие неприятности внезапно происходят-случаются: как-то сотрясение мозга, повышенное артериальное давление, расслабление сфинктеров. Так это ж человек, скажете вы, а феникс?!
А феникс…
Фе-э-эникс-с…
Аккуратно, сдерживая себя, проскользнуть меж локтей и щиколоток – граждане и ахнуть не успели, испугаться времени не было, а пламя уже по ту сторону заграждения. Обернуться и посмотреть, как пули, застревая, – серебро? – вязнут в силовом поле и беспомощно висят в воздухе. Поле-то создано специально на случай несанкционированного взрыва инженерных боеприпасов и обязано обеспечивать безопасность жизнедеятельности населения снаружи зоны дезактивации. Проще говоря, ни пули, ни осколки, ни случайные психи-маньяки за ограждение не проникнут, а смертоносные вещества-устройства гражданам вреда не причинят.
А феникс – запросто. В смысле проникнет.
Он же профессионал. Он же не-человек.
…секундомер?!..
На сколько хватит внутреннего ресурса-топлива? Жечь себя (аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды) и глотать окружающий кислород, и жадно слизывать мусор с асфальта и – спасибо, милые! – благодарить нечистоплотных граждан, загрязняющих родимый город обёртками от мороженого и шоколадных батончиков, сигаретными окурками и пустыми пачками, банановой кожурой и недоеденными чебуреками, завёрнутыми в маслянистые полиэтиленовые пакеты… Ай, какая великолепная кожаная сумка, целый саквояж!! Кто-то выкинул прямо посреди тротуара!! Металл?.. Почему внутри металл?.. и провода… какая-то электроника… приборы… н-да…
Сапёры.
Равнение на феникса. Застыли. Не знают, что делать.
Палки-миноискатели в оплетённых бронежестью и войлоком руках любителей, саперов-дилетантов, закутанных от пяток до макушки в многослойную защиту: вязанные штанишки-трусики-рубашки, бронежилеты, бронебрюки, бронеобувь. А также тяжеленные сплошные каски, привинченные к воротникам броников так, чтобы перископы с кучей наворотов и диапазонов видения установились окулярами строго напротив глаз. Ну что ты скажешь? – любители, жалкие черви…
То ли дело профи.
Профессиональные сапёры поразительно отличаются (и внешним видом тоже) от коллег-любителей – факт, аксиома, не требующая доказательств. Да и что тут доказывать, если профи вышагивают по заражённой минами местности в радужных шортиках-бермудах, белых маечках, черепастых банданах, сланцах и солнцезащитных очках. Профи курят анашу, ругаются матом, пьют портер и совсем не смотрят под ноги. Любители всячески стараются держаться от профи подальше: на всякий случай, мало ли, растяжки всё-таки.
В отличие от любителей, профи чувствуют мины, профи на нужны сложные приборы для выявления спор и плодов. Это, во-первых. А во-вторых, профессиональные сапёры – весьма толстокожие товарищи. Акира однажды наблюдал в баре пьяную драку – наглухо убившийся "синтетиком" осетин, высокий небритый парнишка, ткнул сапёра кинжалом в живот. И что? И ничего! Только рубашку испортил, недоумок. За что и был здорово бит охрененевшей от расклада общественностью, а потом и вышибалами, выкинувшими из приличного заведения полудохлое тельце нарушителя порядка.
Лейтенанту Оде всегда нравились профсоюзные татуировки сапёров. Странные переплетения красно-сине-зелёных линий, бессистемные, хаотичные – не узоры, не картинки, не орнаменты, но линии, выглядывающие из-под ткани маек и шортов. Татуировки эти почти всегда активированы на поиск. Говорят, даже во сне сапёры не вырубают татухи. Это любителям кажется, что ребята, маясь похмельем, отфонарно шатаются по зоне, а в реале всё обстоит значительно жёстче.
Поиск, ага, это вам не перчиком по женскому лобку елозить, и не вилкой лицо мимо рта кровянить. Судорожный нервный поиск – по-другому и не назовёшь. Найденные ростки и споры метятся изотопными мазками, дабы потом сгрузить координаты маркировок любителям, чтоб те жирком не заплывали и занимались непосредственно обеззараживанием и разминированием местности…
Об интимных особенностях тяжкого труда специалистов инженерных войск феникс думал, пока летел от барьера к барьеру – один взмах крыльями, второй – пламя, пронзив заражённую зону, прошло сквозь силовое поле.
Крылья… – впервые довелось летать. Надо же… а ведь феникс…
Материализовался за толпой. Хэнсин-трансформация. Опять почти человек, и уже не огонь. Больно, плохо, кашель – кровавая слюна. Как бы не сдохнуть. Добежать. Доползти. Пусть хоть любители впихнут в пламя, в жар, а там уж, как-нибудь…
Акира бежал, пошатываясь, падая и поднимаясь – голый (одежда сгорела при первой трансформации, в машине), больной, голодный, как кынсы в феврале.
Но! – бежал. Дым в лицо.
…секундомер? – не смешно…
Площадь перед супермаркетом в дыму. Акира выдавливает максимум из икроножных мышц – шлёпает пятками по асфальту проезжей части, ровно по белой разделительной полосе. Справа – высотка-стела, слева – заправка. Перед собой феникс наблюдает муравьиную суету. Множество бесполезных людей, ещё больше бесполезных вещей: карабины, ТПП-1 с диэлектрическими рукоятками, заросли ломов, воткнутых сильными предплечьями в асфальт, багры, лопаты и, конечно, – куда ж без них? – ведра конусные. А ещё: фонари ФОС3-5/6; лестницы-штурмовки ЛШМП, пугающие обывателей параллельными тетивами и крюками для подвески на опорные поверхности; трёхколенные лестницы ЛРТМП; мотки термостойких пожарных веревок, оганы со стальными коушами… Мало? – пожалуйста, ещё: армтексные рукава напорные, огнетушители углекислотные, стволы ручные, рукава ПК-Б…
Бардак.
Это ж надо уметь муху цеце из боевого слона сотворить, точнее, наоборот, из мамонтёнка – муху?! Хуже! Ситуация вот-вот выйдет из-под контроля, а вокруг – стадо совершенно нафиг здесь не нужных любителей в ШПР. Эти придурки считают, что современная радиосвязь, работающая с отдельными бойцами на уровне звена исполнения, делает их крутыми пожарными, способными уговорить Везувий не губить Помпею. Любители сплошь принаряжены в восьмикилограммовые ТОК-200: куртки, брюки, капюшоны с иллюминаторами, трёхпалые перчатки с крагами и, конечно, бахилы; на спинах – регулируемые хлястиками отсеки для дыхательных аппаратов, а в этих отсеках, естественно, сами дыхательные аппараты. Любители пригнали неимоверное количество спецтехники. Там, где профессионал обойдётся лишь патрульной машиной, эти ослы загромоздили проезд автоцистернами АП-5000 и ЛПМ-22-10; специальными автомобилями ПНС-110 и АГТ-1, наставили подъемников АКП-50…
И довольны, мол, справились!!
Шум, гам, крики, передвижение только бегом. И на фоне этой очень рабочей обстановки – Акира, обнажённый мачо без страха и упрёка. То есть совсем обнажённый мачо: фиговый листок на теле не удастся обнаружить даже с помощью микроскопа. Или телескопа – кому как нравится.
В окружающем феникса бедламе разобраться можно только с помощью пиалы самогона. Или хорошей папироски с коматозной дурью. Ни того, ни другого поблизости не наблюдается. Акира без замедления ринулся бы в пожар, но – надо найти снайпера. Гореть без снайпера – это слишком, это не выход из положения.
Приступ кашля, сильнейший приступ: кровавая мокрота сменяется струёй венозной дряни, хлестнувшей изо рта: коричневая, почти чёрная жидкость льётся на асфальт, брызги – на волосатые голени. Будда!! Выпрямиться, во что бы то ни стало выпрямиться, задрать лицо к задымлённому небу…
Кружится голова…
Не сдаваться!! Чуть-чуть!! Ещё чуть-чуть…
У любителей нет ни самогона, ни виски. Дури тоже – тю-тю – на работе не положено. И потому любители координируют свои действия с помощью тангенты управления приемом-передачей: эргономичный ларингофон обеспечивает разборчивость радиосигнала – на четырёхстах метрах открытого пространства связь вполне дееспособна.
У феникса рации нет – рация сгорела вместе с авто; вот сейчас, наверное, бесится Айна. Ерунда! Акире срочно надо найти стрелка – визуальным методом: слева направо, от себя в глубину.
– Куда прёшь?! Извращенец!!
Змеи рукавов, гидранты, сорванная с пояса кобура для топора…
Где?!
Здесь!
Вот он, сложился в "лотос" на канализационном люке.
– Ты опоздал. – Джамал качает головой, винтовка давно готова: с прицела сняты крышечки, патрон в стволе.
– Сколько?
– Почти пятнадцать секунд. – Джамал делает вид, что смотрит на циферблат часов: глаз у него практически нет – опять, в который раз, заросли катарактами; снайпер давно никого не убивал. Бедняжка, он тоже держится из последних сил – а ведь ещё вчера стрелок выглядел вполне нормально.
– Пятнадцать? Это хорошо.
– Чего?!
– Ничего. Как я? – (…всего пятнадцать секунд опоздания!! это же чудо!! И огонь до сих пор не перекинулся на заправку и стелу…) – Как я вообще? Выгляжу?
– Да нормально. Бодрячком. Только голый. Жарко, да? А что?
…жечь себя… аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
– Весь?! Я?! Бодрячком?!
Джамал максимально внимательно, насколько вообще позволяют катаракты, смотрит на обнажённого Оду, проверяет комплектность поставки, как опытный кладовщик, старый служака, которого не обманешь ни на винтик:
– Весь.
– Порядок, значит.
– Ну… Тебе видней.
Акира шутку оценил, смеётся:
– Ага, видней.
Джамал тоже хрюкает, доволен, двигает стволом по направлению к супермаркету, мол, я с удовольствием с вами, молодой человек, полюбезничаю, но, уж будьте добры, сгорите немножко, пожалуйста, а я вас, пардон-простите, пристрелю.
– Давай, что ты?
– Да-да, сейчас. – Ноги не держат: присесть, отдышаться… и подохнуть. – Да-да, сейчас я, сейчас…
– Говорят, из-за них это всё. Мы, в смысле, появились. Профессионалы. Из-за Чужих, из-за Конденсаторов. Говорят, излучают эти приборчики зловредные волны, и волны те на гены шибко воздействуют. А мы, значит, – ты и я – и не профи вовсе, а мутанты дефективные. И кастрировать нас всех нужно. Чтоб генофонд не портили. А ещё лучше: мордой к стенке и мотыгой по затылку.
– А почему к стенке? – Акира сейчас плохо соображает.
– А чтоб мозги далеко не разлетались.
– Логично. – Феникс ПОЧТИ готов идти к супермаркету, в пожар. – Слышь, Джамал, а из-за чего пацаны наши поцапались, ну, стажёры? Дуэль – это не просто так, это причина должна быть. Серьёзная.
Видно, что Джамалу совсем не хочется отвечать на вопрос:
– Мальчишки. Девку не поделили.
– Такая цаца? – тянет время Акира (всё равно ведь опаздал).
– Да чёрт её… Может, и цаца. А может, и не девка вовсе.
– Может… Сука она, это точно… Или он. Работаем? – Акире совсем не хочется умирать. Совсем.
– Давай. Я готов. И это… не дразни меня больше. Не задерживайся, как в прошлый раз. Хоть мальчик, хоть девочка, хоть близнецов десяток – двигай на выход, лоб подставляй. Лады?
– Принято, постараюсь. Пора, да? Удачи тебе, Джамал! Не скучай без меня!
– Иттэ ирасяй. Сигарету дать? Перед смертью не надышишься, но покурить-то можно?
***
Ты всё ближе и ближе подступаешь к огню.
Вспыхивают волосы, вспыхивает кончик зажатой в губах сигареты. Ты глубоко, смачно затягиваешься – табачный дым вперемешку с дымом пожара – лучший вкус во рту, приятный осадок в лёгких.
Блаженство.
Осознание собственной необходимости и полноценности.
Ты – член общества. Без тебя – Вавилону не обойтись.
А вокруг, хе-хе… – в общем, "Божественная комедия" Данте в натуральную величину.
Слишком много домов, слишком близко натыканы небоскрёбы-лоу, стелы и армянские многоэтажки: кто-то из мэрии конкретно нагрел руки, подписывая проект застройки. А ещё – дальше, потом, если что – бамбуковые хижины и железные контейнеры десятков гетто, и открытый огонь газовых горелок, и спирали допотопных электронагревательных приборов. В общем, отсутствие элементарной противопожарной безопасности. Да и разве можно требовать от иммигрантов соблюдения жизненно важных канонов, если филиалы транспланетных корпораций экономят на "недостойной внимания ерунде", повышая доходы за счёт минимизации расходов: составители бизнес-планов мелочатся на сортирных мыльницах, что уж говорить об израсходованных огнетушителях – тратится на собственную безопасность? – зачем?! Ведь на пожарные щиты можно запросто установить пустую бутафорию.
Сигаретный фильтр плавится в обожжённых губах.
Витрины трёх нижних этажей вынесло взрывом – хрустят под ногами осколки бронестекла. Покорёженные ударной волной и жаром самоходные тележки для покупок похожи на дохлых рыб, всплывших на отмели кверху пузом. Жёлтые поддоны, перевёрнутые и обнажённые для всеобщего обозрения, вызывают именно такие ассоциации: рыбы, дохлые рыбы. В тележках горят товары – литровые тетрапаки витаминизированных соков, этикетки чудом уцелевшей алкогольной стеклотары, треснувшие тюбики зубной пасты… То тут, то там – изломанные, изгаженные копотью сигаретные "шкафы". Громадина от "Джава Моррис" – фирменная алая краска? – ни намёка на обычно издалека различимую рекламу, только желтеют буквы логотипа. "Наркотобакко Вавилон Компани" приветствует случайного путника догорающими пачками эксклюзивных кокасодержащих сигарет "Драгси лайт".
Ты огибаешь огромную, величиной с минивэн-"летягу", силиконо-металлическую игрушку – действующую копию поезда-монорельса "Фудзи-сан". Небось, дорогущая ментально управляемая хреновина сама выехала из пылающего здания, когда сработала её система безопасности функционирования.
Огонь.
Открытый – океан? – нет, всё-таки огонь. А жаль.
Пока есть глаза – обернуться – напоследок. Собственно, "видишь"-то ты уже не с помощью роговиц, радужек и нервов, но… – другим местом видишь.
Дальше – бред.
Бред.
Бред.
Огонь.
Огонь.
И…
Девять торговых уровней супермаркета, везде пожар. Горят стены, пол, пивные банки "Оболонь Премиум" и стеллажи с кошачьим кормом, принадлежности для садово-гидропонных работ и бытовая киботехника, кожаные пиджаки с пуговицами из криогенно обработанных верблюжьих глаз и галогеновые светильники на безе белых транс-лилий, дешёвые оптоволоконные имитации скульптур эпохи Возрождения тоже горят, и стенды с платиновыми часами "Ситезен" пылают…
Пожар.
Бушует.
Свирепствует.
А ты хочешь насытиться, тебя мучает голод, ты уже больше феникс, чем человек, но ещё не пожар. Да, ты можешь поймать струю пламени, сорванную случайным перепадом давления в сторону заправки, и, шутки ради, швырнуть искру в автоцистерну. Да! Да!
Но ты не пожар, не хозяин. Ты – гость. Здесь – тебя терпят, тебе даже рады, но…
Голод.
Утолить голод.
Тогда, возможно, ты и сумеешь подчинить пожар.
Утолить…
…голод.
…аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
Восстановиться.
Вернуть своё.
Отобрать растраченное…
Нельзя!!!
Можно!!! – и толчок, в спину – ИДИ!!!
Точка перехода, хвост саламандры, крылья феникса-пташки. Ты уже не верил, что получится. Проверяешь силы – щупаешь на девятом уровне – странно… – не потревоженную племенем обивку представительского "лексуса". Есть контакт. И заодно давно пора слизнуть пожарную сигнализацию – отзвонилась, родная, откудахталась.
Момент неимоверной силы, свободы, болезненного искушения. Ведь рядом, совсем рядом – многоквартирная стела и заправка. И на стоянке у супермаркета беззаботно веселится неимоверное количество сочной органики – придурки-любители издалека пшикают на тебя из алюминиевых воздушно-пенных стволов.
Ты выжег весь – весь! – южный блок девятого уровня, испепелив кухонные уголки, трельяжи и отдел парфюмерии. Испепелил, не поморщился. Ты никогда не позволял себя наносить вред недвижимости и прочей собственности. Все пять лет учёбы в академии тебе вдалбливали, что "пожарная безопасность есть состояние защищенности личности, имущества, общества и государства от пожаров", а "пожар есть неконтролируемое горение, причиняющее материальный ущерб, вред жизни и здоровью граждан, интересам общества и государства".
Но ведь разок попробовать можно, да?
Или?…
ИДИ!!!
…ведь моральные убытки… компенсировать, да?
…аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
Чего это вдруг копам-досин вздумалось расстрелять тебя из "дятлов"? причём, при свидетелях?
Компенсировать.
ИДИ!!!
Голод…
Го-олллааааа…а-ад.