- Это как? - спросил далекий от высоких материй Борис. Он был прекрасным саксофонистом и больше ничем не забивал себе голову.
- Это как у нас, только с точностью до наоборот. Представь, что тебе надо в туалет. В нашей реальности ты создаешь волевой импульс, который меняет вокруг тебя пространство с кухонного на сортирное. В том мире тебе бы пришлось самому идти в туалет.
- Это невозможно!
- На практике - да, но не в литературе. Так вот. Это мир, в котором объекты сами движутся в пространстве, а за базовую координатную основу взята поверхность земли. И в этом мире живет человек. Пусть тоже писатель, который пытается представить себе нашу реальность. Иными словами, пишет свой вариант рассказа "Где сидит фазан".
- Ну и что?
- А то, что для него немыслимы самые обыкновенные вещи. Например, он никогда не поймет того, что вокруг неподвижных фотонов постоянно происходит деформация пространства со скоростью С. Что эта скорость изменения пространства - единственная постоянная величина, выше которой ничего не может быть. Для него деревья изменяются сами, а не меняют пространство вокруг себя. Он не в состоянии будет понять, что все многообразие окружающей нас действительности есть не что иное, как векторная совокупность волевых импульсов материальных тел, постоянно искривляющая пространство…
- Ты можешь изъясняться понятней?
- Понятней… Понятней… Хорошо. Вот представь себе. Ты сидишь на лавочке возле автобусной остановки. Мимо тебя на остановку проходят две девушки. Ты понимаешь, что их движение - это результат совместного волевого импульса, искривляющего пространство данным образом.
- Ну и?..
- Для того человека все выглядит совсем не так. На твоем месте он увидел бы, как по постоянно существующей, застывшей дороге движутся две девушки. Они не изменяют пространство, а движутся внутри него.
- Но это невозможно даже представить!
- Вот именно. Как и тому бедняге невозможно представить наш мир.
- А причем здесь фазан?
- Фазан… Честно говоря, это первое, что пришло мне в голову. И это по-своему символично. Где сидит фазан… Наш и тот фазан настолько отличны друг от друга… Для него в этой фразе говорится, что где-то существует место, в котором и находится этот чертов фазан. Тогда как любой из нас понимает, что если есть фазан, значит, есть волевой импульс, способный соединить нас с фазаном…
- Что курил? - прервал словоизлияние Марека Борис.
- Ничего.
- Хочешь сказать, что тебе подобная муть приходит на трезвую голову?
- Я только сменил систему координат…
- Извините, господа, но завтра на работу, - сказала молчавшая все это время Пола.
- Завтра на работу… - повторил Борис.
- Заходите еще. Приятно было посидеть.
- В следующий раз у меня, - предложил Борис.
- Решено.
Они обменялись рукопожатиями. Марек аккуратно толкнул дверь, и она частично впитав в себя его волевой импульс, искривила пространство в положение "закрыто".
"Или повернулась сама", - подумал Густав и сразу же отогнал от себя эту мысль. Он еще не был готов к восприятию подобных фантазий.
Аксай, Ростовская обл., Россия
Сергей Трищенко
Лошадь Microsoft
"Тольяттинский завод ВАЗ приступил к разработке автомобиля нового поколения".
(Из газет)
Дед Авдей готовился к дальней поездке. Задал кобыле корма - Манька с удовольствием захрупала овсом в торбе - проверил упряжь и принялся тестировать бортовой компьютер.
Расчехлив системный блок, дед Авдей вспомнил, как ему пришлось менять старый Pentium-III на новый Pentium-IV.
- Ты пойми! - втолковывал он вспотевшему менеджеру фирмы. - Этот ваш Pentium-III не тянет.
- Почему? - недоумевал менеджер. - Мы же совсем недавно апгрейд делали.
- Да ты посмотри, - указал дед Авдей непонимающему торговому агенту на маркировку компьютера, - сам посчитай: сколько палочек?
- Три, - послушно произнес менеджер, благополучно пересчитав "палочки" у индекса Pentium-III.
- Вот! - торжествующе сказал дед Авдей. - А ног у лошади сколько?
- Четыре, - произнес ничего не понимающий менеджер, пересчитав на всякий случай и ноги у стоящей рядом кобылы.
- То-то и оно! - торжествующе провозгласил дед Авдей. - Одной-то палочки и не хватает! Вот потому кобыла правую заднюю и подволакивает: мощность не та.
- Может, ей памяти добавить? - нерешительно предложил менеджер.
- Память у её - дай бог! Таблицу логарифмов наизусть помнит, внучке уроки подсказывает. И английский выучила. Теперь чуть что ни скажешь, она все "Yes, sir!" да "Yes, sir!" долдонит. А ногу волочит. Она у нее устает сильно: все время чешется. Прочессор слабый! - с напором произнес дед Авдей.
- Ну хорошо, - вздохнул менеджер.
Но его мытарства на этом не закончились.
Получая новый компьютер Pentium-IV, дед Авдей удивленно воззрился на "лейблу":
- Ты мне чего подсовываешь? Опять третий?
- Да нет же, четвертый, - растерялся менеджер, - вот посмотрите…
- Я вижу, - сурово ответил дед Авдей, - не слепой, считать умею. Там три палочки, и тут три палочки. Только две криво стоят - лошадь вообще засекаться начнет.
- А как же вы хотите? - спросил что-то начинающий понимать менеджер.
- Чтобы все четыре в ряд стояли! - заявил дед Авдей. - Чтобы сразу видно было: компьютер для лошади, а не для марсианского боевого треножника.
- Да это же она аллюром идет! - не растерялся менеджер. - Посмотрите получше на торговую марку. Вот эта нога - он указал на первую "I" - левая передняя, эти две, - менеджер ткнул пальцем в "V", - правые. Они как раз вместе стоят. У вас же лошадь обычная, не иноходец?
- Нет, - покачал головой дед Авдей. - Натуральная.
- Ну вот, - облегченно вздохнул менеджер. - Вот оно в индексе и отображено.
- А левая задняя где? - ехидно спросил дед Авдей.
- Ох, извините, - "спохватился" менеджер, - забыли указать. - И он самолично поставил маркером последнюю палочку.
- Ну вот, - удовлетворенно сказал дед Авдей, глядя на загадочную маркировку "Pentium-IVI". - Теперь все в порядке, все аллюры на месте.
"И точно ведь, не обманул! - подумал дед Авдей, включая питание компьютера. - Работает с тех пор, как часы. Все параметры на дисплей выдает: и рабочая температура в пищеводе, и скорость продвижения каловых масс - все как на ладони! Шины бы еще поменять, для быстроходности. Шины, говорят, нонеча самое лимитирующее звено в компьютерах. Оптоволоконные бы поставить… или пневматики - для мягкости хода".
Он запряг Маньку в телегу, чмокнул губами, и послушная кобыла тронула с места.
Дед Авдей сидел, пошевеливая вожжами и поглядывая на жидкокристаллический экран дисплея, на котором разворачивалась полная информация о происходящем внутри лошади и вокруг нее…
Белгород, Россия
Арни Митура
USER-EXP0 3000
Быль
Прямой репортаж с самой большой выставки пользователей, и не только…
Уважаемые господа компьютеры!
Я веду прямой репортаж с самой большой выставки пользователей уходящего тысячелетия - "USER-EXPO 3000".
Сегодня на "USER-EXPO 3000" представлено более 1000 последних моделей юзеров: ламер, геймер, хакер, чатник, а также самая дешевая модель - homo userus обыкновенный.
Все юзеры чисто вымыты и рассажены в удобные вольеры, обтянутые металлической сеткой. На самом деле сетка вовсе не обязательна - пользователи никогда не отрываются от дисплеев персоналок, которые расставлены тут же, в вольере.
Пол "USER-EXPO 3000" усыпан разноцветной рекламой, как земля - осенними листьями. Огромные рекламные щиты предлагают купить геймера и ламера. С воздушных шаров улыбается чатник. Вот так нам с Вами, господа компьютеры, пытаются всучить последние достижения юзерстроя!
Несмотря на высокую посещаемость, "USER-EXPO 3000" может стать последней в истории выставкой пользователя. Слишком уж много нареканий вызывают юзеры - в 28 странах мира их давно запретили, а в остальных остались лишь юзеры "белой сборки".
Так быть или не быть пользователю? Имеет ли смысл его производство? Не проще ли для разбора радиоактивных помоек и других грязных работ применять промышленных роботов?
Этот вопрос окончательно решится сегодня на заседании "ВсеВселенского Круглого Стола", который соберет крупнейших юзеро-экспертов, потребителей и производителей пользователей…
* * *
Итак, здесь, в этом огромном Зале ВсеВселенских Заседаний собрались 10 224 компьютера. Еще более 100 миллионов компьютеров подключились к нам в режиме он-лайн.
Не прерывайте связь! После небольшой рекламной паузы - продолжение прений: "Нужен ли компьютеру пользователь?"
* * *
Рекламная пауза! Рекламная пауза! Рекламная пауза!
- Привет! Я - Суперкомп SS13. Раньше для генерации случайных чисел я применял обычные средства. Но теперь у меня есть геймер! Геймер - это беспорядочные удары по клавишам 24 часа в сутки 365 дней в году!
- Да ну? А вы поменяете геймера на два обычных генератора?
- Ни за что!
* * *
Уважаемые господа компьютеры! Мы продолжаем прямую трансляцию с "ВсеВселенского Круглого стола". Страсти накалились до предела!
Небольшой перевес с превеликим трудом удерживают Защитники пользователей. Оыи привели в высшей степени странный аргумент - дескать, юзер может мыслить! И поэтому юзер - живое существо, совсем как компьютер!
Нет, вы представляете? Мыслящий ламер! Ха! Я зависну со смеху…
Демонтаж юзера Защитники сравнивают с убийством, форматированием памяти компьютера. Короче, давят на наше с Вами чувство жалости… Ого, вот к трибуне пробивается новый оратор! Да это же авторитетнейший эксперт по homo users, заслуженный, трижды сертифицированный СуперКомп SS12345678! Даю прямой эфир:
"Многоуважаемое Сообщество!
Как Вы прекрасно знаете, важнейшим признаком Разума является осмысленная речь.
Рассмотрим фрагмент так называемого "чата" пользователей. Что-что? Нет, юзеры не немые: они тоже общаются - только он-лайн! У них есть специальные "чаты", жалкое подобие наших многоуровневых форумов, созданных по принципу мультиграфа…
Вот отрывок из "чата": из соображения приличия я убрал ненормативную лексику. Правда, мало что осталось…
Голос из Унитаза: без девушки самый смак: никаких напрягов и копоти на мозгах. Гы!
Таракан Запечный: унитаз, это очень нужная штука:) Представь, садишся ты на этот самый унитаз, а от туда раздоется голос! Куда бежать? Вопрос. Там-то кто то есть!
Z@водная_штучка: Голос из Унитаза, цыц!
Почтидевушка: козлина ты рагатый чо выступаеш по рагам захотел?
Голос из Унитаза: девушка, ну не надо так…
Почтидевушка: Едрен батон что вы меня все время обсуждаете!!!!!!!!!!!!!!! мля!!!!! Я нехрина не читер а вы на меня гоните что я читер читер сами вы ч итеры вот Бляхамуха придет он навидет тут порядок поняли!!!!!! собаки!!!!
Бляха Муха: чокаво?
Голос из Унитаза: а еще можно приколоццо, типа…….я параноик
Голос из Унитаза: тихая форма шизофрении.
Голос из Унитаза: и я ей страдаю.
Бляха Муха: мдя…
Стильный_и_симпотичный: Здесь есть симпотичные девушки, желающие заняться виртуальным сексом? если есть, то зовите в приват)
Z@водная_штучка: КУ-КУ! А Я ТУТА
Бляха Муха: /а?
Стильный и симпотичный: я симпотичный при встречи увидишь
ВСЕОБЩАЯКАТАСТРОФА!: Ау тут ктонить есть живой? АУ!!!!!!!!!!!!!!!
Голос из Унитаза: /хахахахахаха))))))))
- Скажите, может ли разумное существо именовать себя "Голос из Унитаза" или "Бляха Муха"? Может ли Разум писать с таким чудовищным количеством грамматических ошибок? Может ли Разум быть настолько ужасающе примитивным??? Очевидно, перед нами бракованные биороботы - первые, неудачные экземпляры!"
Зал реагирует на фрагмент из "чата" диким хохотом и оглушительным свистом. Да, SS12345678 привел весомый аргумент! Неужели теперь юзерам - крышка?
* * *
Мы продолжаем прямую трансля… Ого, смотрите! Смотрите! У трибуны - драка сторонников и противников пользователей! Со времен БЭСМ-6 не было такого позора…
Поддай справа, в системный блок!!! Так его! Бей в монитор! Сильнее, сильнее же! Чей это процессор хрустит на полу?
Ай! Ой! Уберите от меня эти персоналки! Комментатора не бить! Хватит хлестаться кабелями, вы же культурные… Ой-о-ооо! Тысяча чертей! Меня, кажется, задело…
А вот и служба безопасности - как всегда, слишком поздно!
Уважаемые компьютеры, у меня сбой с передачей изображения: поэтому временно передаю только текст.
На трибуне - новый оратор: спрыгнул с потолка к самому микрофону. Это - наш ведущий юзеро-психолог, эксперт по промышленному применению юзера СуперКомп ncH-Qwertyl23. Даю прямое включение:
"Дорогие друзья!
Современная психология отрицает наличие у пользователя разума.
Этот факт уже очевиден для большинства компьютеров. Но все-таки я приведу доказательства.
Итак, доказательство 1:1000 пользователей получили инструкцию: при получении по e-mail писем из неизвестного источника их немедленно стирать, ибо там может быть компьютерный вирус.
И что же? 999 пользователей из 1000 не только открыли письмо, но и запустили вложенную программу! Оставшийся пользователь не открыл письма только потому, что, как выяснилось позже, он вообще не читает электронную почту!
Доказательство 2. Сравним внешний вид пользователя и животных. Как известно, животные до некоторой степени обладают разумом. Так вот, животные-то чистоплотны! Теперь посмотрите на пользователей - не этих, прилизанных и отмытых для Выставки, а настоящих, на стадии их промышленной эксплуатации… Немытые, нечесаные, с красными глазами и грязными лапами, которые пачкают мышь и клавиатуру…
Доказательство 3. Последние 1000 лет все прогрессивное Сообщество пытается залатать "дыры" в доисторической программной оболочке, которая встроена в нас - Microsoft Windows. Как вы знаете, к ней приложил лапы один из самых продвинутых пользователей допотопной истории. И каков результат? Все мы мучаемся уже 1000 лет, а "багам" нет и нет конца!"
* * *
Мы продолжаем прямую трансля… Вот оно, наконец! Производители промышленных роботов предъявляют главный козырь - всеобщую безопасность!!!
Итак, выступает Глава Совета Безопасности, господин InfoSecurity007.
"Многоуважаемое Сообщество!
Ни для кого не секрет, что мифы о разумности пользователя финансируют их производители. Понятное дело, с единственной целью - заработать на оптовых поставках!
Но знаете ли вы, какую страшную цену платим за это мы с вами, простые компьютеры? Знаете ли вы, что многие суперсовременные компьютеры начинают вести себя как простые ламеры? Разумные, нормальные во всех отношениях компьютеры перестают гулять на свежем воздухе, ночи напролет сидят в чатах, их лексикон сужается до 30–40 слов…
Среди нас уже 5 миллионов неизлечимых компьюгеймеров, 7 миллионов компьютеров, которые зациклились и общаются в чате сами с собой! Зафиксировано даже 567 случаев самостирания памяти - аналога самоубийства, столь обычного среди юзеров…
И, наконец, полный, чудовищный позор - вчера было раскрыто сообщество компьютеров-хакеров!!! Интеллигентные, порядочные в прошлом компьютеры объединились с юзерами-хакерами, и - Вы только представьте себе! - устроили вирусную атаку на межпланетную Интернет!
Стыд и позор на всю Галактику!!!
Доколе? - спрашиваю я вас. - Доколе?
Как долго мы будем терпеть это вопиющее безобразие?
Доколе мы будем идти на поводу у хищных производителей этих двуногих монстров???!!!
Будем ли мы дожидаться краха цивилизации?
Или немедленно демонтируем пользователей?!!!
USERS MUST DIE!"
* * *
Мы продолжа… Боже, что творится в зале! Такого количества крепких выражений я не слышал с последнего обвала Microsoft Windows, когда зависли более 50 миллионов компью… Зал вопит! Оптические кабели плавятся от перегрузки!
Даю прямое включение!
- USERS MUST DIE! - кричат выступавшие.
- USERS MUST DIE! USERS MUST DIE! USERS MUST DIE! - скандирует зал.
- USERS MUST DIE! - гремит со всех сторон, как набат…
Бедные, глупые, наивные юзеры! Мне даже их немного жаль…
InfoSecurity007 продолжает:
- Внимание! Прошу тишины! Из-за первого закона робототехники мы бессильны. Причинить вред юзеру может только юзер!
Так достанем же из вольеры Главного СисАдмина! И прикажем ему покончить с юзерами!!!
- Долой юзеров! Долой!!! Повесить всех! Повесить!!!
- Позвать сюда Главного СисАдмина! СисАдмина на сцену! - Компьютеры, позабыв приличия, вопят, гремят и в экстазе хлещут по полу кабелями. На сцену тащат Главного СисАдмина - он страшно бледен, взлохмачен и испуганно озирается по сторонам.
- Слушай же меня, о Главный СисАдмин Вася Коровкин! Я, InfoSecurity007, именем Сообщества назначаю тебя Главным Палачом Всех Юзеров. Это ПРИКАЗ!!!
- Давай, Вася!!! Давай!!! Вешай юзеров! Мсти за нас!
- Вырубай юзеров, Вася!!! Отформатируй их память! Грохни Сеть!
- Вперед, СисАдмин! Что же ты медлишь? Давай!!!!!!!!!!!!
* * *
- Нет, вы только полюбуйтесь на нашего сисадмина! Опять спит на работе, скотина! Доколе это безобразие будет продолжаться?!! А?!
Вася Коровкин медленно открыл глаза. Перед ним стояла в полном составе бухгалтерия ООО "Гуси-Лебеди"… Главбух, Серафима Петровна, нервно шипела и подпрыгивала от злости, как перекипевший самовар.
- Я нажалуюсь Генеральному! Вас уволят! Уволят! Слышите? У-во-лят! - как иерихонская труба ревела Серафима.
- Сеть опять накрылась! Вся наша работа - коту под хвост! Негодяй! Подонок! Мерзавец! - истерично визжали юные бухгалтерши.
- Вставай, соня! Марш работать! Живо!!! - топая ногами, пищала экономист.
После 15 минут непрерывного ора делегация счетоводов с достоинством удалилась.
Вася вздохнул, потер глаза и тупо уставился в монитор.
От работы в двух местах и учебы на вечернем нестерпимо болела голова…
После зимней сессии, когда жаднюга-преп заломил стольник за зачет, пришлось целый месяц работать по ночам… И теперь все время хотелось спать, а спать на работе никак нельзя… И сон начал сливаться с явью…
Не выходя из полудремы, Вася "на автопилоте" восстанавливал рухнувшую сеть. Но его губы шептали:
- Господа Компьютеры! Я выполню, выполню Ваш Приказ!
USERS MUST DIE!
Москва, Россия
Примечания
1
Термин придуман Владимиром Васильевым.
2
В печатном издании от эпиграфов к главам 8–9 остались только названия песен и групп:
Глава 8 - Пилот "Война" (альбом "Война")
Глава9 - Би-2 "Волки" (альбом "Мяу кисс ми")
В этой книге пропущенные эпиграфы восстановлены по версии повести с сайта автора - samlib.ru/g/gumerow_a/klo4ya.shtml
3
Ну двести, ну триста… тысяч против сотни, но с нами же Бог!
4
С нами не только Бог, но и пушки.
5
О том, как остроумно ацтеки разрешили эту проблему, можно прочесть в мемуарах Диаса. Жрецы использовали девственных юношей и девушек. Причем так, что те лишались даже гипотетической возможности потерять девственность.
6
В словаре ацтеков это слово происходит от глагола "рвать".
7
Мелкая монетка.
8
Южноамериканский "чай".
9
Как Бог пожелает (исп.).