…МАКСИМ. (Появляется в зале последним, садится на ковер недалеко от Светланы, рядом с диваном, на котором другие застекольщики не оставили ему места. Говорит громко, старается привлечь всеобщее внимание). Привет политиканам!
СВЕТЛАНА. (Фыркает, строит рожи, криво ухмыляется. Возможна короткая перепалка между Максимом и Светланой). Наш Ванечка-дурачок проснулся.
стр. 6.
… ИРИНА. (Пытается выступить в роли миротворца. Ей не хватает голоса и настойчивости, ее никто не слышит) Ребята, ну не начинайте! Такое прекрасное утро!
МИХАИЛ. (Выжидает перепалку, реплики других застекольщиков. Начинает говорить после установления относительной тишины) Если мы сейчас помолчим, нам, наконец, дадут наказ на день. Давайте послушаем глас народа.
АЛЕКСЕЙ. (Нарушает поведенческую установку на неделю – не конфликтовать с соперниками – противоречит Михаилу). Захлопнись! Раскомандовался! Никто тебя еще не выбрал Президентом!
МАРГАРИТА. (Демонстративно не обращает внимания на скандал. Приводит себя в порядок перед зеркальными окнами зала. Наклоняется так, чтобы были видны ее груди. Крупный план. В случае продолжения перепалки с участием Михаила присоединяется и встает на сторону Алексея). А будешь таким наглым и не станешь им никогда. Народ не дурак, он все видит.
ИРИНА Ребята! Погодите вы со скандалами. Миша прав. Нам наказ надо слушать.
АЛЕКСАНДР. (Всем видом показывает, что не хочет противоречить Алексею, но все же поддерживает мнение Ирины) В самом деле. Хватит собачится. Еще успеем, а время уходит.
МАКСИМ. Они по-другому не умеют. Лишь бы поговорить, да характер показать. Развели говорильню бесполезную. Свет, я прав?
СВЕТЛАНА. (Незлобно, по привычке). Да заткнись ты, без тебя тошно.
ИРМА. (Громко хлопает в ладоши. Говорит спокойно, старательно выговаривая слова). Чем больше времени мы потратим на препирательства, тем меньше времени нам останется на выполнение задания. И потом, есть очень хочется. … Три-четыре…
ЗАСТЕКОЛЬЩИКИ. (Хором). Мы готовы!
ГЛАС НАРОДА. (Фанфары): Доброе утро, уважаемые Кандидаты. Вы готовы принять наказ дня?
ЗАСТЕКОЛЬЩИКИ. (Хором). Да!
РЕКЛАМА. (30 секунд).
ГЛАС НАРОДА. Сначала небольшое объявление. Вчера решением отчетно-выборного съезда партии "Родина (б.)" Александр внесен в партийный список и приглашен участвовать в "Дума-Шоу" вместе с выпускниками "ПолитФабрики VII".
АЛЕКСАНДР. (Крупный план). Увау!!!
ЗАСТЕКОЛЬЩИКИ. (Аплодисменты. Поздравления).
РЕКЛАМА (30 секунд).
ГЛАС НАРОДА. (Крупным планом восемь лиц застекольщиков). Дамы и господа Кандидаты! Сегодня Вам предстоит встретить аутсайдера Президент-Шоу. Он прибудет сегодня вечером, перед ужином.
ОДИН ИЗ ЗАСТЕКОЛЬЩИКОВ. (Возможно, сразу несколько). Это "она" или "он"? Кто он? Как ее зовут?
РЕКЛАМА (30 секунд).
ГЛАС НАРОДА. (Фанфары. Крупным планом восемь лиц застекольщиков). Ваша задача подготовить встречу аутсайдера.
ИРМА. (Идет дежурить на кухню. Крупный план талии и бедер). Вот и славно.
МАКСИМ. А глас народа никогда внятно сказать не может.
МИХАИЛ. Обычно аутсайдера подсаживают, когда "[Голово]ломка" намечается.
МАКСИМ. Тоже мне задание. Мудака какого-то встретить.
СВЕТЛАНА. У нас уже есть один.
МАКСИМ. Или мудачку!
стр. 8.
стр. 12.
стр. 17.
… МАРГАРИТА. (Инициирует совместную работу по встрече аутсайдера с Алексеем. Возможно, будет пользоваться своими певческими способностями)…
… АЛЕКСЕЙ. (Соглашается с предложением Маргариты)…
стр. 22.
стр. 26.
стр. 31.
Да-а-а. Ритка стала предсказуемой. Окончательно переключилась на Лешку, не скрывает личностные предпочтения и даже собирается переселиться с ним в отдельную комнату. Рано начала. Дождалась бы аутсайдера и только после его появления, когда скорректируются электоральные предпочтения, можно было бы окончательно определиться с партнером по выживанию. Учили ее, идиотку, учили, что работа политика состоит в постоянном поиске компромиссов между своими желаниями и возможностями общества эти желания удовлетворить. Петра I и Александра II в пример приводили. Все бестолку. Неужели так нестерпимо захотелось потрахаться?
"Изменить поведенческую установку. - Стучу одним пальцем. -Сделать Маргариту конфликтной. Пусть орет на всех, начиная с Алексея. Отделу психологов – доработать формулировку. Юристам – объяснить курирующему PR-агентству и Центризбиркому".
Аккуратный прямоугольник виртуальной кнопки.
ПРИОБЩИТЬ?
Тянусь пальцем. Звякают наручники. Тянусь. Неловко ворочаю нерабочей левой.
ДА.
Расписываюсь.
ВАША ПОДПИСЬ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ОРИГИНАЛУ. ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ.
Не могу. Я правша, а писать приходится левой.
Мешают смертельно надоевшие наручники. Натер кисть.
Мать их!
Свертываю сценарий. Открываю аналитику.
… Отмечено падение совокупного рейтинга пары "Алексей – Маргарита" до 35,7%, что ниже результатов прошлой недели на 4,3 %. В то же время, электоральные предпочтения Алексея выросли на 2,1 % и составили 27 %. Падение парного рейтинга связано: во-первых, с активизацией отношений в гомосексуальной паре "Светлана – Ирина" и возможности формирования треугольника "Светлана – Ирина – Александр" (такое развитие событий одобряют 32,5 % респондентов); во-вторых, зрители увидели возможность рождения пары "Михаил – Ирма" и ждут начала романа (одобрение 43,4 % респондентов). Политическое сотрудничество Михаила и Ирмы формирующих гетеросексуальную, интернациональную и мультикультурную пару характеризируется как "красивое, чувственное, романтичное". Приостановка падения и рост рейтинга Алексея можно считать явлением временным, основанным на его противодействии харизме Михаила, который набирает голоса избирателей своим осторожным, но не оставляющим никаких сомнений поведением по отношению к Ирме. Внедрение аутсайдера…
Перечитываю еще раз.
И еще.
Как-то не сразу до меня доходило.
Непослушная голова, отвлекая от текста, вспоминала груди Маргариты и ее стройные ноги. Хорошая девушка, с воображением и проколотым пупком. Обидно за нее, конечно, но не быть ей Президентом Всея Руси, как и вообще любой другой бабе. Во-первых, потому что я шовинист. Во-вторых, потому что большинство голосующих телехозяев - женщины и девчонки-подростки-переростки. Им, естественно, нравятся смазливые мальчики, которым не грех свою полуобнаженку послать с признаниями любви: "Я хочу от тебя ребенка!".
Чувствую, ей и girl-friendом Президента не числиться. Ведь знала же, что до финишной тройки мы официально имеем право влиять на предвыборное поведение Кандидатов. А нам в данный конкретный момент любовные слюни не нужны. Нам бы страсть с ревностью и страданиями.
Звоню к сценаристам. Спокоен.
Я большое, теплое солнце. Я солнце и мне хорошо:
- Скажите, пожалуйста, вам деньги нужны?
- Нужны, Василь Иванович, - бодро отвечает главный голос худотдела. Он пьет кофе из большой желтой кружки.
- А мне уже нет. - Я по-прежнему спокоен. Демонстративно не замечаю его удивление моим черными очкам в пол лица и девичьему хихиканью, не попавшей в кадр Зоеньки. - Тем более твои.
- Проблемы? Вопросы? Предложения?
- Писатель, ты материалы из соседнего отдела получаешь?
- Да, - кружка выставляет мне надпись: "Пусть всегда будет Шура!"
- Тогда, перечитай аналитическую сводку и перепрограммируй поведение Марго и Иры заодно. Юраша должен прийти на удобренную почву. Интрига, интрига и еще раз интрига. Напрягитесь. Первый раз что ли?
- Хорошо, - кивает голова с кружкой.
- Нет, нехорошо. Придумай, наконец, что-нибудь, чтобы Сашка перестал ковырять в носу, а то его невозможно брать крупным планом. Мне уже кажется, он это специально. К доктору как-нибудь его выведи. Или наоборот, доктора к нему приведи. И потом, Писатель, где сцена выдачи задания на "[Голово]ломку"?
- Обычно мы делали эту сцену вместе с Шурой за час до эфира. Мы же не можем делать что-то из ничего, то есть без ведущего и текста задания.
Эх, и огребет он у меня, когда-нибудь!
Опять развертываю сценарий.
стр. 33.
Уел, уел меня. Бездельник!
стр. 34.
…МАКСИМ. Говно!…
стр. 35.
…Рисуют плакат…
стр. 36.
…ИРМА. (Готовит обед. Как лицо прибалтийской национальности угощает застекольщиков). …РЕКЛАМА (60 секунд)…АЛЕКСАНДР. Ира, а ты готовишь что-нибудь особенное? СВЕТЛАНА: Ир, что ты не можешь отшить этого козла?…МАКСИМ. Да она сама козлиха…
стр. 37.
…ИРИНА. Свет, ну не надо. СВЕТЛАНА. (Обнимает и целует Ирину). …АЛЕКСАНДРБыстроуходитизкомнатыМАСТЕР-КЛАССГЛАВНОГОБАЛЕТМЕЙСТЕРАБОЛЬШОГОТЕАТРА… МИХАИЛДобровольновызвалсяпомочьИрмеЧиститкартошку…
Мысли дробились в предложения. Предложения разлетались в слова. Слова осыпались буквами. Экран растворялся в сплошное светло-серое пятно. Вместе с ним растворялось время, спрятанное в углу экрана. Ненадежное, электронное. А ручная сборка, вот она, тикает на запястье.
09:54
…Черт… Где же взять ведущего? … Гураму позвонить… съездить…
В самом деле, проблема с ведущем на стратегическую игру была, есть и будет одной из самых трудноразрешимых. И все потому, что игра эта, будь она неладна, - самая глупая и несмотрибельная частью Шоу.
По идее именно в ней должны раскрываться интеллектуальные способности наших Кандидатов. Но это только "по идее". Из-за того, что у них нет особых талантов относительно стратегии и тем более тактики, не говоря уж об интеллектуальных способностях, основную работу по выдумыванию "чего-нибудь эдакого" берут на себя закулисные небожители - организаторы/продюсеры/криэйтеры. И вовсе не факт, что у невидимых зрителям богов Media-Олимпа есть дарования искомые для страны и необходимые для подобной работы. Врожденная наглость, да, есть. Остальное? Под вопросом.
С той стороны экрана, где стоит мягкий диван, на котором расположился телезритель, все выглядит легко и иногда весело. А попробуй-ка к Четвергу или лучше к Среде придумать концепцию государственной политики в рыболовецкой отрасли. Ну, ориентировочно к трем часам. Хорошо?
Придумывают. И еще как придумывают! Жрать захочешь и не такое придумаешь.
Понятное дело, подобной галиматьей у нас на Шоу никто не занимается. Мы люди мира, то есть мировые люди, и потому берем темы глобальные по масштабу и актуальности. Если уж решать проблемы, то такие над которыми ломает голову все прогрессивное человечество.
Как сформировать национальный характер россиян?
Что сделать для окончательной победы над мировым терроризмом?
Кому на Руси жить хорошо?
"[Голово]ломка".
Каждый понимает в меру. Одни хотят играть в одноименные компьютерные игрушки и параллельно думают над chat-мнениями. Другие хотят найти молоток для отбивки мяса, чтобы размолотить морду знакомого/урода/соседа/козла/коллеги/гопника. Время выделяется и для тех и других. Надо же как-то завлекать зрителей на передачу, где почти не поют и не пляшут. Поэтому вполне закономерен вопрос, а зачем, собственно, мы ее делаем, если все так трудно?
И это будет правильный вопрос! В жизни столько правильных вопросов! А сколько правильных ответов. Не сосчитать. А попробуешь, точно всю голову сломаешь, да так, что тебя сумасшедшим объявят. Помню только, что вроде бы по договору с государством (как-никак "public private partnerships") мы должны предоставлять избирателям возможность узнать программы Кандидатов, а Кандидатам возможность донести свои программы до избирателей. Кто этот договор держал в руках? Какой избиратель хоть раз читал/слушал/видел программу Кандидата? А какой Кандидат писал свою программу? А выполнил?
Исходя из всего вышеизложенного понятно, что человек, входящий в загон к застекольщикам для ведения интеллектуальной передачи должен быть личностью во всех отношениях неординарной. В том смысле, что ему нужно уметь не только патетически восклицать "Как?" или "Доколе?", но и уметь грамотно, по-умому прокомментировать ответы отскакивающие от зубов политиков. То есть, кроме подражательного таланта актера, шоумену требуется образование и хоть какая-то начитанность. Прибавим к этому критерии эстетического свойства и получим идеал человеческого организма, который может получиться только в непредсказуемо-пробирочных условиях. А у нас все должно быть естественно, правдиво и жизненно. …is real!
Имей хоть семь пядей во лбу и заливай так, что лесные соловьи дохнут от зависти, тебе не светит стать звездой, если у тебя откормленные розовые щечки и напористая честность во взоре. Кто на это купится? Ты либо худей и носи дымчатые очки, либо смени амплуа и веди передачи о вкусной и здоровой пище. Впрочем, подобный вариант еще туда-сюда, хуже, если все это у женщины. Она, как существо весьма предметное, чуждое излишней теории сведет все к вздохам, начинающимся с восклицания "Неужели?!". При этом реноме они набирают гораздо позднее мужчин, когда уже безнадежно испорчена фигура и лицо не первой свежести.
В принципе, можно обойтись и без ведущего. Была в прошлом такая Игра. "Что? Где? Когда?" называлась. Ничего интересного. Надо было выигрывать банальные деньги. Делалась она "для шибко умных", которые сообразили, что выигрыш удобнее делить между родственниками и приятелями. По просьбам телезрителей ее перенесли за полночь, а затем и вовсе убрали из эфира. Скурвилась. Но опыт, сын ошибок, остался. Особенно по части управления игроками.
Подбери видеоряд, саундтрек, текст грамотный сваргань, озвучь его небесным голосом и уподобляйся повелителю реальностей, наблюдая как людишки раздумывают над твоими загадками. Так появился наш ГЛАС НАРОДА - анонимный и всеведущий. Он все заметит, всех оценит и выскажет свое категорическое и непреклонное мнение о человеке, фильме, книге, поступке, событии. На нем удобно выезжать, если надо заткнуть идейно-организационные дыры. Пусть Кандидаты побегают и поругаются из-за трудно выполнимых заданий, вредины режиссера, всяких других баранов и собственной художественной неполноценности. Все равно никому не обидно. На "народ" не обижаются. Пикантность, правда, пропадает. Нет живого общения, которое облагораживает и делает из обезьяны человека. Ведь мысль она тот же труд с результатом в виде беседы и всеобщего обезьяньего прогресса. А тут весь прогресс остается за кадром.
В таких делах нужен человек из плоти и крови. Нужен компромисс. С собой, с эстетикой, с бюджетом, с юристами и с теми людьми, которые спят и видят чему бы этакому научить несчастных, необразованных и неопытных застекольщиков. И раз ты пошел на соглашение, то какая к черту тебе разница, красные или белые щечки у ведущего стратегической игры? делала или не делала она перед началом проекта подтяжку? Им напишут, они вызубрят, а лишняя изюминка булку не испортит.
- Это все? - спросил Гурам, молча выслушав мою небольшую, но страстную эскападу.
- Да! … то есть, нет!
- Ну, тогда сядь.
И я сел.
- Так рассуждая, можно самому в кадр вывалится.
Вываливаться в кадр мне не хотелось. Особенно в моем сегодняшнем состоянии. Впрочем, и в завтрашнем и в послезавтрашнем тоже.
- Ты как думаешь, Зоенька?
- А? - спросила Зоенька отрывая взгляд от телестены. - Дядя Гурам, я не слышала.
Он погладил ее по щечке и принюхался. Я не мылся со вчерашнего утра. Сколько времени не мылась Зоя, я не знаю, но при каждом ее движении становилось ясно, что достаточно долго. Наше бездействие в вопросе гигиены сделалось совершенно невыносимым, когда она попыталась приспустить свою черную куртку (в ней удобно драться) с большущим знаком "Peace" и призывом "Убей нациста!" на спине.
- Девочка, а ты знаешь что такое Бухенвальд? - спросил Дядя Гурам, обращая внимание на красную повязку с зеленым яблоком в белом круге. Зоенька так и не сняла ее с правой руки, заявив, что носит эту деталь наряда: "В знак протеста!"
- Нет.
- А Заксенхаузен? Треблинка? или может быть Освенцим? В школе вам ничего про это не рассказывали?
Зоенька фыркнула и замотала своими сальными кудряшками.
- Там были газовые камеры и печки. А после всего образовалась большая барахолка, - пояснил Гурам. - Всем распродажам распродажа. Все из Европы! Дешевле только на свалке!
- И что?
- Так вот, у них там была коррупция, ведомственные злоупотребления и никакой рекламы, а когда мы думали над этой проблемой, то решили провести такую тотальную уцененку, чтобы она превзошла все аналоги прошлого. Понимаешь, переселенцам на Восток нельзя было брать много, поэтому многое осталось и все брошенные вещи нашли новых благодарных хозяев через Интернет-аукцион.
- А-а-а… - выдохнула девушка и вновь обратилась к экрану. - Прикольно.
Что и говорить, классика может заворожить. Она притягивает. Зоенька тому подтверждение. Так и норовила подпереть свой остренький подбородок левой рукой. Приходилось одергивать и звенеть наручниками - ее левая была одним целым с моей правой.
- Какое милое создание, - восхитился Дядя Гурам.
Я согласился, отделавшись неопределенным "Угу".
- Ты нас не слушай. Мы сейчас о скучном говорить будем.
Милое создание не ответило. Оно уже не слушало. На экране были улыбающиеся обладатель почти нового черного мужского костюма в тонкую белую полосочку, оранжевый служащий доставки, аукционный программист-системщик и, естественно, Гурам.
- Ты, вообще, зачем пришел?
- За помощью и советом.
- Насчет стратега. Правильно?
- Правильно, - согласился я, отдав свое бренное тело течению разговора.
- Позвать хочешь?
- Нет, не хочу.
- И это правильно, - не удивился Дядя Гурам. - Ты молодец, что ко мне обратился, тем более Шурка мне звонил недавно. Еще до несчастного случая. - Последнее предложение Гурам произнес с весьма двусмысленным ударением на слово "случай".
- Не веришь?
- Нет, не верю. Ты сам-то…?
Я не ответил. Хотя, конечно же, какая, к черту это…
- Видимо вам здорово хвост прищемили, - без всякого выражения констатировал Гурам.
- Не знаю. - Я, в самом деле, не замечал ничего такого.
- Все вы так. Суетитесь только когда жареный петух в темечко… - Мой старший товарищ помолчал, отвлекаясь от телестены и наблюдая за монтажом сцены. За окном модуля управления суетливо бегали рабочие, а над ними ворочалась неторопливая, похожая на оглоблю стрела крана. Площадка была почти готова, осталось установить видеосистему. Где-то на заднем фоне терялся Казанский собор. - Тебе когда ведущий нужен?
- Через два, может три дня. И я не знаю, с кем Шурка вел предварительные переговоры. Он всегда напускает такого тумана. Хоть ешь его, а не скажет. Секретность, понимаешь.
- Ну, да. Ну да, - покивал Гурам и без перехода предложил: - Возьми Коленьку.
- Коленьку? - переспросил я, разглядывая изображение появившееся на одном из мониторов. Золотистая блондинка без всего, но в брильянтовом колье. За гривой волос угадывалось слово "Playboy". Руки стыдливо прикрывали груди, а название фотосессии "Nicole - Hot Russian’s Hit" все остальное.