Употел
Воспитатель в детсаду новоиспеченный.
На работу вчера принят бывший заключенный.
На прогулке тишина, дети ходят хмуро,
Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.
– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?
– Не гони пургу, начальник, просто употел!
Пагадитэ!
В горной Грузии чабан
Как-то раз отару пас.
Утомился, прикорнул,
А проснулся через час.
Спохватился: "Где мой овцы?"
А отары-то и нет.
"Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!"
Видит вдруг – идет сосед.
– Гиви, ты мой овц нэ видэл?
Я уснул – они ушел!
– Дарагой, канэчна видэл!
Вон за реку овц пошел!
Обнаружив там овец,
Чабан к соседу подошел:
– Вай, какой ты молодец,
Где сказал – там и нашел!
На, держи барашек, дэтям
Приготовишь шашлычка!
– Нэт, кацо, ми же сасэди!
Все, давай, бивай, пака!
– На, возьми тогда их два!
Вай, какой ты жадный стал!
– Мне зачем дурной молва?
Я тэбэ уже сказал!
– Впрэдь мне дураку, наука,
Крахобор, на, три бери!
– Ты дурной что ли, Мамука?
Гавари – не гавари!
Им навстречу всадник скачет.
– Гиви, пусть он нас рассудит!
– Точна, пусть он слово скажэт!
Как он скажэт, – так и будэт!
Их послушав, – Пагадитэ!
Всадник крикнул: У мэня
Ви наверное хатите
Свистнут моего коня?!
Всучил!
Мойше просит командира
Партизанского отряда:
– Вы в отряд меня примите,
Мне с врагом сражаться надо!
– Для начала-ка ты, Мойше,
Испытание пройди!
На листовки, их побольше
По селу распространи!
Через две недели Мойше
Весь измотанный пришел.
– Ты не мог еще подольше?
– Всю округу обошел!
Вынув деньги из кармана,
Командиру их вручил.
– Тут все честно, без обмана.
Ну и дрянь ты мне всучил!
Две новости
Из командировки
Гендиректор возвратился.
К секретарше за докладом
Сразу обратился:
– Ну, какие новости?
Докладывай родная?
– Есть одна хорошая
И одна плохая!
Свет, я слушаю отчет:
– Начинай с плохой!
– Арестован в банке счет
И в цехах простой!
Изменила Вам жена,
Требует развода,
И работникам должна
Фирма за полгода.
Снова в офис приезжали
Наши рэкетиры.
За долги вчера забрали
Ваши две квартиры.
– Да, действительно плохая,
Так недолго до могилы.
А хорошая какая?
– Я беременная, милый!
В зал
Зона строгого режима.
Мужики корчуют лес,
Блатота в тумане дыма
Режется в Поле Чудес.
– Ваша буква в этом слове?
– Не вопрос, братва,
Вроде все назвали, кроме
Только буквы "а"!
Говорит ему ведущий:
– Нет, не угадал,
Сизый, все, твое очко
Переходит в зал!
В свисток
Мальчик подошел к менту:
– Дядь! – Чего, дружок?
– А зачем вам на фуражке
Нужен ремешок?
– Чтоб в погоне не слетела,
Если стану вдруг стрелять,
В тех преступников я смело,
Кому нечего терять!
– А мой папа говорит:
"Нужен дяде он сынок,
Чтоб хлебало не порвало,
Если станет дуть в свисток"!
Донцова и ФМС
Часто к даче Д. Донцовой,
Что стоит под Одинцово,
Проявляет интерес
Местный ОУФМС.
Обыскавши два подвала,
ФМС из темноты
Извлекла сто нелегалов
Из писательской среды!
Никак
Гость столицы подошел
Как-то к москвичу:
– Пол Москвы уже прошел
В Кремль попасть хочу!
Не подскажете, прохожий,
Как попасть туда?
– С Питера к нам что ли, тоже?
С вами, блин, беда!
С километр отсюда где-то,
Пойдете так и так….
– Я с Воронежа вообще-то.
– Боюсь, что Вам – никак!
Штирлиц и следы
– Штирлиц, как Вы объясните,
Что на попе Кэт
Отпечатки Ваших пальцев
И ладони след?
– Да, конечно, группенфюрер!
Только объясните Вы
Кем на попе этой дуры
Найдены мои следы?
– Штирлиц, Ваш вопрос, пожалуй,
Я оставлю без ответа.
"Всегда жалел, что этот малый
Ишачит на страну Советов!"
Умеет
На прогулке вместе с мамой
Вова негра увидал:
– Мам, смотри-ка, обезьяна!
Громко закричал.
– Ну-ка быстро извинился!
Мать на Вовочку шипит.
Вовочка чуток смутился:
– Извините, без обид!
Негр ответил: – Ничего,
Подрастет и поумнеет!
– Мам, смотри она еще
Говорить умеет!
Пассат
Грузин пришел в автосалон
Себе "Фольксваген" прикупить.
Заходит к менеджеру он,
Чтоб за машину заплатить.
Кладет на стол тому "лимон"
И говорит: – Послушай, брат,
Я бы хотел за миллион
Тут взят у вас "Пассат"!
Манагер, денежки схватив,
Их начал алчно гладить:
– Братан, да за такие деньги ты
Тут можешь и погадить!
Женские мысли
Мысли женщин не секрет.
Первая, в шестнадцать лет:
"Где бы взять бы принца мне
Чтоб на белом на коне"?!
Следующая, в двадцать шесть:
"Мне бы принца, не бог весть!
Чтоб бабло было при нем,
Необязательно с конем"!
Третья, уже в тридцать шесть:
"Лет-то мне уже не счесть!
Засиделась в девках я!
Где бы взять мне хоть коня"?
Бомба
Надзиратель в женской зоне
Как-то секса захотел.
Съев три литра "Оболони",
За наложницей поспел.
– Кто за что из вас сидит?
Отвечайте, гниды!
– Я за то, что мужиков
Заражала СПИДом!
– А я к себе их на досуг
В квартиру приглашала.
И с удовольствием, их сук,
Сифоном заражала!
– А я за браконьерство тут
Три года уж "балдею"!
Меня "Бомбою" зовут.
– Тебя и поимею!
Лежа с ней под одеялом,
Вертухай спросил:
– Ты в зверей что ли стреляла
А кто-то заложил?
– Не, я просто на пруду
Это подмывала.
А после на мою беду
Вся рыба повсплывала!
Часом
– Доктор, часом я не болен?
Дайте же ответ!
– Можешь быть мой друг спокоен,
Часа точно нет!
Начни орать
Поздно пьяный муж домой
Возвратился чуть живой:
"Жена, а ну начни орать,
А то не вижу где кровать!"
Я красива
Училка Вовочку спросила:
– Какое время: "Я красива?"
– Я не с ума сошедший же
Конечно же, прошедшее!
Не таможенники!
Фирменный поезд стоит на границе.
Вбегает к начальнику проводница:
– Иваныч, спасай, щас со страху помру,
Таможня нашла под сиденьем икру!
– Дай им по банке, пусть дальше идут!
– Да, предлагала, они не берут!
– Смотри-ка, сквалыгами оказались!
Дай им сто баксов. – Они отказались!
– Тогда развлеки ты собою ребят!
– Я предлагала, – они не хотят!
– Ну, тогда смело их на фиг гони!
Это вообще не таможенники!
Не в духе
Застукав Герасима
На "мокрухе",
Зайчата шептались:
"Мазай-то не в духе!"
Домна
Говорят два мужика:
– У меня есть домна!
– А зачем тебе она?
– Да живу я в немна…!
По любви!
– Слышал, Колька наш женился?
– Ты серьезно? Не гони!
Как это он умудрился?
Из-за денег? По любви?
– Много было разных мнений.
Говорят мол: Се ля ви!
Взял, невесту из-за денег,
Ну, а деньги – по любви!
Дочурка
Дочурка папе говорит:
"Снабди меня деньгами,
Не то твою рубашку я
Забрызгаю духами!"
На обходе
Утром доктор на обходе
Говорит больному:
– Что ж Вы, батенька, орете?
Вы же не в роддоме!
Операцию то Вы
Перенесли отлично,
А вели себя, увы,
Крайне неприлично!
Вырывались и кусались,
Плакали, кричали,
Все лягнуть меня пытались,
Проблемы обещали!
Медсестер моих достали,
Что и говорить!
– Да меня сюда прислали
Окна Вам помыть!
Поглядит
На обходе врач с похмелья
Пациенту говорит:
– Вас на следующей неделе
Петр Иваныч поглядит!
Пациент с молящим взглядом:
– Я надеюсь, он поможет?
– Он патологоанатом,
И притом, очень хороший!
Назвали
– У меня для Вас больной
Есть две свежих новости.
Мне с какой начать?
– С плохой!
– Вы умрете вскорости.
Но плохих вестей подчас
Без хороших не бывает.
Ту болезнь, что есть у вас,
Вашим именем назвали!
Показалось
– Если жизнь свою хотите
Вы действительно продлить,
Я советую, простите,
Срочно прекращать Вам пить!
– Это правда, но нет сил
Бросить пить, как оказалось.
Я неделю раз не пил, -
Время годом показалось!
Поскорее
От напряжения потея,
Мужик, в аптеку забегая,
Кричит: – От диареи
Продай мне что-нибудь, родная!
– У нас закончились лекарства,
Которые от диареи.
– Тогда давай хотя бы пластырь!
И умоляю, поскорее!
Тружусь
На приеме у врача:
– Трудитесь?
– Тружусь!
– Водку пьете?
– Ну, конечно, наливай, не откажусь!
Дебил
Пациент врачу сказал:
– Знаете ли, доктор,
Раздражительным я стал,
Злым каким-то что-то!
Отрываясь от письма,
Врач его переспросил:
– Простите, занят был весьма! Что, что?
– Не зли меня, дебил!
Не совсем
– Доктор, как мои дела?
– Плохо. Вы помрете.
– Скоро? Сколько: Месяц? Два?
Сколько вы даете?!
– Девять. – Месяцев? Недель?
Я Вас понял не совсем….
Доктор, выходя за дверь:
– Девять, восемь, семь…!
В какашку
Дочь, держа в руках какашку,
Маме заявила:
– Мам, смотри, а я сюда
Чуть не наступила!
Холм Славы
– Это что торчит арбузом?!
Жена мужу говорит.
Ну и отрастил ты пузо, -
Это ж просто стыд!
Ответил муж жене своей:
– Мадам, как вы не правы!
Обидеть лишь бы посильней,
Не пузо, а Холм Славы!
– Ага, и трудовой мозоль!
А раньше был ты строен.
А что под ним узнать позволь?
Неужто – павший воин?!
Конфуз
Сдает экзамены студент
И ничего не знает.
Экзаменующий доцент
Сединами качает:
– Я не желаю Вашей крови,
Но это же позор!
Ответьте, можно ли корове
Произвести аборт?
– Я выйду, ладно? На минутку?
Мне надо в туалет!
Приспичило вдруг что-то жутко,
Вернусь и дам ответ!
Стремглав парнишка выбегает
Из класса в коридор:
– Коровам делают, – кто знает -
Беременным аборт?
Но все плечами пожимают,
Не знаем мол, прости.
– Вон старшекурсники бухают,
Иди у них спроси!
Вопрос услышав, старший курс
В ответ захохотал:
– Братан, вот это так конфуз.
– Старик, ну ты попал…!
От жены и от меня
Сдает экзамены студент
И снова ничего не знает.
Ему профессор-импотент
Поставить тройку обещает:
– …Если подскажете как вглубь
Мне дождевого червяка
Обратно в землю запихнуть,
Но без лопаты и совка.
Студент с лукавою улыбкой:
– Вам нужно клея раздобыть,
Червя намазать эпоксидкой
И в землю аккуратно вбить!
– Ну, уговор дороже денег! -
Профессор тройку ему ставит.
Через три дня на перемене
Того студента вновь встречает:
– Вот это от жены моей! -
Букет ему сует, даря,
А это тысяча рублей, -
И уже лично от меня!
В магазин
– Пап, чего мы в магазин
Так поздно-то за водкой?
– Не болтай-ка лучше, сын,
А пили решетку!
Козел
Во ВМА, в Санкт-Петербурге,
На операции хирурги:
"Не жми на скальпель так, козел,
Ведь новый операционный стол!"
Наверно
Дед Морозу мальчик
Написал письмо:
"Дед, пришли мне шарфик,
Ботинки и пальто!
Мать моя бухает,
Батя мой в тюрьме,
На улицу не знаю
В чем бы выйти мне".
На почте подсобрали
Для мальчика бабло,
Купили и послали
Ботинки и пальто.
Через две недели Вова, -
Тот же мальчик семи лет,
Через ту же почту снова
Дед Морозу шлет ответ:
"Ботинки и пальто носил,
Благодарю тебя безмерно!
Вот только шарф не получил,
На почте свистнули наверно"!
Ура-а-а-а!!!
В октябре семнадцатого
В Смольный позвонили:
– Подскажите, пиво есть?
С того конца спросили.
– Нет, товарищи! – лениво
Отвечает Ленин: Пиво
В Зимний завезли с утра,
Вперед, товарищи! – Ура-а-а-а!!!
Аквариум
Мужчина с огроменным пузом
В трамвай нахально буром прет:
– С аквариумом я, я с грузом!
Да пропустите же, народ!
– А где аквариум, не видим?!
Народа раздаются крики.
– Пять литров пива и три воблы
Вам не аквариум, уроды?!
В прихожей
В столицу папа из глубинки
Приехал повидаться с сыном.
Ну, молока привез две крынки,
Сальца домашнего там, пива….
Вот, наконец, с большим трудом
Находит улицу и дом.
Звонит в обшарпанную дверь,
Дверь открывает баба-зверь.
В ручищах скалка, в глазах лед.
– А Николай-то тут живет?
– Да, пьянь, достали ваши рожи!
Кладите его прям в прихожей!
Подкрашена
Илья Муромец решил
С Поганым Чудищем сразиться.
Логово его в лесной глуши
Разыскал и в дверь стучится.
Открывает дверь Илье
Прекрасная девица:
– Вам кого? – Да мне б того…
С Чудищем сразиться.
– Чудище-то – это я!
Илюша ошарашенно:
– Да не, не верю тебе я!
– Да я, но чуть подкрашена!
По одному
Диетологу одна
Женщина звонит,
И взволнованно она
В трубку говорит:
– Доктор, у меня того,
Лишний вес по ходу!
– Взяли это Вы с чего?
"Дуете на воду"?
– На весы залезла я -
Плачется она ему,
А они и говорят:
"Пожалуйста, по одному"!
Зеркало
Две подруги, сидя в баре,
Водку пивом запивали.
– Смотри-ка, Свет, две старых леди
Сидят вон слева при параде!
Лет на пятнадцать старше нас.
Как жизнь их исковеркала!
А мы красотки, просто класс!
– Наташ, да это ж зеркало!
Не Ойстрах!
Мужчина в цирк пришел со скрипкой
Устраиваться на работу.
Директор говорит с улыбкой:
– Что сможете Вы показать народу?
– На скрипке я играть обучен,
Ходя при этом по канату,
Не буду я народу скучен,
Да и страховки мне не надо!
Директор зама вызывает:
– А ну, сходи-ка, убедись,
Что на канате он играет,
Проверишь и сюда вернись.
Вернулся зам. – Как он тебе?
Ну, делает, что говорил?
Тот отвечает: – Так себе,
Ну да, играл, ну да, ходил.
– Ты что? Да это же талант!
Таких же "носят на руках"!
– Да, он конечно музыкант,
Но далеко не как Ойстрах!
Чупа-Чупс
Маленький мальчик по школе идет.
Слеза по щеке у мальчишки ползет:
Грустно так песенку напевает:
"Чужие губы тебя ласкают…!"
Мальчик постарше подходит к нему:
– Чего ты грустишь-то, я не пойму!?
Баба ушла, а ты ей доверял?
– Нет, Чупа-Чупс где-то я потерял!
Привычка
Привычка, сидя в туалете,
Газетку с книжкой почитать
Перерасти в привычку светит
Во время чтения стать. рать!
Не удается!
Август надо мной смеется,
Теплый дождик с неба льет,
Мне с тобой не удается,
Поцелуи то не в счет!
Кто захочет, тот добьется,
Я ж любимец неудач,
Мне опять не удается,
Хочешь смейся, хочешь плачь.
Где ж другой такой найдется,
Чтоб так женщину любил,
Она снова не дается,
Чтобы с нею пошалил.
Наконец-то все случилось,
Невезению не вечность,
Только вот не получилось,
Подвела меня беспечность.
Ты вдруг сразу согласилась,
Неожиданно и нагло.
Что сказать тут? Обломилось!
Я как раз забыл виагру!
Угонят?
Старик на "Запор" свой "горбатый"
Днем ставит во дворе сигналку.
На "Мерине" мужик богатый:
– Отец, да ставь уже мигалку!
Боишься "Запор" твой угонят?
Его в утиль пора сдавать!
– Нет, это ваши тачки гонят,
А в мой подростки ходят. рать!
Экстремал
Решив заняться как-то. ексом
С экстремалкой экстремал,
Был вынужден спасаться бегством, -
Он оказался экстра мал.
Боюсь…
– Дим! Окликнул Диму Вова.
Угадай наверняка,
Кто страну возглавит снова
После моего преемника?
– Володь, не знаю я, сдаюсь!
И кто после меня?
– Да ладно, ладно, признаюсь:
Боюсь, что это я!
В дверь
Три часа ночи, сосед стучит в дверь,
Я так испугался, что выронил дрель.
Мало
Весь исцарапанный мальчишка
Домой приходит из детсада.
Мамаша: – Это уже слишком,
Я щас устрою этим гадам!
Кто это сделал, что за урод?
– Я вокруг елки водил хоровод!
– А что исцарапан? – Мам, чо пристала?
Елка большая, а нас было мало!