В маршрутку
Американские горки? Фуфло!
Любой иностранец знает давно -
Хочешь испугаться жутко?
Садись в российскую маршрутку!
Птичье молоко
Звонит подруге "разведенка":
– Ты любишь птичье молоко?
– Конечно же люблю, Аленка!
Да кто ж не любит-то его?
– Давай, вылазь-ка из постели
И мигом дуй ко мне сюда!
Ко мне домой тут прилетели
Такие два орла!
Учпедгиз
– Петька?! – Да, Василь Иваныч!
– Что ты делаешь сейчас?
– Книгу я про летунов читаю,
Под названием Пушкин АС!
– Автор кто? – Да я не знаю!
– На обложку глянь-ка вниз!
– Щас, Иваныч, прочитаю,
Еврей какой-то: – Учпедгиз!
Моложе
– Что, мужики, по пятьдесят?
– Да ну тебя, ты скажешь тоже!
– Что, по домам что ли, ребят?
– По дамам, но возьмем моложе!
Оттуда
Корову приобрел мужик
И через месяц с ней на пару,
Забросив все дела, спешит
Он на прием к ветеринару:
– Удой хороший, ест и пьет,
Но вот упрямая, зараза.
Быка подводишь – не дает,
На задницу садится сразу!
– В Рязани ее покупали?
Мычишь, рогатая паскуда!
– Ну да. А как же Вы узнали?
– Моя жена оттуда!
На страже
Иметь в России много жен
Законом запрещается.
Стоит на страже тех Закон,
Кто сам не защищается!
Добрый вечер!
Покорила все эфиры
Песня новая Земфиры:
"…Я лягу на спину
И ноги раздвину,
Зажгу я все свечи -
И добрый вечер!"
Ехидно
– Почему ты смеешься ехидно
Когда я на тебя накричу?
– Дорогой, тебе будет обидно,
И поэтому я промолчу!
– Отвечай, почему ты смеешься,
А не то засвечу промеж глаз!
– Ты в истерике когда бьешься,
Просто чищу я унитаз!
– И чего тут такого смешного?
– Ты покуда дерешь свою глотку,
Я тебе чтобы сделать хреново,
Его чищу твоей зубной щеткой!
Ждет
Парикмахерша Натаха
Клиента подбривает.
А за этим, как за птахой,
Котик наблюдает.
Заходит слева – кот за ней,
Заходит справа и тот скорей.
– У Вас такой ученый кот!
– Да нет, он просто ухо ждет!
По глазам
На таможенном контроле в аэропорту
Наркотики собака ищет, их чует за версту.
Из Нидерландов пассажир читает по глазам:
"Твою проблему я улажу за мяса килограмм!"
Домовой
Мамаша маленькому сыну:
– Кто съел конфеты, милый мой?
– Мам, ну какая-то скотина.
Наверно это Домовой!
Вдруг слышат голос из печи:
– Малыш, ты лучше помолчи!
Некогда!
– Девушка, садитесь!
Куда Вас подвезти?
– Простите, но мне некогда,
Мне надобно идти!
Обещал
– Я не буду есть грибы!
Сынишка маме пропищал.
– Они ж полезные, что ты!?
– Да я вчера им обещал!
Конкретно
Стиральную машинку с интеллектом
Приобрела по случаю блондинка,
И через месяц она конкретно
Попала в рабство к своей машинке!
Говнина
Учитель спрашивает класс:
– Ребят, кто скажет мне из вас,
Что б было, если мы свинину
Смешали бы с говядиной?
– Да, слушаю тебя я, Нина?
– Я думаю – свинядина!
– А что расскажет нам Марина?
– Да я вот думаю – говнина!
Чего хотят мужчины
Друзья, а как бы было здорово,
Чтоб в ресторанной суете услышать:
– Милый, здесь так дорого,
Поедем лучше ка ко мне!
Не меньше
Не больше наперстка быть может
Желудочек у котенка.
Зато как в квартире наложит,
То точно не меньше теленка!
На заднем ряду
Влюбленная пара – девчонка с мальчишкой
Пришли как-то вечером на кинишку.
Взяли билеты себе на беду
Рядом с мужчиной на заднем ряду.
– Мань, мы сидим здесь уже целый час,
Поцеловала б меня хоть бы раз!
– Вань, только что я взяла у тебя!
– Ты точно уверена, что это был я?!
Будь здоров!
В адвокатское бюро столицы русских городов
Пришел мужик "Вайнштейн, Кац, Брехер, Гольдшмидт, Либман, Иванов"
– Хочу, чтоб дело вел мое из них последний, – Иванов!
Раз он в компанию такую пролез, то хватка – будь здоров!
Переписал
– Ну-ка, руки тем поднять,
Кто "Войну и мир" читал!
– Что, нам задали читать?
А я переписал!
В туалете
В туалете две кабины.
Из одной шепот мужчины:
– Хватит мне так объедаться,
Нормально надо бы питаться!
А из другой: – Ну ты даешь!
Мужик, ты чо там, жрешь?
Не густо
Китаец из Москвы домой
Обратно возвратился.
– Ну как в Москве мой дорогой?
Жена к нему ластится.
– Скажу я, милая, тебе,
Что очень хорошо в Москве.
Народу там не густо,
В метро все время пусто!
Носки
Мимо ювелирного
Муж с женой идут,
Меж собою мирно
Диалог ведут:
– Милый, а тебе не стыдно,
Что я уж целый год
В одних сережках? Не солидно!
Подруги думают – ты жмот!
– Да мне на. рать! – ей муж с тоски, -
Им показать мои носки?!
Клиентка и адвокат
Клиентка адвокату
На приеме, уходя:
– За консультацию Вы плату
Возьмите от меня!
Да поцелуйте же хоть раз! -
И адвоката обнимает.
– Есть кодекс этики у нас,
Он это запрещает!
Хотя, конечно, если честно,
Уж если кодекс применять,
То на своем рабочем месте
Не надо было Вас снимать!
Горилла
В зоопарке: – Пап, горилла
Вон рожу злобно исказила!
– Ты прав, сынок, ну и гримаса,
Если учесть, что это касса!
Выше
К гинекологу блондинка
На прием пришла.
Упала в кресло, прижалась к спинке
И ноги развела.
Ей говорят: – Вам надо выше!
Повыше ноги задрала.
– Вась, посмотри, прикол! – Да, вижу!
– Ну, мужики, дела-а!
– Скажи ей, наконец, Наташ,
Ей надо выше на этаж!
Не первый!
После брачной ночи первой
Муж спросил свою жену:
– У тебя я что, не первый?
Все никак я не пойму?!
Жена, закуривая нервно:
– Да, милый, далеко не первый!
А будешь так, как этой ночью,
И не последним станешь точно!
Пропали
При разгоне гей-парада
Возле театра у Неглинки,
У полиции отряда
Пропали 22 дубинки.
На женщин
– Дайте мне померить то
Однотонное пальто!
– На тонну нет у нас пальто,
На женщин есть кг на сто!
Через час
После первой ночи брачной,
Неладное подозревая,
Интересуется муж мрачно:
– Я что, не первый, дорогая?
Жена молчит. Муж через час:
– Все будет хорошо у нас!
Ты что, обиделась, родная?
– Нет, что ты, просто я считаю!
Закуришь
В Питер Чапаев едет учиться,
И Петьке выдает тетрадь:
– Вот, все что без меня случится,
В нее ты должен записать!
Вернулся, а в тетради запись:
"Сломалася лопата".
– Петро, давай, неси-ка закусь,
И доложи, как надо!
– Иваныч, я ее сломал,
Как хоронили Жучку,
Когда могилу ей копал,
Вдруг оторвалась ручка!
– А Жучка сдохла почему?
– Объелася конины!
– Я, Петька, что-то не пойму,
Вы что, совсем кретины!
Конины взяли где вы столько?
– Пожар был, кони все сгорели.
Иваныч, не ругайся только!
– Вы чо, совсем тут офигели?
А отчего пожар случился?
– Бычок начштаба кинул,
После того, как в хлам напился.
– Он вроде не курил, скотина!
– Иваныч, да закуришь тут,
Коль наше знамя свистанут!
Зайка
Люди ехали в маршрутке
И вдруг блеянье козла.
Все обернулись: что за шутки?
Звук повторился, ну, дела!
Мобильник девушка достала,
Приема кнопочку нажала.
В мобиле: – Кто я, отгадай-ка?
– Да не прикалывайся, Зайка!
Записался
– На попе, Вань, как у тебя
След от ботинка оказался?
– Да, в школе прапорщиков я
На десантуру записался!
Изяслав
Назвали Изяславом
Родители ребенка.
Родные звали его Славой,
Другие – Изею-подонком!
На плавание
– А можно моего сынишку
На плавание записать?
– Ну да, а то уж часто слишком
Детишки стали утопать!
К бою
Пудрят нос в траншее двое,
И подкрашивают глазки.
Изготовилися к бою
Голубые каски.
Под хвост
– Зацелуй же всю меня!
– А где? – Под хвостиком везде!
– Не, в попу не полезу я!
– Дебил, под хвост на голове!
Во рту
За больничным приходит филолог,
А под глазом огромный фингал.
Его спрашивает офтальмолог:
– Это кто ж Вам так в репу дал?
– Да, вчера побывал я в пивной,
Рядом пиво пил офицер.
Стал рассказывать он хмельной:
– У меня в роте был один …!
Ну, а я возразил при народе,
Заявил ему напрямоту:
– Вы неправильно говорите: в роте,
Надо правильно говорить: во рту!
Прислала
Азербайджанцы у России
"Бабулек" подзанять просили.
Россия им не отказала, -
На Евровидение прислала!
Галантный
– Вы такой галантный
И чуткий кавалер!
Очень импозантный,
Для других пример!
Кто же Вас манерам
Подобным научил?
– Батя был примером,
Он часто говорил:
"Уж если ты сынок решил
Какой девчонке вдуть,
То ты особо не спеши,
Повежливей с ней будь"!
Валяется
На диване муж лежа,
Мирно прохлаждается.
Но, в комнату зашла жена,
И он нагло валяется!
Отдел
Контакт в мобильник свой вписал
Директор: – "Ирочка-Анал".
Жена в мобильнике порылась,
Увидела и взбеленилась:
– А ну, иди сюда, скотина!
Совсем уже ты одурел?
Кто это? – Это-то? Ирина, -
Аналитический отдел!
В Одноклассниках
В Одноклассниках писал
Мальчик девочке стихи!
Весь ФСБ отдел рыдал
От этой трепетной любви!
Одна
Увидел как-то новый русский
В лесу Волшебницу-лягушку:
– Возьми меня домой, слышь, пупсик?
Посадишь дома на подушку!
А коль меня ты поцелуешь -
В красавицу я превращусь!
– Блин, ты в натуре существуешь,
Во по приколу, я тащусь!
Домой тебя я, ясный красный,
К себе конечно заберу.
В прикид тебя одену классный
И на подушку посажу,
Но целовать тебя не буду!
Красавица мне не нужна!
Красавиц до фига повсюду,
А ты-то у меня одна!
Околачивают
Жена посла из США
В Кремль с мужем на прием пришла.
– Мадам, Вы груш бы наших взяли,
У вас в США там нет таких!
– Не буду, мне уже сказали
Чем околачивают их!
Варить?
– Мам, муж совсем не любит кашу,
Стал нос от гречки воротить!
– А ты ее как варишь, Маша?
– Ее что, надобно варить?!
Изгнали
К супругу ластится жена:
– Из сказки я к тебе пришла!
– А из какой? – Из доброй, Зая!
– Тебя оттуда что, изгнали?
Матроскин и Дядя Федор
– Ура! – Матроскин закричал -
Приехал Дядя Федор к нам!
А я, Дядь Федь, как обещал,
Травы подзаготовил Вам!
"Кот говорящий, гы-гы-гы!
Хорош по ходу мне травы"
Газпром
Психбольницу сотрясает
Ужасный пукательный гром.
– Коллеги, что это, кто знает?
– А, это наш больной, "Газпром"!
С рыбалки
– Дорогая, я с рыбалки притащил улов!
– Ну, конечно же, мой милый, просто нету слов!
Ты в рыбном был, я видела, а ну, кончай мне врать!
– Да, дорогая, часть улова мне пришлось продать!
Бибика
Автосалон завода ВАЗ.
Ребенок: – Папа, папа,
Смотри, бибика, как у нас!
– Сынок, не трогай каку!
Способ
Плача, дочь миллионера
Жалуется жениху:
– Ввязался папа мой в аферу,
И разорился…гу-гу-гу…!
– Как так? Вот гад, не может быть!
Нашел нас способ разлучить!
Вхолостую
– Взятка от коррупции
Как-то отличима? -
Как-то раз на отдыхе
Спросил у Вовы Дима.
– Ну, конечно, милый друг, -
Взятку-то когда берут
Делают что просят.
А коррупция, когда вхолостую носят!
И вот с этим злом придется
Нам с тобою, Дим, бороться!
Прыщи
– Мам, а у меня прыщи
Не вскочут, интересно?
– Нет, дочка, сколько не ищи -
Нетуть просто места!
Сбывается
В Новый год, ребята, все у нас сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается!
Заблудились
Русские туристы в джунглях заблудились,
Долго попугаи на деревьях матерились!
Вот так дела
– Я, милый, не могу забыть
Ту нашу ночь, тот подоконник!
– Вот так дела, не может быть,
Я не могу тебя припомнить!
Не хватает
– Так не хватает мне тебя!
– Умеешь ты с ума свести!
– Пора, как все мои друзья,
Еще мне бабу завести!
Крик
"Город без наркотиков!"
Криком о добавке
Посчитали дилеры,
Удвоивши поставки!
Пьют
Везде в России пьют: на юге и в Сибири.
Поэтому тут женщины всех красивее в мире!
Только тебя!
– Милый, любишь ты
Девушек каких? Ну,
Красивых или умных?
– Ни тех и ни других!
Зай, а чо ты вдруг спросила?
Знаешь ведь, что я,
Моя неумная страшила,
Люблю только тебя!
Чуть-чуть?
Жених с невестою в кровати.
Жених: – Так, милая, спокойно,
Щас потерпи немного, Катя,
Тебе чуть-чуть щас будет больно!
Невеста жениху довольно:
– Ну и когда же будет больно?
– Ща, кончу, – прерывать негоже,
И сразу дам тебе по роже!
Опоздал!
На завалинке беседа
Праправнука с прапрадедом:
– Тебе, мой милый прапрадед,
Исполнилось сто двадцать лет!
Скажи, а как до стольких лет
Дожить-то ты сумел?
Наверно не курил ты дед,
Не пил и мало ел?
– И это тоже, а еще я с бабами не спал.
Но главное я все же на "Титаник" опоздал!
Подзаблудился
Разрушенный Грозный, зима.
Мужчина идет с автоматом.
Навстречу патруль ему из-за угла.
– Как здорово, что я вас встретил, ребята!
Подзаблудился я в пути!
Как первый уровень пройти?
Слетаете?
Муж с женой стал обниматься.
Заходит теща, в руках метла.
Зять: Мам, Вы убираться
Или слетаете куда?
Элементарно
Мужчины в пабе пиво пьют
И рыбу с раками жуют:
– Вокруг Вас, Холмс, так много девок,
Чего не женитесь, друг Шерлок?
– Друзья, ну хватит издеваться,
– Элементарно… – Это Ватсон?!
Федот
К колдунье пришел как-то раз посетитель:
– Икота замучила, помогите!
К врачам обращался, думал, помогут,
Но сделать врачи нечего с ней не могут.
– Шепчите как я, видно сглазил Вас кто-то:
"Икота, икота, сойди на Федота"!
– Как я не врубился, вот ведь идиот,
Да дело-то в том, что меня звать Федот!
Или
Мама с ребенком на лавке сидит.
Мимо сосед идет и говорит:
– Ай, какая деточка, утю-тю, мой зайчик!
Страшненькая девочка или красивый мальчик?
Искупнешься?
На берегу у речки Нил
Мужик на удочку ловил.
Жарища страшная, вдруг всплыл
Неподалеку крокодил:
– Мужик, жарища, да? – Ну да!
– Ну, освежился бы тогда!
– Да ну тебя, ты что, смеешься?
– Мужик, ну может искупнешься?
В каком?
– Доктор, можно я потом
Чуть-чуть побалуюсь пивком?
– Когда? – Ну, в будущем, потом?
– Что? В будущем? А в каком?
Три пальца
Мужик семидесяти лет
Женился на двадцатилетней.
В постели новобрачный дед
Три пальца показал последней.
– Три раза сможешь ты меня?
– Ты это хочешь мне сказать?
– Нет, благоверная моя,
Ты просто можешь выбирать!
Спит?
Ночью семилетний сын
Спит в комнате, но не один.
Мама с папой заниматься
Любовью стали вдруг пытаться.
– Вань, а вдруг наш сын не спит?
– Да спит он, слышишь, как храпит?
– О чем-нибудь его спроси.
– Сынок, слышь, воду принеси!
Молчит. Поехали, давай!
– Как хорошо, мощнее, ай…!
– Давно принес я воду, бать!
Еще мне долго так стоять?
Надувает
Мама прыгает на папе.
Дочка малая заходит:
– Мам, а что это все значит?
Что вообще тут происходит?
– Я папе делаю массаж,
Он отрастил большой живот!
Чтоб стал стройнее папа наш
И прыгаю на нем я вот!
– Послушай, мам! – Что детка?
– Ты вот уйдешь, бывает,
А за тобой соседка
Его вновь надувает!
Змеи!
Медосмотр идет в тюрьме.
– Сизый, а в твоем дерьме
Обнаружены глисты!
– Лепила, да потише ты!
Диагноз блин, не арестантский,
Пиши, чтоб было по-пацански!
– Лады, тебя я пожалею,
Запишем: "очковые змеи"!
Чудо
К прокурору раз с мальчишкой
Пришел мужик – большая "шишка".
– Ой, что за чудо папа в прокуратуру к нам привел?!
– Меня терпила приволок, пусти меня, козел!
Такса
– Адвокат, скажите, какая Ваша такса?
– Да за два вопроса всего лишь двести баксов!
– А рожа не треснет, слышишь ты, кровосос!?
– Что ж, будем считать это первый вопрос!