Ютуб?
В кабинете военком
Говорит с призывником:
– С тебя "бакинских" десять штук
Или в войска, мой милый друг!
– Я нас на камеру заснял, -
Тот отвечает ему вдруг.
Ну, милый мой, ты и попал!
"Белый билет" или Ютуб?
Вчерась
На скамейке у подъезда бабушки сидят,
О последних новостях мирно говорят:
– Слышали, вчерась снаряд пионер нашел?
– Как же тут не услыхать, слышно было хорошо!
Тень
Книжку "Яды" прикупила
Женщина одна,
Просто почитать решила
Книжицу она.
Муж уже четвертый день
Незаметен, словно тень,
В квартире убирается,
Во всем с ней соглашается.
Рыдала
– Фатима, ты что рыдала?
– Да, Айгуль, как ты узнала?
– А когда поплачешь ты,
У тебя мокрые усы!
В дым
Свекровь невестку раз спросила:
– Маш, ты скотину накормила?
– Вчера приперся пьяный в дым,
Пока что спит еще Ваш сын!
Поймают?
Темной ночью в полнолунье
На приеме у колдуньи
Как-то раз сидел мужчина:
– Супругу Вашу ждет кончина!
– Да знаю я про это, знаю!
Ты мне скажи – меня поймают?
Дровосеки
Дровосеки распороли волку брюхо тесаками.
Красной Шапочки они там бабушку искали.
Только лишь когда ОМОН прибыл по тревоге,
Нарики из зоопарка стали делать ноги.
Подлетал
Олимпийский чемпион молот свой метал,
В предвкушении рекорда оживился зал.
Метался сектор номер два, спасения искал,
К которому, побив рекорд, тот молот подлетал.
Грозит
– Вы знаете, что Вам грозит
За дачу ложных показаний? -
Судья свидетелю кричит,
Вращая бешено глазами.
– Конечно, знаю, Ваша Честь,
Подарят БМВ Икс шесть!
Ругают
К операции врачи
Готовят пациента.
Зубами в страхе тот стучит
При виде инструмента.
– Я не умру?! – кричит больной, -
Сестричка, ну скажи, родная?
– Да нет, конечно, милый мой,
Вы что, за это нас ругают!
Всю дорогу
Идет мужчина вдоль дороги,
На женщин выпучив хлебало,
"Моей жене такие б ноги,
И грудь бы больше не мешало".
Открыл в свою квартиру дверь:
– Родная, верь или не верь,
Но только о тебе, ей-богу,
Домой я думал всю дорогу!
Из них
ФСБ преступность побороть решила
И оперативников в мафию внедрила.
Как-то после девяностых бандитизм утих,
Банды стали состоять целиком из них!
Толстячка
От любви неразделенной безутешно плача,
Девушка в автобусе ехала на дачу.
Мальчик маленький спросил ее, жуя жвачку:
– Тетенька, ты плачешь потому, что ты толстячка?
Пошутил
Друзьям мужчина говорит:
– У благоверной найден СПИД!
Я пошутил, на самом деле…
Друзья, а чо мы побледнели?
Не хватает
По дороге как-то раз
К Институту прямиком
Шла девчонка – высший класс
Перед пареньком.
Догнав ее, отважился
Он рядом с ней пойти:
– Послушайте, мне кажется
Нам с Вами по пути…!
Ему девчонка отвечает:
– Не говорите ерунду,
Еще туда мне не хватает,
Я на фиг не пойду!
Объявился
– Ты здесь таблеток не видала? -
Сынок к мамаше обратился.
– У нас проблемы! – мать сказала, -
Дракон на кухне объявился!
Козел и Лохушка
Парочка влюбленных
По улице идет,
Меж собою стремный
Диалог ведет.
Девушка: – Козел! Ха-ха!
Парень ей: – Лохушка!
– Не знаю больше слов на "а"!
Лапуль, шепни на ушко?!
Соскользнула
В больницу мальчик обратился,
Из попы гвоздь его торчал.
О том, как он там очутился
Он так в полиции сказал:
"На Лексусе царапал "лох",
Вдруг так меня загнуло,
Что доцарапать я не смог, -
Ручонка соскользнула!"
Спам
Повелся как-то я на спам, -
"Мы пенис увеличим Вам!"
Подчас рекламе верить глупо, -
Эти скоты прислали лупу!
Верну
В лотерею как-то мент
Однажды выиграл миллион.
Его спросил корреспондент
Деньгами как распорядится он
– Раздам долги! – А остальные?
– Чуть позже всем верну, родные!
Запретили
Колокольцеву в Госдуме запретили появляться.
Его увидев, депутаты привычно стали разбегаться!
Послал
Боевой полковник в школу как-то раз пришел,
Орденами и медалями мундир его весь цвел.
Стал рассказывать он детям, как он воевал:
– Этот орден за Афган вручил мне генерал!
Этот вот за Приднестровье, этот за Чечню,
Все награды я, ребята, заслужил в бою!
А медалью "За Отвагу" я особо дорожу,
Только до сих пор не знаю, как еще служу!
– Ну и кто эту медаль и за что Вам дал?
– Я Министра обороны на фиг раз послал!
Потянулся
– Мамуль, подай еще кусочек! -
Сын потянулся за тортом.
– Попа не слипнется, сыночек?
– Я буду кушать его ртом!
Убиваю
– Скажи, зачем ты куришь, Ксюша?
Нет, я вообще не понимаю!
– Чтоб поскорей найти мне мужа,
В себе я лошадь убиваю!
Внимание!
– У вас, мужчин, один рефлекс,
Всего одно желание,
От баб вам нужен только секс,
А нам важней внимание!
Мужик, раздевшись, взял "Дюрекс":
– Внимание! Щас будет секс!
Не глухая
Ехал в автобусе как-то мужик,
Перед старушкой зевая.
Бабка: – Мужчина, к чему этот крик?
Я же пока не глухая!
Из-за стенки
Сидел мужчина на толчке
В сортире у вокзала.
Бумажку сжавши в кулаке,
Рука его держала.
За стенкой голос: – Ну, привет!
Мужик: – Привет! Ему в ответ.
– Делишки как? – Ништяк!
– Чо делаешь? – А ты не знал?
Гоняю порожняк!
Вдруг слышит: – Ща перезвоню,
Ну да, любимая, люблю!
Да тут один придурок, Ленка,
Со мной базарит из-за стенки!
Затурканный
Проходит в ЗАГСе на Таганке
Регистрация детей:
– Отец еврей, а мать турчанка.
Пишу: затурканный еврей!
Пробил
Из аптеки выходит мужик,
А за ним выбегает кассир:
– Извини, мы ошиблись, старик,
Ты купил вовсе не эликсир!
Я цианистый калий пробил!
– Блин, я выпил уже, как же быть?
– Ты же разницу не доплатил,
Надо в кассу быстрей доплатить!
Не разглядела
– Доктор, режет в животе,
Рвота то и дело!
Видно ягоды не те
Я сегодня съела!
– Какие ягоды то были?
– Ой, я не разглядела.
– Вы к окулисту бы сходили, -
Вторая дверь налево!
Симулянт
С утра в больнице шум и гам
С приходом главврача начался.
– Петрович, посмотри, что там?
– Вчерашний симулянт скончался!
После операции
После операции, лежа на кровати,
От наркоза отходил мужик в своей палате.
– Ну, вот теперь все позади!
Сосед ему в ответ:
– Ты не спеши-ка, погоди,
А может быть и нет!
Во мне салфетку тут забыли,
Так снова разрезали!
– Да и со мной такое было,
Зажимы потеряли!
В палату дверь хирург открыл:
– Блин, где ж я шляпу-то забыл?
Посещают
– Доктор, страхи без причины
Меня все время посещают!
– Попейте вот пурген, мужчина,
Причина будет, обещаю!
Неразборчив
Таблетку выпив, с матерщиной
Мужик лицо в аптеке скорчил.
– Не виновата я, мужчина,
Рецепт уж больно неразборчив!
С бодуна
На отцовской на машине
С очень раннего утра
Ехал паренек за пивом
Похмелиться с бодуна.
Тормозят его менты.
"Все, доездился, кранты!
Заберут!" – парнишка понял.
Нажал на газ, – менты в погоню.
Доехал до дому, в квартиру вбежал
И батьке родному про все рассказал.
Тот вниз: – Схватило по-большому,
Ребят, не мог я по-другому!
Пока бы с вами объяснялся, -
То точно бы я обо…рался!
Без разницы
С юности женщина или мужчина,
Любой человек, без разницы,
Ищет вторую свою половину,
Чтоб стала полной задница!
Стал
– Я от этой жуткой вони задыхаться что-то стал!
Маш, ты ужин что ль готовишь или это кот на…рал?
Перезвонит
Стоматолог молодой
Зубы девушке сверлил.
На мобильник бабе той
Ее парень позвонил.
Врач трубку девушки берет:
– Она ответить Вам не может,
Поскольку занят ее рот,
Вы наберите чуть попозже!
А, впрочем, подождите, нет,
Уже кончаю, щас обед!
Она схаркнет, чем рот набит
И сразу Вам перезвонит!
Глупышка
С грибами грибнику непруха,
Их не найдя, на пень присев,
Увидел рядом он старуху,
От страха чуть не напердев.
– Сынок, ну что, грибов нема?
– Нема! – Да вон, смотри, их тьма!
– Ох, ни хрена ж себе, в натуре!
Ты что, волшебница, бабуля?
– Ну да, я бабушка Меланья!
А загадай мне три желанья!
– Я баксов миллиард хочу!
Готово! Мне все по плечу!
– В дворце хочу я бабка жить!
– Готово! Так тому и быть!
– Красивой стала чтоб жена!
– Уже красавица она!
– Не знаю чем благодарить
Тебя бабуля! – Полюбить
Ты в благодарность бы сынок
Не смог бабулю бы разок?
Зажмурившися наш герой
Сыграл свою мужскую роль, -
Переборовши тошноту,
Отчпокал он бабульку ту.
– Сынок, тебе годков-то сколько?
– Да тридцать пять вот стукнет только.
– Уже ты вроде не мальчишка,
А в сказки веришь все, глупышка!
Стоянка
В Швейцарии, в одном из банков
Мужик просил ссудить сто франков.
– В России очень много дел,
Слетать на Родину хотел!
– Под три процента Вам дадим
И плюс залог необходим.
– Вот шестисотый Мерседес! -
Клиент взял деньги и исчез.
Приходит ровно через год:
– Вот сто три франка вам, народ!
И, получив свой Мерседес,
За руль садиться он полез.
– Эй, русский, а зачем сто франков
Ты получал в кредит у банка?
– А где мне на год за три франка
Найти отличную стоянку?
Исцеление
– Доктор, дебилизм болезнь или нарушение?
Ответил врач: – Для Вас, голубчик, это исцеление!
Дед Мороз
Есть ли Дед Мороз, друзья? -
Мне узнать неймется,
Есть! – мама говорит моя,
Ну, а жена смеется!
Кто?
Птички на юг улетают,
Зайки шубейки меняют.
Вот и зима наступила.
– А я из них кто, а, мой милый?
Сияет
– Смотри мам, елочка горит!
– Нет, не горит, сынок, – сияет!
– Сияет, мам! – сын говорит, -
И все вокруг воспламеняет!
Прекрати
– В один бы день, родная,
Из жизни нам уйти!
– Дед, я сегодня злая, -
А ну-ка прекрати!
Стреляю!
– Страшней меня нет никого?
У мамы дочь спросила.
– Сейчас-то вроде ничего,
Можно сказать – красива.
А вот когда ты родилась,
От страха врач сказал, трясясь:
– Что это родилось, не знаю,
А зашевелится – стреляю!
Прохоров
В самолете пассажир испуганно вопит:
– Глядите вниз, там снег, тайга, вон елочка горит!
Мы на Гавайи же летим, блин, с курса сбился самолет!
– Да не ори, там Прохоров встречает Новый год!
Читала
Ребенку памперс заменяла
В неделю раз блондинка-мама,
Она инструкцию читала -
Он на четыре килограмма!
Идея
Опасный эпизод снимают
В картине про канатоходца.
Актер, что эту роль играет,
Боится, что он разобьется.
– Слышь, режиссер, мне так сдается,
Хреновая это затея!
Канат-то этот не порвется?
– Ура, отличная идея!
Не женят
После первой брачной ночи
Муж жены ведет допрос.
– Не видели тебя бы очи!
А ну, ответь мне на вопрос:
Ты раньше не хотела, Кать,
Девчонкой замуж выйти, ать?
– Конечно же, хотела, Женя!
Да вот в одиннадцать не женят.
Сволочь!
В кровати ссорятся супруги:
– Вась, не ори на всю округу!
Ишь, разорался, пасть заткни!
– Сама хлебало завали!
Ты начала почем зазря!
Опять все мужики скоты?!
– Ну, начала, конечно, я,
А кончил, сволочь, первым ты!
23 февраля
Двадцать третье февраля.
Муж пришел домой со службы.
Видит кошка бритая:
– Маш, на хрен это нужно?
– Какой тебе подарок нужен
Подруги подсказали дружно:
Маш, выбрей киску, сделай клизму!
– Ну, с Днем защитника Отчизны!
Мужик и Ангел
Едет мужчина утром в трамвае
Мысли дурные его донимают:
"Дура – жена и подонки – друзья,
Нету бабла, блин – не жизнь, а херня".
Ангел стоит за спиной у него
Мысли записывает все его.
"Ну и желания", – он размышляет, -
"И о таком каждый день он мечтает.
Но, раз ты просишь об этом опять, -
Надо желания исполнять"!
Завязала!
Подругам девушка сказала
После пьянки поутру:
– Все, девчонки, завязала, -
Больше в рот я не беру!
Умрет – так умрет!
Муж и жена – контрабандисты.
Аэропорт. Муж: – Ну-ка, Дунь,
Давай, змею прячь в шляпу быстро,
А скунса в трусики засунь!
– А если вдруг запах зловонный пойдет?
– Ну, значит судьба, Дунь. Умрет – так умрет!
Чиполлино
– Там Чиполлино в кастрюле, мам, труп!
– Это, сынуля, луковый суп!
– Ты его, что ли, мама, убила?
– Я его мертвым, сыночек, купила!
Ништяк
Новое платье супруга надела.
– Милый, я в этом смотрюсь тебе как?
– Ну, если честно – ты мне надоела!
А что до платья – то платье ништяк!
Сдох
– Вась!? – Да! – Иди сюда!
– Чего? – Ты бы не мог
Помягче сыну объяснить,
Что хомячок подох?
– Сынок, иди сюда! – Да, бать?
– Давай-ка приседай!
Один, два, три, четыре, пять…
– Устал я, пап! – Давай!
– Все пап, я больше не могу!
– Терпеть! Давай, ты можешь!
…Ну, что сынок, ты сдох? – Угу!
Вот и хомяк твой тоже!
Ты первый
– Любимая, я должен знать -
Я первый с кем ты будешь спать?
– Ну, если ты собрался спать, -
Тогда ты первый, твою мать!
Кроха
– Мамуль, купи собаку?!
Спросил у мамы кроха.
– Сынок, иди ты в ср. ку,
Продай другому лоху!
Тридцать три богатыря
Постучали в дверь сердито
Офиса фирмы "Рога и копыта".
– Кого к нам принесло там мля?
– Мы тридцать три богатыря,
И все равны, как на подбор,
А с нами дядька-прокурор!
В разведке
В разведку два бойца ползут
Один: – Я влез рукой в какашку!
Что за народ, возьмут, насрут,
А я рукой, Вась, дай бумажку!
Смеяться громко стал другой.
Второй, зажавши ему рот,
Испачканной в говне рукой,
Шипит: – Да тише ты, урод!
Там
– Я сбросила пять килограмм,
Ты представляешь, милый!?
– Надеюсь, дорогая, там
Ты смыть-то не забыла?
Чихнул
– Васек, чего мизинцы в гипсе? Сломал?
– Да, Петь, – Васек кивнул.
– А как? – Их в уши запихал,
И, ковыряясь, вдруг чихнул.
Держи черпак!
– Эй, друг, не пей ты эту воду,
Сюда же говносток выходит!
– What\'s that? Whаt did уou sау?
– …Держи черпак! Черпай и пей!
В Сибири
– У вас в Сибири что, медведи
Прям по дорогам ходят, дед?
– Свистят, внучок, в твоем Инете.
У нас дорог в Сибири нет!
От силы
– Ты скоро станешь папой, милый!
Через полгодика, от силы!
– Ты что, беременна, Оксана?
– Нет, Вась, звонили с Ватикана!
Не растерялся
Увидев, что соседа, Жоры,
Машину угоняют воры,
Андрей ничуть не растерялся
И тут же там припарковался.
Вызвал
Раз на зачете по латыни
Не повезло студенту Диме.
Он букву пропустив одну,
Случайно вызвал сатану.
Дерзай!
Причина сказала: – Нет, нет, ты не сможешь!
– Да, – Опыт заметил, – права ты, похоже!
– Не буду! – отрезала Гордость.
– Смирись! – прошептала Покорность.
– Дерзай! – закричала Мечта.
А Лень: – Да пошли вы все "на"!