Тем временем масса говорящих и обсуждающих происшествие людей расступилась и показались санитары с носилками. Ловко лавируя между нерасторопных граждан, они мелкой трусцой подбежали к машине "скорой помощи", отворили задние дверцы и засунули внутрь носилки. Своим слабым старческим зрением я разглядел, что на них покоилось. Сарьсысоевское тело, даже не укрытое простыней. Закончив погружение, санитары сели в машину и уехали. Толпа, освещенная фонарями и подгоняемая милиционерами, стала постепенно расходиться.
Я все еще стоял и думал, что бы предпринять, когда рядом возникла милая старушка лет семидесяти.
- Послушайте, - окликнул я ее. Она остановилась, повернувшись в мою сторону, и улыбнулась. Вид сверстника с сумкой и котом, видно, очень ее обрадовал.
- Что здесь произошло? - спросил я, подходя ближе.
- Какой милый котик! - слащаво промурлыкала старушка. - Это ведь сиамская порода?
- Ну… в общем, да! - замялся я. - Так вы не расскажете?
В голове с необычайной ясностью зародился план добычи тела. Я стал нетерпеливо переминаться с ноги на ногу.
- Ничего особенного. В платном туалете обнаружили обезглавленного мужчину. Вот голову не нашли. Говорят, что это уже шестое убийство и все похожи как две капли воды! Представляете? Это маньяк, я уверена. - Она нагнулась и сухим пальцем с коричневым ногтем провела по голове Севы. Севу заметно передернуло.
- А что это он у вас в наморднике?
- Кусается сильно, - ответил я, а в голове план назревал, тяжелел и просился, чтобы его немедленно сорвали с ветки. - А куда его теперь? Я тело имею в виду.
- Куда ж еще можно?! В морг, конечно. - Старушка бросила на меня недоуменный взгляд и снова стала созерцать Севу.
- В морг! - как эхо повторил я.
- А зовут его как?
- Э-э… Марц! - нашелся я.
Теперь уже сиамский кот Марц одарил меня недовольным взглядом.
- Спасибо, но нам пора!
- Да не за что! - махнула рукой старушка. - Может, еще когда увидимся, тогда я приведу Жозефину, познакомлю ее с вашим… мм… как вы сказали?
- Марцем.
- Да, Марцем. Из них может выйти блестящая пара с красивыми котятами!
Марца снова передернуло, на этот раз значительно сильнее, и он скрылся в недрах сумки.
- Я спрошу у жены. - Я улыбнулся всем своим арсеналом из шести зубов, - А сейчас я действительно тороплюсь, до свидания. - Развернувшись, я поспешил по дороге в сторону парка.
- До свидания! - донеслось вдогонку.
В сумке с презрением м-м-мяукнули.
Глава четвертая
1
Людям, сталкивающимся в своей короткой жизни с чем-нибудь необъяснимым, необходимо время, чтобы осознать, что же такое с ними произошло. Например, один мой близкий знакомый по имени Сева однажды укушался пива и, возвращаясь домой, свалился в канализационный люк. Дошло до него, что это уже совсем не улица и далеко не квартира, спустя два с половиной часа, когда в канализацию заглянул сантехник, решивший, что поймал редкой породы (храпящего) медведя.
Вот и я, когда открыл дверь, вошел в квартиру и столкнулся с кем-то совершенно мне незнакомым, в первый момент оторопел. Человек был маленький, плотный и едва доставал макушкой мне до плеча. При всем при том его с такой силой и напором распирало изнутри сознание своей значительности и деловитости, что я сник. Маленькие глазки человечка блестели в свете лампы с яркостью контактных линз. Тонкие волосы странным образом лежали ровно ото лба к затылку и тоже блестели.
Человек смотрел на меня.
И еще одна странность, которая сразу бросилась в глаза, - на нем был фрак поверх белой рубашки и галстук-бабочка, словно мы находились не в однокомнатной квартире заядлого прожигателя жизни, а где-нибудь на балу у иностранной королевы…
Первым дал о себе знать Сева. Показав из сумки сиамскую физиономию, он недоуменно мяукнул. Человек перевел мудрый взгляд на кота, и мне сразу полегчало.
- Вы, извините, что хотели?
- Я? - переспросил человек и вдруг громко крикнул в глубь комнаты: - Сарь Сысоич, он с котом пришел!
- Я знаю, что не с бегемотом, дурья твоя башка, - раздался хорошо знакомый басок. - Я ж говорил, что один из этих марципанов загипнотизированный.
- А он ничего не запомнил, лопух! - добавил еще кто-то из зала.
- За лопуха отвечать будешь! - Человек щелкнул пальцем, пробормотав под нос непонятное стихотворение, и в зале вдруг что-то с треском разорвалось. На нас дыхнуло волной теплого воздуха, принесшего с собой запах горелого.
- Эй-эй! - воскликнул я. - Что вы там делаете? Это моя квартира!
Человек крепко сжал мое плечо костлявыми пальцами:
- Не волнуйтесь, дедушка, мы за все отвечаем перед Ними лично!!!
- Перед кем?
- Перед Ними, и ни перед кем больше! - Человек сделал таинственное лицо и ткнул пальцем в потолок. - Но об этом позже. - Лицо его вмиг расплылось в дружественной улыбке. - Пойдемте в комнату, там все узнаете подробно!
Я выпустил Севу, который тут же, задрав хвост, ринулся на кухню. Я последовал за человеком.
В комнате находилось еще двое (а точнее будет сказать - полтора) - голова Сарь Сысо-ича, которая покоилась на покрытом газетой столе, и еще один неизвестный.
Этот был длинный, но не худой, а словно вытянутый вертикально вверх, и мне показалось, что его макушка трется о потолок комнаты. На лице его не читалось абсолютно ничего, кроме вселенской скуки и желания убраться отсюда как можно быстрее. Он стоял у окна, подмяв под себя занавески, и беспристрастно, нет, скорее нагловато, меня рассматривал.
Я сел на диван, закинул ногу на ногу, скрестил руки на груди и стал ждать продолжения комедии.
- Я понял, - сказал Сысоич, подумав. - Ты хочешь, чтобы я превратил вас обратно.
Сева прибежал из кухни и коротко мяукнул.
- А вот тебя бы ни в коем случае, - заметил Сысоич. - Котом, Сева, ты выглядишь лучше.
Сева требовательно мяукнул и начал царапать палас. Сысоич вздохнул, закатил глаза и щелкнул языком. Воздух вокруг меня задрожал, покрылся рябью, запахло чем-то не очень приятным - и вот он я уже совсем такой, как был раньше. Сева, сидевший на полу в позе лотоса, драл ногтями палас. Увидев, что он уже совсем не кот, Сева прекратил постыдное для человека занятие и облегченно вздохнул:
- Я уж думал - все, т-так и придется до конца дней хвостом полы подметать.
Размяв как следует косточки, я ощутил разливающуюся по мышцам невероятную силу, бурлящую в венах кровь, с наслаждением поклацал зубами (все, черт возьми, если не считать одного раскрошившегося полгода назад!). Тут я совсем расслабился и поинтересовался, что значит сие появление двух незнакомцев у меня в квартире, да еще без моего согласия. Сева, подсевши ко мне с едва уловимой кошачьей грацией, многозначительно добавил: - Да!
- Ну, марципаны, не все сразу, - засмеялся Сарь. Как-то странно было видеть отрубленную голову, которая говорила, двигала ртом, подбородком, вращала глазами. - Для начала я вас познакомлю. Никто не против?
- Сначала меня! - сказал долговязый.
- А по ушам! - заорал тот, что был во фраке, и стрельнул пальцем сноп белых искр. Искры врезались в вытянутую ладонь долговязого и разлетелись в стороны, с шипением угасая.
- А за это я тебе сейчас, ну, скажем, отгрызу ухо!
- А я тебя в жабу превращу! Она у меня лучше всех получается.
- Лучше чего? Ты кроме как в летучую мышь ни в кого больше и превращать-то не умеешь!
- Я не умею?! - Теперь уже около моего уха пролетела какая-то зубастая тварь и воткнулась в дверь, изрыгая громкие проклятия.
- Ты не умеешь! Позавчера кота соседского в банку шпрот пытался превратить - сколько времени прошло?
- Для нас время - понятие относительное!
- Ах, теперь уже относительное…
- Ну-ка заткнитесь оба, а то растоплю на масло! - прервал дискуссию Сысоич. - Я не для этого вас вызвал!
- Это его не для этого, - отозвался долговязый, - а меня за деньги.
- Не вижу разницы. - Сарь Сысоич посмотрел на меня. - Знакомьтесь. Вот тот, клыкастый и во фраке, граф Яркула Беркович. Квалифицированный вампир третьего разряда.
- Высшего! - добавил граф не без гордости, поправляя бабочку.
- Еще он умеет превращаться в тринадцать различных животных за одну минуту…
- Мой личный рекорд пятьдесят две и три десятых секунды! Но я тогда торопился на работу, и мой рекорд некому было фиксировать, а кто ж на слово поверит? - Граф Яркула пожал нам руки. Ладонь у него была холодная и почему-то влажная.
- А вот этот великан, так хорошо контрастирующий с цветом занавески, зовется в узких кругах Зловещим Иердецем. Настоящая его фамилия такая длинная и запутанная, что все предпочитают называть его просто Ирдик или Зловещий Ирдик.
- Я по профессии своей джинн! - Ирдик тоже пожал нам руки, после чего снова вернулся к окну. - Но сейчас подрабатываю сразу в двух местах. В магазине поваром и вот здесь в качестве агента по происшествиям. Видишь ли, в моей трехкомнатной бутылке с шестью дочками и женой сейчас немного тесновато, вот и приходится искать деньги на прожиточный минимум, а еще собираюсь переехать через годик-другой…
- Это людям неинтересно, отец-героиня, - перебил его граф. - Перейдем к самой сути!
- Мышь несчастная! - не остался в долгу Ирдик. - Когда-нибудь оторву тебе хвост и надену его на шею как трофей!
Граф открыл рот, но вдруг в нем оказалось сочное красное яблоко. Сева от удивления ахнул.
- Вот и я о том же! - сказал Сысоич, - Кончайте ссориться. Дело, между прочим, не ждет.
- Я же ничего, - пробасил Ирдик, - я жду!
Граф продолжал сочно хрустеть яблоком. Не в меру любопытный Сева в упор посмотрел на голову Сысоича.
- М-мне вот чего непонятно, ты же пришелец?
- В общем… мм… да!
- Хорошо, в это я еще м-могу поверить. Но вот что тут делают в-в-вампир и джинн, которые на свете существовать не могут?
- Как не могут? - обиженно отозвался граф. - А я?
- Сейчас объясню, - ответил Сысоич, - Тут моя ошибка! Не учел, что людские особи не развиты в делах внешней торговли… им же разъяснять надо. Это все из-за импорта.
- Из-за чего?
- Из-за импорта, - повторил Сысоич. - Представь себе, что из-за такого плевого дела, как потеря тела, приходится прибегать к помощи АгеПоПропов…
- Кого-к-кого?
- Агентов по происшествиям. Ну, а дальше представь себе, во сколько обойдется мне, рядовому земному инопланетянину, вызов на дом двух агентов! Во-первых, их основная база находится на Марсе и телеграмма туда отнюдь не бесплатна. Во-вторых, расходы на топливо, да к тому же лететь они будут неделю, не меньше, ну а в-третьих, марсианские агенты берут только дзены, каковых у вас на Земле попросту нет. Отсюда, марципаны, возникает резонный вопрос: зачем нам нужны импортные агенты, если их тут, на Земле, нанять можно? Возьмем, к примеру, графа Яркулу. Этот честный, благовоспитанный, добрейшей души и без вредных привычек вампир живет недалеко, за работу берет наши, родные рубли, и расценки у него приемлемые для моего кармана.
- Но он же вампир, - осторожно сказал Сева.
- Ну и что?! Ты думаешь, вампиры так запросто пьют кровь у людей?! - вспыхнул граф.
- А разве нет?
- Все правильно, - пожал плечами вампир, - но на работе ни-ни! Только томатный сок для поддержания, так сказать, тонуса.
- Значит, одному мяса, другому томатный сок. Да на вас денег не наберешься!
- А я красный перец обожаю, - произнес Ирдик. - Могу его есть днями. Прямо без остановок. Особенно маринованный. Он такой вкусный!
- А наколдовать? - с надеждой спросил я.
- Ты серьезно? - ужаснулся Ирдик, потерев ладонью макушку. - Колдовать красный перец - это преступление! Меня ведь арестуют!
- Ну а если никто не увидит? - спросил я, сгорая от любопытства.
- А вот "если" быть не должно! - неожиданно сказал кто-то за нашими спинами. Сева вдруг упал на колени и, нервно шепча про какую-то маму, полез под стол.
- Для этого есть Я! - И из-за дивана вылез третий.
Этот был уж совсем странный. Вернее, как раз он ничего необычного собой не представлял, но что-то во внешности, в движениях и повадках настораживало. Сильно, между прочим, настораживало.
Человек ростом достигал мне до пояса. Его гладко выбритая голова блестела, словно ее недавно натерли подсолнечным маслом или такой армейской штукой под странным названием: паста Гойа (индийская паста какая-то, наверное). В руках человек сжимал здоровенную книгу, похожую на толковый словарь Ожегова. Надпись на книге гласила: "Философия. Слухи, факты, догадки".
- Тварь! Это иноземнная тварь! - Из-под стола торопливо выкарабкивался Сева. - Я стоял рядом…
Голова Сарь Сысоича снисходительно рассмеялась:
- Позвольте, марципаны, представить вам еще одно действующее лицо нашей истории с исчезновением тела. Это Дидро.
- Дидро? - Я захлебнулся в чувствах. - Тот самый французский материалист девятнадцатого века? Тот, который философ?
- Во-первых, не философ, - поправил Сысоич, - во-вторых, не Дидро, а Дидро - попрошу не путать. Этот, с позволения сказать, коротышка никогда и ни за что на свете не будет учить философию, а также физику, логику, психологию, математику и даже историю русской литературы начиная с Осипа Мандельштама!
- И весьма, кстати, этим горжусь. - Дидро шаркнул ножкой, - Я здесь для того, чтобы наблюдать за действиями АгеПоПровов.
- Кого-кого? - с видом больного склерозом спросил Сева.
- Агентов по происшествиям, - закатив глаза, пояснил Дидро. - А также буду все записывать, учитывать и фиксировать, чтобы потом начислить из их гонорара нужную сумму для выплаты штрафа за нарушение закона о миграционной службе.
- Права не имеешь!! Мы ведь ничего еще не нарушили! - воскликнули граф и Ирдик в один голос. В комнате похолодало.
- А вот это видели?! - Дидро задрал над головой книгу. - Знаете, что это такое?!
Ирдик заметно побелел. Яркула прошептал:
- Это та самая?
- Угу! - кивнул Дидро.
- То, о чем я думаю? - выдавил, начиная исчезать, Ирдик.
- Именно, именно! - Книга "Философия. Слухи, факты, догадки" растворилась в воздухе, и Дидро засунул руки в карманы брюк. - Так что все по-честному!
С негромким хлопком Ирдик снова стал плотным на вид, и от него вдобавок повеяло запахом цветов. Гвоздик, по-моему…
Сарь Сысоич заметил:
- Надо бы марципанам все объяснить. А то стоят, как совы, глазами хлопают.
- Мы вообще-то уже все поняли, - Сева снова сел возле меня, опасливо косясь в сторону Дидро. Тот на Севу внимания не обращал и пристально смотрел на графа.
- Наше дело - найти тело! - Сысоич сверкнул глазами. - Я хочу знать, что вы с Севой разведали.
- Почти ничего, - начал я и не торопясь все рассказал. Иногда влезал Сева, но на него зловеще шикали, он оскорбленно затихал. По окончании разговора Ирдик с сожалением произнес:
- Надо было у этой старушки адресок все-таки захватить. Расплодили бы сиамских котят, стали бы их продавать, а там, глядишь, и деньги…
- Все он о деньгах! - выкрикнул из-за стола Яркула. - Ты о чем-нибудь другом думать можешь?
- О чем, хотелось бы знать? О тебе, что ли? Только в страшных снах, после литры унского серого!
Оба привстали (в случае с Ирдиком - отошел от окна), и тут бы произошло что-нибудь зрелищное вроде взрывов, фейерверков и выбитых окон, но в тишине грозно прозвучал глас Дидро:
- За это я с вас столько сдеру…
И граф с Ирдиком быстренько помирились, даже руки пожали с едва уловимым хрустом нечеловеческих косточек. Я с сожалением вздохнул:
- У нас в городе пять моргов, насколько мне известно. Тело могли отвезти куда угодно.
- Ты это о чем? - поинтересовался Сарь Сысоич.
- Я о теле.
- А ведь действительно, за этими хлопотами мы совсем забыли, что кое-кто не нашел моего тела! - Сарь Сысоич хитро сощурился. - Намек ясен?
- Ясен, - кивнул Сева, все еще не сводя глаз с Дидро. Маленький Нефилософ по-прежнему стоял точно по центру комнаты и указательным пальцем что-то выводил в блокноте (откуда взялся блокнот, я заметить не успел, но подозреваю, что просто из воздуха). Из-под пальца светилось ярко, и сияние озаряло вдумчивое гладкое лицо. Хотелось спросить о странном свечении, но я постеснялся, сочтя любопытство врагом моего здоровья. В конце концов, от этих пришельцев, вампиров, джиннов и прочей нечисти можно ожидать чего угодно. Я вышел в центр зала и сказал:
- Слушайте, мужики, уже вечер, а по вечерам мы пьем…
- Здесь мужики только ты и Сева, - перебил меня Ирдик, - я джинн бесплотный, Сысоич вообще инопланетянин, ну а граф - сами понимаете кто.
- …чай, - закончил я.
- И кто я, интересно? - сощурился граф Яркула, поворачиваясь острым носом в сторону Ирдика. Джинн невозмутимо показал ему зубы и потерся макушкой о потолок.
- Я пошел ставить чай, - быстро сказал я и растворился на кухне. Из зала раздался возмущенный голос вампира:
- Нет уж, давайте разберемся! Кем хотел меня этот, извините, барбадос назвать?
Когда я стал набирать воду в чайник, поставив его в раковину на груду грязной посуды, в комнате уже что-то быстро говорил Дидро. Сарь Сысоич четко сказал:
- Только без жертв.
Когда же я неторопливо зажег конфорку и поставил чайник на огонь, квартира сотряслась от мощного взрыва. В кухню ворвались клубы белого дыма, а спустя мгновение прискакал Сева. Вид его был страшен. Даже сквозь дым я смог различить, что лицо его покрыто черной копотью. Глаза же зловеще светились.
- Ничего себе!!! - заорал он, явно не замечая того, что орет мне прямо в ухо. - Считай, Витек, телику хана! Там такой…
Я нащупал рукой его рот и закрыл его.
- Не ори так, я же оглохну.
- Дидро говорит, что этот Ирдик… теперь должен к-кучу денег за нарушение порядка, и еще сказал, что если сейчас дым не рассеется, то он и с графа деньги с-сдерет. Кстати, граф тебе еще люстру сорвал.
На этих словах дым пропал. Словно кто-то щелкнул пальцами, и все - нету дыма, только легкий запах гари. Сева, который, судя по всему, меня до этого момента не видел, отпрянул в сторону.
- Мне интересно, - поинтересовался я у чайника, - моральный ущерб возмещать…
- Не будем! - отрезали дружно Ирдик и граф, появляясь в дверях.
- Если смотреть с одной стороны, то да, мы тут немного намусорили, а если с другой стороны поглядеть…
- Да, да, я знаю, - буркнул я, - мы отрубили Сысоичу голову, мы, значит, все стерпим.
- Сарю Сысоевичу, - донеслось из комнаты. - Еще раз неправильно произнесешь - заставлю добавлять еще "сэр" или "мсье"!
- И о чае, - снова сказал Дидро, возникая за спинами АгеПоПропов. - Заваришь, дуй к нам, еду берет на себя Ирдик.
- Какую еду? - оживился вечно голодный Сева.
- Всякую разную, - ответил мне Нефилософ, - начиная от рахат-лукума и заканчивая арбузом.
- А где я возьму арбуз в середине февраля? - удивленно спросил джинн, преданно заглядывая коротышке в глаза.
- А это твое джинновское дело, - предвкушая предстоящую трапезу, выразился Сева. Ну прямо Наполеон!