* * *
– Чтото я переживаю за детей. Особенно за Джейн.
– Думаешь, плохую няню им подобрали?
– Да нет, – сказал Ахиллес. – Она же прям само совершенство.
Доктор
– Эдо бде, – сказал Ахиллес. – Лекааство.
Черепаха осмотрела посылку:
– Хирон прислал?!
– Ду да.
– Кентавр?
Ахиллес достал из посылки флакончик и закапал из него в нос.
– Великий врач! – сказал он. – Геракла лечил. Меня учил.
– Он же умер?
– С чего бы?
– Ну как же, – озадаченно сказала Черепаха. – Стрела с ядом попала в ногу, он страдал…
– Яда в нем полно было, это точно.
– …И отказался от бессмертия.
– Неа. Мы ему нашли чудесное лекарство.
– Амброзию?
– Бигодин, – сказал Ахиллес в нос и поспешно закапал еще. – Но характер не улучшился.
Собака
– "…когда силы зла властвуют безраздельно", – закончил доктор Мортимер.
– Собака, значит, – сказал Ахиллес.
– Собака.
– К кинологу, – вынесла вердикт Черепаха.
– Но это же особенная, не уличная собака!
– Слушайте, – раздраженно сказала Черепаха, – вы уже обратились к двум специалистам. Мы-то вам зачем?
Мортимер замялся.
– Я, наверное, не тех попросил. Особенно меня смущает доктор….
– Ватсон?
– Нет, – печально сказал доктор Мортимер, – Борменталь.
Ex machina
– Угнали, – грустно сказал Путешественник во Времени.
– Откуда?
– Из четверга.
Ахиллес терпеливо уточнил:
– Где и когда ты ее припарковал?
– В среде, во вторник.
– Ты издеваешься? В каком месте ты ее оставил?
– А-а, – протянул Путешественник во Времени. – Это не где и не когда. Это на чем.
– Ну и на чем?!
– На острове.
– На каком острове?
– Ну там охраняемая парковка. Охранники – просто звери.
Ахиллес почесал в затылке и предположил:
– Наверное, они ей ноги и приделали.
– Колеса, – сказала Черепаха. – А потом – весла.
– Не понял.
– А потом снова колеса, – увлеченно продолжала Черепаха. – Какая же колесница без колес…
Ахиллес перебил:
– Как зовут владельца острова?
– Не помню. Какой-то доктор.
Черепаха мрачно улыбнулась:
– Ну, если это не Айболит, то на Египте я тебе искать не советую. Съедят.
Фамильное
– Кстати, время не подскажете?
– Март, – сказал Ахиллес.
Рип ван Винкль надулся:
– Вовсе не смешно.
– Всем известны, – сказала Черепаха, – твои фамильные черты.
– Это какие?
– Общаешься с чужаками, а потом дрыхнешь веками.
– Годами, – поправил ван Винкль. – Теперь будильник ставлю.
– Что-то все равно много.
– Ну, ты же знаешь, как это бывает. "Еще пять минуточек"… Хлоп – и Новый год.
Ахиллес поспешно сменил тему:
– Ты вроде нас приглашал куда-то.
– Да, – гордо сказал ван Винкль. – На крестины троюродной правнучки.
– И как назовут?
– В честь меня.
– Это девочку-то?
– Женский вариант – тоже Рип.
– Рип ли? – усомнился Ахиллес.
– Ух ты, – сказал Рип ван Винкль. – А хорошо звучит!
Черепаха вздрогнула.
Три
– У нас теперь новая работа.
– Хм? – удивилась Черепаха. – Какая?
– Я теперь – Газеты.
– Я – Радио.
– А я – Телевидение.
– И как дела?
– Отлично, – сказало Радио. – Правда, есть проблемка с экономикой и трудовыми мигрантами. Но это только слухи.
– Все прекрасно, – сказали Газеты. – Правда, горцы с нашим населением как-то не ладят. Но это ерунда.
– Да все хорошо, – сказало Телевидение. – Правда, небольшой скандальчик с выборами в сенат. Главы государства обещали уладить.
– А где вы работаете-то?
***
– Чего это они у тебя делали? – удивился Ахиллес.
– Да так, – отмахнулась Черепаха. – Продавай сестерции. Каюк Римской Империи.
– А,– сказал Ахиллес. – И чего они под конец этих обезьян все нанимают? Лучше, например, страус. Тоже в случае опасности нифига не слышит, не видит, молчит, а если обошлось – скажет, нефть искал.
Кот в Сапогах
– Ребятки, – заговорщически сказал Кот в Сапогах, – не хотите выгодно вложить деньги?
Ахиллес и Черепаха энергично помотали головами.
– Но почему?!
– А почему ты Кот в Сапогах? – поинтересовался Ахиллес.
– Потому, что я ношу сапоги, – доверительно сообщил Кот.
– Нет, а почему, например, не кроссовки? Спортивный имидж.
– Или Кот в Галстуке, – сказала Черепаха. – Дружелюбный.
– Кот в Мешке. Загадочный.
– Кот в Ящике. Противоречивый
– Кот Замка̃́.
– Чего?!
– В смысле, надежный.
Кот ошалело слушал, потом сообщил:
– Сапоги практичные. В сапогах везде можно пройти.
– Точно, – сказала Черепаха.
– Пройдоха, – заключил Ахиллес.
Кот, наконец, сообразил, что над ним издеваются, и насупился.
– Мы с хозяином инвестируем в ценные бумаги, – сказал он. – И я теперь брокер.
– Кот в Очках, – вставил Ахиллес.
– Черта с два я буду вам советовать!
***
– Интересные новости, – сказала Черепаха, отложив газету. – Хозяин кота разорился. Маркиз-как-там-его. На руках остались только акции какого-то театра.
– Неудивительно, – сказал Ахиллес. – Кота послушать, так биржа – это страна дураков.
Философский камень
– А правда, что Философский Камень дарует бессмертие? – спросил Ахиллес.
– Ага. Дарует.
Черепаха поперхнулась чаем.
– Да ладно?!
– Все равно обычно получается только Философская Бумага, – пожала плечами Атропос.
Игра слов
– Во что это они играют? – спросила Черепаха.
– Мы работаем!
– В "Эрудита", – шепнул Ахиллес. – Который век. Почти все буквы уже потеряли, осталось только пять.
– Мы все слышим, племянничек, – сказала Фауна строго.
Ахиллес деловито оглядел доску:
– Здесь можно слово "Ага".
– Угу.
– Нет, именно "Ага".
Флора мрачно посмотрела на Ахиллеса:
– Все-таки ты из моего царства.
– Что?!
– Возможно, – согласилась Фауна. – Иной раз дуб дубом.
Ахиллес надулся.
– Мы вообще спросить хотели, – поспешно сказала Черепаха. – У нас тут спор.
– Какой?
– Что было раньше – яйцо или курица?
– Динозавры, – сказала Фауна.
Ахиллес и Черепаха открыли рты.
– Строго говоря, – сказала Флора, – курица – лишь один из многих способов размножения яиц.
– Равно как динозавры… – сказала Фауна.
–…страусы…
– …разные там черепахи…
– …и Фаберже. У вас все?
– Д-да, – сказала Черепаха.
– Нет, – сказал Ахиллес. – А до динозавров-то что было?
Флора и Фауна переглянулись.
– Вообще-то, вначале было слово…
– Какое?
– У нас есть лишь рабочая версия.
***
– "Агу", – сказал Ахиллес. – Бред, правда?
Черепаха вдруг встала, как вкопанная.
– "AGU", – сказала она, – "AGA" и "UGU". И это не доска для "Эрудита". Это конструктор.
Издание
– Литературе конец, – сказал Ахиллес.
– Опять? – с интересом спросила Черепаха.
– Да, – сказал Ахиллес, – Автор старается, пишет…
– И?
– И его книги потом в сети бесплатно читают!
– И перечитывают бесплатно?
– Ну, да.
– Неблагодарные, – посочувствовала Черепаха.
Ахиллес насупился:
– Тебе все хахоньки. А современные носители информации возможностью дешевого копирования убивают мотивацию авторов!
– Понятно, – сказала Черепаха, – Пойдем, познакомлю с единомышленниками.
***
– Ох, как ты прав, Ахиллес, – сказал Гильгамеш.
– Современные, эти, носители, просто убивают.
– Вот в наше время…Жили в двухэтажном издании…
– Здании, – поправил Ахиллес.
– Издании, – сказал Энкиду. – А что два этажа – ну эпос все-таки.
Культура
– Любая достаточно развитая культура неотличима от сказки, – заявила Черепаха.
– У нас ведь развитая?
Черепаха энергично кивнула:
– О да! Вот назови мне что-нибудь сказочное.
– Каша из топора.
– Суп из пакетика.
– Конек-горбунок.
– Докажи, что не верблюд.
– Блюдечко с наливным яблочком?
– Совсем вы на этих яблочках поехали крышей.
– Красиво же..
– Белоснежке скажи, она одно как-то надкусила.
Ахиллес пожал плечами и продолжил:
– Живая вода.
– Ага.
– Мертвая вода.
– Говорю же – ага.
– Шапка-невидимка.
– Любая, только протяни.
– Мда,– сказал Ахиллес. – Хреновая какая-то сказка.
– Сказка?
– Мда,– снова сказал Ахиллес.– А давай теперь я тебе что покажу.
***
– Вот, – сказал Ахиллес. – Развитая культура.
Черепаха внимательно осмотрела развитую культуру.
На всякий случай понюхала.
– Хреновая какая-то культура, – сказала она. – И ничего сказочного. Ты выиграл.
– Напротив.
– Что тут сказочного?
Ахиллес подумал.
– Сыр, например, – сказал он, – Хотя это и не главное.
Повелитель Эфира
– Принес? – спросил Эол.
– Ага, держи.
Ахиллес передал ему флэшку.
– Что там?
– Интриги, – сказал Ахиллес, – Скандалы. Расс…
– "Мифы и легенды Древней Греции"?
– Ага, авторская программа.
– Пойдет.
С телефона раздался рингтон Scorpions.
– Алло? Борей? Дуй сюда, – сказал Эол. – И передай Ирен, что прощаю.
Он повесил трубку и похвастался:
– Запускаем новое шоу.
– Какое?
– "Разрушители мифов".
– Что-то знакомое, – сказала Черепаха.
– Два эксперта проверяют разные байки. Выясняют, что хорошо, что плохо…
– Адам, – вспомнила Черепаха. – И тот, второй.
– Вторая, – поправил Эол.
Черепаха округлила глаза.
С телефона заиграли Kansas. Эол взял трубку:
– Зефир? Запускай анонс погоды. И передай Катрин, что прощаю.
– Правильно – "прогноз погоды"
– Правильно – "анонс погоды", – сказал Эол. – И не раздражай меня, а то придется его переделывать.
С телефона запели Eagles.
Эол вздохнул.
– Алло?
Внезапно он нахмурился.
– Что значит – "торопилась"? Что значит – "закрутилась?!"
– Пойдем уже, – тихо сказал Ахиллес Черепахе. – А то вон работать мешаем.
***
– Давно они этим занимаются? – спросила Черепаха.
– Ты вывеску снаружи видела?
– Там Роза Ветров.
– Ну а буквы на ней какие?
– N, – вспомнила Черепаха, – E…А-а!
– Древнейшая профессия, – заключил Ахиллес.
Стимфалийские птицы
– Стимфалийские птицы, – сказал Одиссей, – Это жесть.
– Медь, – поправила Черепаха.
– Что?
– Ну, они же осыпают всех острыми медными перьями?
– А. Ну да. Осыпают, – мрачно сказал Одиссей. – И не только перьями.
Ахиллес, Геракл и Язон захихикали.
– Вот ничего смешного, – заметила Черепаха. – Геракл, тебе-то вообще должно быть стыдно.
– С чего бы?
– Мог истребить стимфалид, а вместо этого просто прогнал.
– Ничего себе, просто… Надо было все точно рассчитать!
– И Язону от них потом досталось.
– Было дело, – сказал Язон, пожав плечами. – Игра есть игра.
– Чего?
– Думаешь, они случайно свои команды по очереди к Цирцее гоняли? – спросил Ахиллес.
– Ну… да?
– Нет, – сказал Геракл. – Видишь ли, стимфалийские птицы – очень, очень злые…
Мюнхгаузен
– …тогда я выстрелил в оленя вишневой косточкой, – сказал Мюнхгаузен.
– А что олень?
– А олень убежал.
Ахиллес ехидно ухмыльнулся.
– Но! – сказал Мюнхгаузен, – Ровно через год. Еду я снова по лесу….
– И что же?
– Снова тот же олень!
– Какое невероятное совпадение, – сказала Черепаха.
– И на голове у него росло вишневое дерево!С ягодами!
– Удивительно! – вежливо сказала Черепаха.
– Потрясающе, – согласился Ахиллес.
Барон довольно улыбался.
***
– Вот врет человек и не краснеет, – сказал Ахиллес, проводив гостя.
– В глаза, – согласилась Черепаха.
– Прямо стыд.
– Детям, и то понятно.
– Не, ну дети этого еще, может, и не проходили…
– Чего? – медленно спросила Черепаха.
– Сеянцы вишни, – авторитетно пояснил Ахиллес, – Плодоносят только на четвертый год.
Методы
– Послушай, – мягко сказала Черепаха, – Завязывай с конфликтологией.
– Но я же профи! – сказала Эрида.
– Вот именно.
– Но я использую самые лучшие методы разрешения споров!
– Это какие же?
– Метод наибольших квадратов.
– Наименьших.
– Наибольших. У Македонского, во всяком случае.
Ахиллес задумчиво кивнул:
–Что еще?
– Метод Монте-Карло.
– Уж полночь близится, а логики все нет…
– Метод тыка.
– У Цезаря к нему большие претензии.
– Метод арбитража.
Ахиллес поморщился:
– Мы делили апельсин, много наших полегло…Даже не напоминай.
– Ты как-то не так эти методы используешь, – сказала Черепаха.
– В общем, взяла бы ты отпуск. Учебный.
Эрида немного обиженно фыркнула:
– Да и пожалуйста. Я как раз закончила помогать парочке композиторов…
– Так, – сказала Черепаха. – Стоп. Как именно?
***
– Прошляпили, – сказала Черепаха.
– Так ведь хороший метод, – сказал Ахиллес. – Безвредный. Философский. Черепаха мрачно уставилась на Ахиллеса:
– А ты уверен, что вы одно и тоже понимаете под "сократовским методом"?
Зеркало
– Ребята, – сказало Зеркало, – Хочу другую работу. Можно в другом времени.
– А что так? Тебе же нравилось "свет мой зеркальце".
– Мой ум основан на речи, – важно сказало Зеркало.
– В смысле?
– В смысле, язык мой – враг мой. Я ж только правду говорю.
– Проблемка, – согласился Ахиллес, – Ты так долго не протянешь. Разобьют.
Зеркало потемнело.
– Эй, – сказала Черепаха, – Не видно ж ничего.
– Прости.
– Мы тебя сделаем покрепче, – сказал Ахиллес.
– И научим комплиментам, – сказала Черепаха.
– Ты видишь….ну, скажем, Аргуса. Как он выглядит?
– Отвратительно, как всегда?
– Бдзынь! -сказал Ахиллес.
– Эээ…неплохо для многоглазого монстра?
– Уже лучше, но по-прежнему "Бдзынь".
Зеркало подумало.
– Выглядит на все сто?
– Зачет. Пошли дальше.
– Минотавр, – предложил Ахиллес.
– Сногсшибателен.
– Всадник Сонной Лощины.
– Полный отвал башки.
– Дракула.
– Неотразим!
Черепаха показала большой палец.
***
– Что, опять?! – удивился Ахиллес.
– Я виновато, что они оба отражались? – возмутилось Зеркало.
– Похоже, мы испортили парню подвиг, – сказала Черепаха.
– Ну, формально ход истории остался прежним…
– То есть?
– Он как ее увидел – чуть не окаменел, – ностальгически затуманилось Зеркало-щит. – А она так вообще потеряла голову.
Спецэффект
– Отличная фотография! – сказал Ахиллес.
– Ой, банальщина, – сказала Черепаха. – Вечно вы с этой Пизанской башней изгаляетесь… То якобы толкаете, то якобы поднимаете….
– Ну, здесь совсем другое, – сказал автор обиженно.
– Да уж, спецэффект. Якобы башня прямая.
– Не совсем…
– И горизонт завален, – беспощадно сказала Черепаха.
– Вот именно, – победно сказал Архимед. – А чего это ты так побледнела?
Отражение
– И кто сказал, что мы похожи, как в зеркале? – удивился Гэндальф, – Удваиваю.
– Это скорее негатив, – согласился Мерлин, – Чем отражение.
– Я говорила про нечто общее, – сказала Черепаха.
– Что, например?
Ахиллес выдвинул свои фишки на центр стола:
– Может, то, что вы оба – маги?
– Я не только маг, – сказал Мерлин.
– Жулик ты, – согласилась Черепаха. – Карты сам рисовал?
– Плохо получились?
Вместо ответа Черепаха сбросила карты.
– А ты ему расскажи о себе, – посоветовала она Гэндальфу.
***
– Саурон и девять назгулов с кольцами, – сказал Мерлин. – Натурально, негатив.
– То есть?
– То есть, вам повезло, что у них тут сестер нет.
Гэндальф вздрогнул:
– Еще спроси, где второе Багровое Око.
– Во-первых, я и так знаю, – сказал Мерлин. – А во-вторых, оно рубиновое.
Символизм
– Кого ты похитил?!! – спросил Ахиллес.
– Царевну, – уклончиво сказал Кощей. – Как обычно.
– Имя повтори.
– Ну, Елена…
– Прощай, – сказала Черепаха. – Мы запомним тебя очень старым.
– Да что такого может случиться?
– За ней придут.
– Царевич, – отмахнулся Кощей.
– Десять, – сказал Ахиллес, – И с ними еще герои всякие. И флот. И сто тысяч ахейцев, но это так уже, к слову.
– Я неуязвим!
– Я тоже, – ухмыльнулся Ахиллес. – А ты это к чему?
Кощей почесал в затылке:
– Не, ну у меня же не пятка….у меня многослойная секретная система защиты!
– Прям секретная.
– Дуб, – сказала Черепаха, – Сундук, заяц, утка, игла.
– Срубят, – сказал Ахиллес. – Раздолбают, съедят, съедят, сломают.
Кощей затрясся:
– Ребята, что ж делать-то теперь? Как быть?
Черепаха пожала плечами.
Ахиллес важно поднял палец:
– В любой непонятной ситуации, – сообщил он, – Строй троянского коня.
– Эт что?
– Деревянная статуя, – сказала Черепаха. – Внутри люди, хотя на кой…Эй, ты куда?
Но Кощей уже убегал.
– Ну и советы у тебя, – сказала Черепаха.
***
– Отличный совет, – сказал Кощей, – Спасибо! Построил!
Ахиллес очень довольно улыбнулся:
– Троянского Коня?
– Троянскую Елену!
Ахиллес перестал улыбаться.
– Символизирует, – показал Кощей, – Неизменную красоту ее внутреннего мира. Подарю – и она за меня заступится… Что такое?
– Во-первых, – сказала Черепаха, – Ты спутал греческую Елену и римскую матрону.
– А во-вторых, – сказал Ахиллес, – Беги. Быстро.