Северус Снейп торжественно вручает мне груду грязных котлов и скребок. Хех, ну чисто кухня. Что, никакой магии и спецсредств для очистки? Да он издевается! Тьфу ты, дурак, он же и вправду издевается! Пожимаю плечами и сажусь чистить. Ха, напугал ежа голым задом, котлы ему отскрести! После разрухи 90-х нужно средство посильнее грязного котла, чтобы напугать меня отдраиванием посуды.
Чой-та погорячился с тренировкой. Для счистки всякого застывшего говна со стенок котлов нужна сила, а у меня и так руки дрожат. Не сомневаюсь, что Снейп способен движением палочки заставить котлы сиять. Отработки нужны, да да да, как мне тут правильно подсказывают из зала, чтобы школьник ужаснулся и проникся. Ну, как в армии ломом плац подметать, то есть, нужен не результат, а чтобы солдат заебался. Или в нашем конкретном случае школьник. В чём-то, если подумать, неплохой себе способ мотивировки. Надраил котлов до кругов в глазах от усталости? В следующий раз будешь варить Зелья аккуратно! Или возненавидишь предмет, это вероятнее. Ну а мне всё равно. Пусть Снейп убедится, что меня троллить бесполезно и отстанет. Решим вопрос сразу.
Зельевар со скучающим видом читает газету, изредка бросая на меня взгляды. Сижу, чищу, молчу. Иногда перевожу дыхание. Торопиться некуда, за две недели, уверен, не только очищу все котлы, но и переделаю кучу другой грязной работы. Интересно, как он читает при таком хреновом освещении? Или это вопрос привычки? Всё-таки свечи неравноценная замена электролампочкам. Регулярно поправляет зрение при помощи магии? Надо будет профильтровать вопрос, а то посажу зрение, и буду ходить как Гарри в очочках. Кстати, а почему Поттеру не поправят зрение? Вопросы, кругом одни вопросы.
В конце концов, Снейп дочитывает газету и решает подоставать молчаливого меня.
- Скажите, мисс Грейнджер, вам нравится то, чем вы занимаетесь?
Молодец, подъебал. Скажи "да" и тут же дадут ещё 2 наряда вне очереди, в смысле ещё две недели на зачистку котлов. Ответь "нет" и начнётся мозгокрутство пополам с издёвками.
- Мне всё равно, профессор.
Ха, один - один. Да, Северус Снейп, не будет у нас плодотворного сотрудничества на почве химии и зельеварения. Неприятно, конечно, но не смертельно. Как научусь трансфигурировать всякое-разное, подкину тебе в уголок ведро с водой с куском пирита внутри. Так сказать, нюхни силу химии, хе-хе! Хотя на этого человека-вытяжку может и не подействовать.
- Очень жаль, мисс Грейнджер.
- Да, профессор.
Вот и поговорили. Снейп достаёт какую-то книгу и читает, больше не пытаясь завести разговор.
Через два часа отпускает, сообщив, мол, завтра ждёт. С трясущимися руками и ногами иду на ужин. Гриффиндорцы смотрят так, как будто зельевар подверг меня жесточайшим пыткам. Ах да, я ж не переоделся после тренировки, да и руки трясутся. Выглядит так, как будто это результат отработки. Смешно, ей-богу. Слизеринцы шушукаются и бросают горделивые взгляды. Не, это ж какую кашу вместо мозгов надо иметь, чтобы гордиться отработкой, которую глава их Дома назначил обычной ученице? Или их тоже мой вид возбуждает? В смысле, мол, молодец наш профессор, уморил бедняжку Гермиону. С трудом сдерживаю смех. Хвала магистрам, никто не пытается лезть с расспросами. Репутация молчаливой одиночки работает, учтём.
Жую с трудом, что вызывает новую волну шепотков. В основном превалирует: "Снейп - козел и всегда был козлом". Да, с таким подходом к делу, не стоит удивляться редкости нормальных зельеваров в этом мире. Вообще, Хогвартс производит впечатление непрерывного дурдома. Процесс обучения ни к чёрту, школьники занимаются ерундой, вокруг полно всяких опасных вещей, а преподавателям - пофиг. Может быть, лет двести назад это и прокатывало, но сейчас не 18-ый век. Неудивительно, что Волдеморда столько шороху навёл и наведёт. Тот-кого-нельзя-называть, придумают же! Правильнее было бы говорить, Тот-кто-нагнул-Британию-и-ещё-раз-нагнёт, но, боюсь, меня не поймут. Дикари-с.
Вечером формулирую задачи на поиск информации и отправляюсь спать.
На следующий день, приседая, думаю о том, что моя самодостаточность чересчур бросается в глаза. Ни с кем не общаюсь, хожу сам по себе, засиживаюсь допоздна, постоянно что-то пишу, читаю или машу палочкой, и все молча. Карандаш, кстати, раз от раза получается все лучше, следовательно, навык можно и нужно тренировать. Да, и два вызова к преподавателям за первую же неделю. Отработки. Бесстрастный взгляд. Равнодушный голос. В целом, маска ботанички удалась. Теперь надо будет несколько раз продемонстрировать маску пацанки. Условия придумал: задели моё, угроза жизни человека, ну и конечно, род Грейнджер, хе-хе.
Что там? Ах да, сегодня же суббота, выходной, первокурсники мчатся смотреть поле для квиддича. Впереди, конечно, Рон, руками машет, объясняет. Специааалист. Те, кто ни разу не летал на мётлах, внимают рыжику как пророку. Пхех, ведь они же жили среди людей! Автомобили, поезда, самолёты, как можно после такого мечтать летать на метле? Или фокус в том, что летишь ты сам? Навроде как в 11 лет самому поводить автомобиль. Интересно, а права на метлы тут есть? Если нет, то опять недоработка в технике безопасности. Такое ощущение, что мир магов полон раздолбаев.
Хмм, мальчик-с-жабой идёт ко мне. Уже выписали? Ладно, прервёмся.
- Спасибо, Гермиона, - а чего смущаешься то? - Мне эта… Рон сказал… ну, как тебя зовут. А я Невилл Лонгботтом. Мадам Помфри… это… в общем, тебя… ну, очень хвалила. Сказала, что без этого… ну, твоей помощи… оно, это… лечение заняло бы дней пять.
Ого. Химожоги третьей степени за пять дней?! Убиться ржавым веником. Магомедики рулят и педалят.
- Не за что, Невилл, - с трудом удерживаюсь от желания прочесть лекцию о технике безопасности.
- Ты… эта… если что, говори, - Странная у парня речь. Засмущался до красных ушей. С чего бы это? - Ну… если что нужно… теперь бабушка… это… не расстроится… так что… я… это… твой должник, во!
Под конец этой бессвязной речи из него разве что пар не бьёт. Очень интересно. У парня явно расстройства психического характера. И его приняли в школу? Слова о дурдоме уже не кажутся мне шуткой. Должник, говоришь? Отлично, закроем вопрос сразу и не будем смущать ребятёнка.
- Попроси свою бабушку прислать спортивные штаны, футболку и кроссовки, на пару размеров меньше твоего, лучше всего поношенные, и мы в расчёте. Деньги я отдам после Рождества.
Ожидаемо начинает махать руками, мол, какие такие деньги, да он первой же совой вышлет просьбу, и все такое. Пожимаю плечами. Не надо денег так не надо. Моё дело предложить, ваше дело отказаться, как гласит народная мудрость. Невилл явно счастлив, что может оказать ответную услугу. Мда, интересно магопсихиатрия тут практикуется? Продолжать разговор Невилл не решается, благодарит ещё раз и уходит. "Вот так, собака!" Будет у меня спортивная форма, до каникул хватит, а там посмотрим. Всё-таки домой съездить придётся, но и тут можно извлечь свою выгоду.
Пожимаю плечами и возвращаюсь к упражнениям. А впереди ждут грязные котлы. Ага, я попал в сказку.
Глава 9
В целом, выходные проходят плодотворно. Начало тренировкам дано, главное - не отлынивать и заниматься каждый день. Перечистил ещё кучу котлов, Снейп ещё пару раз попробовал поездить по мозгам, но обломился. Равнодушное "да, профессор, нет, профессор" и Северус уже в бешенстве. Или это я себе льщу? Ай, да и хрен с ним, с этим повелителем склянок и котлов. Выползаю с его отработок бледный и с трясущимися руками? Выползаю! В результате слухи о том, какой Снейп злобный зверюга, все усиливаются. Вот пусть довольствуется этим и не жужжит.
В воскресенье вечером вывешивают новое расписание, и говно начинает потихоньку бурлить. Вызвано это тем фактом, что в четверг, 12 сентября, состоится первый урок полёта на мётлах. Да ещё и совместно со слизеринцами. Не знаю, кто разжёг пламя этой вражды, но учеников факультета змей (символ Слизерина) львы (символ Гриффиндора) ненавидят так, что "ажно кушать не могли". В результате первокурсники, никогда не летавшие на мётлах, "ссут кипятком" с такой силой, что начинают болеть уши. Всё понимаю, неизвестное всегда пугает, а страх высоты - он заложен в нас от рождения, но зачем же так нервничать и орать? А, уроки полётов - это ещё и дорога в сборную по Квиддичу. Понятно, спортивный фанатизм - это сила. Вот только сомневаюсь, что людей, впервые севших на метлу, сразу заберут в сборную.
Хотя мне какая разница? Летают тут без шлемов и термобелья, а оно мне надо - ветер в харю на скорости? Видал я в гробу такую "радость", спасибо, пару раз ездил на мотоциклах, мне хватило. Автомобиль намного безопаснее, там не дует. К слову о безопасности, хммм, а что делать, если взлетел и брякнулся с метлы? Парашют бы, да. Но, во-первых, где его взять, а во-вторых, я ж не десантник со стажем, чтобы умело совершать прыжки со сверхмалой высоты, и в-третьих, а парашют вообще успеет раскрыться?
Следовательно, необходимо придумать что-то магическое, навроде подушки безопасности. В перспективе это даст возможность прыгать с любых зданий и стен, спокойно гонять на любом транспортном средстве на любой скорости, главное изобрести и поставить на рефлекс. Достал свиток и непроизвольно потёр руки, наконец-то интересная задачка! Итак, необходимо: обеспечить неприкосновенность тушки при ударе на большой скорости о твёрдый объект. Первое, что напрашивается, моментальное гашение скорости тела, тогда и удар будет слабым. Но за счёт чего гасить скорость? Законов физики никто не отменял, и я с таким же "успехом" могу погасить скорость, ударившись о землю. Второе: создание воздушной подушки, которая самортизирует удар. Ага, ага, вот только если недостаточно уплотнить воздух, то подушка не сработает, а если чрезмерно, то удар будет не хуже, чем об землю. Третье: силовой трос, который вздёрнет тело, гася скорость. Вокруг тела силовые ленты, на манер скалолазной обвязки. Неплохо, но можно сломать ребра или не успеть среагировать. Блин, нужно что-то простое и быстрокастуемое.
Через час придумал. Встречный поток ветра. Даже если вложить чересчур много силы, то всего лишь подкинет вверх, и можно перекастовать, снизив мощность. Поток погасит скорость, и даст время намагичить воздушную подушку у земли, которая и погасит скорость окончательно. Осмотрев результаты выкладок, скептически кривлюсь. Всё равно решение получается сложным, с непонятной эффективностью. Не помешала бы аэродинамическая труба для проверки. Придётся работать вручную, то есть кастовать поток воздуха и смотреть, при какой силе поднимет от земли. А потом подбирать коэффициенты, учитывающие скорость падения. И ставить на рефлекс. Мда, как-то все заморочно и с вывертами. Хотя, если обратиться к опыту кино и вспомнить замечательную книгу "Не время для драконов", то можно прийти к выводу, что подушек из воздуха нужно много. Лёгкое уплотнение в каждой из подушек не даст разбиться о них, но гарантированно погасит скорость - вхождение в более плотную среду и амортизация.
Воодушевлённый, с новой силой накидываюсь на расчёты, не обращая внимания на шум вокруг. В итоге получилась серия экспериментов: поднимаем левитацией камень или деревяшку, весом примерно в 1 килограмм. Отпускаем, кастуем подушки, смотрим на результат. Корректируем высоту, количество и плотность подушек. Делаем расчёты. Получаем формулу, по которой можно уже ориентироваться на свою массу. Ах да, и не забыть поправку на высоту над уровнем моря. Бля, мне нужен барометр. Суууки, где моя лаборатория?! Так, спокойствие, вдох-выдох, завтра поставим пару экспериментов и посмотрим на результат. Попутно, в ходе размышлений, пришёл к выводу, что в случае затяжного падения можно попробовать отвердить мантию и использовать её как аналог мини-дельтаплана, с подачей нужного ветра вручную. Но эти эксперименты я ставить не буду, ну его нахрен.
Все три дня до четверга первокурсники бурлили и булькали по поводу предстоящих полётов. Чуть не сорвали пару уроков, хе-хе. Издёргались до того, что даже меня попробовали втянуть в дебаты по поводу полётов, заодно познакомился с соседками по комнате. Тихая и какая-то забитая Лили Мун. Одна из сестёр Патил - Парвати. Лаванда Браун, из семьи магов, единственная, кстати, кто не слишком сильно переживал. И Салли Энн-Перкс, как и я, из семьи людей. Вот она больше всех нервничала и грызла ногти. Момент они выбрали неудачный. Я как раз приполз с очередной отработки у Снейпа, злой, потому что, во-первых, меня достало чистить котлы, а во-вторых, эксперименты с воздушной подушкой никак не получались. Рассудок осознавал, что дела идут и прогресс виден, но подсознательное требовало немедленного результата. Может так проявляется страх перед высотой?
- Вот Гермиона точно не боится летать! - немного истерично восклицает Салли, когда я захожу в спальню.
- Не боятся только покойники, - ответ на автомате, в мыслях только помыться и спааать.
- А, мы все умрём, - бледнеют соседки.
Пресловутая женская логика в действии. Надо что-то ответить.
- Конечно, некоторые даже от старости.
Подвисли. Бегом в ванну, пока ступор не прошёл. Мышцы болят, грязный, усталый, настроение ни к чёрту, да ещё и эти курицы вцепились. И галдят, поубивал бы.
- А кто, кто из нас умрёт от старости?
Ну ни хрена ж себе вопросики! Я вам пророк, что ли? Чего прицепились? Не надо было вообще в разговоры вступать! Ладно, будет вам пророчество.
- Запомните! Никогда не суйте палочки в нос и не ешьте жёлтый снег!
Подвисли. Успеваю убежать. Отмокая в горячей ванне, слышу пару фраз про то, что Снейп - полный козел и что я очень-очень странная. Ха! На себя бы посмотрели!
* * *
Кабинет директора. Присутствуют Северус Снейп и Альбус Дамблдор.
Дамблдор: Что у тебя, Северус?
Снейп: У меня подозрение на шпиона Сам-Знаешь-Кого.
Дамблдор (оживляется): Отлично! Не надо гневно смотреть на меня, мы же предполагали их появление? Итак, кого ты подозреваешь?
Снейп: Ученицу первого курса. Гермиону Грейнджер, Гриффиндор.
Дамблдор: Это очень серьёзное обвинение. Основания?
Снейп: Во время урока Зелий оказала первую помощь этому криворукому Невиллу, позору семьи Лонгботтом. Вела себя очень профессионально, как зельевар со стажем. Дети себя так не ведут.
Дамблдор: Ещё что-то?
Снейп: На снятие баллов и назначение отработки никак не отреагировала. На отработках… (пауза)
Дамблдор: Ну ну, говори, что там на отработках?
Снейп: Клянусь Мерлином, ожившая статуя и та выказывала бы больше эмоций! Сидит и чистит котлы, в разговоры не вступает, возмущения не выказывает. Да, профессор, нет, профессор, и все. Абсолютно не гриффиндорское поведение. Отработка длится 2 часа и Оборотное зелье она не принимает, но заклинание Империо ещё никто не отменял.
Дамблдор: Под действием Империо она как раз бы старалась вести себя, как все.
Снейп (неохотно): Возможно, это хитрый трюк, сути которого мы не понимаем. С другими учениками не общается, ходит на поле для квиддича и совершает странные ритуалы.
Дамблдор (ухмыляясь): у магглов это называется физкультурой. Упражнения для развития тела.
Снейп (ещё неохотнее): Всё равно, крайне подозрительно. Может она хочет усыпить нашу бдительность, а потом провести ритуал Призыва? Или ещё чего похуже?
Дамблдор: Я правильно понимаю, Северус, ты хочешь применить на ней Сыворотку правды?
Снейп: Да! А ещё лучше парочку заклинаний.
Дамблдор (укоризненно): Нет, это уж слишком. Она интересовалась третьим этажом?
Снейп: Нет. С однокурсниками практически не разговаривает. Запрещённой литературы в библиотеке не спрашивала. Сов из дома не получает. По ночам по Хогвартсу не бродит. Филчу ни разу не попадалась.
Дамблдор (почти весело): И все это по совокупности кажется очень подозрительным?
Снейп: Именно так!
Дамблдор: Бдительность - это хорошо, но чрезмерная бдительность заставляет видеть призраков там, где их нет. Если ты, Северус, заметишь интерес к третьему этажу, то я сразу дам разрешение на применение… особых средств.
Снейп: Спасибо, директор.
Снейп удаляется. Альбус Дамблдор, поглаживая бороду, рассматривает шкаф с книгами. Потом достаёт свиток с пометкой Г.Г., разворачивает и дописывает несколько строк.