-Там-то она и сидит! - воскликнул Нимрод - Я имею в виду, что джинн, вселившийся в человека, обретается как раз в шейных лимфоузлах. Вы их помассировали, и это привело к выделению чистой серы из тела премьер-министра. У джинн намного более высокий уровень серы в организме, чем у мундусян, то есть у людей. В нормальном человеческом теле содержится достаточно серы, чтобы вывести всех блох у большой собаки. А серы из тела среднестатистического джинн хватит, чтобы избавить от блох шерстистого мамонта. Кстати, по этой причине обоняние у людей намного острее, чем у джинн. Это - одно из немногих преимуществ, которые вы, люди, имеете перед нами.
Нимрод рассказывал все это доктору Варнакуласурии отнюдь не потому, что хотел расширить его знания о джинн - если Нимрод и умел скрытничать, то как раз в вопросах о природе своих собратьев, - а потому, что знал: его глубокий, звучный голос успокаивающе воздействует на кота. Нимрод хотел, чтобы Бутби совсем расслабился и позволил ему дотронуться до своих шикарных усов.
У котов имеется двадцать четыре подвижных усика, по двенадцать с обеих сторон, а Нимроду для ритуала изгнания вселившегося в премьер, министра джинн требовалось ровно семь. Ритуал этот известен как Катто, хотя само это название с котами совершенно не связано. Нимроду, с его мягким характером, было жаль Бутби, и он очень печалился, что для добывания кошачьих усов категорически запрещено использовать джинн-силу. Он прекрасно понимал, что по доброй воле Бутби вряд ли согласится на подобное посягательство. И, даже продолжая беседовать с доктором, Нимрод неотступно думал, как же загладить свою вину перед Бутби после того, как кот лишится целых семи усиков.
-Простите, что отвлекаю вас, сэр, - сказал доктор Варнакуласурия, беспокойно поглядывая на потолок, - но хочу напомнить, что ситуация некоторым образом требует быстрых действий. На завтрак к премьер-министру приглашен канцлер Германии. Быть может, пора осмотреть больного и решить, что необходимо предпринять в первую очередь?
Доктор Варнакуласурия нервно улыбнулся. Он совершенно не понимал, почему Нимрод возится с этим котом, в то время как в спальне наверху премьер-министр ведет себя точно вредная невоспитанная школьница. С другой стороны, он знал, что джинн нередко бывают очень вспыльчивы. Покойный отец рассказывал ему, что джинн надо долго успокаивать и улещивать, прежде чем они сделают для человека что-нибудь хорошее. Поэтому он подобострастно поклонился и добавил.
-Не соблаговолите ли осмотреть больного, когда закончите играть с котом, сэр?
Нимрод не отвечал и продолжал чесать Бутби за ухом. Кот довольно мурлыкал, и на мгновение доктор прикрыл глаза, словно Нимрод убаюкивал или даже гипнотизировал не кота, а его самого... Но в следующую секунду доктор так и подскочил, поскольку Бутби издал дикий вопль и в мгновение ока оказался под потолком - на самом верху оконной гардины. Нимрод же положил что-то в пепельницу, а потом, проворно поднявшись, подошел к окну и произнес свое слово-фокус, особое слово, с помощью которого джинн обычно сосредоточивают свою джинн-силу:
-ФЫВАПРОЛДЖЭ!
Доктор оторопел, увидев, что в руке у джинн неизвестно откуда появилась тарелка с сырой рыбой. Он так и не понял, почему кот повел себя столь странным образом, но это было мелочью по сравнению с появлением тарелки. Воистину сверхъестественные способности! Доктор Варнакуласурия первый раз в жизни наблюдал джинн-силу в действии, и это зрелище произвело на него глубочайшее впечатление. Тем временем Нимрод поднес тарелку с рыбой поближе к гардине, где притаился возмущенный Бутби, и принялся извиняться перед котом.
-Рыба! - воскликнул доктор. - Вы ее сколдовали! Из ничего! Из пустоты! Ведь так?
-На самом деле Бутби заслужил куда более щедрое вознаграждение за неоценимый вклад в предстоящий ритуал, - сказал Нимрод. - Верно котик? - Он поднял рыбу повыше, чтобы кот почуял запах, а потом поставил тарелку на пол и отошел.
-Гм, не скажу, что я вполне уяснил суть происходящего. О каком именно вкладе вы говорите, сэр? Что он будет делать?
-Он уже сделал. - Нимрод показал доктору пепельницу, где лежали семь усиков, которые он выдрал у бедного Бутби. - Поделился своими усами. - Доктор продолжал глядеть на него озадаченно, но Нимрод принял это за неодобрение и добавил: - Не волнуйтесь. Новые вырастут. - Он кивнул на дверь: - Что ж, теперь прямиком туда. Время действовать, не правда ли?
Нимрод медленно вошел в спальню. Премьер-министр Великобритании и Северной Ирландии мистер Кеннет Уидмерпул лежал на спине, голова его покоилась на подушке. Рядом, скрестив руки на груди, стояла высокая блондинка, в которой Нимрод фазу узнал Шейлу, жену премьера. Она выглядела напряженной и утомленной. И полноватой, подумал Нимрод. В углу комнаты, на стуле, сидела девочка лет примерно одиннадцати-двенадцати; Нимрод предположил, что это Лусинда, младшая дочь премьер-министра. На лице стоявшего позади нее пресс-секретаря при появлении доктора Варнакуласурии и Нимрода отразилось разом и облегчение и раздражение.
-Наконец-то, - сказал он, посмотрев на часы. А затем, недоверчиво смерив взглядом красный костюм Нимрода, добавил: - А вы кто? Санта-Клаус?
Но жена премьер-министра встретила вошедших куда теплее. Со слезами на глазах она схватила и благодарно сжала руку Нимрода.
-Благослови вас Господь, - пролепетала она. - Благослови вас Господь.
-Успокойтесь, дорогая леди. Премьер-министр попал в небольшую неприятность, но мы это скоро исправим, уверяю вас. - Он отвел ее подальше от кровати.
-О-о! И кто же это к нам пожаловал? - заговорил премьер-министр, вернее, вселившаяся в его тело джинниорка. У Нимрода не было никаких сомнений, что это джинн, поскольку изо рта премьер-министра отчетливо пахло серой.
-Я мог бы задать тот же самый вопрос тебе, - сказал Нимрод. Он присел на край кровати и продолжал: - Но мне интереснее другое: зачем ты все это затеяла? Ну не наглость ли? Обращаться с премьер-министром столь бесцеремонно! Я вижу, ты - крайне наглая девица.
-Ха! В том-то и дело, что ты меня не видишь! И не увидишь! Если, конечно, я сама не захочу тебе показаться.
-Да глаза б мои на тебя не глядели! Уходи отсюда. Пока прошу по-хорошему.
-А если я не хочу? - сказала девочка внутри премьер-министра и захихикала.
-Тогда я заставлю тебя убраться восвояси.
-Да ну? И как же у тебя это получится?
-Это уж мое дело.
Продолжая хихикать, девочка заставила премьер-министра сесть прямо.
-Не хочу никуда убираться! - продолжала она. - Туг так весело! Сам посмотри!
Не успела она договорить, как голова премьер-министра начала медленно, с ужасным скрипом и писком поворачиваться на плечах. Звук был премерзкий, точно кто-то царапал вилкой по тарелке.
Жена премьер-министра сдавленно ойкнула, заглушила свой крик ладонью и уткнулась лицом в плечо пресс-секретаря. Когда голова премьер-министра повернулась на триста шестьдесят градусов, джинниорка, сидевшая у него внутри, снова захихикала и сказала:
-Это я могу сделать с его головой. Теперь вообрази, что я могу сделать с его партией и с его политикой.
Отмахнувшись от нее, как от назойливой мухи, Нимрод спокойно произнес свое слово-фокус:
-ФЫВАПРОЛДЖЭ!
Вредная джинниорка мгновенно почувствовала неладное.
-Что случилось? Что ты сделал? Я не могу двигаться.
-Ничего особенного, - ответил Нимроя - Я просто ограничил твои возможности, вот и все.
-Зачем? Что ты будешь делать дальше?
-Вот и меня волнует то же самое, - пробормотал доктор Варнакуласурия.
-Вызовите полицию! - вопил премьер-министр девичьим голосом. - Немедленно арестуйте этого человека!
-Это был твой последний приказ, - произнес Нимрод и вынул из пепельницы один кошачий усик. - Закатай меня в бутылку, если это не так.
Премьер-министр опасливо всмотрелся.
-Что там у тебя?
Нимрод вынул зажигалку из кармана красного пиджака.
-Думаю, ты слышала, что ничто не пахнет хуже паленой кошачьей шерсти. Во всяком случае, джинн ненавидят этот запах больше всего на свете. - Нимрод усмехнулся. - В древности для Катто, ритуала изгнания джинн, использовали целого кота. В наши дни подобная жестокость, по счастью, ушла в небытие, и мы обходимся всего семью кошачьими усиками.
Тут стоявший рядом доктор Варнакуласурия чуть не ахнул от изумления, потому что Нимрод щелкнул пальцами, и в них тут же появилась прищепка, какой пловцы зажимают нос во время соревнований. И Нимрод зажал себе нос, чтобы ненароком не вдохнуть вонь паленой кошачьей шерсти.
-Подозреваю, - сказал он, - что ты своим, поступком намеревалась устроить не меньшую вонь, только политическую.
-Вовсе нет, - сказала девица изнутри премьер-министра. - По крайней мере, в начале все было не так. Я хотела арестовать Иблиса, для этого все и сделала. Арестовать, казнить, пытать, в любом порядке. Думаю, ты слышал об Иблисе? Он разрушил мою семью.
Слушая девицу, Нимрод понимающе кивал. Он и в самом деле прекрасно знал Иблиса. Предводитель ифритцев, одного из трех кланов злых джинн, Иблис считался злейшим из злейших джинн в мире.
-С чего ты взяла, что премьер-министр может тебе помочь? - спросил Нимрод.
-Никакой другой джинн, включая моего собственного отца, похоже, не отваживается вступить в схватку с Иблисом, - сказал голос. - Поэтому я решила искать помощи у мундусян. У премьер-министра. Но теперь-то я вижу, что он - совсем не тот человек, каким представляется издали. Моя мама будет очень разочарована, когда я ей все расскажу. Она-то вечно им восхищается. А восхищаться тут нечем. У него вообще нет никакой власти.
-У тебя осталась последняя возможность, - сказал Нимрод. - Уходи.
-Запали мою лампу! - Девица глумливо хихикнула. - Что это за глава страны, если он никого не может посадить под стражу? Вот пусть и расплачивается теперь за свое слюнтяйство! Вонючий политический скандальчик ему обеспечен. - Она расхохоталась. - Я об этом позабочусь. Вот увидите!
-Ты сама сейчас получишь столько вони, что нанюхаешься на всю оставшуюся жизнь, - рассердился Нимрод.
-Пугать меня вздумал?
-Сама увидишь.
Нимрод поджег первый усик. Поскольку джинн внутри премьер-министра был полностью обездвижен заклятием и мистер Уидмерпул не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, резкий запах и частицы паленой шерсти беспрепятственно проникли через ноздри в носовые пазухи, оттуда - в легкие и, наконец, в кровь премьер-министра.
-А-а-ай! Прекрати! Ужасный запах! Убери это!
-Ты сама просила повонять. - Нимрод положил испепелившийся усик обратно в пепельницу, поджег следующий и снова поднес к ноздрям премьер-министра. Потом еще один... и еще... Кровь мистера Уидмерпула быстро несла микроскопические частицы паленой шерсти к шейным лимфоузлам, а затем и в мозг. Вонь паленой шерсти была уже нестерпима, так что Лусинда Уидмерпул инстинктивно закрыла руками и нос и рот. Но то, что произошло в следующий миг, заставило ее забыть о запахе.
Кровать оторвалась от пола и начала подниматься вверх!
Дочка премьера ошалело уставилась на кровать. Тридцать сантиметров. Еще тридцать. Целый метр! На кровати лежал ее отец и сидел мужчина в красном костюме, но их вес ничуть не мешал кровати парить в воздухе. Мужчина продолжал совать в нос отцу горящий кошачий ус, а кровать поднялась еще чуть выше и зависла - как на представлении фокусника в цирке или кабаре.
-Господибожемой! - выдохнула миссис Уидмерпул, а пресс-секретарь несколько раз громко выругался.
-Ни о чем не волнуйтесь, милая леди, - сказал Нимрод, поджигая шестой волосок. - Сейчас наступила так называемая стадия ковра-самолета. Это момент в процессе изгнания джинн, когда его... или ее желание улететь становится почти нестерпимым. Почти. Впереди - еще один усик.
-Господибожемой! - повторила жена премьер-министра, которую не так тревожило парение кровати, как то, что обнаружилось под кроватью на полу: недоеденные куски пиццы, старые газеты, состриженные ногти, несколько документов с пометкой "совершенно секретно", несколько непарных носков, штраф за нарушение правил стоянки, пара грязных трусов, фотография Ее Величества с автографом, несколько жеваных жевательных резинок, несколько иностранных монет (главным образом французских франков) и сломанная теннисная ракетка.
-Отойдите, мадам, - крикнул Нимрод, поскольку миссис Уидмерпул наклонилась, чтобы поднять фотографию королевы.
Мгновение спустя кровать внезапно вернулась на пол, а окно спальни распахнулось, выпустив на свободу невидимую джинниорку.
-Мы победили, - сказал Нимрод - Сейчас все выветрится.
Взмахнув рукой и пробормотав свое слово-фокус, он вернул подвижность премьер-министру, который уже более или менее походил на самого себя и, что еще важнее, заговорил своим собственным голосом.
-Что тут происходит? - нервно спросил премьер.
Нимрод встал и отошел от кровати, а доктор Варнакуласурия наклонился, чтобы проверить пульс мистера Уидмерпула и прослушать сердце через стетоскоп.
-Да я себя прекрасно чувствую, честное слово! - Премьер-министр улыбнулся дочери, которая вложила ему в руки его плюшевого медвежонка.
-Господин премьер-министр, - сказал Нимрод, - вы помните, что с вами случилось?
Мистер Уидмерпул смутился.
-Я думал, это дурной сон. Я не управлял своими действиями, не владел собственной речью. Точно кто-то в моей голове решал, что мне надо говорить или делать. - Он взглянул на пресс-секретаря, как будто проверяя, можно ли сейчас говорить столь откровенно. - Не кто-то, а девочка. Маленькая девочка, не старше моей дочки.
-А у этой девочки было имя? - спросил Нимрод.
-Не знаю. - Мистер Уидмерпул на мгновение задумался, потом пожал плечами. - Тина? - Он посмотрел на Нимрода. - Вам это имя что-нибудь говорит?
Нимрод покачал головой.
-Что ж, сэр, мне пора, - произнес он.
Все принялись наперебой благодарить Нимрода за чудесное спасение премьер-министра. Даже раздражительный пресс-секретарь разразился пылкой тирадой, состоявшей из множества "спасибо".
-Перестаньте, ерунда какая... - сказал Нимрод. - Меня совершенно не за что благодарить. Запали мою лампу! Это был мой священный долг. Я же англичанин. Я - патриот. Нельзя же позволить, чтобы премьер-министр Великобритании ударил в грязь лицом перед канцлером Германии. Нет уж, пусть смеются над французским президентом, а не над нашим премьером.
Доктор Варнакуласурия проводил Нимрода в вестибюль и с превеликим уважением еще раз поцеловал ему руку.
-Мой отец, факир, рассказывал мне о джинн и об их могуществе, - сказал он. - Но, сэр, к моему огромному стыду, я мало верил его рассказам. Я же ученый, сами понимаете. Я не суеверен.
-И все-таки сюда меня привели именно вы.
-По правде говоря, я так до конца и не верил, что вы сможете помочь. Пока кровать не поднялась в воздух. Ну и, разумеется, меня потрясло, как вы из ничего сколдовали зажим для носа. Не говоря уж о рыбе для Бутби.
-Закатай меня в бутылку! Это же просто рыба, а не золотой слиток, - скромно сказал Нимрод.
-Но вы с таким же успехом могли сколдо вать и золото, верно? И вы смогли изгнать джинн из тела мистера Уидмерпула! Ведь и у этой девчонки огромная сила! Подумать только - сколько бед она могла натворить!
-Нам всем повезло, что у нее нет никакого опыта в такого рода делах. Однако если она - Тина или как там ее зовут - сумела завладеть речевым центром премьер-министра, это уже кое-что... Да, дров она могла наломать немало. - Нимрод посмотрел на часы. - Я, пожалуй, отправлюсь ее поискать. Она провела несколько часов в чужом теле и теперь может нуждаться в помощи - ей же надо найти свое собственное тело. А тела в нашем мире долго на месте не лежат, их подбирают и увозят. Даже в Лондоне. - Нимрод широко улыбнулся и хлопнул доктора по плечу.
-Скажите, - начал доктор Варнакуласурия, снимая очки, - это правда, что вы... Вы действительно можете выполнить три желания?
Нимрод понял, куда клонит собеседник:
-Ваш отец был очень мудрым человеком. Как-то он сказал мне, что человеку полезнее осуществлять свои желания самому, а не просить об этом других.
Доктор серьезно кивнул, но Нимрод видел, что отцовская мудрость его не очень-то впечатлила. Более того, Нимрод почувствовал в глазах доктора какое-то новое выражение, новую решимость...
Но пройдет больше десяти лет, прежде чем Нимрод узнает, куда заведет эта решимость впечатлительного молодого доктора из Индии.
Глава 1
Жезл рейхсмаршала
Дело было в семь утра в кабинете директора Подготовительной школы Сонни Боно в Палм-Спрингс, штат Калифорния. Уборщик мистер Астор, согласно раз и навсегда заведенному порядку, сначала вымыл и натер пол, а затем извлек полиэтиленовый пакет с мусором из урны, стоявшей под столом мисс Саркисян. Дыббакс Сахерторт, находившийся в верхней части пакета, в пустой бутылке из-под минералки, почувствовал движение и, усевшись в самолетное кресло, которое он благоразумно установил на случай перемещений, быстренько застегнул ремень безопасности. После этого двенадцатилетний джинн надел шлем и защиту на шею, чтобы обезопасить себя от травм, которые в противном случае были бы неизбежны.
Джинн нечасто получают увечья, находясь в лампе или бутылке, но все-таки без травм не обходится. Родная бабушка Дыббакса заработала сотрясение мозга, когда стеклянная бутылка из-под виски, в которой она путешествовала, неожиданно разбилась. Короче говоря, предусмотрительность Дыббакса оказалась не напрасной: уже в следующую секунду уборщик открыл окно и сбросил пакет с мусором вниз, в контейнер, стоявший на школьном дворе.
Технические ухищрения позволили Дыббаксу даже насладиться полетом и мягкой посадкой. Приземлившись, он некоторое время оставался на месте, пока не убедился, что путешествие закончено и Астор ушел. Затем он начал вывинчиваться из бутылки, регулируя поток дыма, который вынес его атомы и молекулы сначала из горлышка, потом из неплотно закрытого мусорного пакета, из контейнера и наконец - на землю. Тут Дыббакс принял свое привычное человеческое обличье. Ужасно довольный тем, что его замысел удался на славу, он направился прямиком к своему другу Брэду и постучал в окно его спальни.
-Открывай. Это - я, Бакс.
Дыббакс ненавидел собственное имя и когда-то переименовал себя в Бака - в честь храброго пса из знаменитой книги Джека Лондона "Зов предков". Этот пес был его любимым литературным героем. Но и Баком мальчик звался недолго: друзья-остроумцы быстро обозвали его Баксом.
Спустя несколько секунд окно открылось, и Дыббакс залез внутрь. В комнате его ждал паренек-мундусянин, примерно его ровесник: высокий, хотя все-таки ниже Дыббакса, и тощий как прут - в отличие от широкоплечего джинниора.
-Неужели получилось? - недоверчиво спросил Брэд.
-А то?! - хвастливо сказал Дыббакс и показал приятелю какие-то бумажки.
-Ты не шутишь? Это тест? Те самые вопросы?
-Не только вопросы! - гордо сказал Дыббакс. - Тут и ответы есть.
-Ну ты даешь... - обалдело выдохнул Брэд, все еще не веря дружку. - Но как тебе удалось? Там же видеокамера установлена и сигнальная сирена! А все документы мисс Саркисян запирает в сейф. Кто ты такой, Бакс? Вор-домушник?