Сестренка вытаращила от удивления глаза и недоуменно пожала плечами.
- …прости меня за то, что делала, делаю или сделаю не так.
"Солнышко, ты о чем?!"
- Но знай, Серый, несмотря ни на что, я люблю тебя! Люблю! Люблю, как никого и никогда не любила!
Радостные люди забили в ладоши, а я ошалело подбежал к сцене. Теона спрыгнула в мои объятия, но расспросить, что она имела в виду, не успел, так как позвонил Базирог:
- Серега, мы попали в аварию.
Значит, я был прав: следующий по списку - гном!
Базирог
- Раз ты у меня девица - не будем торопить события. Сейчас переоденешься, и поедем к друзьям. А первую ночь любви перенесем - не должно ее проводить в спешке.
- Ой, Базик, ты такой замечательный, - смущенно улыбнулась Людочка. - Я, конечно, не против и сейчас. Но тоже представляла, что это произойдет как-то иначе.
- Вот-вот. Расскажешь, о чем мечтала, и устроим все в лучшем виде: при свечах под приятную музыку на шелковых простынях в комнате, наполненной благоуханием тысячи роз.
- Ух ты ж! - восторженно загорелись глазки Милы. - Да, теперь именно так и хочу!
- Обещаю, выполню!
Девушка с визгом прыгнула мне на руки и принялась осыпать быстрыми частыми поцелуями.
- Ты хоть и мал ростом, но зато мужчина с большой буквы. Настоящий! Хочу от тебя полный дом детей, - сообщила Люси, прервав приятную процедуру. Затем ее жаркие уста уже надолго впились в мои.
Не стал прежде времени расстраивать крошку тем, что последнее не получится. Ведь я гном, а она человек. Ах сейчас, как никогда, понимаю, что творится в душе тети Теоларинэ.
А захочет ли Людочка отправляться со мной на Пангею, если узнает, что у нас не может быть потомков? Или держать это в тайне до того момента, когда она уже лишится выбора? Подло? Да, нельзя так. Подобный поступок недостоин настоящего мужчины. Расскажу правду: если любит - пойдет следом, а нет - тоже пойму.
- Базик, тебе не тяжело меня держать?
- Нет, конечно, пушинка моя, - стараясь не кряхтеть от перенапряжения и надеясь, что Люси сползет с моих онемевших рук на пол, ответил я.
Без концертного платья и яркой косметики милая Мила выглядит гораздо моложе. Да она совсем еще ребенок!
- Крошка моя, знаю, что у дам неприлично интересоваться возрастом, но все же ответь: меня не привлекут к уголовной ответственности за совращение малолетних?
- Хи-хи, ну тебя, скажешь тоже, - захихикала Люда. - Я уже большая девочка. И не только килограммами, но и летами. Старая дева, можно сказать.
- Мне нравится твое оптимистичное отношение к собственным недостаткам.
- А чего комплексовать? Что есть, то есть.
- Ну поведай, кой тебе годик?
- Тридцать седьмой миновал, - тоже в некрасовском стиле ответила Мила.
- Не может быть! Я думал, как минимум в два раза младше.
- Комплимент принимается, - снова наградила меня поцелуем Люси. - Да и ты, рыжик, вижу - не совсем старик. Бороду носишь для солидности.
- С чего взяла? И почему "рыжик"?
- Корни волос тебя выдали. Признавайся, зачем перекрасился в седого? Ответ про маскировку от иностранной разведки не принимается.
- Ладно, каюсь: я действительно еще пацан, который даже пятивековой юбилей еще не справил. А обесцветился, чтобы косить под Деда Мороза, входить в доверие к карапузам и отбирать у них игрушки.
- Ха-ха-ха, а зачем?
- В ребячестве не наигрался. Поэтому и маленький такой - все не желал расставаться с детством.
- Хи-хи, ну а теперь, стало быть, созрел и будешь переходить ко взрослым развлечениям?
- Непременно. Вместе с тобой.
Мила позволила мне сидеть в уголке ее спальни и наслаждаться процессом переодевания. Полюбоваться действительно было на что. Людочка из тех миловидных созданий, которым полнота идет. А на мой гномий вкус - так вообще идеал!
- Все, можно выдвигаться, - выполнила Люси последний штрих - собрала волосы на макушке в озорной хвостик.
- Серый сказал, что они в "Тетраэдре", знаешь, где это? - спросил я уже в машине.
- Он знает, - указала моя крошка на GPS-навигатор.
"Спутниковый Последователь Сусанина" предупредил, что добираться придется чуть ли не через полгорода. Хорошо, что ночью дороги не так загружены - быстро докатим.
"Надо же, никак не предполагал, что сегодняшний день преподнесет такой подарок. А ведь если бы эльфийки не уговорили Серого на променад, мы бы с Милой так и не встретились. Хотя нет, чтобы аж две ушастые, одна из которых дроу, и не навязали свои желания человеку - это из области фантастики. Но ведь теоретически мы могли пойти в другой ресторан или заявиться в "Марсель" после того, как Люси уйдет. Определенно тут замешано покровительство Торна", - размышлял я.
О чем думала моя Мила, мне, в отличие от Цветаниэль и тети Теоларинэ, было неведомо. Но наверняка о чем-то похожем. Девушка молча улыбалась, периодически отвлекалась от управления автомобилем и замирала, загадочно посматривая в мою сторону.
В один из таких моментов наш "Матиз" и проскочил перекресток на красный светофор.
По закону подлости, на опустевших ночных улицах все-таки оказалась еще одна машина в ненужное время в ненужном месте. Огромный кроссовер впечатался в правый борт малышу "Дэу". Слава Торну, в последний момент и Мила, и другой водитель успели нажать на тормоза. В результате оба авто занесло, зато удар получился скользящим. Мы выполнили оборот на триста шестьдесят градусов, а они вылетели на обочину.
Обошлось без жертв. Но средствам передвижения досталось. У нас вогнулась внутрь дверь с моей стороны, пошло трещинами лобовое стекло и отчпокнулась от панели приборов присоска-крепление игрушечного бульдога. Большой автомобиль пострадал сильнее - у него так свезло морду (сначала о наш бок, потом о фонарный столб на тротуаре), что идентифицировать марку производителя не представлялось возможным.
- Ой-ой-ой, что теперь будет? - запаниковала Людочка.
- Ничего страшного. Ведь обошлось без жертв, - указал я на барахтающихся под сработавшими подушками безопасности людей. - А технику починить можно.
- Надо им помочь! - нахмурилась Мила и выскочила из салона.
Последовать за ней мне не дал заклинивший замок.
Пока Люда выковыривала одного потерпевшего, второй (водитель) справился сам. Вылез и принялся удрученно рассматривать изуродованный капот, оторванный передний бампер, погнутое крыло, вытекающий из пробитого радиатора антифриз. Непонятно, то ли парень еще находился в шоковом состоянии, то ли осознанно, словно кошку, ласкал автомобиль в местах столкновения.
- Простите, пожалуйста, это я виновата, - извинилась Мила.
- Ты че, корова долбаная, хлебалом щелкаешь? Не видела разве красный свет? - вдруг резко повернулся и заорал на девушку хозяин кроссовера.
От неожиданного хамства Людочка выронила извлеченного пассажира. Тот рухнул на асфальт и прогнусавил:
- Еж твою медь! Она не только слепая, но еще и безрукая!
Замершая с полуоткрытым ртом девушка переводила взгляд с одного на другого и не понимала, что делать дальше. С одной стороны, она неправа, но и потерпевшим так себя вести непозволительно.
А я даже не могу вылезти и заступиться.
- Че хлопаешь глазами, дура? Ремонтировать как будешь? - напирал на Милу "контуженный" водитель.
- У ме-меня страховка. Хорошая, - сдерживаясь, чтобы не разреветься, выдавила Людочка.
- Ме-ме-ме, - передразнил поднявшийся уже на ноги щуплый пассажир. - Да ты не корова, а коза. Какая страховка? Шаришь, скока эта тачка стоит? Ты даже своей жирной задницей не расплатишься.
А тут еще опустилось стекло задней двери кроссовера, и размалеванная девичья физиономия проверещала:
- Тварь, я из-за нее ноготь сломала!
Мила закрыла лицо руками и заплакала.
Кто придумал такие тесные машинки? Даже гному не развернуться. Я выбил кулаком свое окно, высунул харю и прорычал:
- Слышь, уроды, базар фильтруйте. Не стоит ваше поганое разбитое корыто ее слез.
- Опа, а это че еще за бычок или козел там блеет? - оживился дрыщ.
- Вылезай, перетрем, - зло посмотрел на меня водитель (хоть и не бугай, но крепыш). - А если ссышь, сиди там и не вякай. Мы с этой матрешкой сами…
Дальше он произнести ничего не успел, так как получил вырванной с "корнями" дверью "Дэу Матиза" по башке и, с очумевшими глазами, медленно осел наземь.
Хилый вовремя смекнул, на чьей стороне сила. Пришлось гоняться. Его вырубил метрах в пятидесяти и за ногу притащил обратно к месту аварии.
С криком: "А-а! Убивают!" - размалеванная девица покинула салон "подбитого танка" и впилась поломанным маникюром мне в лицо. Отработанным движением за патлы зашвырнул истеричку обратно и кроссовер. Там она обо что-то стукнулась и заткнулась.
Водитель очнулся, издал стон и впился в меня уничтожающим взглядом.
- Зря вы так. Могли бы мирно разойтись, - вздохнул я.
Ответом мне послужило проклятье, составленное из слов русского семиэтажного фольклора. Если перевести на нормальный язык, содержание было примерно такое: "Милостливый государь, вы даже не представляете, с кем повздорили. В моей власти заставить вас и эту прекрасную леди поглощать физиологические отходы организма. И я это непременно вам устрою. Но сначала группа энтузиастов попытается с вашей помощью изобрести новый нестандартный способ размножения. Затем послужите в качестве спортивного снаряда в боксерском зале. Потом вам снова доставят сексуальное удовлетворение, накормят тем, что было обещано вначале. Только после всего этого перепишете завещание на чужого дядю, и вас не больно убьют".
Вероятно воодушевленный красноречием соратника тощий пассажир тоже пришел в себя, тут же подключился к разговору и внес от себя пару деловых советов по поводу расправы над нами.
Посмотрел на Люду: голову вжала в плечи, всхлипы участились, началась истерика. Похоже, и ее такое заманчивое предложение не прельщает. Значит, придется вежливо отказаться…
…Окончил я рихтовку двери "Матизика" о тела невиновных участников дорожного движения, лишь когда те перестали шевелиться.
Гады, это ж надо было меня так вывести из себя.
Стараясь не наступать в лужи крови, присел и пощупал пульс на шеях мужиков.
- Фух, жить будут! - успокоился я и начал разворачиваться, чтобы посмотреть, как себя чувствует Мила.
Не успел - резкий толчок в левое плечо опрокинул меня. Больно-то как! Оперся на здоровую руку, поднялся. Второй выстрел был точнее - теперь мне продырявили бок. На пару сантиметров выше, и попали бы в сердце.
Упал на спину между избитыми хамами. Эх, все-таки замарался в крови. И в своей, и в чужой. "Кто же палит?" - размышлял я, любуясь звездным небом.
Послышались шаги, в зоне обзора показалась размалеванная девица с огромным пистолетом в руках. А-а, понятно.
- Что, козел, теперь ты не такой крутой? - спросила она, не сводя с меня мушку. Потом вытерла сопли и приказала: - Молись!
Очень близко, гнида, точно не промахнется.
"Прости и прощай, Людочка! И здравствуй, Торн, твой верный сын идет к тебе!" - мелькнули последние мысли.
Но меня спас рояль в кустах! Точнее девушка, играющая на этом замечательном музыкальном инструменте во французском ресторане "Марсель".
Моя стопятидесятикилограммовая крошка с воинственным кличем, которому позавидовали бы даже тролли, заехала бейсбольной битой дурочке по башке. Милочка честно вложила в удар всю свою мощь. Эх, ей бы кузнечный молот! Впрочем, в будущем об этом можно подумать!
Как у девицы не оторвалась голова - до сих пор удивляюсь. Но выстрелить стерва все же успела - в затылок водителю. Наверное, чтобы не в одиночку раскидывать мозги по асфальту (все-таки череп ее раскололся).
- Базик, ты как? - ласковым голоском поинтересовалась Люда, словно только что и не она издавала бешеный рев амазонки.
Попытался самостоятельно подняться - получилось! Повезло, что оба ранения навылет.
- Немедленно исчезаем отсюда! ДПС вызывать не будем, - схватил я оранжевую дверцу и поковылял к нашему автомобильчику. Хорошо, что он на ходу, не заглох даже.
- Ага, - все поняла Людочка, обогнала меня и открыла багажник "Матиза".
- Не влезет. В руках подержу, - подумал я, будто Люси пытается засунуть туда оторванную часть машины.
- Я аптечку ищу. Где же она? А вот! Давай перевяжу!
- Некогда. Жми на газ, на ходу перебинтуюсь!
- Сейчас. - Люси вдруг вернулась к трупу девицы, зажала в ее руке валявшийся пистолет и… пристрелила щуплого!
- Ты чего?! - опешил я.
- Он же свидетель, - оправдалась Люси.
- Ну ты даешь! Беги назад!
- Еще секунду, - попросила Мила и, ловко орудуя плоскогубцами (вот почему гремели инструменты, когда она рылась в заду "Матиза"), оторвала дохлой девице ногти.
- Людочка, ты меня пугаешь! Хватит над мертвыми издеваться!
- Худшей мукой для нее в аду будет созерцать свой новый маникюр. Вернее, его отсутствие, - объяснила свой поступок довольная Мила, прыгнула за руль и рванула с места. - Это ей за то, что хотела тебя убить. А худого - за то, что обзывался.
- Да, вот уж действительно, язык мой - враг мой, - сглотнул я.
- Они не знали этой поговорки.
- Не завидую тем, кто посмеет обидеть твоих детей.
- Наших детей, Базик!
- Да, крошка, конечно!
Надо же, как меняется человек в экстремальных условиях.
С минуту ехали молча.
- Людочка, а позволь поинтересоваться, откуда у тебя эта дубина?
- Бита, что ли?
- Она самая.
- Да я через неделю после того, как машину купила, пробила колесо.
- И?
- Выяснила, что у меня нет ни домкрата, ни ключей. Отправилась в автомагазин, попросила продать все, что может пригодиться в пути. Сама я не соображала, а веселые продавцы укомплектовали по полной программе. У меня даже спиннинг есть складной и палатка. Хотела выбросить, да все руки не доходят.
- Видишь, не наврали тебе продавцы - пригодилась эта штука. А сейчас раны перемотаю, и отправимся на рыбалку с ночевкой, - пошутил я.
- А правда, куда ехать-то?
- Резонный вопрос. Минутку, позвоню Вотару, и решим.
Когда вызываемый абонент ответил, я сказал:
- Серега, мы попали в аварию.
Ночной клуб "Тетраэдр"
- Привет, Борян, как дела? - спросил вылезший из синего "Бентли" сын хозяина заведения.
- Замечательно, Илья Ильич, добро пожаловать! - залебезил двухметровый здоровяк перед мажором с ломающимся голоском.
На самом деле Ильичу еще рано водить автомобиль и необходимо доучиться в школе, но папины деньги решали такие "мелочи", как права и зубрежка уроков. Куда как интереснее чувствовать себя важной персоной и развлекаться по-взрослому.
Илья Второй важно вошел в просторный зал "Тетраэдра", по пути к барной стойке снисходительно хлопнул по нескольким протянутым для рукопожатия ладоням, пару раз поднял в приветствии пятерню тем знакомым, которые находились в дымной дали, и ущипнул за попку официантку.
Завсегдатаи уважали и любили Илью Ильича. Ведь щедрый папенькин сынок частенько раздавал бесплатную выпивку, иногда приводил с собой знаменитостей, периодически продлевал рабочее время клуба до обеда (или вовсе велел продолжать праздник круглосуточно).
- О, Гурам, ты че такой кислый? - заметил одноклассника Илья. - И как мимо фейсконтроля пролез с такой мордой?
- Да, лошара твой Бориска. А грустно, потому что обидели меня сильно в театре.
- Говорил же, не хрен туда ходить.
- Конечно, тебе за двояк по литре нечего переживать. А мне влепили бы, если б не пошел.
- Да расслабься уже. Отдыхай. Эй, чел, налей ему вискаря, - щелкнул пальцами Илья Ильич.
Бармен немедленно выполнил команду.
- Спасибо, - осушив стопку, выдохнул Гурамов и продолжил брюзжать: - И главное, на глазах у всех обломали. Прикидываешь? Как чмошника последнего заставили семечки с пола собирать.
- Ха-ха, Гурам, хотел бы я посмотреть на этот спектакль.
- Вот теперь жалей, что не пошел.
- Да, протупил. Заснял бы на смартфон и в ютуб выложил. Забудь. А хочешь, ща телок снимем, на дачу отвезем? - предложил сын хозяина "Тетраэдра". - Хочешь даже по две? Эй, бармен, есть тут кто-нибудь, кого я еще не трахал?
- Ой, не знаю, Илья Ильич, вы такой мачо. Кажется, нет новеньких.
- Опа! А это что за фифа на сцене?
- Победительница данс-батла. Но она не одна. С ней вон тот парень и подруга, - сообщил бармен.
- Подруга - это хорошо, а чувак ее не столб - подвинется.
- Сука! - вдруг хрустнул костяшками пальцев Гурамов и указал на Цветаниэль. - Это та падаль, что борзела в театре! Илюха, друган, давай ее накажем? Ее хочу на дачу! Сможешь устроить?
- Запомни, Гурам, для меня нет ничего невозможного, - гордо ответил мажор и подмигнул человеку за стойкой. - Заряди, как обычно.
Тот все понял и наполнил особым коктейлем три из четырех фужеров.
- Будь наготове, - предупредил Илья Ильич Гурамова, взял поднос с напитками, изобразил дружелюбную улыбку и отправился на "охоту".
Сергей
- Как же вас так угораздило? - спросил я у Базирога.
- Милочка прозевала красный светофор, - ответил гном. По его ироничной интонации понял, что влюбленные отделались легким испугом.
- Так вы уже разобрались там? Проблем нет? Сюда скоро приедете?
- У автомобиля оторвана дверь, у меня двойной "огнестрел", а еще на перекрестке мы оставили три трупа, два из которых на Милочкином счету.
Громкая музыка вновь зазвучала, заглушив мое: "Пипец! Доигрались, блин". Чтобы хоть что-то услышать, пришлось опустить на пол Теону и зажать второе ухо пальцем.
- Базирог, если это шутка, то несмешная! - проорал я.
- Какая, на фиг, шутка, посоветуй, что делать теперь? Ехать к вам?
- Сначала спрячьте куда-нибудь тачку, а потом лучше в квартиру на Шевченко. У Милы гараж есть?
- Сейчас спрошу, - сказал гном, через пару секунд: - Нет, но у нее есть палатка.
- Какая, блин, палатка?! Вы че там конкретно башками стукнулись?
- Большая, восьмиместная. Ею можно полностью машину накрыть, как брезентом.
- Ах вон ты о чем. Тогда да, так и сделайте. Потом мигом домой и ждите нас.
- Ага, созвонимся, если что.
"Что случилось"? - заметила мой озадаченный взгляд Теона.
"Все, девочки, мы уходим! По пути объясню", - подал я мысленный сигнал эльфийкам, схватил их за руки и потянул к выходу.
Пробивались сквозь густую пляшущую толпу, грубо орудуя локтями, - иначе не расступались.
Около барной стойки народу убавилось, но и там я чуть не сшиб нарисовавшегося перед нами пацана с подносом. Сюда что, и из детского сада людей пускают?
Мальчишка умудрился не расплескать содержимое фужеров и виновато произнес:
- Извините.
- Это ты прости. Пру, как слон, не заметил тебя.
- А я вообще-то к вам! - буквально излучал радость юнец. - Хотел угостить от лица администрации лучшим нашим коктейлем и вручить победившей девушке дополнительный приз - годовой абонемент на две персоны.
- Не понял? - не понял я.