В столице работало множество народу по торговле, куча дворян и нуворишей. Поэтому желающих поразвлечься хватало с избытком. Кстати, было одно заведение вроде моего, но оказалось – это элитный бордель, четко заточенный именно под эти цели.
Музыкантов теперь в группе было теперь шестеро и одна из них девчонка, была и исполнительницей и бэк-вокалисткой (в смысле на подпевке), ну и пела она соответственно очень не плохо. А чтобы народ не скучал, я ввел в концерт артистов с улицы и говорунов (артистов разговорного жанра), они теперь рассказывали русские народные и прочие сказки и даже Пушкина. Теперь мне по утрам приходилось рассказывать (или прочитывать с помощью Сима) разные сказки. Желающих послушать было много, но помимо двух 'артистов', там всегда присутствовал Гоша или еще кто-то из своих. Потом они пересказывали все это Гоше – как приемной комиссии.
Вот сколько раз вы можете выслушать сказку? Раз-два? А тут неизбалованный слушатель выслушивал это, ну как новое. Причем артисты запоминали текст с первого раза! Вот это память!? Я тихо выпадал в осадок, от таких способностей. Впрочем, рассказывали они – один сказки, другой нравоучительные притчи.
Вопрос кого первым будет давить рыцарь, скачущий по дороге (в нашем мире водитель), из двух идущих навстречу – старуху или девушку? Поначалу вызвал ступор у благородного сословия. Шутку не поняли, пока я не добавил слово благородные. Поняли…, но больше артисты ее не повторяли.
Больше нравились простенькие. Дворянин приходит домой и увидев жену с другом в постели, достает меч и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так ведь и без друзей останешься!!!
К нам приходили выступать фокусники, гимнасты и жонглеры…, а я все больше устранялся от вечерних концертов, благо мои музыканты лихо перенимали мелодии и песни. А мне уже не давали спать лавры режиссера громко сказавшего о вешалке. Шучу. Но о театре я подумывал. Что-нибудь вроде Мольера или де Вега, да мало ли.
Поскольку с местными жрецами я помирился, уйдя под покровительство Горда и пожертвовав им денег и самовар, то теперь я не безбожник, а под присмотром. И соответственно после 'одобрям-с' и толики денег, верный сын церкви может даже театр организовать.
Вечер удался. Рассыпавшись в комплиментах Кае, внезапно для себя предложил ей поиграть в театр. Целый час, правда, пришлось объяснять, о богоугодности этого дела и перспективах, а на кассу предложил посадить баронессу Мавису. Не кассиршей сделать, а финансами заниматься! Расписал, как будут кусать локти остальные и жутко завидовать таким умным и успешным дамам.
– Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание, – не мог, не отметится Сим.
– Пошел ты! – тут же отреагировал я.
– Если человек – талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация… – стебанулась эта сволочь на прощание и примолкла, подслушивая.
И почему это я идиот? Так как причислить себя к талантам, духу у меня не хватило.
– Ну, так каково же будет ваше решение? – обратился я старшей.
Мы благодарны, мы подумаем…, то се…. Да и пес с ним! Развлекся и ладно. Предложил заходить запросто и все такое. Кивнули уже благосклонно.
- - -
*Слово 'АЗАРТНЫЙ' и происходит от французского 'hasard' – случай, потом уже оно получило дополнительное значение – увлеченный, одержимый.
ВЕЛИЧАЙШЕЙ ОШИБКОЙ БЫЛО БЫ ДУМАТЬ…
В.И.ЛЕНИН
Фразы, приведенные ниже, известны всем, они стали крылатыми… Но дело в том, что при рождении они не только звучали несколько по иному, но и значили несколько иное. Они просто-напросто вырваны из контекста, обрезаны "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые из этих фраз, ставшие абсолютной классикой (текст в скобках восстанавливает историческую и смысловую справедливость):
– Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
– Религия – опиум для народа (она облегчает его страдания).
– У нас в стране секса нет (на телевидении).
– Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости). ????!
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
– Что с вами?
– Да, – отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
– Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну, зачем, я их позвал?!!!
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать
Пробка – это две русские беды – дураки и дороги в одном месте.
Глава 4. Врасплохная
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено…
Выполнив утреннюю разминку и всласть намахавшись топором и прочим железом, сполоснувшись и весело напевая любимую оптимистическую песенку:
Вместе весело шагать по болотам, по зеленым,
И поселки поджигать лучше ротой или целым батальоном.
Раз атака, два атака – нет селения,
Уничтожим коренное население…
Я направлялся к себе. Подойдя к двери, я сладко потянулся… и услышал рев пикирующего на меня СУ. Вбитые намертво привычки заставили мгновенно распластаться на камнях, прежде чем я успел сообразить, что самолетов здесь быть не может. Ма и Мо двигавшиеся сзади сразу же прикрыли меня, а добрый Гоша вечно тусующийся рядом моментально втащил мое бренное тело обратно в гостиницу, вполне законно решив, что я схлопотал болт или стрелу. Итор перескочил через мою тушку, тоже решив защитить меня от неведомой опасности.
Су.. …вашу … …и я урод! – разразился приветственной речью я, вскочив на ноги.
– Гоше два серебряка за спасение командира и вам по два за оперативность! Будем считать, что тренировка прошла успешно!
Ну не мог же я честно сказать, что непогрешимый командир так лоханулся. Да… и свежая рубашечка убывает в стирку. Вой послышался снова.
– Это что?
Братья чуть не синхронно пожали плечами, они тоже не знали.
– Пошли, посмотрим.
Дойдя до источника столь необычного звука, которым оказался каретный сарай, я попытался угадать, кто там мог быть. Подсунули ночью какую-то страшную местную зверюгу? Но где гарантия, что я первым войду туда? А если войдет кто-то из слуг? На провокацию не сильно тянет. Недовольные жрецы?
Но инквизиции здесь нет. Веротерпимость как не странно здесь государственная политика. Мудр был папа нынешнего короля (или его советники). Особо одержимые, которые начинали проповедовать о том, что наша вера истинная, а тот бог – плох (ну или лох), уходили на беседу в Священную Канцелярию (СК). Действительно на беседу! Не внявшие… – шли пострадать за веру к святой тройке, где председателем назначался жрец обхаимого бога, а два остальных жрецы других богов. А вот адвокат… был уже адептом его бога обвиняемого. В общем, котлеты отдельно, мухи отдельно и 'Дело Ленина живет и процветает'. Недовольные быстро и плохо кончали на основе продуманной правовой базы. Причем все следили друг за другом и с удовольствием стучали на оппонентов в СК. Перефразируя – 'Ленин жив. Ленин будит жуть. Жуть стала лучше, жуть стала веселей', ну примерно как-то так двигали религиозную политику. Нет нужды говорить, кому были верны члены СКа.
Нет, не тянет на провокацию никак. Утробные звуки издаваемые неведомым существом, будили далеко не самые лучшие ассоциации и отдавались в животе, как звук басовых колонок на дискотеке. Чего ж там такое?
– Выходи!!! – неведомо с какого перепугу заорал я. – Или гранату брошу! – это уже по русски, выдала растерявшаяся память.
– Неээ выйдууу… – проревела неведомая зверюга и судя по звуку размер у неё, как у этого сарая.
Я охреневший стоял у двери и пытался понять, что там за чудо сидит и еще может разговаривать.
– Тогда мы заходим! – ничего умнее в голову не пришло.
– Выыы одииин…, – раздавшийся гул поколебал мою уверенность.
Во как! Меня на вы?! Выходит мало того, что говорящее, оно еще и разумное?
– Милорд вам нельзя туда! Мы войдем первыми и если что…, вы успеете отступить, – Ма и Мо с обнаженными мечами уже приготовились к рывку.
– Они правы, – согласился с ними Итор.
– Стоять! – братья послушно застыли на месте. – Ты кто?– вопрос к сараю.
– Таркунга… – прошептали изнутри.
Твою дивизию!!! Да их там по крайней мере два! …а почему шепотом?
– Вот! – деятельный Гоша приволок мне топор и кольчугу.
– Ма дергаешь дверь и в сторону, – шепотом. – Давай!
Он отдернул дверь и отскочил, а я громко вслух: – Ты кто?
– Сестра… – недоумением ответила темнота.
– Чья сестра?
– Гулина…, – с интонацией, ну не дурак ли ты.
– Это она там?
– Она.
– Тааак…, все свободны! Концерт отменяется. Гоша проследи за завтраком.
Закрыв глаза, чтобы они быстрее адаптировались, я шагнул в темноту…. В углу сидели смутно видимые фигуры, большая и маленькая. И никакого неведомого чудовища.
– Что случилось?
Рев взлетающего самолета в закрытом помещении едва не уронил меня на колени. Гуля плакала?!!! Этот рев – у них плачем зовется. А мой крик: – Молчать всем! Прозвучал на этом фоне как-то пискляво и вовсе не убедительно. Я решился еще раз заорать.
– Молчать! – зверский рев вырвавшийся из моей глотки прозвучал по моему громче Гулиного и изумил меня самого. Ну не может человек издавать ТАКИХ звуков.
– Ну, вот опять замечательный душка-Сим, помог бестолковому человеку….
– Ну, спасибо…, – несколько рассеяно ответил я вслух, еще не до конца придя в себя от новых вокальных способностей.
– Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время…, – философски ответил он.
– Итак. Быстро! Коротко! Что случилось?
– Пааапааа приехааал…
Да уж… действительно короче некуда. И что же сказать в утешение? Ну и сказал: – Девушка! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура….
У опешивший от такого утешения Гули и вдобавок услышанного от уважаемого главы клана, слезы моментально высохли.
– Я… я…
– Я знаю, что ты самая умная и красивая. И Гмырт мне говорил, что ноги у тебя не кривые….
– Что?!! Да врет он все!!! – она горела праведным негодованием. – Откуда ему знать какие у меня ноги!? – это уже больше в сторону сестрицы.
– Барон шутит. Ничего он мне не говорил. А ты чего расплакалась-то?
– Папа хочет забрать меня обратно, – в глазах опять заблестели слезы.
– И как интересно он сможет это сделать? – ехидно спросил я. – Ты приносила мне клятву?
– Да…, – растерянно ответила она.
– Ну и к какому клану ты теперь принадлежишь?
– К вашему, милорд…. Ой! Так он же теперь не имеет власти надо мной.
– Дошло наконец-то, до тебя – дитя природы.
– А вы ему меня не отдадите?
Картинно приосанившись и надув щеки, я спросил: – А ты хоть раз видела, чтобы барона Ольта могли заставить сделать что-то против его воли?
– Нет!!! – жизнерадостно отозвалась она и раздавшийся звон в моих многострадальных ушах.
– Слышь ты?! 'Душка'! – обратился я к Симу. – …а убавить громкость в ушах никак?
– А попросить?
– Вобляжья* ты моя косточка! А догадаться?
– Что посмеешь, то и пожмешь.
– Ну давай убавляй громкость скупоголик! А то проку от тебя….
Звон моментально исчез. Мотнув головой, я распорядился: – Все на завтрак! Там и поговорим.
Таркунга – младшая сестра Гули, прибежала предупредить любимую сестричку о праведном гневе папы. Сейчас же она крутила головой по сторонам и успевала задавать кучу вопросов. Росточком чуть выше меня, она была одета в какие-то, наверное, ценные шкуры и несколько убогих бус. Хорошо хоть насекомых у троллей нет, только запах.
– Гулечка, солнышко, веди сестренку к столу, а я сейчас приду.
Приотстав, я подозвал Гошу и Итора и коротко распорядился: – Возьмите в кабинете деньги и на базар, срочно купите подарки для троллей. Папе и маме ножи и самовар, а материи там у нас полно осталось от Сивого. Там, в общем придумаете. Девчонке бусы и еще чего-нибудь.
Итор коротко кивнул.
– Для будущих родственников денег не жалеть! Вперед!
А эти уже сидели в зале и делились впечатлениями. А он?… А она?… Не может быть…. Все как всегда.
– Ну? Кушать будем? – обратился я к ним.
– Будем, – кивнула младшая.
Во время завтрака от тараторивший без остановки сестренки, выяснилась следующее. Папе донесли, что любимая и пропавшая дочурка забив на всех родственников, ошивается в гнезде разврата и похоти. В открытую сожительствуя с помешанным изгоем Гмыртом и не боясь гнева богов (и родителей). А полоумный барон не препятствует этому и даже оказывает покровительство.
Вот за что я люблю всю эту сволочь, так это за точное и своевременное изложение фактов. Только в своей сучьей интерпретации.
– А где виновник торжества? – на меня с недоумением посмотрели. – В смысле Гмырт?
– А он у Барогра забирает заказ, – ответила Гуля.
– Вот так всегда, как он нужен, так его нет. Смылся от греха подальше?
– Неправда вы его сами отпустили, – тут же стала защищать его невеста.
– Да шучу я, шучу. А то я не знаю кто где из клана.
– Из клана? – с детским любопытством тут же влезла мелкая.
– Гуля расскажи ей все. Кстати, а когда нас посетит уважаемый папа?
– Вечером….
- - -
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили.
Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили.
Встает третий: – А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!
– …!?
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
Вобляжья* – это не ругательство, а непривычное произношение – косточка от воблы.
Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.
– Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.
– Пьяному море по колено (а лужа – по уши).
– Кто старое помянет – тому глаз вон (а кто забудет – тому оба).
– В здоровом теле – здоровый дух (редкость). Хе-хе.))
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…
В России только одна беда – дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками…
Глава 5. Папульная
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Из школьного сочинения.
Катастрофа!
– Таркунга беги к папе и скажи, чтобы приходили сейчас, а то скоро все разойдутся и они никого здесь не застанут. Сможешь уговорить!? Тогда подарок с меня. А то вечером у нас концерт,а его нельзя никак отменять.
– А что такое кансет?
– Сестра тебе расскажет.
– Хорошо, – и убежала.
Весь клан был как на иголках после озвучивания мною новостей. Я приготовился и к самому худшему варианту развития событий, по ходу повыспросив про характер и привычки родителев, а также и про обычаи троллей, про писанные и не писаные правила и законы. То, что рассказала Гуля, меня весьма обнадежило. Потанцуем!!
– Идут! Много! – у мелкого гоблина мандража не наблюдалось, то ли от общей безбашенности, то ли от беззаветной веры в мудрого меня.
В двери ввалилось толпа во главе с седым представительным троллем, ростом метра под три и дамой таких же гвардейских статей ни мало ему не уступающей. Если у папеньки глаза светились красным, видимо от радости встречи со мной таким красивым, то у маменьки выражение лица было весьма задумчивым.
– Где?!! – проревел глава семейства, пытаясь нащупать глазами блудную дочь.
– Да вот он я тут, дорогой сват!! – жизнерадостный рев раздавшийся в ответ, сделал бы честь тираннозавру.
Охреневший папа не ожидавший так громко выраженной радости от мелкого человечешки, в недоумении уставился на меня.
– Прошу вас проходите! – я уцепил папу и маму под руки и поволок к столу. – Вот радость-то какая! Уж мы-то и заждались, все глазыньки то проглядели, вас ожидаючи…, – я тараторил не давая вставить ни слова в ответ, и все это ультра басом. – Дорогая сватья, а вы все такая же красавица как в молодости, как повезло вашему мужу… – я наконец-то дотащил их до стола и усадил. – Вот наливочки испейте с дороги, – я кивнул девочкам.
Те моментально притащили спец напитки – полулитровую кружку водочки для папы, такую же сладкой наливки для мамы и кружку компоту для меня. Остальные пока стояли у двери со зверскими рожами и потихоньку закатывали рукава… видимо стеснялись.
– Ну, за ваше здоровье!
Выпили….
Папа-тролль видимо был в расстроенных чувствах и поэтому махнул предложенную порцайку не глядя, по всей видимости возжаждав после неё разразится обличительной речью, перед мордобитием. И разразился… кашлем. Не ожидая такого изощренного коварства от комара, теперь он сидел с выпученными глазами, вращающимися почему-то по разным орбитам, и мучительно пытался собрать их в кучу.
– Понравился ли напиток, дорогая сватья.
– Кхм, да, – ответила мама.
– Его делала ваша дочь, специально для вас!
– А…, – наконец-то попытался подать голос папа, сфокусировав зрение.
– Да! И этот эликсир приготовила она. Исключительно для своего отца! Прикажите младшим, пусть присядут, а то они такие стеснительные, что даже и не пройдут без разрешения к столу. Это видимо ваше воспитание дорогой сват?
– Хм, да.
– Это сразу чувствуется, у такого отца как вы ведь не забалуешь? Не правда ли?
– Кхм, да.
– А дочки-то какие красавицы, все в маму. Вы согласны, сватья?
– Да.
– Ну что же они не присаживаются-то или пытаются перечить вашей воле уважаемый сват?
– А ну садись! – нежно и ласково позвал их папенька, но отчего-то это хрипло проревев.