Как хорошо, что Сим успел на две трети убавить звук, иначе я рисковал оглохнуть.
– Несите угощение для дорогих гостей!…
– …ну и где моя дочь? – бодро махнув еще пол-литра, поинтересовался папа.
– Видите ли в чем дело, только обещайте не бросаться на меня сразу. Обещаете?
– Обещаю, – милостиво кивнул он.
– Дело в том, что у вас больше нет старшей дочери.
– Что?!!
– Дослушайте до конца!
И я поведал душещипательную историю в духе 'лучших' мексиканских сериалов. Даже Гуля незаметно появившаяся после моего кивка, была потрясена своими страданиями, о которых даже и не подозревала и со слезами на глазах у всей женской половины гостиницы, слушала о роковой страсти вспыхнувшей внезапно между нею и благородным, но бедным троллем, который впоследствии оказался весьма не бедным… и к тому же членом могущественного клана возглавляемым таким замечательным, присутствующем здесь, мной. И как сжалившись над истомленной страстотерпицей и внемля слезам юной девы, я по широте своей благородной души принял ее в клан и дал разрешение на брак с осчастливленным этим фактом юношей и теперь, несмотря на высшее образование Гмырта они все равно будут счастливы… и богатство её и его, им в этом нисколько не сможет помешать.
Мне никто бы не поверил у нас, но у неизбалованных детей средневековья счастливо избегнувших 'Рабынь' и 'Кармелит' слегка снесло крышу.
– Богатство? – спросил папа, чутко уловил весьма заинтересовавшее его слово, решив тут же изрядно отхлебнуть из большой глиняной кружки, чтобы полирнуть свой бестактный вопрос.
Но сразу же ласково схлопотал по темени пудовым кулачищем от прослезившейся супруги и громко лязгнув зубами откусил значительный кусок от края кружки, видимо заодно пытаясь и закусить.
– Любимая дочь так страдала, её чуть не убили, а ты весенний суслик про богатство? И тут же переспросила у меня: – А что, он действительно богат?
Да уж в последовательности маме не откажешь.
– Также как теперь и ваша дочь.
Громко сплюнув кусок обожженной глины папа-тролль допил содержимое с другого не обкусанного края и передернувшись спросил: – А калым?
Все заинтересованно уставились на меня.
– Об этом не может быть и речи! Она член моего клана и следовательно весь калым принадлежит мне, – я сделал театральную паузу искоса поглядывая на трех здоровенных братьёв засучивающих рукава и папеньку медленно наливающегося дурной кровью. – Но!!! – все на секунду остановились. – Ваша красавица-дочь, воспитанная такой замечательной матерью и мужественным отцом, – папа незаметно приосанился. – Не может отринуть узы родства, также как Гмырт и я. Поэтому мы для своих родственников приготовили скромные подарки. И кивнул Гоше: – Несите!
Для Гули подарки тоже стали сюрпризом. Всем досталась по ножу гномьей работы, больше походившему на меч. Но в лапах троллей они смотрелись органично (ох и немалая это ценность). Папа получил – запасную дубину Гмырта и зажигалку, мама – отрез материи типа парчи (уж больно приметная ткань) и начищенный самовар, сиявший как золото, младшая сестренка – массивное монисто из цыганского золота и почти драгоценных камней (во всяком случае, блестели они лучше, чем настоящие) и отрез красной ткани. Все подарки сопровождались изумленными вздохами, ведь этого хватило бы и на пяток выкупов.
– Довольны ли подарками дорогие родственники?
– Да, теперь я вижу, что дочь сделала правильный и достойный выбор.
– Эээ…, вот только дубину лучше испытывать на воздухе, – быстро перебил я мысль папеньки метнуть ее в окно для проверки прочности. – Можно представлять жениха?
– Вводите! В смысле представляйте дорогой сват.
Во! Уже и родственником признали, ну еще не вечер. А теперь его надо представить.
– Гмырт! Чистокровный тролль. Член клана Выбравших Тень, начальник охраны развлекательного комплекса 'Щит', лейтенант замковой стражи замка Ольт, владелец двенадцати личных голов, из них две колдунов Черного Ордена. Совладелец комплекса и трех мастерских. Выпускник Академии, бакалавр. Спаситель прекраснейшей девы по имени Гуля. Новатор и первопроходец в способе магического варения пива. Жених!
На беднягу тролля было больно смотреть. Незаслуженная как ему казалось слава, выкрасила его уши в малиновый цвет.
– Все сказанное подтверждаю своим благородным словом барона.
Все что сказал – правда! Владеет клан – владеют все, ну распределяет пока барон особенно прибыли. Так это пока. Спасал девушку? Спасал.
А на рожи родственников стоило посмотреть. По мере моего монолога Гмырт рос их глазах с каждым словом и сейчас достигал менее пяти метров уважения. Соврали суки о беспутной дочке! А она-то молодец, какого зятя отхватила! То-то теперь все обзавидуются, одни подарки чего стоят!
– Ну зятек, присаживайся, дай я тебя рассмотрю поближе? Выпьешь с отцом невесты?
Выпили…
В общем вечер… э… обед удался, а уж когда семейству вручили домино (типа только для реальных троллей) и нарды для всех и научили играть…. То папенька тут же мне стал хвастать, какой у него будущий зять молодец и чтоб я ему позавидовал. Культурно извинившись за то, что не могу их оставить на концерт – это работа, и выдав утешительный приз в виде бочонка 'аква совсэм не минерале', предложил оставить мелкую переночевать у сестры. А родственникам я обязательно пришлю официальное приглашение…, и там будет все красиво…. После этого мы разошлись весьма довольные друг другом.
Хорошо хоть гномам еду отнесли на стройку, а то их общения с пьяными троллями гостиница могла и не выдержать.
- - -
Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.
– Учиться, учиться и ещё раз учиться… (коммунизму).
– Хлопот полон рот (а прикусить нечего).
– Кадры решают все! (Правильно подготовленные)
– Повторенье – мать ученья (– утешенье дураков).).
Старый гопник учит молодого.
Если встретишь на улице длинноволосого человека с гитарой за спиной, это хиппи – драться не любит и не может, можно оттянуться.
Если встретишь грязного человека с ирокезом – это панк, драться он любит, но не может, можно развлечься.
Если встретишь человека в косухе – это металист, драться они любят и могут – лучше не связывайся.
А вот если встретишь в лесу волосатого с гитарой и с шестом человека – это толкиенисты или ролевики.
И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ПЕРЕПУТАЬ ЕГО С ХИПИ!!!
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Глава 6. По… э… банная
Если вы кинули камень в воду и не видите кругов…, значит наступила зима
Я валялся на мягкой(!) кровати (эх, этого вам сибаритам не понять) и размышлял. Нет, сначала я болтал с Симом, а уже потом думал. Меня занимал вопрос; пока зима мне нужно решить вопросы и проблемы с нововведениями. Пока я играю роль 'КПСС – руководящей и направляющей силы советского общества' все нормально.
Помните притчу?
Пришел бог к русскому и говорит: – Радуйся! Я дам тебе все, что ты захочешь.
– Супер!
– Но с одним условием?
– Да без вопросов…
– Твоему соседу я дам тоже самое, но в два раза больше. Загадывай!
Тот немного подумал и говорит: – Пусть я ослепну на один глаз….
А вот не станет меня? Народ перегрызется за доходы…. Я не имею ввиду клан, а только чужих. Когда человек сдыхает с голоду, он благодарен тебе за возможность заработать на кусок хлеба, а как только приходит время поделиться прибылью…, возникает закономерный вопрос. А на хрена? У меня ведь и так все хорошо! А это не есть замечательно.
Также как и эта срамная западная замануха для европейских бомжей. Это я про демократию! Она тут не сработает и чего придумать по этому поводу, я пока не знаю. Просто привык рассчитывать на самый худший вариант развития событий. Пойду я в этот квест – это без вариантов, а вот вернусь ли? Я конечно рассчитываю на лучшее, но ведь это совсем не факт.
Боюсь ли я смерти? Да в общем-то, нет. Я славно жил и если правду говорили древние, что убитые тобой будут тебе же прислуживать на том свете…, то я обзаведусь неслабой свитой. Хе-хе.
А тащить с собой кого-то…? Не в моих это правилах, ну впрочем – это мы будем посмотреть.
Как не странно, количество имущественных преступлений внезапно и значительно сократилось. Энергия многих членов гильдии направилась в мирное русло. Народ активно стал уходить в развлекательное дело и зарабатывать там. А я ведь сука, еще им и 'саветавую'!
А чего лежу? Наслаждаюсь! Я впервые помылся в бане…, …в этом мире! А не то, что вы сразу подумали в меру своей испорченности. Не завидуете? А жаль! Это сколько же месяцев я нормально не мылся? Просто страх думать.
– Вождь там к тебе рватарь!
– Гоша! Не рватарь, а риттер! Прекрати паясничать и пригласи сего злокозненного кума. Опять какую-нибудь гадостную весть принесет. Иди.
Нарисовалась эта длань и не сотрешь.
– Здравствуйте дорогой барон. А вы становитесь фигурой…, – с подковыркой произнес Альб.
– Это с чего бы это?
– Ну как же…, ваши новые родственники играют не последнюю роль на границах королевства.
А я усмехнулся, вспомнив, как нам удалось отстоять у раздухарившихся, пьяных троллей такой красивый мангал, который им тоже понравился. Они непременно желали иметь такую хорошую вещь в своем стойбище, а я возражал, что мое и его стойбище – здесь. Судя по нашим жизнеутверждающим воплям, на которые побоялась приблизится даже стража, соседи явно решили, что кого-то поймали и сожрали живьем под национальные тролльи песни. Причем судя по их словам пожираемый был до конца в сознании и принимал в этом самое непосредственное участие.
– А нельзя ли попроще, уважаемый риттер? Оставьте вы ради горда всю эту шелуху и говорите нормально.
Как по мановению волшебной палочки слащавая тупость исчезла, сменившись нормальным выражением казенного пса: – Так вот. Вы закончили сегодня баню и даже проверили ее. Не так ли?
– Кхм…
– Вот только не надо убивать или калечить меня здесь, – быстро проговорил он, глядя на жизнерадостное выражение моего лица. – Я здесь ни при делах! Это Королевский Таур.
– Кто?
– Личная служба безопасности короля.
– А эти причем?
– Вы весьма легкомысленно пригласили короля оценить новую игрушку. Он заинтересовался и отдал распоряжение, дальше присматривали они.
– Зачем?
– Ну не может король быть вторым после кого-то, это невместно. Так что баня… – уже охраняется.
– Зачем? – тупо переспросил я еще раз.
– А вдруг кто-то злоумышляет на Его Величество? Поэтому завтра будет еще и королевский маг.
– Постирай мне мама ксиву!! – в сердцах произнес я по русски.
– Что?
– Да…, это так ругался какой-то бродячий жрец, вот я сдуру и запомнил. Уж больно эмоционально выражался подлец. А что значит – не знаю…! А от меня-то чего надо?
– С королем будет граф и он интересуется не надо ли вам чего-то?
Поглядев на него как пьяный десантник на соседей, внезапно оказавшись вместо походной колонны, в колонне участников гей-парада, я произнес: – Передайте, что всем обязательно нужно иметь полный комплект сменной одежды.
Верно оценив мое настроение – как замечательное, он быстро откланялся… и медленно вышел.
– Гоша. Давай зови Гулю и собирай всех подчиненных ей банщиков в зал, будем развлекаться.
Вы-то небось думаете, приехал король и мы помылись? Как бы не так!! Я тоже так думал поначалу….
А на деле это выглядело так. Приперлось с полсотни гвардии, во главе с начальником охраны – тысячником и отцепили 'пустырь'. Потом приехали – королевский маг и лекарь, и обнюхали буквально каждый сантиметр бани на предмет угрозы Его Яйценос… э… Его Венценосности. Зачем пришкандыбал еще и церемониймейстер, я честно говоря, так и не понял. Чтобы привезти одежду?
Потом со второй полусотней пришествовало Его Величество и Владетельный сапен Шарвосс. Пришлось все показывать и рассказывать. В общем париться, отправились почти втроем. Король НОхренКор и я. Ну не считать же трех телохранителей в полной боевой, оберегающих здоровье монарха. На мое предложение – раздеться, они с презрением пожали плечами и прямо в кольчугах вперлись за нами в парилку. Я радостно кивнул и надев на всех шапки и рукавицы, поддал парку. И через две минуты внутренне умирал от смеха глядя на их красные и потные рожи (кольчуги отчего-то цвет не изменили).
Его Величество не захотело мне уступить и мы знатно попарились, после чего я выскочил и с диким воплем плюхнулся в бассейн. Видимо монарх подумал, что так и надо и с боевым кличем предводителя команчей сиганул следом за мной, в ледяную воду. Клич тут же плавно перешел в вопль радости, но почему-то в конце он звучал уже ультразвуковом диапазоне. После этого он был моментально выдернут из воды бдительно-струхнувшими охранниками. После чего мы моментально отправились греться обратно в парилку.
– Ваше Величество прикажите для сохранения здоровья вашим телохранителям раздеться. Оружие пусть оставят, а то вы рискуете остаться без них.
– Раздеться, – выдохнул он.
А Граф тем временем тащился в теплой воде.
Помытые и расслабленные после бассейна и массажа тушки, были умащены маслами и теперь сидели завернутыми в простыни и с наслаждением потягивали пиво.
Кстати, пиво у меня пока получилось варить, исключительно для своих. Остальное мы стали заказывать у гномов, со скидкой. Пара улучшений в рецептуре по моим советам, весьма подняли качество и рейтинг.
У 'чиста' вымытого короля удалось выпросить право на гильдию, иначе заниматься торговлей и мастерскими было бы весьма проблематично. Сожрали бы. А на вопрос короля о бане, я промямлил, что мол, такую картинку видел в книге, вот и решил попробовать.
Отставив пиво, я достал богато инкрустированную коробку с нардами и стал объяснять правила игры. Король размякнув жаловался мне на жизнь.
– Вот вы барон, отчего не просите не должностей, ни земли?
– А зачем? – искренне удивился я.
– Вы порадовали своего короля и вправе рассчитывать на мою благодарность. Не хотите занять должность при моем дворе?
Избави меня от гнева монарха, а паче от его милости…, но вслух я ответил: – Я польщен столь щедрым предложением Вашего Величества. Но, увы, дела баронства требуют моего присутствия в замке. Так что скоро мне нужно будет уезжать.
– Жаль…. Но я придумаю, как вас наградить….
Я только тяжко про себя вздохнул. В общем, все остались довольны. Даже помывшиеся не по своей воле телохранители. Так что клиентурой теперь я обеспечен.
- - -
Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.
– Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).
– Голод не тетка (пирожка не поднесет).
– Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).
Приходит чабан к врачу:
– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
– А где ваши анализы?
– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
– Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
– А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
Вчера прыгал с парашютом…
– И что?
– Что, что… Узнал, из какого места выделяется адреналин!!!
Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер…
Глава 7. … или семьсот семьдесят седьмая?
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Эх, и отчего я все время чувствую себя – как мокрая соль в солонке. Как? Не высыпаюсь!
Чиста вымытым мне отчего-то было легче работать, наверное, чиста психологически. Все было готово к открытию игорного дома. Выдумаете это тоже просто? Открыл, научил персонал… и вперед загребай деньгу лопатой? Эх, не перевелась еще наивная чукотская молодежь.
Все это конечно так. Ну вот например, есть некий молодой человек, не спорю наверное хороший, но зато он еще 'умный и красивый'. И тут появляется у него замечательная мысль – какой-то залетный лох, организовал азартные игры на деньги. А вот ему, такому – 'умному и красивому' денег явно не хватает, потому как столька соблазнов в столице. И великолепных вещей и красивых дам, которые отчего-то проявляют к нему симпатию или любят значительно горячей, но только после дорого подарка, потому что сложен он, явно не как Аполлон и силы у него как у Геракла – нет. Да еще и рожа у него, явно требует вмешательства (современного мне), пластического хирурга, а у нынешних из инструментов – только кирпич (которого она просит). И тут… посещает его замечательная мысль – а не поживиться ли за счет этого доброго лошка, таким замечательным ресурсом, как деньги. Большая часть, конечно, верит в такую глупость – как удача, ну не интересует прадвинутую маладежь, такая скучная и заумная хрень – как теория вероятности. Правильным и реальным челам – это зачем?
Это только…, только такие скучные тупари как я, не пускают дело на самотек, потому как для меня оставить деньги без присмотра… – это проще их пропить, нежели выкинуть. Всяко больше пользы будет, ну по крайней мере хоть удовольствие получу.
И вот посещают такую умную голову – мысль! (А голов-то явно не одна). А не помочь ли такому замечательному имярек, чуть-чуть разгрузить наивняка на бабки. А поможет им в этом, такая замечательная штука – как магия. Прикупить такой маленький, незаметный амулетик и жизнь заиграет новыми красками. В смысле деньги потекут рекой.
Это потом уже будут попытки, договорится с крупье и прочие хитрожопости… и прочее…, прочее…, прочее…. А пока самое простое – удача против математики. Нас ждет битва!
Ох и сука я, сознаюсь честно. Я ведь не собираюсь пускать все это дело на самотек…, я собираюсь на всех умниках заработать. Магия против магии, высшая математика против удачи, мошенничество против мошенничества. А в остальном… – можете ругать меня.
ВСЁ – БУДЕТ АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО!!!
Просто представьте, что о возможностях магии я ни хрена не знаю…, но зато я знаю об изгибах человеческой психики. Весьма и весьма изворотливой, когда дело касается насчет 'относительно честно нажить денег'.