К ним тут же присоединяются и мущинки. Пусть мол, жена работает, а вечером сходит в магазин, постирает, приберется, присмотрит за детьми – это ведь её святая обязанность… святая не спорю, но тогда пусть не работает. Если хочет пусть работает, но тогда кому-то третьему придется заниматься хозяйством, если нет, то мужчина должен помогать жене через не хочу.
Другое дело, что государство обнесло большинство населения и теперь правит остатками мудро и демократически справедливо! Сделав большинство одинаковыми – попросту нищими.
Да, количество разума на земле постоянно, а ведь население-то растет! Отсюда вывод – главная причина нынешней эпидемии неграмотности – то, что все умеют читать и писать.
Да ну его, не хочу я о грустном…. Завидуйте! У меня самая лучшая жена!
Между тем подошел день свадьбы наших дорогих Гмырта и Гули. И наших дорогих родственников ждал сюрприз в виде концерта, моря выпивки и еды, складной кованный мангал подходящий под размеры тролльей руки и порции. Потому что они исповедовали святой троллий принцип: Никогда не откладывай до ужина того, кого можешь съесть за обедом. Они оказались очень неплохими ребятами, правда, только для своих, но меня это вполне устраивало. Потому что с тех пор как десять заповедей появились в печати, каждый человек знает, какие у него возможности. А дети природы с этим не заморачивались, они просто жили.
- - -
Ли Бо (701 – 762) время правления династии Тан.
Под луной одиноко пью
Среди цветов поставил я
Кувшин в тиши ночной
И одиноко пью вино,
И друга нет со мной.
Но в собутыльники луну
Позвал я в добрый час,
И тень свою я пригласил –
И трое стало нас.
Но разве, спрашиваю я,
Умеет пить луна?
И тень, хотя всегда за мной
Последует она?
А тень с луной не разделить,
И я в тиши ночной
Согласен с ними пировать
Хоть до весны самой.
Я начинаю петь – и в такт
Колышется луна,
Пляшу – и пляшет тень моя,
Бесшумна и длина.
Нам было весело, пока
Хмелели мы втроем.
А захмелели – разошлись,
Кто как – своим путем.
И снова в жизни одному
Мне предстоит брести
До встречи – той, что между звезд,
У Млечного Пути.
Первоначальное звучании поговорок.
Собаку съел (только хвостом подавился).
Бедность – не порок (а вдвое хуже).
Зарабатывай много. Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный Фонд России.
Ну и анекдотец.
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.
Что хуже: интеллигенты, пишущие для полуинтеллигентов, или полуинтеллигенты, пишущие для интеллигентов?
Глава 13. Кому какельная
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его, по голове.
Наступил день свадьбы!
Вот так и тянет сказать: все начиналось, …как всегда хорошо.
Красота страшная сила и все об этом знают, но лично я и не подозревал насколько… Тролли подошли к мероприятию со всей серьезностью и широтой своей непосредственной души. Они приволокли шамана, родственников и еще кого-то из уважаемых членов своего сообщества. В итоге набралось под двадцать голов весьма своеобразных и буйных родичей.
Когда я увидел новобрачную в подвенечном платье – я онемел… Думаете от восторга? Как бы, не так! Ни хрена подобного! Я конечно человек широких взглядов и все понимаю…, но мазать лицо новобрачной – сажей?!! И это вместо фаты?! У нас-то праздничный цвет – белый. Кто ж мог подумать, что у них черная ро… лицо брачующейся – это символ хорошей и трудолюбивой хозяйки в доме и должно быть в саже. А сделанный колтун на голове с мощью сала?! Да при виде него, самый продвинутый панк удавился бы от зависти!
Невеста была одета в подвенечное платье. Это было… …невообразимой ветхости рубище! Трое в нем умерло – едва взглянув на него, коротко охарактеризовал его я, про себя. А хорошее…, ей должен подарить будущий муж. Какой мудрый обычай согласился я, жалостливо глядя на молодую. Если бы у нас на свадьбе красавица-невеста вышло в чем-то подобном… гости немедленно бы дали в два раза больше денег на подарки!!
Взысканец мой – красавец Гмырт, челов… тролль – измученный образованием, вместо красивого оксфордского галстука умудрился нацепиь на голую шею не менее красивый аксессуар. Это была бабочка ярко желтого цвета в красный горох…. Чем вызвал немедленную и острую зависть со стороны остальных соплеменников. А что делать…? Культура-с!
Весь остальной парадно-выходной костюм состоял из штанов сделанных какого-то козла, к тому же плохо выделанного и потому весьма пахучего. И все…, я повторяю все! Остальная выходная одежда состояла из оружия, которым он успел здесь обзавестись! Из всего! Что нажито непосильным трудом! И теперь он смахивал на новогоднюю елку, украшенную вместо шариков – разнообразным режуще-ударным арсеналом.
Как я понял, такая зажиточность соседа мгновенно разбудила здоровенную кваку в душе присутствующих индивидуумов и она концертируя на все лады, сразу потребовала немедленной экспроприации и распределения неправедно нажитого. И по справедливости!!!
Ну, так как ее понимал здесь каждый. Жаль! Жаль, что тут нет ривалюцанеров с их лозунгами – 'Отнять и поделить!', …а то бы их идеи наверняка пришлись бы по вкусу здесь многим и были бы приняты на ура и обрели бы кучу горячих сторонников. Весь вид жениха практически просто вопиял о несовершенстве мира, в котором у некоторых … …ть троллей в пользовании, такие замечательные вещи. Их уже озаботил вопрос, как(!), ущербный (в смысле образованный) тролль, смог так приподняться? Правда, пока утешало и сдерживало их одно, что он теперь из их семьи.
А домик, подаренный на свадьбу (мама дорогая) – это ж чум, как у наших эвенков. Радовало в нем только одно, что он новый. А вот камешки… для удерживания шкур во время непогоды были обтесанные и правильной формы. Откуда деятельные тролли их приволокли и где добыли, я боялся даже задумываться. Если они втихую, по простоте своей души разобрали часть крепостной стены…, то меня назавтра ждала куча королевских дознавателей жаждавшая задать мне интересные вопросы. А потом я могу исполнять песни…, про замок Кагат и местную тюремную романтику, уже используя собственный опыт.
Бруствер в углу двора из камешков с ярангой внутри живо напомнил мне доты второй мировой, во всяком случае, оборону от стражи, держать в нем можно было долго…
А торжественная церемония бракосочетания и одобрения сей процедуры богами, была такова…
Накушавшись грибков, грязнущий, (поэтому видимо святой), шаман, попытался на бубне сыграть рок-н-ролл. Его музыкальные потуги, на незнакомом ему поприще (судя по звукам) присутствующие, тем не менее, оценили на бис, выразив свое одобрение диким ревом. Видимо впечатлившись таким успехом, местная 'рок-звезда' попыталась еще и запеть… …он, было, грянул что-то бравурное вроде 'Гоп со смыком'…, но не вышло…, не вышло! Он в этом мире оказался первым профессиональным исполнителем гроулинга, предтечей так сказать. Опыт-то не пропьешь…
У него получилось что-то среднее между 'Гори, гори – моя звезда' и хитом 'AMATORY' (очень вольное исправление и компиляция совершенно незнакомых ему произведений). Потому что исполнить совершенно минорную и заунывную вещь в стиле гроул, сделав из хорала – хит для танцпола? Не ребята, это вам не хухры-мухры, это талант!
Многие наши музыканты отдали бы правую руку… своего товарища, чтоб так пропеть.
Единственное, что мне удалось разобрать в этом музыкальном 'напутствии', были проникновенные слова: – А потом сожрите их печень и мозг!
Ни хрена себе, пожелание – долгих лет?
Окончив выть, этот недобитый вокалист схватил каменную кувалду (как потом оказалась – это топор) и хватил им с размаху голове молодого…, …благословил…, мля!
Раздалось – БАМ! Тут то, я и понял, что им обоим теперь конец. Не одобрил Угтымарш неравного брака Гули с образованным. Но как оказалось, после молодецкого удара, после которого моя голова выглядывала бы из грудной клетки, как из-за решетки, а …с троллем ничего страшного не произошло.
Твое… достоинство… в камнедробилку!!!
Потом пробормотал что-то себе под нос, (что, я не расслышал) может, это было даже '…да убоится жена мужа своего'? И хватил кувалдой Гулечку…!! Цветок мой нежный… бедная девочка… …она мужественно приняла удар судьбы …на свою голову! …она даже не пошатнулась!!!
Мне как-то не довелось воочию увидеть боевых качеств тролля получившего удар. Только теперь я понял, что эти простые ребятишечки в этом мире…, исполняют роль танков …среди пехоты. Отчего моя любовь к троллям с ходу увеличилась раза в три!
Эх! Имея амбиции и таких родственников, можно присоединять соседние земли без вопросов. Как жаль…! Как жаль, что я не жаден и не честолюбив. Какой классный захватчик бы из меня вышел.
Мне же – как 'отцу родному', отжалели в подарок спальный мешок – мало б\у.
Да шучу я, шучу. Новый он был, но зато двусповиноспальный. В смысле, мастерицы в племени, которые его делали, настолько прониклись рассказами папы новобрачной – Гурамга, что решили, что я сказочный герой и силач. Информационную справку обо мне, папа выдал коротенько, уложившись в полтора часа. И предстал я перед мысленным взором местных кумушек, как победитель – черных, в тяжелейшем и неравном маго-танковом сражении под…! (Ну, ведь должна ж быть там где-нибудь рядом деревня)? И освободил красу-девицу от коварных планов… надругаться над слабой и беззащитной девочкой! …и, несмотря на свое сказочное богатство, усыновил Гмырта! Сразу же сделав его единственным наследником! И утирая слезы, удочерил бедную Гулечку, не зная, что её настоящие родители – живы. И вот теперь, когда безвременно усопшие родители счастливо обрелись…. Будет свадьба! (Об этом мне поведала по секрету Гулина мама – Суигр).
Таковой 'ерой' по представлениям впечатлительных троллих, непременно должен быть четырех метров росту и не менее полутора в плечах. А как иначе? Он ведь богатырь – навроде Ррырга – разбивателя голов.
Пошили это изделие народных промыслов из какого-то серого меха, с застежкой в виде лапы одного из зверей. Когда я увидал на ней когти размером сантиметров в двадцать, я затосковал…
Это ж какая хрень водится в 'заповедных и дремлющих, страшных' тролличьих горах.
'Благословившись' и получив 'одобрям-с' со стороны богов пахучий патер, как настоящий интеллигент на природе развел невье… в общем, большой такой костерок посреди двора, устроив было 'танцы народов мира' в живую. Но мой тонкий намек, что мол, пора отче – водка стынет, он воспринял мгновенно и большим пониманием. Адекватно отложив плясовую на потом.
Сколько миров? Сколько религий? А проводники идей в массы вполне себе такие нормальные люди, большие жизнелюбы в отличие от проповедуемой ими аскезы. Мы же задвинув процедуру ритуальных плясок и камлания под бубен, бодрым шагом двинулись праздновать.
Гости, плюнув на прощание в костер (видимо на счастье) плавно перетекли к столу.
Выпили….
А я с тоской думал, …хватит ли у меня денег на отстройку гостиницы после отпразнования здесь троллями – свадьбы.
Посидели…
- - -
Забавно…
Какой возраст можно считать 'бальзаковским'?)))
Выражение 'бальзаковский возраст' возникло после выхода романа Бальзака 'Тридцатилетняя женщина' и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.
Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение 'большая шишка' для обозначения важного человека.
Чем занимаются метеористы?
Метеорист – это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов. Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.
Черный юмор…
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Беседуют два врача проктолога: – Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
На уроке Закона Божьего:
– Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
– Мертвым, сэр!
Pазговор двух блондинок, подруг:
– Меня вчера не пустили в церковь. Сказали – неправильно одета.
– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку…
За одним зайцем погонишься – двух уже не поймаешь.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Глава 14. Разговительная
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм сто водки.
И еще посидели…
Выпили и…
И тут все это произошло. Могучим ударом вынесло окна и двери, и в зал потекли ручейки и реки из людей в черном металле.
Я пинком опрокинул тяжеленный стол. Пусть боги благословят троллей, респект и уважуха вам за муд…радцкий обычай припираться всем на свадьбу, вооруженными.
– Бей их! – только и успел заорать я.
Как хорошо, что девочки, ушли наверх вместе с Камитом, чтобы не смотреть на продолжение банкета. Черные… какие суки… все-таки успели и нанесли свой удар!
– Можно убивать всех! – снова заревел я.
О!! Такую команду тролли понимали прекрасно. Хорошо, что все мои сидели компактной группой. Итор с ходу опрокинул еще один стол, и мы укрылись за ним. Вовремя! Раздался тупой стук арбалетных болтов воткнувшихся в столешницу. Ох, и не зря я заказал такую массивную мебель. Разрядив арбалеты, лихие ребята бросились врукопашную. Гоша из-за моей спины ловко крутнув, метнул первому в ноги бола. Бегущий так и не успел понять, что за хрень полетела ему в ноги. Он естественно закрылся мечом, но это ему не сильно помогло и он с размаху треснулся мордой об пол. Образовался маленький затор.
Перед столом каменной мельницей встал Гмырт. Он ревел как пароход, заблудившийся в тумане а его 'паличка, как это… …по рюски, ог-ло-бля?'! В общем, палица крутилась в его кисти, как винт у вертолета, тупо никому не давая, приблизится с его стороны.
Сверху клином спускался десяток одоспешеных воинов. СВЕРХУ!! Мааать!!
На меня снизошло спокойствие безумия. Дикое бешенство захлестнуло и мгновенно сделало картину боя яркой и выпуклой. Я видел и слышал все!
Началась свалка и закрутилась мясорубка боя – простая как мычание. И меня тут же какая-то сволочь вознамерилась втихую рубануть со спины, спрыгнув для этого сверху. Ну, это ты зря! Этот орел ловко закрылся мечом, но нехитрый финт топора снес его и как бумажную порвал кольчугу на его груди.
Братья рубили все подряд, до чего могли дотянуться. Их короткие клинки оказались отлично приспособлены для рубки в свалке. Итор работал в такой странной манере, что на мгновение оглянувшись в его сторону и увидев его странные и рваные движения, я даже мельком успел удивится. Гоша, злобно оскалившись держал тыл, уже истратив на кого-то один из метательных топориков. Убивая, где-то на краешке сознания я желал только одного, чтобы не убили всех, чтобы хоть кто-то остался, кого я потом медленно и с наслаждением смогу порезать на куски.
Топор, как оказалось идеален для тесноты. При широком хвате моя рука была закрыта изогнутой частью лезвия и находилась прямо под ним. Как хорошо, что у меня цельно-кованный топор и можно совершенно спокойно принимать рубящий удар меча. Отбив выпад весьма проворного хвата, острый конец топорища, мгновенно сунутый ему под подборок оправил бойца в его персональный рай.
Внезапно соперники кончились, мигнуло зрение, подстраиваясь, и я увидел, как три фигуры в углу, плетут какую-то сложную вязь заклинания, сплетая ее из синеватых линий. Ааа! Мне до них не достать…! Я на секунду задумался. Ну почему же не достать? И из стены с ревом высунулась голова компьютерного тираннозавра из 'дискавери', которая заревела и весьма недружелюбно уставилась на колдунов. Естественно готовое к бою заклинание полетело в неё.
Ауу! Их достоинство… да под сваебойную машину!!! Больно-то как!
Я стал приплясывать. Что думаете от радости, что я такой умный? Хрен там! Кожу пекло, как будто на нее плеснули кислотой.
Твою красивость на изнанку! А это ведь только откат от безобидной моей магии. А? И меня так 'торкнуло'. А если б прилетело? Нам всем бы здесь – кирдык! Не знаю, с кем бы обнимался Гоша, но меня бы уже тыкали вилами в задницу черти с развилки, ну там, где стоит дорожный указатель 'Ад – Рай'. Я-то ведь из непроплативших…
– Те в углу самые опасные! – проревел я.
Спасибо Сим! Меня услышали даже среди грохота сражения. И как вы думаете, отреагировали простодушные дети природы? Самый опасный? Значит, если его убить, то и слава больше! И толпа из безбашенных гаврил рванула за своим куском, по ходу просто стоптав простых воинов по дороге. Их просто снесли как кегли в боулинге, попутно двинув палицами по головам еще живым. Так это они суки, до этого – развлекались? Пока меня убивали!?
Маги метнули им навстречу что-то зловещее. Но красавчег – гроул-шаман не подвел! Проревев что-то, он опустил руку и метнул в них какашку. Нечто туманное встретилось с чьим-то экскрементом… очень громко грохнуло и не менее сильно пахнуло дерьмом. Какая хорошая магия… громкая …и вонючая. Я благоразумно не стал уточнять, чья это была кака, побоялся разочароваться.