Четверка детишек из пещер ловко отжав супостатов из угла начала их гвоздить дубинами, с неотвратимостью механических кузнечных молотов. Правда, пока что без особого успеха – колдуны держали защитный купол. Но неутомимость волосатых громил и очередь 'желающих' сменить уставших, выстроившаяся рядом – впечатляла. Она сделала шансы этих волхвов на выживание и вовсе призрачными. Билет им выписали и поезд их, уже подъезжал к туннелю, в конце которого они должны были увидеть свет.
Мы рванули к девочкам наверх. Даже если там кто-то есть, Камит их удержит. Должен!!! Бесшумно поднявшись по лестнице, я активировал наруч и на секунду выглянул из-за угла.
Перед плотной завесой охранного плетения стояла какая-то сволочь в черном плаще и напряженно вглядываясь в нее, пыталась проломить или прорезать в ней дыру. Четверо рядом. Я убрал голову назад.
Держит красава-гелертер защиту! Держит!!!
Будь там просто воины, мы бы смяли их промокашку. Но там колдун, а это сволочина неизвестная? А выставлять простых бойцов против него? Who i-s вам! Мне только камикадзе здесь не хватало.
Ах ты ж…, девочка с училища! Вот и поговорим… об образовании и любви музыке!
Под бодрый грохот 'Рамштайна' к ним двинулась какая-то киношная дева-воительница, покачивая в зажатым в опущенной руке здоровенным мечом и бюстом…
Вылупившись на ее пластмассовый меч и …на невиданные доселе здесь силиконовые прелести, примерно шестого размера, пятерка самоубийц замерла. Нападавшие расслабились. А зря!
Внезапно на месте красотки появился – Франкенштейн. Эта wizard-ь накинула на него магическую сеть, и его в четыре меча тут же напластовали как красную рыбу в ресторане. Их удары отдавались жутким щипанием по всему моему телу.
Ну что – убили?
Понеслось ка-ка – по трубам!
И в коридоре появился строй раскачанных до безобразия культуристов, которые по мысли малообразованного и не читающего изготовителя в очередной 'нетленке', попытались изображать спартанцев. Не вынесла душа поэта… и с криком: – Заполучи барон гранату! – колдун метнул чего-то в середину строя (видимо надеясь этим, поразить меня).
Надеюсь хоть этот, не бросается дерьмом? – только и успел подумать я, перед тем как из этого… выметнусь тонкие нити, мгновенно впиваясь в головы, шеи, руки и мгновенно начали душить художественный вымысел режиссера.
Вот только виновнику веселухи, это нифига не понравилось! Больно-то как!
Ну не может у него быть бесконечного запаса силы! Я гулко заорал – видимо от радости, что мне удалось не встретиться с артефактом и пытаясь этим, выиграть несколько драгоценных секунд и со всей дури бросился вперед. Но не успел я…, не успел…
Из смотрового окошечка, распахнувшегося в моей двери – вылетел предмет. В воздухе хлопнуло. И затормозив всеми четырьмя копытами на третьем шаге, с диким воплем: – Все назад! – я ломанулся обратно. Увлекая кучу дисциплинированного, но ничего не понимающего народа за собой.
Думаете – я трус? Ага! В этот раз вы угадали.
Да я трус, но не придурок. Попасть под раздачу боевого коктейля собранного из травок Сторы, рукастым и мастеровитым естествоиспытателем Камитом – на коленке? Слуга покорный!
Уже стоя внизу – 'я вспомнил, как все начиналось'. Беззащитный…, очаровательный… и невинный… дурачок – барон, к тому же почему-то обряженный в приказчицкий костюмчик, возжелал прогуляться по трущобам возле порта. Увидев безоружного на вид и без охраны 'толстого карася', три местных ёра не смогли пройти мимо такой добычи, и решили естественно обогатится за счет такого глупца.
Вот тут-то и обнаружилась вся сволочная натура этого гада! Отчего-то не захотевшего быть ограбленным, такими замечательными отчаюгами. Этот нехороший человек, что-то бросил в них и культурно отошел в сторону (ну ломился, как дикий лось, какая разница). 'Добровольцы-испытатели' нюхнули зелья из дымного облака, пока выскакивали…, после чего начали чихать…. И плакать – видимо от раскаяния, не иначе! Размазывая слезы и сопли, они ведь совершенно искренне плакали, а через пару секунд, после очередного чиха – раздался могучий ПУК! И основательно запахло говнецом.
Усрались налетчики-испытатели по полной программе, – подумал сволочной барон. И бодрым шагом направился в сторону гостиницы и насвистывая шестую сонату ре-минор Сибелиуса в мажорном варианте и неисправимо при этом фальшивя. Кому какое дело, что она как две капли воды походила на марш 'еврейских танкистов'. Главное – ведь красиво назвать?
Как может слабительное действовать через вдыхание, я хоть убей меня – не понимал! Маго-алхимия однако. Но я точно знаю, что на Земле эти ребята – Стора с Камитом, мгновенно бы озолотились, если бы продали спецслужбам этот рецептик. Хотя, скорее всего, озолотились бы врачи, которые стали бы лечить отбитые почки недоумкам…, решившим ПРОДАТЬ, что-то родной милиции, которая занята каторжным трудом. Сберегая всё, всё, что нажито непосильным трудом…
- - -
Откуда взялось выражение 'дойти до ручки'?
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение 'дойти до ручки' значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение 'проходить красной нитью' о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе 'Родственные натуры'.
И опять черный юмор…
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов… Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Глава 15. Допросительная
Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.
'Этот дурасёк Копсёный, взял да и выиграл браслетик', по словам Кости Сапрыкина, тьфу ты, в общем, колдун попытался с помощью магии отбить магию, в чем и заключалась его фатальная ошибка. Магия в этом поединке тупо проиграла химии.
А я стоя внизу я оглядывал поле битвы. 'Рука бойцов колоть устала' и теперь они просто сидели… и продолжали пировать.
Сколько нас тут не было пару минут? А тут!?!
Уже открыли новый бочонок с водкой, не обращая внимания на неаппетитные трупы и весьма специфический запашок – праздновали. Красавица-невеста так и не встала со своего места все это время. И вовсе не от скромности, а от нежелания испачкать новое, замечательное платье в которое переоделась, чужими мозгами. Блондинка?
Оу, так недолго и без персонала остаться! Здоровенный изрядно 'веселый' детинушка нависая над мужественно трясущимся поваром, ласково уговаривал его, по быстренькому поджарить ему печеночки собственноручно убитого им воина.
Я подошел к папе: – Уважаемый Гурамг, скажите этому любителю свежатинки, что человеков… здесь. Не едят!! Даже свеже убитых и достойных врагов. Или вы тут не главный?
Папа проникся и коротко рявкнул любителю: – Сядь!
Но тот, подогретый ударной дозой андренодки, тупо не внял. Гулин папа встал из-за стола, подошел к нему…, раздалось короткое – хрясь! Коротко хрюкнув, лакомка рухнул на грязный пол как подкошенный.
Глядя на лежащего на полу…, мне вспомнилась знаменитая фраза из Тихонова:
'Тараны бы делать из этих троллей,
Не было б крепче на свете – дубей…'
…но закончил папа урок весьма нравоучительной сентенцией: – Поджарьте ему…, ишь ты – кууль-туур-най…! – и смачно сплюнув на лежащее тело, добавил: – Сырой сожрешь!
Да… уж, самые лучшие повара – мужчины, а поварихи… – женщины.
– Гмыртик… – нежно обратился я к жениху. – Выкиньте эту падаль во двор!!! – заорал я вовсю мощь легких, указывая на трупы. И гораздо тише: – А то воняют и мешают и празднику, – это уже на ходу поднимаясь наверх к жене.
Стража? Нет, стражи не было. Еще в самом начале бракосочетания замечательный парняга Камит повесил сферу тишины на гостиницу. Дабы своим выражением радости, тролли не увеличили численность населения столицы, от внезапно родивших раньше времени дам. Ну а колдуны с присными, на это купились. Снаружи ведь было тихо и темно, а когда заскочили…, то им и пришлось поучаствовать в этом празднике жизни. Поневоле, правда, и в качестве главного развлечения…, ну да – это проза.
Картина наверху порадовала меня своим сюрром. В коридоре смирно лежал колдун, уже опутанный веревками и какими-то заклинаниями. Воины аккуратно валялись по краям, а между ними прохаживался с весьма прегордым видом Ук. Сжимая в руке кинжал, который в его ладошке смотрелся как неслабый меч. Сделав пугающий выпад в сторону кого-нибудь из них, сразу орал пропитым басом: – Ссукины дети! Запоррю!! – после чего разражался чьим-то ухающим смехом.
За всем этим балаганом наблюдала прикольная компашка из пяти всколоченных девчонок, возглавляемая Каей. Камит, увидев меня, попытался сразу гордо выпятить то, чего у него нет. Я имею в виду его цыплячью грудь, а не то о чем вы сразу подумали. Интересно, когда они успели так качественно упаковать нападавших? Аспирант уже успел проветрить коридор и тут попахивало, но только от лежащих. Я оглядел колдуна – чел неопределенного возраста, от двадцати до тридцати. Точнее было затруднительно определить, его рожа была грязной и вся залита соплями, с чистыми дорожками слез на щеках.
Раскаялся, – подумал я.
…маать! Погулял на свадебке! Теперь придется его быстро потрошить. Отдавать такую добычу в чужие руки дознавателей? Щазз. У них главный девиз – 'Будешь много знать – не дадим состариться!'.
– Итор колдуна в сарай к Камиту. И живым! Он мне пока нужен – живым. Повнимательнее. Камит ты с ними! Он у тебя колдовать не сможет?
– Нет! – твердо ответил он.
Ну что ему можно сказать колдуну в утешение? Что-нибудь вроде: Не нужно бежать от снайпера…, только умрёшь уставшим.
– Воинов в подвал!
– Вождь они сильно воняют, – скривился Гоша.
– А-то я этого не чувствую…, – с немалым сарказмом ответил я. – Ты что с ними, переспать собираешься?
– Эээ…
– Развяжи им ноги и пусть идут. Логат этих, – я указал на окольчуженых бойцов – При малейшей попытке убивай сразу. Они мне не очень нужны. Выполнять!
Я подошел к жене: – Вот видишь дорогая, какое 'сокровище' тебе досталось? Выдал тебя замуж король за… за меня, – попытался пошутить я.
– Война это удел мужчин и я рада, что мой муж, такой храбрый воин.
О как?! Она еще и гордится моими трупами. 'Жестокий век, жестокие сердца!' – лицемерно вздохнул я про себя.
– Ну, а вы как? – обратился я к сестренкам.
– Здорово! Весело! И сьер Камит – молодец! И вовсе нам не было страшно! – затараторили они все одновременно.
Хорошие детишки. Наши бились бы уже в истерике…, а этим весело. Повязали взрослых воинов, правда, с помощью мага, но все равно! И ведь считают, что это – приключение. Стора стояла как ни при делах, скромно потупив глазки. Пятиклассница у директора, да и только. Хорошие жены будут кому-то.
– Так, а теперь все по комнатам – и спать! – распорядился я. – А у меня есть еще дела.
Пока разговоры разговаривал и сопровождал их всех по комнатам, коридор за моей спиной уже очистили и я снова пошел вниз, но теперь меедлеенно. А по дороге думал о том, какие все-таки замечательные люди …и не люди, меня окружают. А плохих…, а плохих мы постараемся подуменьшить – путем убавления их поголовья (особенно ударения по головам – это мне вспомнились 'ударники'-тролли.
Трупы уже вынесли во двор и положили вдоль забора. Гоша тусовался в более или менее прибранном зале. Музыканты уже готовились грянуть. Нет, артисты все-таки – молодцы! Тихо просидели в своей каморке всю заваруху и не высовывались. Не мешали профи делать свою работу, дурацкими советами типа: 'Ни что так не портит цель, как попадание'!…….(дайте совет фантазия кончилась)
А ко мне подошел весело скалящийся и основательно поддатый Гмырт и произнес: – Не, ну правда классная свадьба получилась, милорд? А скольких убили!? – и при этом мечтательно закатил глаза.
Нет, никаким образованием не испортишь у тролля нормального домашнего воспитания! – подумал я глядя на счастливого жениха.
– Смотри только сильно не напивайся, – отечески напутствовал я его.
– Нет, милорд. Тролль меру знает – лишнее сблюет.
– Ну что Гоша, пойдем с колдуном 'покалякаем, о делах наших скорбных'?
– Полякаем! – покладисто согласился гоблиненок.
– Сим ты-то как? – вспомнил я про симбионта.
– Обделался лёгким испугом, – ответил он. – Но мне было весело!
– Ага! 'Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся', – ответил я ему чьим-то афоризмом.
Колдун сидел крепко привязанным к стулу. Для более веселого времяпровождения ему составили компанию – Итор, Камит и Неис.
– Ну что, мил человек, что поведаешь мне за ради сохранения своего тела?
Тот разразился пространной тирадой в смысле того, что за него отомстят и его идеи самые правильные в мире. Равенство и братство всех работающих на благо его страны.
– Кадровик бы сошел с ума, заполняя формуляр, когда в графе – национальность, допрашиваемый показал, что он – феодальный социалист…, – отчего то очень туманно прокомментировал я.
Не…, тот бред который он нес, недотягивал даже до лозунгов 'правильных' разночинцев. И казенным языком продолжил беседу: – Заключенный отказывается сотрудничать со следствием, а поскольку пойман с магией в руках…, то Женевская Конвенция на него не распространяется. Гаагский бог – тебе судия. Сука!!! Значит, ты ничего не скажешь?
– Не скажу!
– Печально…, печально…, – я сочувственно вздохнул и покивал головой. – Камит, он не сможет умереть?
– Кто? Этот не учивший заплетун? Такой фокус у него не прошел бы и со студентом второкурсником. А я аспирант! – и он гордо подбоченился.
– Ну…, тогда дай ему аспиринчику…. Итор завяжи ему глаза.
Через десять минут уже охрипнув, это дурно пахнущее, залитое слезами и соплями существо пело, что твой соловей. Вот только не надо представлять меня как бесчеловечного, ломающего ребра костолома. Молчащий на допросе – это пропаганда. Сломать можно практически любого, если вдумчиво расспрашивать. Да молчать на допросе можно! Это святая, истинная, правда, но только…, только по причине полного незнания предмета. Во всех остальных случаях он расскажет, даже о том сколько раз писался в штанишки в детском саду. Даже сколько раз он плюнул в кофе своему нелюбимому начальнику, …если бы ему представилась такая возможность.
А я? Я просто молодец! Да! Думающий потому что. 'Аспиринчиком' – мы с Камитом прозвали заклятие малого исцеления, когда ему удалось поменять в куске плетения – плюс на минус.
Нет, оно не калечило. Оно вместо отключения боли, резко повышало чувствительность, так и оставаясь при этом – заклятием малого исцеления. Ну не гений ли я… мы? После укола булавкой человек испытывал столь экзотические ощущения, что сорванный при этом голос – мелочь не стоящая внимания.
Откуда я знаю? Ха! От большого ума, я проверил на себе. Должен же врач попробовать лекарство на вкус? Помню, одного продавца-консультанта пригласили в морг на опознание. А когда он никого не опознал, то по привычке предложил: А можно других посмотреть…?