Духарной был мужик, как выпьет, так дурачиться начинает, кому щелбан, кому саечку, кому пенделя даст.
Свои-то не обижались. А он один раз раздухарился, хлоп одному по лбу, а тот Дантес оказался. Ну и дохлопался. Дуэль.
А в то время дворяне чуть что – сразу на дуэли драться. Напьются шампанского, и давай перчатки в лицо бросать. Ежели попал – считай дуэль.
Помню, два офицера стрелялись. Один стрелял, стрелял, никак попасть не мог, а второй вообще не пришёл. Только записку прислал: "Задерживаюсь, начинайте без меня".
Суворова я уважал. Крепкий был мужичок. Солдата знал вдоль и поперёк, а особенно изнутри.
Шли мы, значит, как-то через Альпы. И нету больше сил, а нам же ещё Париж брать на той стороне. А сил никаких. И тут наш Суворов встаёт и кричит: "Орлы! Буденовцы! Сейчас пять часов. На той стороне Альп, в Париже, магазин работает до семи. Кто не успел – тот опоздал!"
Слушай, как все рванули! Без пяти минут семь взяли магазин вместе с Парижем.
И Петра Первого неплохо знал. Высокий был, как Киркоров, только пел похуже, а женился получше. У него жена была, Екатерина Первая. Хотя она уже давно не девочка была. Но всё равно, как выпьет, так начинает ему:
– Ты у меня Пётр Первый.
А он ей:
– А ты у меня – Екатерина Первая.
И вот так, поддамши, сидят и долдонят:
– Ты первый.
– Нет, ты первая.
До драки дело доходило.
Однажды Меншиков не выдержал, говорит Петру:
– Какой же ты у неё первый, если я был тридцать седьмой, а ведь между нами ещё целый полк прошёл.
И только когда Пётр ему чуть башку не оторвал, до него, дурака, дошло, что как царица она у Петра всё равно первая была.
А вот Екатерина Вторая хоть и была второй, но пила почище первой.
Ну до чего же мужиков любила, особенно по пьянке!
Посадит меня с бодуна напротив себя и говорит:
– До чего же жалко, что ты не мужик!
Я говорю:
– А кто же я?
Она говорит:
– Сволочь ты, а не мужик.
Конечно, во мне уже под литр было, какой из меня мужик.
Татарское иго помню, но плохо. Помню, татары жестокие были. Все самогонные аппараты на Руси порубали. Как же мы под этим игом натерпелись!
Все под ними стонали. И жена моя, и тёща, и дочка, и свояченица – все под татарами стонали.
А потом как-то привыкли, дети общие пошли. Татары тоже пить начали. Самогонные аппараты восстановили, погнали сначала самогон, а потом и татар.
Помню, правда, уже совсем плохо, шапку мы покупали Мономаху. Была у него одна богатая шапка, но, говорит, тяжёлая. Как трезвый – нормальная шапка, как выпьет, так голова клонится между колен до земли. И чего мы ему только не предлагали. И с шитьём, и с дутьём, и с чешской бижутерией – всё не то. Но мы ему всё-таки нашли шапку. Примерил, говорит: "В самый раз". А это та же самая шапка, только мы с неё бриллианты пропили.
А Владимира Красное Солнышко не помню. То есть солнышко помню, а Владимира нет. Или наоборот. А вот чтобы двоих вместе, ну никак.
И вот стою я перед вами и думаю: сколько же мы за всю свою историю выпили! Это же страшное дело. А если бы мы не пили и все эти века деньги копили, мы бы сейчас такими богатыми стали, что могли бы всей страной ничего не делать и до конца своих дней только пить, пить и выпивать.
Бабульки
Дело было в Америке. Мы с моим другом Виталием сидели в порту на лавке и ждали, когда за нами приедет мой американский друг Джозеф. Рядом с нами на той же лавке сидели две бабульки, каждой лет под восемьдесят, но довольно ещё шустрые. Они так же, как и мы, приехали из круиза и кого-то ждали. Одна из бабулек внимательно прислушивалась к нашему разговору, делая при этом уморительные гримасы. Наконец она не выдержала и спросила по-английски, откуда мы. Я так же по-английски ответил, что мы из Фром Раша.
Она изобразила лицом полное недоумение, дескать, надо же, чего только не бывает.
Тогда я, дурачась, добавил, что Раша – это такая страна, тут неподалёку, всего десять часов лёта.
Она сказала подруге, которая, по всей видимости, плохо слышала:
– Они говорят, что они из какой-то Раши.
Подруга удивилась ещё больше.
– Раша? – переспросила она. – И что, там тоже живут люди?
– Но ты же видишь, – сказала бабулька, – что они люди и утверждают, что именно там они и живут.
Виталик не выдержал и спросил:
– Что они говорят?
– Они не верят, что мы с тобой люди и живём в Раше.
Виталик подумал и сказал:
– Выходит, что Задорнов был в чём-то прав, они действительно тупые.
Бабулька повернулась ко мне и спросила:
– И сколько вас там?
Я ответил:
– Нас там сто пятьдесят миллионов.
Бабулька сделала изумлённое лицо и передала подруге:
– Их там больше, чем китайцев.
– Не может быть! – вскричала подруга и схватилась за голову.
– А кто вы по национальности? – не отставала бабулька.
Виталик понял, что она спросила, и посоветовал:
– Скажи, что мы киргизы.
Я не знал, как будет по-английски "киргизы", и сказал:
– Мы – швейцары. Сто пятьдесят миллионов швейцаров.
– Да? – удивилась она. – Вас так много, а почему же вас до сих пор нигде не было видно?
– Мы были в круизе, – пошутил я.
Виталик не выдержал:
– Скажи им, что мы все одинаковые, потому что произошли от обезьян.
Я перевёл. Бабулька сделала удивлённое лицо. Похоже, это было для неё новостью. Подруга спросила:
– Что он сказал?
– Он сказал, что ты произошла от обезьяны.
– А ты?
– Про меня он ничего не говорил.
Бабулька повернулась ко мне и сказала:
– Американцы произошли не от обезьяны, а от англичан.
Виталик не выдержал и сказал:
– Переведи им, что они ещё не произошли.
– Грубо, – сказал я и тут же перевёл: – Он говорит, что вы прекрасно выглядите.
– Спасибо, – сказала бабулька. – И это я ещё сегодня без макияжа.
Я перевёл Виталику:
– Она говорит, что, если тебя помыть и приодеть, ты тоже будешь похож на человека.
– Ну тупые, – сказал Виталик в сердцах.
В это время подъехала машина, из неё вышел Джозеф и спросил бабулек, показывая на нас:
– Они вас не обижали?
– Нет, – сказала бабулька, – очень милые ребята, но не очень сообразительные.
Причём сказала она это по-русски. И они с подругой начали умирать со смеху.
А я сказал Виталику:
– Ну и кто из нас тупые?
Песенный синдром
Одна девушка пришла к врачу-психиатру. На вопрос, что с ней, ответила, что она – одна из "татушек", причём третья, а потом два часа пела песню "Я сошла с ума". Врач ей поверил, отправил в психбольницу с диагнозом "песенный синдром".
Сейчас о популярности певца можно судить по количеству сумасшедших, косящих под него. Раньше, в советское время, как было: две-три Пьехи, пять-шесть Пугачёвых, и всё. Сейчас у нас в психушке 560 Cтасов Михайловых. Причём половина из них – настоящие.
Сегодня песни везде и всюду. С утра до вечера, с вечера до утра по телику, по компьютеру, из плееров, из окон, из дверей. В ресторане нельзя спокойно поесть, потому что белый лебедь на пруду качает павшую звезду так громко, что кусок в горло не идёт. В такси садишься, водитель первым делом включает радио на полную громкость. И раздаётся нечеловеческий крик: "На допросах меня избивали. Прокурор мне пожизненно дал". А потому, что радио во всех такси настроено на одну станцию – "Русский шансон". И едешь ты вроде из Бибирева в Чертаново, а такое ощущение, что везут тебя из Бутырки в Матросскую Тишину.
Одни и те же певцы, одни и те же песни. Хочется закричать: "Остановите музыку!" Но ясно, что никто её не остановит, тем более что песни по заявкам слушателей.
"Вадим Смирнов из Воронежа просит передать для его бывшей жены песню "Ты меня никогда не увидишь"".
"Вячеслав Тюрин из Курска просит передать для своей любимой тёщи песню "Лучше нету того свету"".
"Катя Дудкина шлёт привет своему начальнику и просит передать для него русскую народную песню "Залетела я, барин, в сарае"".
Мир песни – мир особый, одни названия ансамблей чего стоят: "Отпетые мошенники", "ДДТ", "Несчастный случай", "Ногу свело", "Банда", "Воровайки". Появился новый ансамбль с названием, если бы сам не слышал, не поверил бы – "Мать Сыра Земля". При каком кладбище они приписаны?
Братья Меладзе выпустили группу "Виагра". На выходе группы "Импаза", "Вука-Вука", "Простамол-Уно".
Жизнь певцов – то отдельная история. Они женятся. Разводятся, сходятся, расходятся, размножаются, объединяются.
Варум с Агутиным понятно – муж и жена, хотя жёлтая пресса их столько разводила, что они сами поверили, иногда будто и не узнают друг друга.
Басков с кем только не объединялся: с Повалий, с Монсерат, с Фёдоровой. С Волочковой попытался петь, теперь осталось только станцевать с Валуевым.
Раньше, чтобы петь со сцены, надо было иметь голос, слух и музыкальное образование. Теперь только деньги, фанеру и продюсера. А продюсер, как говорит Боря Моисеев, решает, быть ли тебе певцом или певицей.
Я однажды сидел на концерте и смотрел на лица людей, когда на сцене пел парикмахер Сергей Зверев. И я понял, почему он везде ходит с охраной.
А что было, когда И. Кобзон вышел на сцену с группой "Комбинация". Ведущий так растерялся, что объявил: "Выступает группа "Комбинезон"".
А вы заметили, что все артисты худеют? Басков на 20 килограммов, Винокур на 30, Бабкина на 40. По очень интересной системе. В клинике. Платишь 300 долларов, и тебе за эти деньги весь день не дают есть. И все худеют. Денег жалко.
А какой скандал получился с песней Глюкозы "Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая красивая опа". Эту песню ведь пели все. Так вот, один наш хор мужской, военный, приехал на гастроли в Голландию. Сели в баре, попили пива и запели "Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая красивая опа". А в этой Голландии, там же люди разные. Особенно в смысле ориентации. После того как им перевели, о чем поют эти загадочные русские, они ещё до концерта завалили весь наш хор цветами. А после концерта… Короче, в истории коллектива это были самые трудные гастроли.
Нет, все мы любим петь, но песни стали какие-то непесенные. Раньше собирались за столом, пели, знали слова, получали от пения удовольствие. А какие песни пели! А теперь попробуй спой за столом хором: "Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже". Или песню группы "Банда": "Не тупи мячи о кирпичи, утекай и течи". А попробуйте спеть за столом хором: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я". То ли девочка, то ли подросток, то ли песня, то ли руководство по остеохондрозу.
Потап и Настя после "Чумачечей весны" выпустили песню со словами "Тутс, тудатс, тудутс, оттудатс".
Резник, услышав эти слова, бился головой об стену. Гребенщикова два раза вынимали из петли.
Валерий Леонтьев пел песню со словами "Каждый хочет иметь и невесту, и друга". Спорное утверждение. Народ эту песню петь опасается. Можно и невесту потерять, и от друга получить в ухо.
А сколько у нас теперь зарубежных певцов: Бритни Спирс, Мадонна, Элтон Джон. А что Бритни, подумаешь, она поёт полуголая. Да наша Лолита вообще без комплексов. А Мадонна похудела на 10 килограммов. Весь мир обсуждал. Наша Бабкина 40 скинула. Никто доброго слова не сказал. А Элтон Джон знаменитость, так говорят – голубой. Так по сравнению с ним наш Боря просто красавец.
А с Украины сколько их! Такое ощущение, что Украина с нами за газ расплачивается певицами. Правда, все красавицы: Повалий, Лорак, Каменских, Верка Сердючка. Я всё думал, что она туда-сюда ездит. Понял. Она в этих титьках-шарах газ перевозит.
А ещё одна примета времени. Все по-английски поют. Раньше – "К сожаленью…", теперь только "Хеппи бездей". Был на гастролях в Казани. Попал на день рождения к большому начальнику. Весь коллектив встал и запел: "Хеппи бёз Дей Беркутбай Багдасарович Харисов".
Нет, с нашими певцами не соскучишься, и, что бы у них в жизни ни случилось, всё это предмет обсуждения по всей стране: "Надежда Бабкина бросила Гора, нашла себе молодой пригорок".
Джигурда был на гастролях в Африке, и теперь африканцы знают, что есть вещи пострашнее, чем голод. Моисеев перешёл на педагогическую деятельность и руководит теперь хором мальчиков по статье УК РФ.
Нет, без песен мы никуда. Популярность звёзд просто зашкаливает.
Сын двойку получил по истории. Спрашиваю у учителя:
– За что?
– Видите ли, я спросил, кто выступал в 17-м году с броневика у Финляндского вокзала? Ваш сын сказал: "Григорий Лепс".
Конечно, с песней жить веселее. И строить, и жить помогает. Правда, иногда хочется тишины. Но это несбыточная мечта. Потому что песне ты не скажешь "До свиданья", песня не прощается с тобой.
Вот такой вот тутс-тудатс-оттудатс.
Реклама
Такое ощущение, что по телику с утра до вечера идёт реклама, иногда прерываемая передачами и фильмами. Как мы раньше жили без неё – непонятно.
Вспомните, как это начиналось в 90-х годах. Как всех заманивали эти пирамиды: 10 процентов годовых, 50 процентов, 100 процентов годовых. Наши бумаги самые ценные, после туалетной. Приходишь в банк сдавать деньги, а там всё в мраморе, персонал вежливый, приходишь через год получать деньги, а там уже ни мрамора, ни персонала. Только объявление на стене: "Дорогие клиенты, не волнуйтесь, ваши деньги в самом надёжном месте – в швейцарском банке" – и приписка: "До встречи на Страшном суде!"
Непонятно, что мы ели до рекламы. А теперь едим "баунти" и "сникерсы". Чем мы чистили посуду? А теперь – "Тайдом" и "Фейри". Чем лечились? А теперь тебе: и "Сиалис", и "Виагра", и "Вука-Вука".
Один мой приятель поверил этой рекламе, месяц принимал эту вуку, и даже у него стало что-то получаться, но память отбило так, что он не может вспомнить, что должно было получаться.
Я вспоминаю рекламу этого чудо-средства – "Тонгат али плюс". Сам слышал по радио: "Принимая "Тонгат али плюс", мужчина до последних лет своей жизни сохраняет сексуальное влечение".
Так и представляю себе последний день жизни мужчины, который принимал этот "Тонгат". Лежит парализованный, не слышит, не видит, но сексуальное влечение такое, что медсёстры боятся ходить мимо его кровати.
Как вспомнишь все эти шедевры!
"Наша туалетная бумага такая нежная, что вы можете доверить ей самое дорогое в вашей жизни".
Неужели то, что мы доверяем туалетной бумаге, и есть самое дорогое в нашей жизни?
"Зубная щётка "Аквафреш" чистит зубы в самых труднодоступных местах". Кто им сказал, что в самых труднодоступных местах растут зубы?
А эта тётка, которую показывали по пять раз в день? Сидела на унитазе в папильотках на голове и жаловалась, что её бросает пятый жених. Засранка, тебя и шестой бросит, если ты из туалета не вылезаешь.
А какой иностранец поймёт нашу рекламу водки "Беленькая": "Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе крышечка".
Зато мне нравится реклама на пивном ларьке: "Купи пять литров пива, получишь леща в подарок и пивной живот бесплатно".
Поехали на рыбалку. Около озера сидит мужик, над ним плакат: "Черви, элитные, бесстрашные".
Конечно, есть рекламы просто замечательные. В Интернете увидел рекламу эстонских авиалиний: "Мы летаем быстрее поезда". А вот какая прелесть: "Строительная контора продаёт квартиры. Деньги сегодня, квартиры – завтра. Мы вас не обманем, нас уже два раза били".
Но вот чего я не понимаю, так это почему ещё всякую гадость рекламируют. Например, средство от вредоносных бактерий в унитазах. И такие жуткие рожи этих микробов показывают, что ночью страшно в туалет войти.
А как вам нравится этот ноготь с грибком, который решил стать космонавтом? Умопомрачительная выдумка. Болезненная фантазия.
Я уже не говорю про тот шедевр, где мужик доит жирафа. Вы видели лицо этого мужика? Там же всё ясно: там вторая группа инвалидности по мозгам и не надо никакого ВТЭка. Жираф доится конфетами, а он ржёт так, будто это не жираф, а Жванецкий.
Благодаря телику реклама теперь даже там, где её не должно быть в принципе. В театре идёт "Преступление и наказание". Какие овации звучат, когда Раскольников тюкнет топором старушку по темечку и говорит в зал: "Топоры челябинские. Хрясь, и порядок!"
Скажите, а нужно было нам, мужикам, знать, что есть какие-то прокладки, кроме водопроводных? А нам всё время их показывают, да ещё с крылышками. Да ещё и употребив их, она начинает танцевать так, как и без прокладок не станцуешь.
Я недавно понял, что наша жизнь – это место для размещения их рекламы. И теперь смотрю на летящий клин журавлей, а сам себе говорю: "Красиво летят, как новая модель прокладок". И понимаю, что если новые прокладки с крылышками будут ещё и курлыкать, то на фиг мне настоящие журавли.
Не удивлюсь, если скоро появятся такие рекламы. Реклама "Тайда": "Если в водку добавить порошок "Тайд", то ваша горячка станет ослепительно-белой".
Реклама роддома: "Роди двойню и получи третьего в подарок!"
Мои встречи с великим
Мини-мемуары
Когда-то в Серебряном Бору был семинар юмористов – эстрадных авторов. Среди руководителей был известный в то время писатель Борис Савельевич Ласкин. Ласкин – автор многих книг, песни "Три танкиста" и один из авторов сценария фильма "Карнавальная ночь" (второй соавтор В.С. Поляков).
Ласкин был высокий, представительный мужчина и прекрасный рассказчик. Как-то он стал рассказывать о своих встречах со знаменитостями.
Однажды он, ещё мальчиком, ходил во МХАТ на спектакль "Синяя птица". Пошёл в антракте в туалет. "Стою у писсуара, а у соседнего делает своё дело какой-то солидный дядя с седой бородой. Я на него посмотрел, он посмотрел на меня, погрозил пальцем и ушёл. Так я пообщался с Владимиром Ивановичем Немировичем-Данченко".
Вот в таком же духе и я хочу вспомнить знаменитых людей, с которыми общался.
Борис Березовский
Мой товарищ, Ефим Смолин, писатель-юморист, уверял меня, что мы встречались с Березовским.
В начале 80-х годов мы с ним якобы приехали в Институт управления, что был где-то на Ново-Рязанском шоссе. Мы приехали на концерт. Должны были выступать перед преподавателями.
В вестибюле нас встретил Борис Березовский. Был он навеселе и сказал, что концерта не будет, но, поскольку нас не предупредили, он выплачивает нам половину причитающейся суммы.
И он отдал нам деньги.
Институт я помню и помню какого-то человека, который сказал нам об отмене. Может быть, это и был Березовский.
Но поверить в то, что Березовский отдал нам деньги, никак не могу. Не может этого быть.